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Archivos anuales: 2019
Íñigo Errejón pide formalmente a Manuela Carmena que deje de darle caramelos cada vez que le ve
La alcaldesa de Madrid, Manuela Carmena, y el candidato de Podemos a la Comunidad, Íñigo Errejón, se han reunido esta mañana para “extender la iniciativa Más Madrid también al ámbito de la Comunidad”, encuentro que Errejón ha aprovechado también para pedir formalmente a Manuela Carmena que deje de regalarle caramelos cada vez que le ve “porque, si no, no parece una propuesta seria”.
“Yo vengo a hablar de política y ella me regala caramelos y me dice que hablo muy bien, lo que entiendo que es un gesto de apoyo político, pero le he pedido que deje de hacerlo a fin de que esta alianza sea una oportunidad política seria”, ha reconocido Errejón al salir de la reunión, que ha sido incapaz de abandonar sin llevarse varias fiambreras de comida.
El comunicado celebra un “programa conjunto y participativo” que, según Errejón, “solo será posible si la alcaldesa deja de pellizcarme los mofletes y de decirme que soy el más guapo de todos”.
El político también ha lamentado que los caramelos de la alcaldesa sean siempre, sin excepción, de menta, anís o eucalipto.
La directora de la Biblioteca Nacional madura y se deshace de toda la colección de cómics
Admitiendo que le ha dolido mucho pero que ya no tiene sentido conservarlos, Ana Santos Aramburo, directora de la Biblioteca Nacional de España, ha hecho limpieza y se ha quitado de encima todos los cómics, revistas y publicaciones que la biblioteca adquirió hace veinte años y que ahora parecen “tonterías de una fase adolescente”.
“Estos tebeos me gustaban antes pero ahora estoy a cosas más serias”, ha dicho mientras regalaba incunables a varios niños.
“Voy a sacar las cajas de La Codorniz o la revista Gutiérrez al contenedor y quizá alguien se las quede, pero esto ya no lo quiero ahí dentro porque hace años que no me los leo y de hecho ahora me da un poco de vergüenza el dineral que me gasté en todo esto”, ha dicho en referencia al archivo de Patrimonio Nacional.
Santos también está pensando en deshacerse de varias cajas de apuntes universitarios (de Severo Ochoa y Ramón y Cajal) “que se guardan por cariño pero ahora ya no sirven porque está todo en Google”.
Crean huchas con forma de brócoli para niños veganos
Para que todos los niños, independientemente de su alimentación, puedan empezar a ahorrar dinero, una ‘startup’ española ha empezado a fabricar huchas con forma de brócoli para los que sean veganos. “El brócoli tiene muchas propiedades, así que los niños empezarán a ahorrar desde una situación ventajosa respecto a los omnívoros”, asegura el economista Joaquín Campillo.
El Gobierno calcula que en España hay cerca de 250 millones de euros inutilizados en el interior de las huchas con forma de cerdo porque los niños veganos se niegan a romperlas. Por tanto, el Ejecutivo ha celebrado que se empiecen a fabricar huchas con formas más sostenibles. “Podremos recuperar el dinero de los cerdos invirtiendo el dinero de los brócolis y generando beneficios con él”, han celebrado.
Gracias a estas nuevas huchas, ahora los niños veganos por fin tendrán dinero suficiente para comprarse tofu y parrilladas de verduras. “Ningún crío concienciado con los animales podía tolerar que se le hiciera un agujero en el lomo a los cerdos para meter por él las monedas”, explica Benjamín Urrutia, portavoz de la Asociación de Niños Veganos (ANV). “Pero todavía queda mucho camino por recorrer: hay que dejar de cebarlos con bronce cuanto antes”, ha exigido.
Para los niños ovolactovegetarianos ya se está trabajando en una hucha con forma de huevo, que sus fabricantes aseguran que será «la leche».
La Asociación Americana de Violadores y Acosadores Sexuales demanda a Gillette por su anuncio «ofensivo»
La difusión de una campaña publicitaria de Gillette esta semana ha indignado a miles de hombres violentos, machistas y agresores sexuales que consideran que el anuncio «ataca injustificadamente nuestra forma de vivir y nuestra forma de ser». Son palabras del presidente de la Asociación Americana de Violadores y Acosadores Sexuales, Robert Ewin, que ha exigido hoy la retirada del spot «porque atenta contra los hombres violentos, acosadores, ‘mansplainers’ y ‘bullies'».
Los violadores no entienden este ataque «gratuito y desafortunado» a un colectivo que dice ser «público objetivo de esta marca», y acusan al anunciante de «sumarse a la moda del feminismo a costa de agredir públicamente a los agresores sexuales, animando incluso a posicionarse en su contra».
«Los responsables de este anuncio deberían plantearse qué se siente al ser vilipendiado y agredido de esta manera, no es agradable», argumenta el vicepresidente de la asociación, Jeremy Cruz, que cumple condena por agresión sexual e intento de homicidio. «En esta cárcel ya no entrarán más cuchillas de esta marca, ni para agredir a nadie ni para cortarse las venas, recurriremos a Wilkinson», alertaba.
Ante la polémica que ha levantado la campaña, Gillette se ha disculpado mediante un comunicado en el que lamenta que los agresores sexuales se hayan sentido agredidos por el anuncio.
Los británicos admiten que no habrá Brexit hasta que la India, Pakistán, Nueva Zelanda y Estados Unidos se unan de nuevo al Imperio Británico
Mientras el Imperio Británico sea algo del pasado y la Reina no pueda pasearse por toda la Tierra saludando a sus súbditos, las negociaciones se alargarán indefinidamente en una pesadilla sin fin, reconocen desde el Reino Unido, que ya ha pedido una nueva prórroga del plazo del Brexit. El plan consiste en alargar el proceso de separación de la UE hasta que Hong Kong, Pakistán, la India, Australia, Sudáfrica, Nigeria, Egipto, Nueva Zelanda, Sierra Leona, Las Indias Occidentales, Irlanda y Estados Unidos vuelvan a estar bajo el dominio de la Reina.
“Todos tenemos claro que el objetivo es ese, pero la Unión Europea no nos está facilitando reagruparnos con países de otros continentes, lo que está siendo una sorpresa injusta”, decía Theresa May el pasado martes, justo antes de que su plan para el Brexit, que no especificaba cómo cancelar la independencia de Estados Unidos, fuera rechazado de forma humillante.
“Necesitamos un consenso político favorable a que la Reina Isabel vuelva a dominar el mundo, eso es lo que se busca. Mientras tanto, seguiremos hablando y dando por culo y mareando a todo el mundo hasta que se satisfagan nuestros delirios imperiales”, admitía hace dos semanas un conservador cercano a Theresa May.
“No vamos a tolerar que haya tantos países independientes, no somos tontos”
“No es tanto separarse de la Unión Europea como agotar a todo el mundo hasta que nos den todo lo que queramos”, decía otro político que espera volver pronto a “los buenos viejos tiempos” en los que todos los humanos bebían té a las cinco de la tarde y eran felices y escuchaban la radio inglesa”.
“O esos países o que todo el mundo abandone el sistema métrico o que absolutamente todo el planeta empiece a conducir por la izquierda”, decía ayer un partidario del Brexit blando al abandonar el Parlamento.
“Dadnos algo, lo que sea, y dejaremos el tema”, concluía otro.
Una madre escanea la habitación de su hijo como un cyborg buscando cosas que vender en Wallapop
Como si se le hubiera activado un “modo caza” programado por alguien del futuro, una mujer de 63 años ha sido vista entrando en la habitación de su hijo mayor con la misión de localizar cualquier objeto que pudiera ser vendido en Wallapop. “Negativo, negativo, negativo, negativo, negativo, negativo…”, ha dicho la mujer en voz alta conforme giraba su cabeza escaneando los trastos de la habitación y contrastando las imágenes con la base de datos de su cabeza.
“No, no, no, demasiado viejo, demasiado cutre, invendible, aún útil…”, ha dicho la mujer al repasar las pertenencias de su hijo sin tener en consideración el cariño, lazos afectivos u otras emociones humanas que su vástago pudiera tener respecto a esos objetos.
“Negativo, negativo… Analizando… positivo, positivo”, ha dicho al centrar su atención en un par de zapatillas Nike que llevan dos años tiradas en el mismo sitio y que su hijo ya no se pone. A continuación ha hecho una fotografía con el móvil y se ha sentado en el sofá para hablar telemáticamente con desconocidos a los que entregará la pieza a cambio de una recompensa.
Al cierre de la edición, la madre ha vuelto a la habitación con la firme determinación de tirar algunos de los trastos a la basura después de que se le haya activado el “modo destruir”.
Villarejo presenta las nuevas conversaciones de Banco Sabadell
Después de que personalidades como Josep Guardiola, Rafa Nadal o Fernando Trueba participaran en ediciones anteriores, este año Banco Sabadell ha querido dar un golpe de efecto e incorporar al excomisario José Manuel Villarejo con sus famosas conversaciones grabadas de forma clandestina. “José Manuel tiene experiencia trabajando con otros bancos como el BBVA, así que pensamos que encajaba a la perfección”, explica Jaime Romojaro, director ejecutivo de la entidad.
El propio Villarejo se ha encargado de la grabación del audio y de la imagen del anuncio. “En las conversaciones Banco Sabadell de otros años los protagonistas se sentaban en un plató a hablar, pero en el anuncio de este año están en sus casas manteniendo conversaciones privadas por teléfono”, afirman desde Banco Sabadell. “Muchos de los que salen en nuestro anuncio se enterarán cuando se emita por primera vez”, celebran.
Además de colaborar con Banco Sabadell, el excomisario Villarejo también ha sido fichado por Caixabank, que nada más incorporarlo a su plantilla ha cambiado su lema ‘¿Hablamos?’ por ‘Te escuchamos’. Villarejo ya es la persona de España que mejor conoce los datos bancarios de los españoles, solo superado por el cómico David Broncano.
Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que el BBVA también contrató al excomisario para encargarle que espiara «a esos gilipollas que se pasan dos horas frente al cajero para sacar diez euros».
Gana «MasterChef Junior» con una audaz fusión de patatas fritas, Coca-Cola y Fanta
«Hoy es un día para tener dos trofeos, porque nos lo habéis puesto muy difícil». Pepe lo pudo decir más alto, pero no más claro. Efectivamente, la final de la sexta edición de MasterChef Junior estuvo más que igualada. Cualquiera de los dos duelistas finales podría haberse alzado con el trofeo: Rubén, con una osada fusión de Fanta, Coca-Cola y patatas fritas y Sarita, que apostó por unas tradicionales tortas de barro con mocos.
“Está todo buenísimo”, confirmó Pepe, que se comió ambos platos con ansia y a quien le costó mucho decidir cuál de las dos propuestas era superior, pese a que finalmente concluyó que las tortas de barro podían ser difíciles de digerir “al lado de la crema repugnante que ha hecho Rubén, que tiene un retrogusto dulce y salado y un contraste muy interesante gracias a la guarnición de cortezas de pan de molde que ha puesto al lado y que entiendo que solo están ahí porque no se las ha querido com él”.
“Puaaaaj se lo ha comido, puaaaaj. Pepe come gusaaanos, Pepe come gusaaanos”, dijeron los niños al jurado sin escuchar la resolución de este.
Jordi Cruz ya se ha mostrado interesado en dar trabajo en sus restaurantes a todos los finalistas “al menos hasta que cumplan 16 años y puedan exigir un contrato”.
La Guía del Ocio se rinde y recomienda «tocarse los huevos en el sofá»
Después de años recomendando espectáculos musicales, teatro, microteatro, excursiones, restaurantes, museos y zoológicos, la Guía del Ocio reconoce en su edición de esta semana -quizá la última- que el mejor plan para los fines de semana es «tocarse los huevos o el higo en el sofá».
Un largo artículo firmado por la redacción al completo certifica que «ninguna oferta de entretenimiento que podamos recomendar superará un fin de semana entero tumbado en el sofá del salón con una mano en el mando de la tele y otra en los genitales». En un ejercicio de honestidad y autocrítica, la publicación confiesa ser plenamente consciente de que «nuestros ejemplares normalmente sirven como posavasos para la cerveza que uno se toma entre siesta y siesta, o se leen en el váter para sentir compasión por aquellas familias obligadas a ir a absurdos espectáculos de títeres en el Parque del Retiro porque no pueden permitirse un fin de semana entero de tocarse los cojones».
La Guía del Ocio explica que, a partir de ahora, se plantea reseñar únicamente modelos de sofá y de televisor, aunque admite que «pasar un fin de semana mirando muebles es una puta pesadilla», con lo que la mejor opción es «conservar el sofá viejo que ya tiene la forma de tu culo».
A la sorprendente confesión de la Guía del Ocio se le ha sumado la de la revista «Ser Padres», que en su último número recomienda «no ser padres» porque criar bebés es «un puto infierno que acaba con tu vida». Los editores han anunciado que la cabecera pasará a llamarse «No seáis padres» y se dirigirá al público millennial «que aún está a tiempo de salvarse».
Un gato se ve obligado a despertar de nuevo a su dueña, que sigue durmiendo pese a que son ya más de las cinco de la mañana
Lamentando tener que estar «pendiente de todo en esta casa», Fichino, un gato de tres años de Barcelona, se ha visto obligado a morder la cara de su dueña para despertarla a toda costa, dado que ya han pasado las cinco de la madrugada y todavía sigue durmiendo, según han informado fuentes cercanas al felino. “Mierda, mierda, mierda. ¡Mira qué hora es! ¡Se ha vuelto a dormir! ¡No me lo puedo creer!”, ha declarado el gato maullando histérico.
“Voy a tener que patearle la espalda, gritar como un loco, arañarle los pies y morderle la cara como siempre. ¿Es que soy el único adulto de la familia? Si no la despierto esta se queda durmiendo hasta, por lo menos, las ocho”, ha declarado el gato, que también lamenta tener que estar pendiente de otros asuntos y verse forzado a avisar a todo el mundo, mediante gritos de alarma, cuando su bol de comida se ha vaciado un poquito.
Los planes del gato pasan por correr de un lado a otro del piso y tirar un jarrón al suelo a fin de armar algo de jaleo y desperezar a la perezosa de su dueña. “Esto es como cuando se dejan la puerta de la terraza cerrada y la abren para que yo salga y luego tengo que volver a maullar para que la abran para que yo entre. Todo está mal siempre en esta casa y estoy cansado de tener tantas responsabilidades”, ha declarado tras correr en círculos sobre el abdomen, la cabeza y las piernas de la mujer.
Después de asegurarse de que su dueña está completamente despierta y que no hay ninguna posibilidad de que vuelva a coger el sueño, el gato ha caído rendido en el sofá con la tranquilidad que da el deber cumplido.
Un director de orquesta hace con la batuta el gesto de pedir la cuenta para saber cómo suena
Benoit Fromanger, director de la Orquesta Sinfónica de Bucarest, decidió ayer durante un concierto hacer con su batuta el gesto de pedir la cuenta al camarero con la intención de averigüar cómo sonaba interpretado por sus músicos. El resultado fue sorprendente: «Es un sonido insoportable, angustioso y caótico, deseas que termine cuanto antes», explica el músico.
Fromanger considera que, si fuera posible pedir la cuenta en los bares y restaurantes interpretando musicalmente la petición con una orquesta sinfónica como la suya, el camarero «vendría raudo a traerla para que el sonido estridente cesara de inmediato». Admite, eso sí, que «no sería práctico» acudir siempre con una orquesta a los establecimientos de restauración, «ni siquiera prescindiendo de algunas secciones». Agrega además que «dividir la cuenta entre tantos añade una dificultad que no compensa».
La efectividad de la versión musical del conocido gesto fue, pese a todo, inapelable. Tanto, que varios miembros del público se levantaron para traerle al director cuentas improvisadas o incluso tickets que conservaban en sus monederos con el objetivo de silenciar a la orquesta. «Y no solo eso: todos los músicos que trabajan de camareros, es decir, casi el 60% de ellos, también se levantaron sin dejar de tocar y me trajeron sus cuentas», certifica Fromanger con orgullo.
Inspirado por la gesta del director, ayer por la noche un auxiliar de pista del aeropuerto de Berlín hizo con sus bastones luminosos el gesto de pedir la cuenta a un avión que estaba aterrizando «para ver qué pasaba» y no se produjo un accidente «porque en el último momento, afortunadamente, el piloto se dijo que él no era camarero y por tanto no tenía por qué traerle la cuenta a nadie».
El atropello a Dani Rovira ya es la comedia número uno en Francia
Dani Rovira ha compartido hoy en las redes sociales las imágenes del brutal atropello que sufrió hace meses en Francia, donde se encontraba grabando el documental «Todos los caminos». El vídeo en cuestión ha circulado como la pólvora y es ya «la comedia número uno en Francia», según confirmaba a las pocas horas el rotativo francés Le Figaro. De hecho, el breve fragmento de vídeo ha superado en espectadores a «Ocho apellidos vascos», el taquillazo también protagonizado por Rovira.
«La comedia de Emilio Martínez-Lázaro cosechó 10.078.000 espectadores y la grabación del accidente ya va por los 20.350.000 sumando Twitter, Facebook, Instagram y Youtube», confirmaba el intérprete sin esconder su asombro. Un asombro amargo para Rovira, que hubiera querido triunfar en Francia «con una película con su guión y su estreno en salas».
«La gente es la hostia», añadía el cómico, fastidiado al comprobar que el morbo del accidente ha adelantado por la derecha a su carrera interpretativa. «Da igual las películas en las que haya trabajado, ahora soy ‘el pavo de la bici'», lamenta.
Rovira espera que el éxito del vídeo contribuya a promocionar el documental, pero en Twitter la gente no parece estar por la labor: «Seguro que el documental está bien pero yo prefiero ver otra vez la hostia, es la primera comedia francesa que no es un puto truño y hay que aprovechar», comentaba uno de sus seguidores.
Aunque ya han contactado con él productoras francesas y españolas, el malagueño ha insistido en que este accidente «no tendrá secuelas».
“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España
“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...
Una nueva regulación europea establece que, si estás a cinco metros del portal, ya no tienes que saludar a tus vecinos
Consciente de que había mucha confusión respecto a este tema, la Comisión Europea ha impulsado este mes una nueva regulación comunitaria que establece que,...
