Lo mejor de 2018 | El Mundo Today

Lo mejor de 2018

El calendario benéfico de un equipo de informáticos posando desnudos recauda tres céntimos

Un niño dice su primera palabra y ofende a varios colectivos

Elon Musk, citado a declarar a la Audiencia Nacional por burlarse de Carrero Blanco al lanzar un coche al espacio

Nutricionistas vascos recomiendan reducir las comidas diarias de dieciséis a doce

Una exultante reina Sofía reaparece quemando sus fotos de boda con el rey Juan Carlos

El fabricante de Cruzcampo, alarmado al comprobar que la gente se bebe el contenido de sus botellas decorativas

Así es la espontánea loca que intentó fotografiarse con las hijas de los reyes

La ciencia reconoce ahora que nada de lo que dijo Hawking tenía sentido pero sabía mal decírselo en vida

Dos de cada tres parejas españolas que no quieren la típica boda quieren la típica boda que no parece la típica boda

Así es el chalé que se han comprado Pablo Iglesias e Irene Montero

El Gobierno de España huye a Bélgica tras la condena del PP por el caso Gürtel

Rajoy huye a Bélgica para seguir siendo presidente en el exilio antes de que le cesen

Los heavys que se queden calvos no podrán seguir ejerciendo, según el Colegio de Heavys de España

Las infantas Leonor y Sofía estuvieron esperando en una jaula mientras sus padres se reunían con Trump

H&M pregunta si es muy pronto para estampar el logotipo de ETA en una sudadera

Unos gamberros catalanes pintan de amarillo la cruz de El Valle de los Caídos

Los catalanes admiten que Rosalía es el primer paso para crear su propia Andalucía una vez se hayan separado de España

Un nieto gana mil euros tras aceptar cien veces el regalo de diez euros de su abuela con Alzheimer

Crece el número de hámsteres que creen que la rueda es plana

Los ofendidos por los ofendidos superan por primera vez a los ofendidos

Reino Unido expulsará de Europa a un señor y luego decidirá si se va el resto

Apple presenta unos bastoncillos de algodón con Bluetooth para poder escuchar música mientras te limpias las orejas

Pedro Sánchez enseñará su tesis si Albert Rivera se somete a un test de drogas

40 millones de españoles detenidos por cagarse en Dios

Un hombre aprieta el botón de las puertas del vagón con un minuto de antelación para que los otros viajeros sepan que pueden confiar en él y que tiene intención de abrir

La comparecencia de Aznar, en frases: “No existe ninguna caja B, existía una caja A-2 y una caja A-3 y una caja de zapatos con caramelos”

Sergio Ramos trató de conseguir un máster en la Rey Juan Carlos pero no fue capaz

Nueva conquista feminista: El dueño de este bar también ha puesto cámaras en el baño de hombres

Pedro Sánchez confía en que la independencia de Cataluña y la presidencia de Pablo Iglesias darán estabilidad a su legislatura

Cagarse encima, principal estrategia de los españoles para salir antes del trabajo

Crean un curso de guitarra que solo enseña los acordes necesarios para follar

Pedro Sánchez crea un Ministerio de Dimisiones

Los taxistas competirán con el agua gratis de Cabify ofreciendo a los pasajeros un trago de su propia petaca

Publican unas grabaciones de Villarejo en las que aparece Malú llamando “gorda” a Amaia Montero

Pedro Sánchez a los independentistas: «La violencia no es el camino, deberíais haber organizado un referéndum aunque fuera ilegal»

Una nueva circular de los mamones de arriba recuerda que no está permitido llamar a los jefes “los mamones de arriba”

Los niños africanos se quejan de que la mayoría de sobras de comida que les llegan son espinacas

Pedro Sánchez se pregunta por qué la gente acude a un mitin de Vox si él ya ha resuelto todos los problemas de los españoles

Cincuenta ateos se convierten al catolicismo durante un vuelo de Ryanair

El Gobierno tranquiliza a los españoles asegurándoles que podrán seguir tratando como la mierda a los ciudadanos que cobren el salario mínimo pese a que suba a 950 euros

El rey sigue en el metro al confundirse en un transbordo y quedar atrapado

El Ministerio de Educación recupera la Filosofía en el Bachillerato para asegurarse de que los españoles aprenden que la existencia no tiene propósito y que cualquier decisión les condena a una angustia infinita

Crean un enchufe que es un agujero enorme para que los niños puedan meter la cabeza

Muere el Stan Lee de este Universo Marvel

Un fontanero recibe una oferta de Hollywood para adaptar su último trabajo al cine porno

Seat anuncia un coche autónomo que se mueve al ponerle delante una garrafa de gasolina atada a un palo

El plan de Theresa May para el Brexit es seguir sumiendo al Reino Unido en el caos hasta que deje de cumplir requisitos para permanecer en la Unión

Amazon anuncia increíbles rebajas de hasta el 50% en el sueldo de sus empleados por el Black Friday

Gabriel Rufián lleva horas dando vueltas en el parque porque no se atreve a decir a sus padres que le han expulsado

Los empleados del metro, hartos de tener que triturar a los pasajeros despistados que se quedan en el vagón tras la última parada

Decenas de viajeros de Renfe no pueden disimular su alegría al ver a Melendi en el vagón del silencio

Una mujer comprueba que puede desayunar Risketos y que no pasa nada porque es adulta y puede hacer lo que quiera

Renuncia al nazismo porque es incapaz de dibujar bien la esvástica

Vox se disuelve después de que alguien les haya explicado que la reconquista ya se hizo en el siglo XV

La ultraderecha reconoce que entrar en un parlamento por las urnas no es del todo satisfactorio

Los españoles llevan años usando la grifería monomando sin saber que la temperatura se puede regular girando la manilla

El rey enseña a Leonor a poner huevos de españoles para cuando ella sea reina

Greenpeace recuerda que, si cagas con suficiente fuerza para que te salpique el agua en el culo, ahorras papel

El Gobierno afirma que el culpable de la baja natalidad en España es el culo

Un gordo se define a sí mismo como un activista perseguido por el régimen

Demanda a Font Vella porque el agua le hace orinar

La frase en latín grabada en la entrada de la Facultad de Filología significa «Los tontos pa letras»

Torra dice que no dialogará con Sánchez hasta que no se hayan bebido juntos tres botellas de ratafia

El Gobierno pasa a llamar «ofendiditos» a cualquier colectivo que se manifieste

Los supermercados dejarán de vender fruta envasada porque la gente se come el plástico y tira la fruta

Un ejecutivo de Oscar Mayer se pregunta cuándo tendrá derecho a un coche salchicha de empresa

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