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Archivos anuales: 2019

Mariló Montero reaparece en televisión para promocionar las nuevas tazas de El Mundo Today y llamar psicópata a Pablo Iglesias

Mariló Montero ha visitado esta mañana ‘Espejo Público’. La periodista se ha dejado caer por el espacio del que fuera su competidora, Susanna Griso, cuando ella presentaba ‘La mañana’ de La 1, y ha vuelto a convertirse en Trending Topic por sus declaraciones. “Yo vengo a presentar las tazas estas de El Mundo Today y prefiero no hablar de política, pero si me mencionas a Podemos reconozco que me enciendo”, ha dicho la presentadora.

Parece, pues, haber zanjado sus diferencias con el medio satírico al que amenazó con demandar por injurias por el artículo, ahora desaparecido, titulado “Mariló Montero dice que los maricones dan asco pero no pasa nada porque ella es así”.

“Al final aquello quedó en nada y ahora me han enviado esta taza, que es estupenda y que venden a 13,50 euros y eso es lo que vengo a promocionar hoy”, ha explicado Mariló Montero, que no ha cobrado nada por el trabajo publicitario, pues se vuelca en la promoción simplemente porque es “muy fan” del medio y de su nueva línea de productos.

A continuación, Montero se ha limitado a llamar psicópata a Pablo Iglesias y a decir que el líder de Podemos ha negociado con Venezuela e Irán.

Un niño de seis años critica que se le castigue por algo que hizo a los cinco años

«Si vamos a recuperar trapos sucios del pasado, aquí no se salva nadie», argumenta Antonio Fandiño, que cumplió seis años el pasado día 7 de enero y lamenta que se le haya castigado por «un error de cuando era niño», es decir, una travesura cometida el 4 de enero. «Si no era más que un crío de cinco años, qué sabía yo de la vida, del bien y del mal», se queja en voz alta desde la habitación en la que permanece confinado desde hace veinte minutos.

Fandiño tilda a sus padres de «ofendiditos que rebuscan en el historial de la gente a la caza de comentarios o descuidos que puedan arruinar su carrera». El «descuido» que han denunciado sus progenitores consiste en haber echado azúcar al depósito de gasolina del coche familiar. «Cosas de niños, yo ya ni me acordaba, como es natural», insiste el niño.

«En estos casos se produce siempre un efecto de linchamiento colectivo», argumenta el menor, que teme ahora que su cargo de delegado de la clase peligre «porque se ha abierto la veda y yo no puedo responder por cosas que hice cuando apenas tenía uso de razón», comenta refiriéndose a las bromas pesadas que perpetró justo antes de que se iniciaran las vacaciones de Navidad.

«Además, el gremio calla por miedo, porque si te defienden saben que igual ellos van a ser los siguientes», añade Fandiño aludiendo a su hermana de tres meses de edad.

Miles de estudiantes empiezan a preparar sus exámenes pasando largas horas en la biblioteca mirando el móvil

Durante las próximas semanas, miles de estudiantes universitarios abarrotarán las bibliotecas con portátiles, libros, libretas y pilas de apuntes a fin de pasarse horas mirado el móvil preparando los exámenes del primer semestre. De hecho, a partir de hoy mismo y hasta el 9 de febrero, algunas bibliotecas públicas de la Comunidad de Madrid abrirán ininterrumpiamente las 24 horas del día siete días a la semana para aquellos estudiantes que quieran mirar Facebook, Whatsapp y Twitter de forma intensiva.

“Es muy duro pasarse tantas horas en la biblioteca mirando el móvil e ignorando los kilos de libros y apuntes que hemos traído, así que muchos tiramos de café”, explica Sara Fundeu, estudiante de Ingeniería Industrial que piensa pasarse los próximos días chateando.

“Hay tanta información que lo mejor es hacer esquemas”, explica esta alumna en referencia a los grupos de Whatsapp en los que está. Según dice, lo importante es acudir a la biblioteca cargada con todos los apuntes a los que poder echar un vistazo rápido cuando se canse de tanto móvil.

“A veces te lías y subrayas el móvil”, explica otro estudiante que no descarta pasarse los exámenes mirando también el teléfono e ignorando las preguntas.

Horóscopo de la semana – Leo: Marie Kondo necesitaría cinco temporadas más en Netflix para ordenar tu casa

Aries

Te sorprenderás a ti misma leyendo pronósticos inventados como este en los periódicos más serios de este país.

 


Tauro

Cuidado, los astros sospechamos que el chico con el que has empezado a salir no cree para nada en nuestras predicciones pero te ha dicho que sí porque quiere llevarte a la cama.
 


Géminis

Necesitarás comprarte cinco cepillos de dientes nuevos para poder eliminar todos los restos de comida de las últimas semanas.

 


Cáncer

Susan Miller, la que escribe los pronósticos en El País, dice que es mejor que te muevas con cuidado y que dejes las decisiones importantes hasta marzo, pero nosotros le acabamos de pronosticar que se equivocará con tu pronóstico de este mes, así que no le hagas ni caso.


Leo

Marie Kondo necesitaría cinco temporadas más en Netflix para ordenar tu casa.

 


Virgo

Hemos visto que últimamente entras a leer el horóscopo de la revista Cosmopolitan. Solo te queremos decir que sus pronósticos están firmados por Redacción Cosmopolitan; eso quiere decir que las chicas que escriben los demás artículos se turnan para inventárselos. Mejor quédate con este que es más fiable y viene directamente de las estrellas.


Libra

Íbamos a criticar tu pronóstico de este mes en el Horóscopo de El Mundo, pero los cabrones han acertado de pleno. Deben de tener a un buen corresponsal a años luz de la Tierra.
 


Escorpio

Albert Rivera se ha quedado soltero, ha llegado el momento de que renueves tu vestuario.

 


Sagitario

Has estado una semana entera formándote una opinión respetable sobre el vestido de Cristina Pedroche, pero ahora ya no le interesa a nadie.
 


Capricornio

Que hayas decidido dejar de depilarte nos parece absolutamente respetable, lo que no acabamos de entender es lo de injertarte pelo por todo el cuerpo.
 


Acuario

Lo único que te decimos es que cualquier día de estos se acabará el mundo y sería interesante que te cogiera con una muda limpia.

 


Nazi

Sabemos que tus tobillos gruesos te obsesionan, pero piensa que, al no tener pies, los necesitas para mantener el equilibrio.

 


Piscis

Ir una hora a la piscina cada mañana sería mucho más provechoso si hubieras aprendido a nadar. El socorrista empieza a estar cansado de sacarte del agua.

 

Uber recuerda a sus usuarios que haber instalado la aplicación no les permite subirse a cualquier coche que vean por la calle

Aclarando que solo un porcentaje muy pequeño de los coches que circulan por Madrid pertenecen a la red de Uber, la compañía estadounidense ha emitido un comunicado esta mañana para recordar a sus usuarios que no pueden subirse a cualquier coche que vean por la calle, tal y como muchos creen. “Los españoles están respondiendo con un entusiasmo desmedido a nuesto servicio, pero no acaban de entender cómo funciona”, explica Juan Galiardo, director general de Uber en españa.

“Ser un usuario de nuestra plataforma no da derecho a abrir la puerta de un coche que esté circulando por la ciudad y sentarse dentro, al menos por ahora no va así”, explica Galiardo, que quiere moderar el entusiasmo de sus usuarios, muchos de ellos ya en la cárcel, acusados de intento de robo o secuestro.

“Es comodísimo, yo ya me he olvidado de taxis, abro la aplicación y me subo al primer coche que vaya en mi dirección. Me siento y hala”, confiesa Rubén Onfrén, de Barcelona, una ciudad en la que Uber ni siquiera opera, hecho que a él no le ha impedido colarse en quince turismos particulares pidiendo ir al aeropuerto u otros destinos. “Con Uber puedes usar cualquier cosa: coches, autobuses, el metro y hasta taxis. Lo que pasa es que algunos propietarios de coches se quejan porque no están acostumbrados a la libertad que da la tecnología y siguen fucionando con viejos esquemas”, insiste este cliente.

“Hay que convencer a la gente de las ventajas de estas plataformas colaborativas”, explicaba esta mañana en Sevilla un usuario que ha sido reducido a golpes tras intentar subirse al patinete eléctrico de otra persona.

Uber también es pionera en la incorporación de coches sin conductor a su flota, lo que ha llevado a sus clientes españoles a romper la ventana de muchos vehículos aparcados y colarse en su interior.

A última hora, Uber se ha visto obligada a informar a sus usuarios de Uber Eats de que haber instalado la aplicación no les permite comerse la comida de las personas que están sentadas en los restaurantes.

Los estudiantes de Filosofía empiezan a ir a la universidad con la mochila de Glovo

Conscientes de que la principal salida laboral que les espera es la de repartir comida a domicilio, miles de estudiantes españoles de Filosofía han empezado a ir a la universidad directamente con la mochila de Glovo. “La mochila amarilla ha pegado más fuerte que los pantalones tobilleros en la facultad”, confirman desde la universidad catalana Ramón Llull.

Cada mañana, los alumnos aparcan sus motos y bicicletas en el campus dispuestos a estudiar para convertirse en unos buenos repartidores de comida. “Para trabajar en Glovo hace falta tomarse la vida con mucha filosofía, por eso es tan importante sacarse la carrera”, reconoce un licenciado que ya cuenta con cinco años de experiencia en la empresa barcelonesa.

Desde que este complemento se ha puesto de moda entre los alumnos, la puntualidad en las aulas se ha multiplicado. “Los estudiantes de Filosofía saben que llegar pronto es la clave para conseguir ser unos buenos ‘riders’ de Glovo en el futuro”, subraya un profesor de Antropología Social de la Universidad Complutense de Madrid. “Es genial la mochila porque te caben los libros y los pedidos también”, reconoce uno de sus alumnos.

“Al final, si lo piensas, la filosofía no es más que transportar ideas, los filósofos siempre han sido transportistas, simplemente ahora la gente está más interesada en recibir hamburguesas completas que conceptos complejos”, declara una estudiante de segundo año. “El sushi da más dinero que el pensamiento, sí, pero nosotros llevamos las dos cosas a tu domicilio por el mismo precio”, concluye haciendo gala de su recién adquirida capacidad de argumentación.

Serrat rapeará en inglés

Después de verse obligado el mes pasado a interrumpir un concierto porque un espectador le exigió a gritos que cantara en catalán, Joan Manuel Serrat ha decidido responder a los insultos abandonando tanto el castellano como el catalán y adoptando el inglés como lengua para expresarse artísticamente. «Estoy cansado de defender mi derecho a cantar en catalán y en castellano, así que me paso al inglés», confirma el cantautor en su página web.

Serrat firmará sus discos como «El nigga del Poble Sec» y recurrirá al rap como género musical para expresar, según dice, «mi cabreo por esos desgraciados que vienen a mi puto barrio a decirme lo que tengo que hacer, se van a comer mis pelotas peludas porque a su edad el nano nigga no tiene que dar explicaciones».

El cantante ha sabido adaptar su característica vibración de la garganta para hacer «beatboxing», encargándose de la percusión en las partes instrumentales de «Penélope», un clásico que ahora ha rebautizado como «Crazy Bitch Waitin’ At The Station With Her Brown Leather Purse».

Los representantes del artista barcelonés han confirmado esta tarde que la gira «Mediterráneo da capo» seguirá su curso, aunque lo hará en inglés rapeado bajo el nombre de «Mediterranean Da Fuck».

Las dos personas que hacen de caballo de Santiago Abascal confían en que el partido llegue al poder rápido para buscarse otro trabajo

Rubén Sanchís y Teresa Román, las dos personas que hacen de caballo para Santiago Abascal, han mostrado esta mañana ante la prensa su cansancio por tener que llevar al líder de Vox a todas partes sobre sus hombros. “Confiamos en que se forme gobierno en Andalucía lo antes posible y le den un coche oficial y pueda desplazarse por sí mismo”, explica Román, que esta semana es la encargada de ser la cabeza del equino.

“Somos como el piloto del Falcon de Sánchez pero para la ultraderecha, es un honor, pero es verdad que cansa un poco al final”, dicen las dos personas disfrazadas, que entienden que una vez Abascal tenga cargo público dejará de ir a caballo a todas partes y se desplazará como un “político español normal”.

También consideran que otra de las ventajas del trabajo es estar cerca de Abascal, aunque él no sea consciente de su existencia. “Suele acercarse a las orejas de felpa y susurrarle al caballo sus planes sobre España, que nosotros escuchamos de primera mano, aunque nos tenemos que quedar en silencio”, explica Román, que admite haberse desbocado adrede en un par de ocasiones para tirar a Abascal al suelo.

Según dicen, lo peor del empleo es que les obliga a relinchar o ir a galope pero, generalmente, lo único que busca Santiago Abascal es permanecer parado mirando al infinito ante un acantilado.

Starbucks planea abrir otro local pero teme volverse demasiado comercial

“Pasar de 29.324 locales a 29.325 hará pensar a la gente que somos una cadena”, reconocían hoy los responsables de la cafetería Starbucks, un local que siempre ha valorado la cercanía con sus clientes, a los que conoce por el nombre. Abrir otro establecimiento con la misma estética y los mismos productos «podría transmitir la idea de que somos otra compañía vendida al capitalismo», admiten.

Starbucks abrió sus puertas en 1971 con la vocación de suministrar bebidas con café «directamente del grano al vaso de plástico». Aunque la cafetería cree que podría mantener el nivel de calidad de sus 29.324 locales en el nuevo establecimiento número 29.325, la posibilidad de que los visitantes de toda la vida crean que la empresa se ha rendido a las exigencias de lo comercial llena de recelos a sus responsables.

«Podríamos abrir la nueva cafetería en algún poblado remoto de la India, pero allí ya hay locales nuestros, y la gente que acude a ellos dirá ‘Venga hombre, ¿otro Starbucks? Se están expandiendo y no me gusta'», razona Jerry Baldwin, socio fundador de Starbucks.

Baldwin explica que la presencia constante de turistas y extranjeros en las cafeterías que Starbucks tiene fuera de Estados Unidos hace temer también que se pierda «la esencia de norteamérica». «Pero claro, no podemos prohibir la entrada de personas que no sean norteamericanas en países que no son norteamericanos, estaría mal visto», concluye.

Los dueños de Starbucks planean ir «mesa por mesa» para consultar a su clientela «qué tal está todo» y qué les parecería si se abriera un local más.

Un juez condena a Dani Mateo a presentar la gala de los Goya

Esta mañana el cómico Dani Mateo ha recibido la notificación de la sentencia que le obliga por ley a ser el próximo presentador de la gala de los premios Goya. Sin duda un duro golpe para el cómico, que recibe así una amonestación por el sketch en el que se sonaba los mocos con la bandera de España en el programa «El Intermedio».

La condena especifica algunas de las obligaciones que Mateo deberá cumplir sobre el escenario, y que incluyen realizar al menos seis chistes sobre el IVA cultural, lucir un mínimo de dos disfraces para encarnar algún personaje actual, dos chistes sobre el hermano gemelo de Juan Antonio Bayona, un beso apasionado con un hombre, una broma sobre el parecido entre José Coronado y el Goya, un chascarrillo al invitado extranjero que se encuentre entre el público, un comentario sobre lo guapa que está Penélope Cruz y lo buen actor que es Javier Bardem, seguido de una alusión vehemente al feminismo, y el punto quizás más controvertido de la condena; un rap sobre un tema de actualidad.

En caso de tener que sujetar la estatuilla en algún momento durante la gala, el presentador deberá decir además “cómo pesa esto”. Según la resolución del juez, la ceremonia deberá durar un mínimo de cuatro horas y media.

Dani Rovira aún no se ha pronunciado tras esta decisión, aunque fuentes cercanas al actor afirman que lamenta enormemente la condena de su compañero, pero que al mismo tiempo se siente “aliviado” al saber que no tendrá que repetir como presentador.

El abogado de Dani Mateo ha declarado que esta decisión le parece “absolutamente desproporcionada” y ha recurrido la sentencia asegurando que su cliente prefiere la cárcel.

El VAR revisará si los terremotos de 2013 en Castellón fueron provocados por Florentino Pérez

Levante 2-2 Girona

El partido tuvo un ritmo lento y errático porque los futbolistas venían de tres semanas comiendo sin parar. Al final se repartieron los puntos porque ya no les cabía nada más en el estómago.

Espanyol 1-0 Leganés

El Espanyol consiguió ganar de nuevo demostrando que quiere volver a ser el primer equipo de Madrid.

Valladolid 0-1 Rayo

El portero del Rayo lo paró absolutamente todo, entre los más futboleros ya se le conoce como el “Prior del Valle de los Caídos”.

Alavés 2-1 Valencia

En todas las temporadas en las que ha habido VAR, el Alavés siempre ha estado por encima del Real Madrid en la jornada 18.

Huesca 2-1 Betis

Los jugadores del Betis abandonaron el terreno de juego en el minuto 70 para llevar a sus hijos a la cabalgata de los Reyes Magos, hecho que aprovecharon los locales para conseguir la primera victoria en casa de su historia.

Eibar 0-0 Villareal

Millones de españoles se quedaron en casa sin salir en la noche de Reyes para poder levantarse a tiempo para ver este partido. El empate a cero goles recompensó su sacrificio.

Sevilla 1-1 Atlético

El portero del Atlético de Madrid es tan bueno que algunos jugadores del Sevilla siguen en el año 2018 porque todavía no les ha dejado pasar.

Real Madrid 0-2 Real Sociedad

El Madrid se quejó amargamente de que no se revisara una caída de Vinícius en el área, así que los árbitros han decidido que a partir de ahora lo revisarán todo, empezando los 500 terremotos de 2012 y 2013 en Castellón y Tarragona, para ver si fueron provocados por el Proyecto Castor de Florentino Pérez.

Getafe 1-2 Barcelona

Los Reyes Magos regalaron dos puntos a los catalanes, que siguen inmersos en una crisis de juego e institucional a pesar de ir primeros a cinco puntos del segundo.

Celta – Athletic

Con Iago Aspas lesionado, este partido será como ver Titanic sin el iceberg.

Vox propone ahora una ayuda económica para los curas que son abusados sexualmente por niños

Después de que el Partido Popular haya hecho las primeras concesiones respecto a la violencia de género para lograr el apoyo a la investidura de Juan Manuel Moreno en la Junta de Andalucía, ahora Vox propone una ayuda económica para los curas que son abusados sexualmente por niños.

Desde la formación liderada por Santiago Abascal consideran que es imprescindible atender a todas las víctimas de los abusos en la Iglesia, ya se trate de curas, obispos o niños. “Lo que no puede ser es que todas las ayudas vayan a parar a los niños”, ha asegurado la formación esta mañana a través de Twitter. “Muchos curas viven aterrorizados por los niños y nadie hace nada por ellos”, ha continuado. “Están totalmente indefensos ante la dictadura de los infantinazis”, concluía.

Pablo Casado, líder del Partido Popular, se ha mostrado de acuerdo con los argumentos esgrimidos por Abascal y ha prometido que en la negociación parlamentaria habrá enmiendas para incluir ayudas «para todas las víctimas, también para curas, arzobispos y cardenales agredidos por niños». Sin renunciar a un solo euro para los niños, el PP quiere ampliar las garantías y protección a las víctimas de todo tipo de violencia en el ámbito eclesiástico.

Según datos esgrimidos por Vox y confirmados por el PP, el 25% de los abusos sexuales que se producen en la Iglesia los sufren los curas por parte de los niños, pero al encontrarse los agresores en una situación de privilegio y pertenecer a un colectivo tan poderoso como el de la infancia, tan sobreprotegido, la mayoría de las denuncias de los curas son desestimadas y tapadas, facilitando que los niños continúen perpetrando sus abusos.

Los jóvenes españoles no entienden el récord de baja natalidad si están haciendo el amor con el plátano a pelo

Después de saber que España ha registrado la tasa de natalidad más baja en 40 años, los adolescentes y jóvenes españoles se muestran por lo general confusos y sin entender qué están haciendo mal, según indica una encuesta del CIS presentada esta mañana. «El 80% de los ciudadanos de entre 18 y 25 años confirman que quieren ser padres pero reconocen que están fracasando en su objetivo pese a seguir todas las recomendaciones aprendidas en sus clases de educación sexual y salud reproductiva», reza el informe.

La gran mayoría de la población en edad fértil asegura que hace el amor «con el plátano a pelo, sin preservativo», y que pese a ello los resultados son nulos «más allá de la diversión y el placer de jugar con la fruta». El 60% descarta plátanos que hayan llevado condón previamente para evitar que los restos de espermicida dificulten la fecundación. Incluso así la eficacia suele ser nula.

El Ministerio de Educación ha recibido estos datos con preocupación y apunta a una necesaria revisión de los protocolos de educación sexual que se están aplicando desde hace años en las distintas comunidades autónomas. «La generación de la Logse se quedó con la idea del plátano pero no asimiló correctamente el procedimiento», admitía hoy la ministra Isabel Celaá.

«La producción de plátanos de Canarias es fundamental y debe potenciarse si queremos que el índice de natalidad remonte», agregaba la titular de Sanidad, María Luisa Carcedo.

Audiencias: Gracias a «Cachitos», millones de personas vieron La 2 por primera y última vez en 2019

1La 1 – Retratos Salvajes

José Mota volvió a triunfar en la última noche del año interpretando a los 47 millones de españoles que existen en la actualidad.

2Antena 3 – Campanadas

Tras el éxito de las Campanadas de Fin de Año, Antena 3 ha decidido que llevará todas las noches a Cristina Pedroche a la Puerta del Sol para presentar la entrada de un nuevo día. De momento la audiencia sigue respondiendo, pero las campanadas del tres de enero tuvieron unos datos bastante peores que las campanadas del uno y del dos. La madrileña, totalmente sin ideas, ha empezado a vestirse con vestidos de Zara que tiene por casa.

3Cuatro – Monarca busca esposa

Cuatro emitió el discurso del Rey con graciosos efectos de sonido y simpáticos doblajes para que su audiencia, acostumbrada a ese tipo de lenguaje, fuera capaz de entenderlo.

4La Sexta – Al Rojo Vivo

La Sexta despidió el año con Antonio García Ferreras, que tuvo que interrumpir su cena familiar para informar en directo de un tema que preocupa mucho a los españoles: el vestido de Cristina Pedroche.

5Telecinco – Desafío Extremo

Jesús Calleja se enfrentó al reto de entrar en el año 2019 compitiendo con un vestido de dos piezas y motivos florales. El aventurero necesitó una bombona de oxígeno en la campanada número siete y ya no se repuso hasta la mañana siguiente.

6La 2 – Cachitos

Gracias a este programa, millones de personas vieron La 2 por primera y última vez en 2019.

“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España 

“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...

Una nueva regulación europea establece que, si estás a cinco metros del portal, ya no tienes que saludar a tus vecinos

Consciente de que había mucha confusión respecto a este tema, la Comisión Europea ha impulsado este mes una nueva regulación comunitaria que establece que,...