Inicio 2019

Archivos anuales: 2019

El corector de El Mudno Todai en buelga asta k no le yege la zesta de nabidat y le suban el nómina

Diiendo que es no tiene el reconocimiento del resto de redactores y que merece no solo cobrar “lo mismo que los demás sino incluso más porque hago todo el trabajo”, Rubén Ródenas, el corector de El Mundo Today ha decidido dejar de trabajar y de venir al trabajo si su sueldo no es subido.

“Este año ni siqquiera me han dado cesta de navidat”, ha dicho el muy traidor, que ni siquiera parece ser consciente de que hay “cientos de miles” de profesionalies tanto o más calificados que él hay fuera esperando ser contratados por un medio de prestiguio como este.

. «Qué des-agradadecido, ay que remar todos a una como una familia», han dicho Xavi Puig y Kike García, directores de El Mundo Today, recalcando que el trabajo de Ródenas es “imnecesario”, especialmente porque Word y el autocorrector lo correcto todo automáticamente hoyos en día.

“Oh cobro más o no vuelvo, os lo juro”, ha insistido el corrector a gritos y de una manera poco corecta. Y luego ha dicho “a tomar por culo” y ha dado un portazo y se ha ido. Y todo el mundo ha dicho “ja, ja, ja, pues que se valla. Que bien manos mal qu se ha ido”.

Eso ha dicho absolutamente todo el mundo, según las fuentes en serio.

Ródenas, licenciado en lingüistica y otras carreras fáciles de humanidades y que sería capaz cualquier persona de sacarse, probablemente em cuamnto lea estas líneas se dará cuenta de que su trabajo es bastante suplementario y que ningún lector es capaz de notarlo. Por lo consiguiente, subirle el sueldo sería no ya absurdo sino una perdida de dinero bastante irreparable y que no nos podemos permitir en un en torno tan competitivo a día de hoy.

“Ni se notan las faltas de ortografía ni de gramatica de que corrige ni tampoco el estilo a nivel de senántica”, dicen los jefes de El mundo today, que se han comportado siempre d euna manera muy ejemplar con todos sus trabajadores y nadie nunca antes de ahora había tenido protesta alguna por causas de estas.

“El se limita a poner acentos y tildes que no hacen falta”, concullen los directores del diario.

Levantarse de la cama ya es el principal objetivo para 2024 de los españoles

“Muchos no lo conseguirán”. Así de tajante se ha mostrado el sociólogo madrileño Ramón Borreguero al ser preguntado por el principal objetivo de 2024 de los españoles: levantarse de la cama. “La venta de orinales se ha disparado este año, siendo el producto estrella de estas fiestas”, asegura el director de unos grandes almacenes desde el interior de su cama.

A día 2 de enero, millones de españoles siguen en sus camas refugiándose del frío y de los problemas mientras tratan de encontrar una razón por la que salir al exterior. Las calles de las ciudades permanecen vacías y solo los más valientes regresaron a la oficina después del ridículo de la cena de empresa. “Los españoles están más gordos y más deprimidos por culpa del consumo de alcohol, así que simplemente no tienen fuerzas para ser vistos por nadie”, reconoce Borreguero.

El auge de la extrema derecha, el frío, las catástrofes naturales, el cambio climático, la crispación social y Rubén son algunas de las muchas causas que hacen que abandonar el calor de la cama sea sencillamente imposible para el conjunto de la ciudadanía. Muchos españoles se quedarán bajo el edredón hasta los meses de verano y la gran mayoría no recuperará la verticalidad hasta 2025.

Con la manta hasta la nariz y abrazados a la almohada en posición fetal, en estos momentos millones de españoles se prometen a sí mismos que en cinco minutos se levantarán y empezarán a afrontar un nuevo año, pero la verdad es que no lo harán porque, tal y como dice la revista Time, la cama es el mejor sitio para estar en 2024.

Según los expertos, la única manera de cumplir el objetivo de levantarse de la cama es dejar el cargador del móvil lejos del alcance de la mano. “Sin acceso a internet la gente se puede olvidar de lo mal que está el mundo y cometer el error de querer formar parte de él”, afirman.

Una madre confiesa asombrada que su hijo ya es idiota «y solo tiene dos años»

«Se ha tragado un tornillo. Lleva diez minutos tosiendo. Dos añitos». Con estas palabras compartía la madre del pequeño Antonio Lozano su asombro al comprobar que su hijo ya muestra signos de idiocia con apenas dos años de edad. «Es solo un bebé y ya intenta abrir la puerta golpeándola con la cabeza, tan pequeño», insiste la mujer.

Aunque hace esfuerzos por no compartir todas las gestas del bebé para no saturar a sus amigos y familiares, la madre confiesa que la rapidez con la que su retoño adopta «comportamientos estúpidos propios de un adulto estúpido» es pasmosa. «Cada vez empiezan antes a hacer el idiota», dice mientras retira la baba del crío con un pañuelo. «Ves que te mira fijamente cuando hablas y sus ojos lo delatan: no entiende un carajo de lo que estás diciendo», apunta.

«Si llega vivo a la edad de escolarizarlo, puede que tenga que empezar yendo a clases de refuerzo», comenta, aunque reconoce también que «es típico de los padres creer que su hijo es especial, en realidad hay muchos bebés idiotas, pero yo no puedo evitar pensar que el mío lo es más de lo normal».

Los expertos advierten de las dificultades que entraña una idiocia precoz. «Lo llevas al parque y prefiere jugar con los perros que con los niños, y son cosas que hay que corregir porque, aunque sea muy tonto para su edad, al final tendrá que integrarse como el resto», argumenta la madre de Antonio.

Un semáforo admite que hace el ámbar cada vez más corto

Anunciando que ya no tiene la paciencia de antaño, un semáforo de Barcelona ha admitido esta mañana ante la prensa que los rumores de que hace el ámbar cada vez más corto son ciertos y que, en ocasiones, no deja que la luz naranja parpadee más de dos o tres veces.

“Yo ya no estoy para tonterías”, ha declarado la señal de tráfico, que dice haber perdido la motivación de sus primeros años en el trabajo.

“No puedo estar pendiente de todo el mundo y mi trabajo es sobre todo pasar al rojo”, sentencia. “Si no, no avanzamos. No tengo todo el día para estar con medias tintas”, agrega.

El semáforo también ha declarado su intención de permanecer en ámbar durante una semana para acumular horas y no volver a parpadear en lo que queda de año. Tampoco descarta estar seis meses en rojo y seis meses en verde “para hacer el trabajo de golpe y no tener que pensar”.

“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España 

“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...

Una nueva regulación europea establece que, si estás a cinco metros del portal, ya no tienes que saludar a tus vecinos

Consciente de que había mucha confusión respecto a este tema, la Comisión Europea ha impulsado este mes una nueva regulación comunitaria que establece que,...