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Archivos anuales: 2019

Recordamos a Toni McSpaguetto, a Paolo, a Señor «Big» Poncho y a otros personajes inolvidables en el 25 aniversario del estreno de ‘Los Soprano’

Hoy hace 25 años que se emitió el primer capítulo de ‘Los Soprano’, una serie que revolucionó la televisión y reflejó magistralmente los contrastes del alma humana, con personajes como el protagonista Toni McSpaguetto y sus compinches Paolo, Señor “Big” Poncho, Mafietto Pistollo, Sidney Bechet, Lil’Brasso, el tipo calvo que fuma y tantísimos otros. ¡Oh, qué recuerdos!

McSpaguetto (interpretado por el actor americano Antonello Resini) es jefe de una mafia de Nueva Jersey, protagonista absoluto de la serie y se sienta en el diván de la doctora Martínez. En aquel momento fue poderosamente rompedor mostrar a un mafioso acudiendo a un psiquiatra. La primera pregunta que le suelta la doctora tiene que ver con el colapso que el mafioso tuvo en su casa, “quizá un ataque de pánico”, comenta ella. Pero McSpaguetto lo niega y reconoce que es “incapaz” de hablar con un psiquiatra. “¿Por qué se desmayó?”. Nadie se acuerda ya porque han pasado muchos años desde la emisión de esa serie.

El mafioso está preocupado porque un perro se ha meado en su piscina y él se pone a llorar. Hablo de memoria, no me acuerdo.

Tío Ralph haciendo su típico gesto de «échale café».

Los Soprano no solo sirvió para establecer la que en adelante sería la marca más potente de la televisión, HBO, la Antena 3 americana, sino que abrió un camino nuevo: la ficción televisiva podía ir mucho más allá de lo que creíamos, podía incluir a italianos en chándal, algo nunca antes visto en televisión. Esta serie mostró por primera vez en pantalla a dos italianos en chándal dándose un beso y luego diciéndose “Oh, Gianucci, oh, Gianucci ti amo tantissimo! Ma il sinsappore é appena soportabile nella tua casa alla romana, cazzo. I don’t know, I don’t know”.

La no dependencia de HBO de los anunciantes permitió que el canal de cable apostase por una serie que, muy probablemente, jamás cumpliría niguno de los famosos requisitos de la tele en abierto: mostrar a gente gritando y disparándose a continuación. Fue la de David Chase la primera serie de este modelo en ganar el Emmy al mejor drama. Y durante toda su existencia dominó la categoría de mejor guión de serie dramática.

Solo seis temporadas necesitó esta serie para convertir a personajes como la tortuga Michelangelo y su muletilla “los macarrones están en otra habitación” en un icono pop que muy pronto empezó a llenar gorras, camisetas y tartas de cumpleaños.

Y qué decir de esa temporada final en la que todos los mafiosos cogen un avión y acaban perdidos en una isla mágica donde suceden cosas muy raras y que está llena de italianos de otras familias. Lo bueno es que al final todos los mafiosos hacen surf y se acaban poniendo cremita unos a otros.

Solo hay una cosa que podría mejorar una serie que, a día de hoy, se antoja perfecta: más italo-jazz.

«Las luces de Navidad de Vigo son lo más bonito de Barcelona»

2018

«Doce meses, 365 días, año correcto»

★★★

Bueno, pues el año 2018 ha resultado ser un año bastante correcto. Duración estándar, meses bien ordenados y las estaciones perfectamente repartidas. La Tierra continúa girando alrededor del sol a la misma velocidad, lo que sin duda es un alivio para todos. Ha nacido mucha gente, también ha muerto alguna, pero ni mucha ni poca, bien. Le doy tres estrellas porque hubo unos días en los que me encontré mal, pero luego hubo otros en los que me sentía mejor.

FERNANDO CORTIJO


Cena de Nochebuena

«Los memes eran los mismos que el año pasado»

Misma comida, misma gente y mismos memes. Respeto mucho a mi tía Carmen, pero en la vida hay que reinventarse y arriesgar, si te quedas parado te estancas y no puede ser. Un plato nuevo, un villancico que no se haya escuchado, un regalo que no sean calcetines. ¿Por qué siguen invitando a la abuela, si se pasa la noche sentada en un sillón sin moverse ni hablar? Necesitamos gente nueva, proactiva, con más dinamismo, que ya estamos en el 2019, por favor.

MARIO BERMEJO


Bodega El Borracho

«Todas las botellas estaban vacías»

★★

Cuando llegas, el dueño del local te da la mano dos veces y luego se apoya en ti para acompañarte a la mesa. Es muy cercano y amable, a pesar de sus problemas de dicción. Fuimos a esta bodega porque queríamos tomarnos un buen vino, pero resulta que todas las botellas estaban vacías, así que al final nos tuvimos que conformar con un vaso de agua. Aunque el dueño fue muy amable al principio, al cabo de una hora se puso muy agresivo y nos empezó a insultar. Cuando nos fuimos, estaba desmayado en el suelo. Un sitio recomendable para los que buscan una bodega como las de antes.

MIRIAM ANTÚNEZ


La mancha negra que veo con mi ojo izquierdo

«Imprevisible y juguetona»

★★★★

Abro el ojo y está arriba, y entonces baja flotando con exquisita majestuosidad. Cuanta más claridad hay, mejor la veo. Por mucho que intente adivinar hacia dónde se va a mover, casi siempre me sorprende. Con ella nunca te aburres. Nunca pensé que un desprendimiento de vítreo me daría tantas horas de entretenimiento de calidad. Lástima que el ojo derecho esté sano y solo pueda ver la interpretación de la realidad que hace mi cerebro sin manchas añadidas.

PEDRO RIVAS


Las luces de Navidad de Vigo

«Sin duda lo más bonito de Barcelona»

★★

(Traducción automática) El mejor decoración de la Barcelona ciudad sin duda son los luces de la Navidad de Vigo. Yo camina por barrio de la Eixample cada día, me giro en dirección oeste y disfrutando con la majestuosidad del alumbrado gallego. Villancicos tan sonoros en altavoz que también yo escucha desde Barcelona. Mucho buena iniciativa este año con decoración, aunque yo recomienda poner gafas de protección para verlas.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Un librero de setenta años coloca el Kamasutra en la estantería de Ciencia Ficción

A Gumersindo Clavijo, librero de setenta años, le bastó con ojear un poco por encima el Kamasutra para decidir que su sitio era el de la estantería de la Ciencia Ficción. “Hay posturas imposibles que solo unos genios como Verne o Asimov podrían imaginar”, ha asegurado mientras colocaba el libro en su nuevo sitio.

Especialmente impactado por el contenido del capítulo cinco, en el que se describen diferentes juegos sexuales, el librero se ha mostrado muy impresionado por el talento del desconocido autor del texto hindú. “No entiendo por qué a ‘El planeta de los simios’ le hicieron tantas películas y al Kamasutra ninguna”, ha lamentado.

Clavijo ha colocado el Kamasutra justo al lado de “El origen de las especies” de Darwin, al que también considera una obra maestra de la Ciencia Ficción, “sin duda un más que digno predecesor de ‘El planeta de los simios’”, ha dicho. El librero ha echado en falta un libro que explique posturas para colocar el Kamasutra en la estantería correctamente, aunque al final lo ha dejado bastante bien situado junto a clásicos como «1984» o «Fahrenheit 451».

En la pequeña librería de Clavijo, situada en el centro de Salamanca, todos los libros se encuentran en la estantería de Ciencia Ficción excepto el Viejo y el Nuevo Testamento y ‘Todas las almas’ de Javier Marías.

Telepizza presenta su nueva pizza familiar del Opus Dei de diez metros cuadrados

Viendo que la pizza familiar se les empezaba a quedar pequeña, Telepizza ha presentado esta semana una nueva pizza familiar del Opus Dei de más de diez metros de largo. “Muchos necesitarán ayuda divina para poder acabársela”, presume Vicente Contreras, director ejecutivo de la multinacional española.

La pizza, que solo se vende en su formato más tradicional -de queso o de queso con jamón-, tiene una cruz gigante en el medio con la que se recrea la imagen de la jurisdicción religiosa. Según Contreras, veinte personas pueden saciar su apetito con esta nueva pizza, pero algunas familias del Opus ya se han quejado de que han tenido que comprar más de una. “Al final el nombre es por publicidad, pero si quieres alimentar a todos tus hijos una sola se te queda pequeña”, lamenta Margarita Robles, miembro del Opus Dei.

El tamaño de estas pizzas es tan desmesurado que los repartidores han tenido que aparcar las motos y transportarlas en camiones. “Necesitamos más zonas de carga y descarga en las calles para poder entregarlas”, reclaman. Telepizza también ha tenido que traer varios hornos de Auschwitz para poder calentarlas en sus cocinas.

A esta nueva oferta Telepizza planea añadir pronto la pizza Familia Adams, que se servirá chamuscada e incluirá en la caja una mano suelta que la cortará en porciones.

Consejos para ahorrar en la cuesta de enero

Conseguir ahorrar algo de dinero a fin de mes resulta casi imposible, pero no por ello dejamos de intentarlo. Sigue estos consejos para conseguir ahorrar un mínimo de 2000 euros al mes:

  • Sin decir nada a nadie, abandona a tu familia y vive durante cinco años como un vagabundo. Luego regresa por sorpresa y cuenta todo el dinero que han ahorrado al haber una boca menos que alimentar.
  • Comparte la cuenta de Netflix con 1.887 personas.
  • Usa menos tu coche y más el de tu cuñado, pidiéndole que te lleve a todas partes.
  • No pagues el rescate del secuestro de Rubén.
  • Compra todas las cosas de segunda mano que veas.
  • Aprende a compartir el autobús y deja de comprar todos los billetes para que nadie más se suba.
  • Intenta cocinar tú mismo, y en versiones muchísimo peores y prácticamente incomibles, los platos que pides cuando vas a comer fuera.
  • Reutiliza tus abrigos. ¿Sabías que no es necesario tirarlos a la basura cada vez que los usas? Puedes usarlos al menos tres veces antes de que sean prácticamente inservibles o de que alguien se dé cuenta de que tu abrigo no está recién estrenado.
  • Prescinde de aficiones caras como esquiar, ir en yates, comprar diamantes o grabar vídeos de hip-hop en los que enseñas fajos de billetes a cámara.
  • Ahorra agua al ducharte y limítate a mojarte el ano, que es lo único que huele.
  • Cancela la boda.
  • Cancela el embarazo.
  • No hagas nada de lo que te gusta.

Marie Kondo recomienda conservar únicamente tres familiares

La autora del bestseller global “La Magia del Orden” se ha reunido con un grupo reducido de periodistas para darles algunas claves sobre su filosofía vital, que está revolucionando el orden en los hogares de medio mundo. Kondo ha afirmado, por ejemplo, que el máximo de libros que conviene tener en casa son treinta, y que ella recomienda conservar únicamente tres familiares.

La japonesa ha explicado que tener solo tres personas en la familia conlleva un sinfín de ventajas. Ahorrar en familiares supone ahorrar también en comida, agua, muebles, platos, manteles, servilletas, papel higiénico, cumpleaños, funerarias, traumas y tedios, “y especialmente, un importantísimo ahorro en cuñados, que en Japón son tan coñazo como en cualquier sitio”, ha añadido con su pudorosa y discreta sonrisa oriental.

Kondo ha explicado que los tres familiares admiten múltiples combinaciones, y que ella recomienda quedarse con aquellos más polivalentes. “Las personas de cincuenta en adelante valen lo mismo para hacer de padres, de tíos o de abuelos y pueden durar unos buenos setenta, ochenta años, quizá más si se guardan en un lugar fresco y seco”. También es partidaria de las madres, ya que madre no hay más que una y “eso no lo he escrito yo, pero podría perfectamente haberlo hecho”. Afirma que los niños, en cambio, solo sirven para hacer de hijos o sobrinos e impiden mantener el orden en casa. Deshacerse de ellos, además, es más sencillo.

Preguntada por una reportera si ella no se aburre con una familia tan reducida, Marie Kondo ha negado enérgicamente, asegurando que es mujer de pocos amigos, pero que le encanta poder ayudarles a reordenar el armario o a deshacerse “a mi manera” de cualquier familiar que les sobre.

Ante el insistente rumor de que ella misma sea un robot de limpieza, Marie Kondo se ha reído con timidez y ha puesto fin a la entrevista. “A buen entendedor, pocas palabras bastan. A buen entendedor, pocas palabras bastan. A buen entendedor, pocas palabras bastan”, ha concluido, cerrando y abriendo los ojos de forma desacompasada.

PP y Ciudadanos insisten en que su acuerdo de Gobierno para Andalucía hace muy, muy poquitas concesiones a Hitler

El PP, Hitler y Ciudadanos han cerrado sendos acuerdos para arrebatar al PSOE la Junta andaluza tras 36 años de gobierno socialista. Finalmente, Hitler ha renunciado a los principales puntos de sus propuestas sobre violencia de género, igualdad y LGTBI y a la expulsión de 52.000 inmigrantes. El PP asume parte de su discurso. Acepta, entre otras cosas, promover una ley de concordia que sustituya la ley de memoria histórica, «apoyar por ley la tauromaquia» y la creación de una consejería de la Familia, aunque defiende que son puntos “menores” y que el acuerdo es sobre todo con Ciudadanos.

“Hitler simplemente nos apoya, punto. Su programa apenas se tendrá en consideración o tendrá un papel puntual”, ha aclarado Juan Manuel Moreno Bonilla, que se convertirá en el primer presidente de la Junta de Andalucía del PP tras un acuerdo de 37 puntos “de los cuales muy pocos son de la persona más malvada de la historia y que, si fuera por él, masacraría a la mitad de la población y violaría a la otra mitad, la mayoría son nuestros”.

«Hoy comienza el cambio en Andalucía”, ha asegurado el líder del PP andaluz en su primera comparecencia tras el acuerdo con Ciudadanos. Hitler, mediante la cuenta de Twitter de Santiago Abascal, ha celebrado el pacto con los populares para investir a Juanma Moreno y ha asegurado que, de esta forma, el partido de Pablo Casado asume desarrollar «una parte importante» de su programa, cosa que niegan desde el PP andaluz.

“A Hitler ni caso, estará por aquí pero ni caso”, ha insistido Moreno Bonilla.

En el pacto, el PP, Ciudadanos y Hitler se comprometen a crear una nueva «consejería de familia», desarrollar un plan andaluz de adopción y poner en marcha «un sistema de atención a mujeres con embarazos no deseados que les proporcione información, asistencia y alternativas socioeconómicas».

Carlos de Inglaterra lleva tres décadas reinando disfrazado de anciana

Después de más de treinta años reinando disfrazado de anciana, esta semana Carlos de Inglaterra se ha derrumbado y ha confesado que su madre, Isabel II, murió en los ochenta y que desde entonces él ha estado ocupando su lugar. “Ha pasado tanto tiempo, mi madre ahora sería tan vieja que la mentira simplemente ya no se sostiene”, ha dicho a la nación británica mientras se quitaba el disfraz.

El monarca reconoció ante los periodistas que empezó vistiéndose así por los nervios y que ya no ha sido capaz de parar. “Cuando me pongo la peluca, el maquillaje y los vestidos me siento más poderoso, más respetado”, se ha sincerado. Desde hacía tiempo la sociedad inglesa sospechaba que algo así podía estar pasando porque al príncipe y a su madre ya nunca se les veía juntos.

Carlos de Inglaterra tiene decenas de pelucas y de vestidos diferentes en una habitación secreta del Palacio de Buckingham, las cuales ha ido alternando para interpretar al personaje por el que lleva media vida haciéndose pasar. “Al ponerme el maquillaje, mi madre, que ahora tendría casi cien años, parecía más joven que yo, por eso pienso que este era el momento de parar y empezar a reinar a cara descubierta”, ha explicado al pueblo británico.

Su Majestad ha reconocido asimismo que Camila Parker Bowles tampoco existe en realidad y que también es él disfrazado. “Al ser reina y príncipe al mismo tiempo no he tenido tiempo de encontrar pareja, así que he estado fingiendo que la tenía”, ha dicho avergonzado.

Un imbécil le da a «Pulse peatón» sin darse cuenta de que el otro peatón ya había pulsado

Juan L. (nombre ficticio para preservar su identidad), llegó ayer por la mañana a un semáforo en donde se encontraba otro hombre esperando para cruzar, cuando decidió darle al botón de “Pulse peatón”, sin reparar en que Paco H. ya lo había pulsado. “La gente va por la vida con mucha superioridad y creen que, si no lo pulsan ellos, a los demás no se nos va a ocurrir”, declara Paco H. con evidente indignación. Juan L. asegura, sin embargo, que “ni lo pensó” y que nada más llegar pulsa siempre el botón casi de forma automática. “No era mi intención subestimar a nadie, simplemente al ver que el semáforo estaba en verde me acerqué y le di”, aclara.

Ya son muchos los peatones que se sienten juzgados y menospreciados por este tipo de actitudes y que denuncian la condescendencia de aquellos que “encima de llegar los últimos, te toman por idiota”. Un comportamiento “adanista” que se atribuye especialmente a la gente joven. “Es como si el mundo no hubiera existido hasta que llegaron ellos, pero anda que no he cruzado yo calles en mi vida sin ayuda de nadie”, comenta un hombre mayor entrevistado en un semáforo mientras un grupo de jóvenes se acerca a cámara lenta con música de Hans Zimmer a darle al botón de “Pulse peatón” y liberar al indefenso anciano de su ignorancia.

Con el fin de mejorar la convivencia entre los habitantes, los ayuntamientos de las principales ciudades del país han puesto en marcha un tercer botón para añadir a los ya existentes “Pulse peatón” y “Espere verde” con el mensaje: “Ya he pulsao yo, que eres un listo”.

El Ministerio de Igualdad ha respondido con la sugerencia de un cuarto botón “necesario hoy en día” que rece: “Ya he pulsao yo, que eres una lista”, aumentando así a cuatro botones por semáforo a los que, según los expertos en conflictos cívicos, habría que añadir el botón de “Perdón, no me había dado cuenta, no te pongas así”.

Resultando casi imposible diseñar un semáforo con espacio para cinco botones, los ayuntamientos instan a los ciudadanos a que “hablen entre ellos”.

“Tienes que ver este meme hasta el final”, te dice un amigo enseñándote la película “El Padrino” en el móvil

Tras preguntarte si habías visto el meme “de ese italiano que está en Estados Unidos y la lía”, tu amigo Rubén ha pretendido enseñarte la película completa ‘El Padrino’, dirigida por Francis Ford Coppola en 1983, diciéndote que “tienes que ver esto, es buenísimo”. A continuación te ha asegurado que el meme “hay que verlo hasta el final, además” para acto seguido sostener el móvil durante tres horas frente a tu cara.

“Esto ha rulado un montón, no me puedo creer que no lo conozcáis”, ha dicho en referencia a la película que está considerada una de las obras maestras del séptimo arte y que aparece en el número uno de numerosas listas de lo mejor del cine.

“Jo, qué mal se oye…”, ha comentado tras 40 minutos aguantando el móvil y poniendo la mano junto al altavoz del teléfono a modo de caja de resonancia, creyéndose un amplificador humano y consiguiendo aumentar el volumen en cero decibelios.

Tras dos horas y media, Rubén ha prometido enviarte “el gif” de 177 minutos por Whatsapp.

Al cierre de la edición, Rubén ha querido enseñarle el meme desde el principio a otro amigo.

La OMS aconseja beber como máximo una cerveza por semana excepto a aquellos hombres que necesiten olvidar los ojos de Jessica y lo que pudo ser y no fue

Un nuevo informe de la Organización Mundial de la Salud (OMS) aconseja reducir al máximo e incluso eliminar por completo la ingesta de bebidas alcoholicas excepto a aquellas personas, en su mayoría hombres pero no exclusivamente, que necesiten enterrar en cerveza y whisky el recuerdo de los ojos de Jessica. “El alcohol es nocivo y provoca adicción, por lo que hay que eliminar su consumo por completo y dejar de asociarlo a los momentos de ocio. Por otro lado, pensar todo el rato en los ojos de Jessica, el pelo de Jessica y la risa de Jessica es muchísimo peor, así que, en ese caso, es preferible beber hasta la muerte”, indica el informe, publicado esta misma semana.

El consumo de bebidas alcohólicas en las reuniones sociales es frecuente en muchos lugares del mundo, pero puede tener consecuencias sanitarias y sociales negativas relacionadas con sus propiedades tóxicas y la dependencia que puede producir, excepto en aquellas personas que opten por la bebida a fin de hacer frente al recuerdo imborrable de los ojos de Jessica y que no puedan quitarse de la cabeza que está más bonita cada día que pasa y que su sonrisa brilla con una fuerza que no es de este mundo.

Además de las enfermedades crónicas que pueden contraer quienes beben grandes cantidades de alcohol a lo largo de varios años, el consumo deesta sustancia también se asocia a un aumento del riesgo de padecer afecciones agudas, tales como las lesiones y, en particular, las provocadas por accidentes de tráfico. Pese a todo, ese riesgo es preferible a que el recuerdo de Jessica se enquiste en el cerebro, lo que solo es soportable con la ayuda de cinco o seis copas al día “o incluso más, según pida el organismo de cada cual”.

Ante la belleza de Jessica que provoca envidia al sol y a las estrellas, la OMS aconseja centrarse en la comida poco saludable e incluso hundirse en la heroína para que el recuerdo de ella, incompatible con la vida, vaya difuminándose con el tiempo y haciéndose menos doloroso. “Nuestros consejos pretenden mejorar la salud y alargar la esperanza de vida de todas las personas, pero pensar en Jessica todo el tiempo es incompatible con una vida digna, por lo que en ocasiones es mejor hacer cualquier tontería que soportar una vida con los fantasmas del pasado”, dice la entidad.

La organización admite que incluso la muerte es preferible a soportar el dolor de pensar en “esos ojos azules como el mar al amanecer”.

“Es mejor que nadie beba nada… excepto aquellas personas que oigan por la noche que el viento arrastra el nombre de Jessica… En ese caso hay que ponerse a beber cuanto antes hasta perder el conocimiento», reza el documento.

El informe, que es alarmante, indica que una gran variedad de problemas relacionados con el alcohol puede tener repercusiones devastadoras en las personas y sus familias. Aunque incluso éstas preferirán convivir con una persona que tenga problemas con el alcohol pero que, al menos, no hable de Jessica todo el tiempo como si no existieran más personas sobre la faz de la Tierra, o como si fuera imposible pensar en otra cosa.

Se calcula que el uso nocivo del alcohol causa cada año 2,5 millones de muertes. El consumo de bebidas alcohólicas ocupa el tercer lugar entre los principales factores de riesgo de mala salud en el mundo, solo superado por el recuerdo de Jessica y sus ojos y… oh, oh, tengo que parar de escribir, no puedo más… necesito beber algo ahora mismo… Oh… sí, mucho mejor. Jessica… oh… oh…

Vox propone detener palomas al vuelo volando a ras de suelo

Vox sigue aumentando su presión en las negociaciones con PP y Ciudadanos para formar gobierno en Andalucía. Esta misma mañana, su líder, Santiago Abascal, ha defendido la necesidad de detener en España palomas al vuelo volando a ras de suelo, criticando la inacción del Ejecutivo respecto a esta cuestión y señalando que «han conseguido que las autoridades crean que nada tienen de especial, cuando no es así».

«Lo disfrazan de amistad cuando salen a pasear por la ciudad, pero no hay donde esconderlo», ha sentenciado Abascal, lamentando que ninguna formación política se haya atrevido a toser al hallarlas labio a labio en el salón. «Con nuestras piedras hacen ellas su pared, pero esto se va a terminar cuando Vox gobierne en España y lo que opinen los demás está de más», promete.

Tras la indignación que estas declaraciones han provocado tanto en los medios de comunicación como en la opinión pública, el presidente del Partido Popular, Pablo Casado, ha condenado que Vox «equivoque la ocasión» pero ha reconocido al mismo tiempo que «no estoy yo por la labor de tirarles la primera piedra», evidenciando que depende de la formación ultraconservadora para llevar a buen puerto las negociaciones y opinando que «qué se le va a hacer».

Ciudadanos, por su parte, se ha mantenido al margen del asunto públicamente pero luego ha seguido adelante con los pactos por debajo del mantel, a solas, sin nada que perder.

“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España 

“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...

Una nueva regulación europea establece que, si estás a cinco metros del portal, ya no tienes que saludar a tus vecinos

Consciente de que había mucha confusión respecto a este tema, la Comisión Europea ha impulsado este mes una nueva regulación comunitaria que establece que,...