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Comparativa: Entregar el informe a las siete de la tarde como ha dicho el jefe vs. Ver vídeos de mantenimiento de ficus en Youtube

Tu puesto en el departamento de Cuentas requiere mucha responsabilidad, y más desde que te han ascendido, pero cuidar de un ficus también requiere mucha responsabilidad, así que es normal que estés hecho un lío. Por suerte, uno de nuestros expertos ha estado investigando las dos cosas. Aquí está su comparativa.

Beneficios

Si entregas el informe que te ha pedido tu jefe a las siete de la tarde podrás volver a casa con la sensación de haber cumplido con tu trabajo, pero si te pasas la tarde viendo vídeos de mantenimiento de ficus en Youtube, cuando vuelvas a casa podrás corregir los errores que has estado cometiendo durante todo este tiempo y empezar a dar mucha más vida a tus plantas.

Desventajas

Hacer un informe como el que te han pedido es muy difícil y aburrido, además requiere de unos estudios que tú no tienes por mucho que hayas mentido en el currículum. Por el contrario, el único problema de ver vídeos de mantenimiento de ficus en Youtube es que, cada cierto tiempo, tendrás que aguantar algún anuncio. Pero si ves los suficientes vídeos de ficus, Youtube empezará a mostrarte anuncios sobre ficus y entonces podrás comprarte más ficus.

Consecuencias

Si no entregas ese informe, tu jefe estará disgustado, tus compañeros estarán decepcionados y, no nos engañemos, ese informe es el pilar en el que ahora mismo se sostiene la empresa. Si no está bien hecho, si los resultados no son los esperados, la multinacional se derrumbará como un castillo de naipes. Pero si no ves los vídeos sobre cómo mantener correctamente tus ficus, tus ficus morirán. Arruinarse tiene solución, la muerte no. Y ya has visto lo secos que están, sus vidas están literalmente en tus manos.

Comodidad

Ese informe lleva tiempo, piensa que es el informe que va a decidir si vale la pena seguir con este modelo de negocio o si es el momento de cerrar, iniciar un concurso de acreedores y acabar con tres décadas en el sector de la distribución y almacenaje de rieles. Por el contrario, ver vídeos de ficus es muy cómodo, básicamente es sentarse a ver vídeos de ficus hasta que llega la hora de irte.

Emoción

Entregar el informe puede ser emocionante porque todos tus compañeros llevan días preguntándote, con una mezcla de esperanza y preocupación, cómo está yendo el informe, pero claro, ver vídeos de cómo se mantiene correctamente un ficus es muy emocionante porque aprenderás muchas cosas nuevas.

Tiempo

Teniendo en cuenta que debiste empezar a hacer el informe en diciembre, la cantidad de tiempo que te llevaría ponerte ahora con él sería enorme; por el contrario, los vídeos de ficus en Youtube no suelen pasar de los seis o siete minutos.

Precio

Si no entregas el informe, la empresa tendrá que cerrar y dejarás de cobrar un sueldo, aunque tendrás dos años de paro, así que más o menos lo que perderás serán unos 100 o 200 euros al mes. Si no aprendes a cuidarlos, tus ficus morirán, y ni con todo el dinero del mundo podrás devolverlos a la vida.

Conclusión

Aunque entregar el informe puede tener sus beneficios, ver vídeos de mantenimiento de ficus en Youtube es muy importante para que crezcan de forma saludable. Además, cuando la empresa tenga que cerrar por culpa tuya, siempre puedes dedicarte a escribir comparativas absurdas desde tu casa llena de preciosos y enormes ficus.

Horóscopo de la semana – Leo: Ya puedes abandonar la lucha feminista, ahora se encarga Gillette

Aries

Congelar óvulos está muy bien, pero estamos bastante seguros de que hay empresas que se dedican a eso y que el proceso es mucho más complejo que meterlos en una cubitera. Cuidado en tu próxima fiesta en casa.


Tauro

Si dependiera de nosotros haría años que ya no estarías aquí, pero como nuestro trabajo es viajar al futuro, ver lo que pasa y volver al presente a contártelo, simplemente te decimos que esta semana serás ascendida en el trabajo y nos vamos. Nos vamos jodidos, pero nos vamos.


Géminis

Todavía no entendemos por qué pensaste que era buena idea sustituir con la alarma de tu iPhone al despertador que rompiste contra el suelo la semana pasada.
 


Cáncer

Cuidado: que el chándal se haya puesto de moda no quiere decir que te hayas estado vistiendo bien estos los últimos años.

 


Leo

Ya puedes abandonar la lucha feminista, ahora se encarga Gillette.

 
 


Virgo

Ya puedes dejar de desear feliz año nuevo y volver a hablar del tiempo.

 


Libra

Puede que estés teniendo un día horrible en el trabajo, pero recuerda que al llegar a casa te espera una tableta de chocolate.

 


Escorpio

Esta semana entrarás en un bucle espacio-temporal y serás transportada a una realidad con cinco dimensiones en la que podrás detener el tiempo a tu antojo y ver todas las series que te dé la gana.
 


Sagitario

Si dejas de secarte los pies, te saldrán hongos en las uñas y parecerá que las llevas pintadas.

 


Capricornio

Llorar es muy saludable así que, como te pasas dos horas diarias llorando en el trabajo, estás como un roble.

 


Acuario

El miércoles por la mañana un perro se subirá a tu pierna e intentará montarte. Te lo decimos por si te quieres depilar.

 


Nazi

Recibirás buenas noticias en el trabajo: Ibrahim, el recepcionista africano, será despedido.

 


Piscis

Tienes que aprender a negociar, no puede ser que acabes pagando 20 euros al chico de los abrazos gratis.

 

El médico advierte a Georgie Dann de que su cuerpo no puede aguantar más barbacoas y que una más le matará

Diciéndole que su organismo está al límite, el médico de Georgie Dann le ha advertido de que su cuerpo no aguantará más barbacoas y que, de hecho, una única barbacoa más acabará con su vida, según ha informado el agente del popular cantante y compositor de canciones veraniegas. “Estás a punto de colapsar, tienes que retirarte del mundo de la barbacoa y de los chiringuitos, ¿me oyes? Esto es serio”, le habría advertido el doctor a Dann.

Según las fuentes, el médico, rodeado de algunos familiares de Georgie Dann, le habría dicho que, aún sabiendo lo muchísimo que al cantante le gusta la barbacoa, su cuerpo no tolerará ninguna más y que, de hecho, “una nueva barbacoa sería un suicidio garantizado”.

A última hora, Georgie Dann ya ha anunciado, sin sorprender a nadie, su firme intención de ir este domingo al campo con todos sus amigos a comer la barbacoa. Asegura que se reunirá con un montón de gente, harán su ambiente y una linda barbacoa y se llevarán muchas cosas (las bebidas, las gaseosas, las salchichas, las costillas, buena carne a la parrilla, el carbón y el chuletón) “y que ocurra lo que tenga que ocurrir, pues estoy preparado y es mi destino”.

Los productores de Farmacia de Guardia confiesan que ganaban más dinero con la farmacia que con la serie

Casi 25 años después de la emisión de su último capítulo, los productores de la serie de televisión Farmacia de Guardia han confesado que ganaban más dinero con la farmacia que con la serie. Los ejecutivos de Antena 3 han reconocido que, de 1991 a 1995, años en los que se emitía la serie, el 90% de los ingresos de la cadena procedía de las pastillas y el jarabe para la tos que se distribuían en la Farmacia Cano.

“Como Lourdes se hizo tan famosa, empezamos a tener mucha demanda, así que pudimos subir el precio del Paracetamol y el Ibuprofeno”, aseguran los productores. “Venía gente de toda España a comprar compresas y preservativos en nuestra farmacia, la ficción nacional nunca ha vuelto a tener un éxito así”, recuerdan con nostalgia. “Quizás con ‘El Comisario’ y ‘Policías’ subieron los índices de criminalidad, pero lo que nosotros vivimos fue irrepetible”, insisten.

Gracias a la serie, empezaron a abrir miles de farmacias en todo el país, un negocio hasta entonces desconocido. “No solo fuimos pioneros en el audiovisual, también trajimos a España la medicina, salvando millones de vidas”, se congratulan desde Antena 3. “Ganamos mucho dinero con la farmacia y muy poco con la publicidad porque a principios de los noventa la gente necesitaba más las pastillas que ver la tele”, argumentan.

Farmacia de Guardia no fue la única serie que ayudó a salvar vidas en España: años más tarde, Hospital Central en Telecinco curó a más figurantes que la Sanidad Pública. “Desgraciadamente, los recortes acabaron con esta serie dejando a millones de figurantes sin frase y sin atención médica”, lamentan desde el el canal de Atresmedia.

El nuevo «teaser» de Juego de Tronos es una imagen de George R. R. Martin en el sofá no escribiendo el final de los libros

A fin de generar expectativas y dejar claro que ver la serie de HBO es la única posibilidad de conocer el final de Canción de Hielo y Fuego, la plataforma ha publicado hoy un emocionante «teaser» donde no se ve a ninguno de los personajes de la popular teleserie sino únicamente a George R.R. Martin no escribiendo los últimos libros de la saga. “Podíamos enseñar dragones o bien podíamos dejar claro que nosotros somos los únicos que vamos a ofrecer algún tipo de conclusión de la trama y de la evolución de los personajes”, explican desde HBO.

“Es una sorpresa mayúscula, porque muchos fans esperaban, o bien ver alguna escena de la serie, o bien ver a George R. R. Martin escribiendo Vientos de invierno. Sin embargo, se le ve no haciendo nada relacionado con la escritura ni con darse prisa por concluir su serie de libros”, lamentaba un usuario en Twitter.

El «teaser», que dura 90 minutos, muestra a Martin en el sofá echando cabezadas, viendo series y no escribiendo ni una sola línea de texto. De hecho, en ningún momento aparece material de escritura, lo que ha hecho que muchos fans ya hayan analizado el vídeo segundo a segundo y hayan concluido que, efectivamente, no se puede adelantar ningún detalle de los libros porque “todo pinta que se está tocando los huevos y habrá que ver la serie y olvidarse de los libros”.

El propio George R. R. Martin ha celebrado el anuncio de la nueva temporada, que se estrenará el 14 de abril de este año, y ha asegurado estar ansioso por saber cómo acaba toda la historia.

Marie Kondo defiende a Vox y su propuesta de reducir los Derechos Humanos a dos

La gurú japonesa del orden Marie Kondo se ha posicionado políticamente esta mañana en el transcurso de una entrevista digital en el diario ABC. Kondo ha defendido la propuesta de Vox de recortar la Declaración Universal de los Derechos Humanos dejándola en dos únicos derechos fundamentales, el de protegerse de amenazas extranjeras y el de la unidad de España. «Hay que quedarse solamente con aquellos dos derechos que más te emocionen», ha agregado, valorando muy positivamente el esencialismo de la formación de ultraderecha.

Kondo ha ido más allá, proponiendo que España se quede solo con tres formaciones políticas para hacer frente al desorden parlamentario fruto, según ella, de un exceso de propuestas e ideologías. «Tres partidos: PP, Ciudadanos y Vox», ha sentenciado. La misma simplicidad ha aplicado al proponer que España se deshaga de todos los inmigrantes que no sean realmente imprescindibles.

La gurú, siempre en la línea de las propuestas del partido de Santiago Abascal, ha señalado también la necesidad de «doblar la memoria histórica y encerrarla en el cajón de los recuerdos». En el mismo sentido, se ha mostrado contraria a exhumar los restos de Franco, aprovechando para elogiar la capacidad de una nación de ser gobernada por una sola persona «con la que vivíamos mejor y con una vida más ordenada».

Marie Kondo ha abandonado la redacción del ABC montada en un caballo, hecho que ha levantado sospechas sobre su verdadera identidad, además de su perfecto dominio del español.

Un español crea la primera barriga cervecera artesanal

Ricardo Santoña, de León, ha presentado hoy a los medios de comunicación su barriga cervecera cien por cien artesanal, la primera, según dice, «de doble lúpulo y madurada con las mejores cervezas hechas en casa». Santoña, que se define a sí mismo como un «maestro barriguero», ha puesto su producto estrella a disposición de los periodistas para que la acariciaran y comprobaran que tiene mucho cuerpo «y que es redonda en boca».

«Se nota que no es una barriga industrial porque tiene esas imperfecciones propias de una barriga casera, y las estrías permiten adivinar los años que lleva macerándose, más de quince», comenta el maestro. Para conseguir esta barriga artesana, Santoña ha dedicado más de ocho horas diarias a cultivarla sin salir de casa y tumbado en el sofá «en la postura idónea para darle esa forma tan característica». La clave está, según dice, en «seleccionar la mejor materia prima, dejarla reposar y expulsar el gas sobrante para que quede compacta».

Según este leonés, la barriga «es ideal para apoyar encima un plato de jamón del bueno o una hamburguesa» y, si se agita con la oreja pegada al ombligo, «puedes oír cómo se mueve la cebada en el interior».

La moda de la cerveza artesanal está potenciado el mercado de las barrigas cerveceras hechas en casa, que maridan muy bien, según Santoña, con «unos buenos michelines o con una papada ibérica de calidad».

El Chiringuito de Jugones ya es la principal salida laboral de los estudiantes españoles de arquitectura

Rayo 4-2 Celta

Los vigueses echan de menos a sus vecinos de A Coruña y, viendo que ellos no vienen, han pensado en bajar ellos a buscarlos. Bonito gesto de hermandad.

Leganés 1-0 Huesca

Iba a ver este partido entero para hacer el resumen pero entonces decidí ir al dentista por el mero hecho de hacerlo. Perdí dos dientes y 3500 euros, pero gané hora y media de mi vida.

Valencia 1-1 Valladolid

La afición de Mestalla está tan enfadada que no sería extraño que Santiago Abascal acabase de presidente del club.

Girona 1-1 Alavés

El Alavés volvió a ser superado en la tabla por el Real Madrid. La masa social del club vasco no se merece esta humillación.

Villareal 1-2 Getafe

El Getafe marcó dos goles en Villareal, uno por cada uno de sus aficionados.

Atlético 1-0 Levante

El Atleti demostró que puede competir con los grandes también en la faceta de ganar gracias a penaltis que no son.

Athletic 2-0 Sevilla

Los jugadores del Athletic habían olvidado durante unos meses que eran vascos y por tanto invencibles, pero ahora ya se han acordado y ganan otra vez.

Barcelona 3-0 Eibar

Leo Messi marcó su gol número 400. Excepto para el diario Marca, que considera que más de la mitad de sus goles en realidad fueron de Vinicius.

Betis 1-2 Real Madrid

Esta jornada pudimos saber que el VAR sigue robando al Real Madrid gracias a los miles de arquitectos españoles que se dedican a tirar líneas de fuera de juego en la pantalla. Trabajar en el Chiringuito de Jugones ya es la principal salida para los universitarios que deciden estudiar arquitectura.

Real Sociedad – Espanyol

Si los lunes por la noche no me dedicara a saltar desde muros desnudo para aterrizar sobre una bicicleta oxidada sin sillín, seguramente vería este partidazo.

Audiencias: Mediaset despide a todos sus periodistas y los manda a la isla de Supervivientes

1La 1 – Hospital Valle Norte

Debido a las lesiones que simulan los jugadores del Barça, TVE se ha visto obligada a abrir un nuevo hospital ficticio en el que poder atenderlos.

2Antena 3 – Espejo Público

La Dirección de Antena 3 tuvo que instalar un abrevadero en el plató de Espejo Público para que el caballo de Santiago Abascal pudiera beber mientras él se tomaba un café con Susanna Griso. Varios tertulianos del programa han aprovechado para llevar también sus caballos al trabajo.

3Cuatro – Supervivientes

El canal de Mediaset ha estrenado su propia versión de Supervivientes donde los periodistas de Noticias Cuatro tienen que sobrevivir en una isla remota con lo que les han pagado de finiquito.

4Telecinco – Gran Hermano Cat

Mediaset estrenó este ‘reality show’ en el que los concursantes encerrados son políticos catalanes. A diferencia de otras ediciones del programa, en este espacio nadie vota para que sean expulsados, en parte porque los consideran muy peligrosos y en parte porque los espectadores tienen miedo a ser encerrados por participar en una votación.

5La Sexta – Jugones

Josep Pedrerol destrozó todas las cámaras de La Sexta en protesta por el mal uso del VAR en los partidos del Real Madrid. El programa del periodista ya no queda grabado, así que su audiencia tiene que ir al plató para poder verlo e informarse de la actualidad deportiva.

6La 2 – El exprimidor lleno de pulpa

En este clásico del cine francés, un exprimidor se queda lleno de pulpa tras haber sido utilizado para hacer un zumo de naranja. Desgarrador relato sobre el tiempo que transcurre entre que una persona se hace un zumo y otra llega a la cocina a limpiar el exprimidor. Por momentos lenta, pero siempre intensa, esta película de dos horas y media rozó el 0,027% de audiencia, situándose como lo más visto en La 2 en lo que va de año.

Las mejores bandas de mariachis para echar a tu inquilino

En ocasiones los arrendadores se pueden encontrar en la desagradable situación de tener un inquilino que causa problemas, que no paga el alquiler o que ha empezado a compartir propaganda electoral en sus redes sociales. Para casos extremos como estos, nuestros expertos de Idealista te recomiendan las siete mejores bandas de mariachis con las que echar a tu inquilino conflictivo.

Mariachi Los Camperos. Su popurrí de serenatas se meterá tan dentro del oído de tu inquilino que no solo se irá corriendo de tu casa, sino que también necesitará contratar él a los Mariachi Los Camperos para que echen de su cabeza a la música de los Mariachi Los Camperos. Una lección de vida que jamás olvidará.

Los mariachis Duracell. Pueden estar meses repasando los mejores clásicos de la música tradicional mexicana bajo la ventana de la habitación de tu inquilino esperando a que se vaya. El único problema es que, con el paso del tiempo, al no cobrar el alquiler de tu inquilino, no tendrás dinero para pagarles y acabarán girándose hacia tu ventana y convirtiendo tu vida en un infierno para siempre.

Los mariachis Morosos de Tecalitlan. Llevan años dedicándose a echar a inquilinos de casas ajenas. El único problema es que son más de 150 y hay que traerlos a todos de Tecalitlan, y son muchas horas de autobús y de avión rodeado de mariachis. ¿Realmente te molesta tanto ese inquilino? Piénsatelo bien.

Mariachi los Chingones Guacamoles del Frijol. A pesar del nombre, hay muchas dudas de que sean realmente mexicanos. Cobran como si lo fueran y se visten muy parecido, pero por su forma de cantar sospechamos que son unos farsantes. Lo importante es que son tan pesados o más que una auténtica banda de mariachis, y raro es el inquilino que no se acaba yendo al verlos aparecer por la calle.

Melendi el Mariachi. Nadie sabe muy bien qué es lo que canta Melendi, así que se podría decir que es un mariachi. La cuestión es que en menos de dos canciones tu inquilino se habrá ido para siempre y el asunto se habrá solucionado. El único problema aquí es que tendrás que escuchar casi dos canciones de Melendi.

El cártel de Juárez. Es cierto que no cantan y que no tocan instrumentos, pero también son mexicanos y son muy efectivos a la hora de echar al inquilino. No encontrarás instrumentos de cuerda dentro de las fundas de sus instrumentos, así que es mejor que no las abras. Tampoco deberías mirarles fijamente a los ojos.

La tuna. Esto ya es solo para casos de extrema gravedad. Recordamos que la tuna ha de ser utilizada con moderación, responsabilidad y mucha precaución.

McDonald’s ofrecerá un menú premium que habrá sido cocinado en otro sitio

Cada vez la sociedad está más concienciada con la alimentación y la gente se fija más en lo que come. Por esa razón, McDonald’s ha anunciado hoy que, a partir de este mes, ofrecerá un menú premium que habrá sido cocinado en otro sitio. “Por un poquito más, nuestros clientes podrán disfrutar de un completo menú cocinado íntegramente en otro establecimiento”, explica el director ejecutivo, Steve Easterbrook.

La cadena de comida rápida seguirá ofreciendo sus tradicionales menús de hamburguesas y patatas fritas, pero ahora los clientes que quieran comer bien también podrán hacerlo. “Simplemente tendrán que pedir el menú premium en nuestros quioscos digitales y esperar a que uno de nuestros empleados le traiga la comida de fuera”, aclaran desde la compañía.

Por un poco más de dinero, apenas cinco euros, el cocinero saldrá de la cocina, irá al restaurante de al lado y comprará un bocadillo hecho con comida de verdad. “También podemos ir al mercado a comprar fruta”, aseguran desde la famosa hamburguesería. “Nuestro menú premium tiene el sello de calidad de no haber sido cocinado en ningún McDonald’s”, insisten.

El director ejecutivo de McDonald’s anunció el lanzamiento de este nuevo menú premium durante la celebración de la tradicional cena de Navidad de la empresa, que se celebra cada año en un Burger King.

El dueño de Amazon se separa de su mujer y no puede creer que su nueva novia aún no le haya llegado

Jeff Bezos, dueño de Amazon, anunció esta semana en un comunicado que, tras 25 años de matrimonio, se divorcia de su esposa MacKenzie Bezos. Después de casi dos días soltero, el consejero delegado de la compañía, acostumbrado a exigir siempre los plazos más cortos de entrega y el mejor servicio, no se puede creer que su nueva novia aún no le haya llegado. “Llevo horas esperando y aquí no aparece nadie, esto qué cojones es”, se ha quejado con impaciencia.

Bezos no ha vuelto a salir de su domicilio particular desde que anunció su divorcio por miedo a que su nueva novia apareciera justo en el momento en el que él se hubiera ausentado. “Basta que bajes un momento a hacer unas compras al colmado para que llame el puto repartidor al timbre, no conteste nadie y se vaya”, asegura el exitoso empresario. “Y un segundo fracaso matrimonial es lo último que necesito ahora”, ha explicado.

El fundador de Amazon ha descargado su ira contra sus trabajadores, que en 2019 ya conforman el 92% de toda la población estadounidense. «Voy a echaros a todos a la puta calle, por inútiles”, se ha estado quejando a lo largo de toda la mañana de hoy. Para calmar su ansiedad, el hombre más rico del mundo ha empezado a comprar ropa compulsivamente por internet. “Ha adquirido Inditex, pero no tiene ni un hueco más en el armario”, lamentan sus allegados.

Al cierre de la edición, la nueva novia de Jeff Bezos sigue sin aparecer por su casa y muchos lo achacan a que MacKenzie, su exmujer, lo puntuó con solo dos estrellas en Amazon, además de dejar una crítica bastante negativa sobre él.

Un astronauta bilbaíno deja de flotar tras las fiestas navideñas

La cámara a bordo de la Estación Espacial Internacional muestra cómo, a las 03.47 horas de la noche del 24 al 25 de diciembre de 2018, Gorka Larreta, astronauta espacial nacido en Bilbao, cayó al suelo mientras dormía a pesar de la ingravidez en la que se encuentra toda la tripulación al permanecer en la órbita terrestre.

Los científicos de la NASA y de la ESA, tras el estudio y el análisis de la información del módulo del español, han concluido esta semana que, a pesar de que todos los astronautas reciben de manera periódica paquetes de sus familiares con objetos personales o comida, algo en el último envío de su abuela Mari desencadenó una ingesta desaforada que quebró las leyes físicas hasta ahora conocidas. Todo apunta a una sobredosis de Marmitako y turrón del duro.

Superada la sorpresa inicial, el astronauta vasco ha empezado a disfrutar de la gravedad, redescubriendo placeres como comer sentado, echarse raudas carreritas de un módulo a otro o simplemente desatender sus obligaciones, aduciendo que podría ser peligroso ya que no hay precedente ni explicación para lo que le pasa. Wendy Braña, astronauta brasileña, señala que “se tira por el suelo a dormir a cualquier hora mientras nosotros hacemos un montón de actividades arriesgadas y complejas, y encima flotando”. John Willey, el comandante de la misión de EEUU, asegura que además su actitud es soberbia y desafiante, “como si sus zurullos no flotaran igual que los de los demás”.

Por todo esto, el mando espacial internacional ha decidido acortar el viaje del español, pero no se lo han podido notificar personalmente porque el astronauta se ha encerrado en el baño al grito de “antigravedad a mí, los cojones”. Dada la crisis que se ha desatado en la EEI, se espera la llamada del exastronauta y Ministro de Ciencia del Gobierno, Pedro Duque, para que ponga a Larreta con los pies en la Tierra.

“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España 

“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...

Una nueva regulación europea establece que, si estás a cinco metros del portal, ya no tienes que saludar a tus vecinos

Consciente de que había mucha confusión respecto a este tema, la Comisión Europea ha impulsado este mes una nueva regulación comunitaria que establece que,...