Tras comprobar que el Partido Popular sube en las encuestas gracias al gran carisma del vello facial de Pablo Casado, los asesores del partido han decidido que será la barba del político la que encabezará las listas para las Elecciones Generales del 10 de Noviembre. Destacan que es una barba moderada, que jamás se manifestaría en la plaza de Colón ni diría palabras como “felón”.
“Casado es exactamente el mismo que hace unos meses, así que, si su imagen ha mejorad,o es por la barba”, afirman los politólogos, que aseguran que el resto de Casado (cara, torso, cráneo, extremidades y órganos internos) todavía recuerda a sus nexos con la extrema derecha. “Sin ojos, no podrá hacer guiños a discursos franquistas”, argumentan.
Algunos críticos
consideran que la barba de Casado es solo una estratagema publicitaria y que en
realidad el Partido Popular sigue dirigido por el bigote de Aznar, que aún
conserva su despacho en Génova.
Por su parte, desde Más País han anunciado que Íñigo Errejón también lleva semanas dejándose barba y que ya se le empieza a ver una frondosa sombrita debajo de la nariz.
El líder de Ciudadanos, Albert Rivera, ha publicado en su cuenta de Twitter que su formación se presentará con UPyD y la Asociación de Star Trek de Soria a las Elecciones Generales del próximo 10 de noviembre. «Sumamos fuerzas», ha escrito Rivera, que prosigue: «Es un honor compartir proyecto con personas tan valientes y comprometidas con la libertad como, entre otros, Fernando Savater o CaptainPicard78”.
Ciudadanos suma el apoyo del partido de Rosa Díez y de la comunidad trekkie soriana en unos comicios «decisivos para el constitucionalismo y la Federación» en los que incorpora «el talento de todos estos ciudadanos comprometidos con sus respectivas pasiones: España y la Flota Estelar», explica el comunicado. Así, el nombre de la formación completa será Ciudadanos Unión Progreso Larga Vida y Prosperidad y Democracia.
Ciudadanos, UPyD y la Asociación de Amigos de Star Trek publicarán el programa político en cuanto sea traducido al idioma klingon.
A última hora, un emocionadísimo Albert Rivera ha anunciado en Twitter que el club de fans de Malú de Granada se ha sumado también al proyecto.
Melindro, el perro del Hospital Vall d’Hebrón, en Barcelona, ha vuelto a portarse mal esta mañana y, jugando, ha cogido por segunda vez este mes un riñón del quirófano y ha salido corriendo con él entre los dientes, según han confirmado diversas fuentes. “¿¡¡Qué llevas ahí!!?? ¡Abre la boca, abre la boca!”, le ha gritado la jefa de cirugía tras ver que el perro ha salido corriendo de la sala de operaciones con algo entre los dientes.
“Malo, malo, a ver de dónde has sacado esto tú… venga, escupe, escupe”, le ha regañado la jefa de cirugía corriendo detrás de él. Lo que le preocupa a la facultativa no es tanto el riñón en sí como el hecho de que el perro pueda tragárselo y le siente mal. “Al riñón no le pasa nada porque la boca de un perro está mucho más limpia que la de un médico y nosotros aguantamos los órganos con la boca mientras hacemos las incisiones”, dice.
El hospital ha admitido que es la tercera vez que ocurre este mes y ha prometido que, en la próxima ocasión, valorará instalar la caseta de Melindro fuera del quirófano. Desde la Organización Nacional de Trasplantes han lamentado también que el perro del Hospital Vall d’Hebrón sea tan juguetón y no se porte tan bien como los perros de los otros hospitales.
Andrés (nombre ficticio) paseaba por una estrecha calle esta mañana mirando su teléfono móvil cuando, según han declarado algunos testigos, perdió la pierna de cuajo al chocar contra un bolardo situado aproximadamente en el último tramo de la acera.
“Ay, que me mato”, dijo para sí mismo en un primer momento, y, sorprendido ante la estupefacción general de los transeúntes, Andrés sonrió tranquilo asegurando que esa pierna no era suya y que él “estaba bien”, para inmediatamente después continuar su camino dejando atrás un gran charco de sangre mientras silbaba “como si nada”.
El Ayuntamiento de Madrid, consciente del peligro que supone en algunos casos el mobiliario urbano, ha tomado cartas en el asunto para prevenir este tipo de accidentes. La primera medida consistirá en cambiar las frases de poesía urbana de los pasos de cebra por advertencias a los peatones, sustituyendo así “voy a comerte a versos” por “cuidao con la rodilla”.
Los dos equipos se mostraron un excesivo respeto. Los jugadores se trataban de usted y constantemente pedían permiso para coger la pelota, lo que sin duda desmereció un poco el espectáculo.
Leganés 1-2 Levante
Debido a un error del VAR, el Leganés ha exigido que se repita el partido. Por suerte, la Federación ya ha denegado la petición al considerar que los amantes del fútbol no tienen por qué soportar dos Leganés-Levante en una misma temporada.
Real Madrid 4-2 Granada
El equipo blanco se enfrentó a los de Zidane en el Santiago Bernabéu. El entrenador del visitante se mostró muy nervioso durante todo el choque, suponemos que por las decisiones del árbitro. Quizás debido a esos nervios, durante un buen tramo del partido se ausentó del banquillo para ir al baño.
Valencia 2-1 Alavés
Los jugadores del Alavés bebieron agua de Valencia al
confundirla con agua normal y eso provocó un importante bajón en su
rendimiento.
Osasuna 2-1 Villareal
Este partido fue el plan del sábado por la noche para
algunas personas. Lo digo por si últimamente tienes la sensación de que no
estás aprovechando tu vida.
Mallorca 2-0 Espanyol
El entrenador del Espanyol se mostró satisfecho con sus jugadores porque cansaron al rival. Está claro que la estrategia de este equipo perico es agotar a todos los rivales y empezar a sumar puntos en la segunda vuelta. Decimos lo de «este» equipo perico porque al Granada, a partir de ahora, también se le conocerá como el equipo perico.
Celta 1-0 Athletic
Tras esta victoria, el equipo vigués ya solo está a nueve puntos del líder de la competición. De los 10.000 euros que me llevaré si ganan La Liga, se podría decir que ya tengo unos 300 en el bolsillo.
Valladolid 0-0 Atlético de Madrid
La gente todavía no sabe si este partido se jugó ya o si se disputará hoy lunes.
Real Sociedad 1-2 Getafe
Los locales fueron segundos cerca de 70 minutos, en lo que sin duda ha sido la mayor gesta de sus últimos 30 años de historia.
Barcelona 4-0 Sevilla
El árbitro del partido, Mateu Lahoz, se vio obligado a expulsar a todos los jugadores del campo al considerar que le estaban quitando protagonismo.
En el programa de esta semana, el comando de la actualidad acorraló y eliminó a un grupo de civiles que vivía estancado en el pasado.
Antena 3 – Boom
El Tribunal Supremo obligó a Antena 3 a dejar de emitir el concurso al considerar que el formato no respeta los derechos de autor de los terroristas del ISIS.
Cuatro – Todo es Mentira
Risto Mejide se mostró muy crítico con el nacimiento de su hijo. El juez de la televisión lamentó que se tratara de un nacimiento previsible y plano. Después criticó con dureza el sobrepeso de la criatura asegurando que un bebé de días no puede salir en la tele pesando más de dos kilogramos.
Telecinco – Informativos Telecinco
Después de que una reportera del canal sufriera insultos mientras cubría una manifestación independentista en Cataluña, el canal ya ha decidido que enviará a todos sus periodistas al plató de Sálvame para que se habitúen a la violencia durante unos días antes de mandarlos a cubrir la actualidad catalana.
La Sexta – Al Rojo Vivo
Después de haber sonado con fuerza para llevarse un Emmy en la última edición de los premios, esta semana se ha sabido que Antonio García Ferreras, presentador de Al Rojo Vivo, optará al Emmy del próximo año por su conmovedora y extraordinaria interpretación de un periodista de izquierdas.
La 2 – Saber y Ganar
El Tribunal Supremo obligó a TVE a dejar de emitir el concurso al considerar que, tanto el saber como el ganar, ya se practicaban en la Antigua Grecia y que por tanto el canal debería haber pagado los derechos de autor correspondientes.
Después de los éxitos de los ‘remakes’ de El Rey León, Aladdín y Dumbo, Disney sigue apostando por el realismo y ahora ha anunciado el fin del rodaje de “La Dama y el vagabundo” con un vagabundo de verdad. La compañía de medios de comunicación y entretenimiento más grande del mundo contrató al indigente a cambio de un bocadillo de salchichón y un cartón de zumo.
La nueva versión del clásico animado de 1955 ha recibido críticas de quienes aseguran que los vagabundos no deberían ser parte de un rodaje debido al estrés al que se les somete. Thomas Mann, que interpreta a Jim Dear en la nueva película de Disney, ha confirmado que usaron pobres en el set. ”El vagabundo estaba en el set y ni siquiera estaba entrenado. Encontraron al pobre y comenzaron a entrenarlo unos tres meses antes. Solo querían encontrar al vagabundo perfecto”, ha declarado.
Disney ha tratado de calmar los ánimos asegurando que el vagabundo volverá al albergue del que lo sacaron ahora que el rodaje ha acabado. “En un principio habíamos pensado en utilizar al perro del vagabundo para el papel, pero nuestro público se ha acostumbrado a tal nivel de realismo que optamos por usar al vagabundo de verdad”, matizan desde la compañía.
Algunos sectores feministas también han criticado que la dama que ha contratado Disney para interpretar al otro protagonista cobre menos que el vagabundo. “Su bocadillo no tenía salchichón y en lugar de zumo le han dado un vaso de agua”, denuncian.
«Quién le ha visto y quién le ve», susurraba melancólico David S. esta mañana mientras revisaba el historial de conversaciones privadas de su cuenta de Twitter. El repaso a todas las fotografías no solicitadas de su miembro que ha ido mandando a mujeres en los últimos cinco años ha evidenciado que el tiempo pasa también para sus genitales: «La primera ‘fotopolla’ transmite una alegría que se ha ido perdiendo sin que apenas lo advirtiera, ya no hay tanto brillo en las fotos más recientes, supongo que la frustración que genera que te dejen en leído influye y ahora el pene está más arrugado y caído», admite.
David S. nunca había reflexionado sobre el hecho de que los penes también maduran. «Hace meses que mando fotos de mi pene sin ilusión, mecánicamente y por rutina», reconoce. «Nos hemos hecho mayores», dice. La soledad ha hecho mella y ahora ya son pocas las veces que sus instantáneas reciben respuestas airadas. El silencio suele ser la única réplica. «Supongo que estoy en esa edad en la que te vuelves invisible y ya no das ni asco», comenta abatido.
«Pero oye, las ves todas juntas y parece un proyecto artístico», concede el tuitero. «Esas fotos diarias de mi polla, vistas en conjunto, llaman a la reflexión, transmiten lo efímero de la existencia», argumenta, animándose a sí mismo.
El hombre planea ahora «meter todas las fotos en un zip y mandarlas por privado al Guggenheim, a ver si les ven recorrido».
El auge de los carteristas en España está llegando ya a nuestras viviendas. Se calcula que, a día de hoy, cerca del 20% de los propietarios vive con uno en su casa. Para aprender a convivir con esta lacra, esta semana nuestros expertos de Idealista te enseñan cómo burlar al carterista que te siguió en metro y que ahora vive contigo, acechando tus pertenencias.
Lleva tus pertenencias siempre bien agarradas cuando vayas del salón a la cocina. No importa que se trate de un trayecto de apenas cuatro metros, el carterista que ahora vive en tu casa aprovechará cualquier mínimo descuido para hacerse con tus cosas. Si no quieres quedarte sin ese bocadillo de mortadela con aceitunas antes de poder hincarle el diente, camina con los ojos bien abiertos.
Evita dormir más de cinco minutos seguidos. Los carteristas de tu casa esperan con paciencia a que te duermas para robarte tus bienes más preciados. La mejor solución es no dormir más de cinco minutos seguidos. En lugar de acostarte durante ocho horas en la cama, lo mejor es que alternes pequeñas siestas de tres a cinco minutos durante el transcurso de todo el día.
Ten siempre vigilado al carterista incluso cuando esté utilizando tu baño. Hay que tener cerca a los amigos pero todavía más cerca a los enemigos. Sigue al carterista por toda tu casa, controla todos sus movimientos. Incluso cuando se meta en tu baño a hacer sus necesidades entra con él y no dejes de mirarlo ni un segundo. Así evitarás que te robe.
No veas la tele, leas libros o hagas cualquier actividad que pueda distraerte. Tienes que estar siempre alerta. Olvídate de distracciones que te puedan hacer perder todos tus objetos de valor. Las series, libros, comida o amigos tendrán que desaparecer de tu casa para siempre o el carterista aprovechará para robarte mientras tu atención esté centrada en ellos.
No introduzcas nada
de valor en tu vivienda. Aprende a dejar todos tus objetos de valor en la
calle. No guardes absolutamente nada en tu casa o desaparecerá antes de que te
quieras dar cuenta.
Monta una patrulla ciudadana junto a tu pareja e hijos. Si ves que el problema persiste, quizás lo mejor sea tomar medidas más drásticas. Reúne a tu pareja y a tus hijos en una de las habitaciones y comienza a organizarlos para patrullar la casa con mano de hierro. Enséñales a usar armas de fuego y entrénalos para perder todo atisbo de piedad. El carterista no volverá a atreverse a actuar.
Deja que el
carterista te robe todo lo que quiera, síguelo al metro y después róbale tú.
Si ninguna de las opciones anteriores te ha funcionado, lo mejor es simplemente
dejar que el carterista te robe todos tus objetos de valor, seguirlo al metro y
después robarle a él. Además de recuperar tus cosas, podrás hacerte con las de
mucha otra gente.
La presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, ha declarado esta mañana durante un Pleno de la Comunidad de Madrid que un cuervo ha estado advirtiéndole las últimas noches de que “algo muy grave va a ocurrir” si el Gobierno sigue en su empeño de exhumar a Francisco Franco. “Calamidades sin fin, el cuervo ha sido muy claro. Cada noche me habla y me explica cosas horribles… Pide que detengamos los planes de Sánchez mientras aún hay tiempo”, ha asegurado la política popular.
“La voz del cuervo… es horrible, horrible. El fin se acerca”, ha añadido.
“Estoy asustada… Hay cosas que no entendemos y que es mejor no remover, me lo ha dicho el cuervo. Por favor, no seamos insensatos”, ha dicho también Ayuso, asegurando que el gobierno de Pedro Sánchez no se conformará con abrir la tumba del dictador sino que “ciego de poder” no se detendrá hasta desencadenar una auténtica oleada de desastres.
«Las iglesias arderán. España quedará anegada de sangre. Ningún niño nacerá. Lo he visto en las visiones que el cuervo ha metido en mi cabeza”, ha dicho la política con los ojos en blanco. Luego se ha desmayado.
Según informaciones de última hora, el sonido de un trueno ha roto uno de los cristales de la Asamblea de Madrid.
Como el bote acumulado era de más de un millón de euros, se calcula que Telecinco podría ganar cerca de dos millones de euros con la compraventa. “Las letras están perfectamente ordenadas y se pueden poner de color verde o rojo como si el rosco fuera totalmente nuevo”, reza el anuncio, que ya cuenta con miles de visitas en la conocida web de anuncios clasificados.
Como en el momento de la cancelación del programa el concursante Orestes llevaba 13 aciertos y todavía disponía de 50 segundos de tiempo para llevarse el bote, el comprador que se haga con el rosco tendrá muchas posibilidades de ganar uno de los mayores premios de la historia de la televisión.
“El problema es que Christian Gálvez no viene en el pack, así que no hay nadie para leer las preguntas”, lamentaba un usuario esta mañana.
Telecinco ya adquirió el rosco de Pasapalabra en Milanuncios en el año 2007, cuando Antena 3 lo puso a la venta después de dejar de emitir el programa.
Todas estáis flipando aún con el succionador de clítoris «Satisfyer» sin atender al nuevo juguete sexual que revolucionará, esta vez sí, el concepto de placer. El nuevo vibrador «Whisperer», ya a la venta desde ayer, se coloca cerca del oído y automáticamente empieza a recordarte que, poco a poco, se van conquistando socialmente parcelas anteriormente reservadas al patriarcado. Se trata de frases diseñadas para que te corras de gusto en tiempo récord.
«Cada vez hay más sensibilización, y comentarios sobre el cuerpo femenino que en otros tiempos se consideraban normales hoy en día son directamente censurados no sólo desde el feminismo sino por parte de ciudadanas y ciudadanos ya concienciados», te recuerda tu nuevo amante de plástico, cuya voz puedes customizar a tu antojo permitiendo incluso que sea un portavoz real del Ministerio de Igualdad y Asuntos Sociales quien te haga vibrar con sus reflexiones sobre los avances de las mujeres.
El aparato dispone de un botón que te permite repetir las veces que quieras una frase que te haya excitado particularmente, como por ejemplo la de «Dispones de herramientas para conducir tu vida de forma autónoma, sin depender de un hombre» o «Tener hijos es una opción, no una obligación». También lee artículos de Javier Marías con tono burlón y cambiando todas las vocales por la «i».
Si tienes una pareja sexual, puedes usar el nuevo «Whisperer» para metérselo en la boca y hacer que se calle de una puta vez mientras tú te masturbas a tu antojo. ¡Abajo el ‘mansplaining’! No esperes más, este vibrador tiene grandes cosas que contarte.
Mostrándose preocupada por el hecho de que no hay nadie tomando notas, una camarera se ha visto obligada a aconsejar a sus clientes que apunten lo que va explicando de los platos, según informan fuentes cercanas al restaurante barcelonés “Espai Füssion”.
“Los huevos están cocidos a baja temp… ¿Seguro que no necesitan apuntar lo que digo? No cuesta nada tomar unas notas de lo más importante, es mucha información…”, ha dicho la camarera, según las mismas fuentes. “A ver, les comento… El pollo es pollo, pero la gamba no es exactamente gamba, parece una gamba pero en realidad es poll… Miren, no pienso decir nada más hasta que todo el mundo me esté escuchando porque no quiero tener que repetirlo y además es muy interesante”, ha insistido.
Los testigos también comentan que la camarera se ha callado unos segundos para asegurarse de que todo el mundo estaba escuchando. “Almejas de carril con sorbete de apio y lima. ¡Sorbete de apio y lima, sí! ¿Cómo lo hemos hecho? Pues la historia se remonta al siglo XIX, cuando las importaciones de lima estaban en alza y… Es que si no hay nadie apuntando parece que no les importe una mierda, con perdón, cómo hemos hecho el sorbete”, ha dicho indignada.
La camarera, según se ha podido saber, ha preguntado a los comensales si todos han entendido cómo el chef logra que la salsa sea tan melosa “pero sin perder consistencia” y luego ha amenazado con borrar el esquema que ha dibujado en la pizarra para explicarlo todo.
A última hora, la camarera ha pedido a los comensales que la acompañen al aula 65, donde están los materiales, para explicarles cómo es el vino y por qué vale 86 euros cada botella.
La segunda temporada del «Roast Battle» de Comedy Central está siendo muy accidentada. Aunque en principio se había cerrado un acuerdo con el escritor Arturo Pérez-Reverte para que participara en el programa, el canal de la comedia ha tenido que cancelar su intervención porque ninguno de los cómicos se ha atrevido a enfrentarse a él.
“Una cosa es escribir los chistes en el papel y otra muy diferente es leérselos a este señor a la cara”, ha asegurado el presentador del programa, Dani Mateo. Según fuentes cercanas al canal, al empezar la grabación el escritor se arrancó la camisa y se colocó en pie en medio del plató con gesto adusto mirando a sus oponentes fijamente a los ojos. “Su torso desnudo es una amalgama de músculos y cicatrices muy imponente”, afirman. “Ninguno de nuestros cómicos se atrevía a decirle nada y el rodaje se estaba alargando demasiado”, reconoce el director del espacio, Tomás Fuentes.
Uno de los cómicos más atrevidos del panorama nacional que ha preferido mantenerse en el anonimato asegura que, en un momento dado, se ofreció a desbloquear la situación y a enfrentarse al escritor, pero, en cuanto pisó el plató y se encontró a sí mismo delante del autor de “La piel del tambor”, le empezaron a temblar las piernas y tuvo que irse. “Preferiría hacer un ‘Roast Battle’ contra todos los miembros vivos que quedan del Estado Islámico”, confiesa el cómico todavía con el susto en el cuerpo.
“Si eres hombre deja el micrófono en el suelo y coge el revólver”, le exigió el escritor a Dani Mateo después de que este lo presentara de manera humorística. “¿Por qué usar palabras cuando disponemos de puños?”, preguntó Reverte a la dirección del programa. “En las mangas de mi camisa todavía quedan restos de la sangre seca del último gracioso que intentó hacer chistes sobre mí”, advirtió el académico de la RAE a la decena de cómicos que se encontraban en la grabación del «Roast Battle». “Adelante, bromead sobre mi persona, hoy es un gran día para morir”, les repetía el escritor desde el centro del plató.
Finalmente, debido al pánico que Pérez-Reverte infligía en la plantilla de cómicos, en Comedy Central se han visto obligados a suspender la grabación, que no se retomará hasta que alguien se atreva a decirle al escritor que se vaya a casa. “Creemos que no prestó mucha atención a nuestra explicación del formato, simplemente dijo que sí cuando escuchó que se trataba de una batalla”, reconocen. “Quizás por eso se presentó armado hasta los dientes”, añaden.
Comedy Central estrena la nueva temporada de Roast Battle el próximo 13 de octubre. Los participantes se enfrentarán en mordaces batallas dialécticas. Contará con Dani Mateo como maestro de ceremonias, y Marta Flich y J.J. Vaquero como jurado, que decidirán quién ha sabido utilizar dardos más certeros. Entre otros, se enfrentarán Nacho Vidal vs. Pepe Colubi, Dani Rovira vs. J.J Vaquero, Francisco Nicolás vs. David Suárez, y la novedad de este año: el duelo por parejas que enfrentará a Mongolia vs. Venga Monjas.
