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Archivos anuales: 2019
Horóscopo de la semana: Leo, tu 2020 solo tendrá 157 días, así que disfrútalo al máximo
Aries
Si te escandaliza el vestido de Cristina Pedroche, espera a encontrar todo el porno que hay en Internet.
Tauro
Tendrás un año lleno de pronósticos como este. Al menos uno a la semana. Enhorabuena.
Géminis
Vivir en el año 2020 te parecerá tan futurista que no te acostumbrarás a él hasta 2050.
Cáncer
Este año sí irás al gimnasio, pero porque te llamarán para recoger unas bragas manchadas que olvidaste en tu taquilla.
Leo
Tu 2020 solo tendrá 157 días, así que disfrútalo al máximo.
Virgo
No acabarás de masticar y tragar las doce uvas hasta el mes de junio. Hecho que provocará que 2020 no sea tu mejor año en lo laboral.
Libra
En marzo de 2020 te acusarán por desfalco y pasarás varios años en la cárcel. En el amor bien: conocerás a alguien muy especial que te protegerá de las demás reclusas a cambio de relativamente pocas cosas.
Escorpio
Las gafas en forma de 2020 están muy bien para la noche del 31 pero creemos que no deberías seguir llevándolas durante todo el año como haces siempre.
Sagitario
Debido a las medidas ecológicas de las ciudades, tendrás que irte a vivir al campo o empezar a ducharte con un poco más de frecuencia.
Capricornio
2020 será tu año. Los demás signos también estarán en él porque no tenemos otro sitio en el que meterlos, pero el año es tuyo. Vigila que no te lo rompan porque algunos no saben comportarse.
Acuario
Tu olor de pies ya está en 2021, Acuario. Tienes que empezar a abordar este problema.
Nazi
Pagarás menos impuestos pero te quejarás de que los ricos paguen más porque secretamente tienes la creencia de que algún día serás uno de ellos.
Piscis
A ver, en 2020 lo que harás es ver series, tampoco te flipes con los buenos propósitos.Estas son las principales medidas del pacto PSOE-Unidas Podemos
El texto del acuerdo de Gobierno entre Pedro Sánchez y Pablo Iglesias ha salido a la luz este lunes. En el documento, ambas formaciones aseguran compartir la importancia de asumir «el compromiso en defensa de la libertad, la tolerancia y el respeto a los valores democráticos». Hay varios puntos a destacar:
Se sustituye la impopular Ley Mordaza por la Ley Bozal, que es un poco más suave y permite enviar hasta dos tuits contraculturales al año.
Cambiar otra vez el logo de Bankia, que no gusta.
Políticas feministas: ir sin sujetador por la calle dejará de estar multado.
Se subirán los impuestos a los puros para que no solo los tengan los tampones.
Poner a currar a Rubén de una vez.
Abordar el conflicto catalán con un mínimo de tres tuits al día desde la cuenta oficial de La Moncloa.
Las nueces ya no se considerarán “fruto seco” y las castañas pasarán a ser denominadas “tubérculo”.
Varios monumentos para honrar a las víctimas de José María Aznar.
Cultura: Los Javis ya no serán dos sino doce.
Convencer a Carmena de que esté por ahí, asesorando o lo que sea.
El catalán será al fin considerado un idioma.
Un enigmático punto del programa titulado “Competencias de Arnaldo Otegi”.
HBO gratis el primer año para rentas inferiores a los 30.000 euros anuales.
Incorporar a la ley de transición energética el cambio de bañera por plato de ducha.
Religión: Dios deja de existir a partir de 2020.
Trabajo: Las máquinas de Vending se tragarán un 60% menos de monedas.
Establecer el 10 de noviembre como día de luto nacional por las víctimas de la repetición electoral.
¡Qué gesto tan bonito! Esta violinista de la Filarmónica de Berlín toca de incógnito en el metro para demostrarnos que no tenemos ni idea de música
La talentosa y reputada integrante de la Filarmónica de Berlín, Anne-Marie Stabrawa, ha tenido el detalle de ponerse a tocar esta mañana en el metro de su ciudad como si fuera una muerta de hambre para mostrar que la gente, totalmente incapaz de apreciar su virtuosismo, seguía con su vida gris y monótona como si nada. ¡Algún desgraciado ha arrojado incluso una moneda al suelo! Qué inútil es el personal y qué poco sabe la gente de música, ya no digamos de tocar el violín.
Con este gesto totalmente altruista, la instrumentista ha podido demostrar que el arte verdadero, que la Belleza en mayúsculas, pasan por delante de nuestras narices sin que seamos capaces de advertirlo. ¡Tal es la ignorancia del hombre de a pie!
Ahora que la noticia se ha hecho viral sí que se pueden ver grupos de diez y de hasta quince personas admirando la brillantísima ejecución de Anne-Marie -toca algo de un compositor famosísimo alemán cuyo nombre ni nos sonaría-, fijándose, ahora ya con atención, en el violín que cuesta lo que nosotros ganamos en diez años. ¡Demasiado tarde, ya hemos sido retratados!
Anne-Marie también cobra una mierda porque del arte no se vive, pero al menos sabe leer una puta partitura. ¿Sabrías tú distinguir una partitura de un ticket del Mercadona, puto imbécil?
Espera: ¿Es posible que lo que toca esta virtuosa sea una viola y no un violín? Ah, ¿que no son lo mismo? Jajaja. ¡Damos pena!
Amancio Ortega dona un microondas a un soltero de Barcelona
Amancio Ortega insiste en las donaciones con fines sociales. Con el eco aún del debate generado la pasada campaña electoral, el fundador y máximo accionista del grupo Inditex le ha donado un microondas a un soltero de Barcelona. El hombre más rico de España se ha presentado esta mañana en su domicilio compartido con dos estudiantes suecos y le ha hecho entrega del electrodoméstico ante varios medios gráficos.
Se prevé que, gracias a este microondas, Julio Camuñas, de 32 años de edad, pueda recalentar macarrones de madrugada, ahorrar cinco minutos cada vez que se prepare su vaso de leche y también hacerse palomitas cuando quiera ponerse una película. “Si Ortega pagara impuestos, todos los solteros podrían tener su propio microondas”, se ha quejado Pablo Iglesias, líder de Unidas Podemos. Desde el Partido Popular, Ciudadanos y Vox le han respondido que ojalá él nunca tenga que verse en la situación de tener que recalentar unos espaguetis a medianoche.
Aunque el soltero ha agradecido el gesto, ha rechazado el electrodoméstico porque no tiene grill. “Si no puedo dorar los alimentos que caliento, no me merece la pena comerlos”, se ha excusado. “Viniendo de Amancio Ortega me esperaba un microondas de una gama más alta”, ha reconocido. ”Este podría habérmelo regalado incluso el dueño del Loro Parque”, ha criticado.
Tras volver al edificio de Camuñas a recoger el microondas, Amancio Ortega ha aprovechado para parar en el tercero y donarle una junta para el grifo de la cocina a la señora Remedios Cabrijo. “Llevaba días goteando”, afirmó la vecina visiblemente agradecida.
El pedo de Onda Cero dará las Campanadas en la emisora
Después del éxito de su aparición, que le convirtió en todo un fenómeno viral, el pedo de Onda Cero será el encargado de dar las Campanadas en el especial de Nochevieja de la emisora. “Conectó muy bien con el público y da buenas vibraciones”, explica su padrino radiofónico, Carlos Alsina.
Según fuentes cercanas a Onda Cero, el pedo será el encargado de explicar la diferencia entre los cuartos y las campanadas. “Estamos preparando un especial largo, pero en el equipo sabemos que la duración no será un problema para esta flatulencia”, reconoce el propio Alsina. Si la noche del 31, como se prevé, acaba siendo un éxito, Onda Cero no descarta darle un programa diario al pedo. “Todavía habría que valorar si entraría mejor de mañana o de madrugada”, comentan.
Lamentablemente, la persona con la que el pedo saltó a la fama a principios de diciembre, Manuela Carmena, ya ha anunciado que no lo acompañará esta vez. “Solo puedo hablar bien del pedo, hemos vivido muchas cosas juntas pero hemos decidido separar nuestros caminos”, ha declarado la ex alcaldesa de Madrid en un comunicado. Tanto el pedo como Carmena aseguran que no hay roces entre ellos, pero sin duda algo huele muy mal en todo este asunto.
En estos momentos, a falta de apenas unas horas para el cambio de año, en la emisora siguen sin saber a quién pagarle la factura del especial porque nadie se ha hecho cargo del pedo todavía.
Un hombre en China ha consumido una sopa de pangolín que, si no se toman medidas ahora, podría provocar un colapso sanitario y económico de escala global
Completamente ajeno a las devastadoras consecuencias que podrían acarrear sus actos, un ciudadano chino ha consumido una sopa de pangolín que en pocas semanas podría provocar una pandemia de escala global que acabaría con el mundo tal y como lo conocemos. Esto se debe a que el mamífero -que en los mercados húmedos de China se vende como una exquisitez gastronómica- es portador de un virus que provoca una neumonía que puede ser muy peligrosa en humanos.
En la ciudad china de Wuhan ya se han empezado a reportar algunos casos de esta enfermedad que, tememos, pueda ser extremadamente contagiosa. Muy posiblemente esto obligue a cerrar dicha ciudad -de la que vamos a oír hablar muchísimo en los próximos meses- y la cancelación de vuelos internacionales.
Este virus no solo pone en peligro la celebración en Barcelona del Mobile World Congress (sería absurdo debatir siquiera la conveniencia de su anulación) sino que para evitar su propagación conviene encerrar cuanto antes a toda la población mundial en sus domicilios.
Es momento de actuar y consideramos que las siguientes medidas son inevitables:
- Conviene confinar a la población cuanto antes y limitar su movilidad. Para que esto sea legalmente posible, será necesario activar el Estado de Alarma previsto en la Constitución.
- Es necesario desarrollar tests de diagnóstico cuanto antes.
- Posiblemente, el virus se transmita por el aire, lo que obligará a adquirir y usar millones y millones de mascarillas que es preciso fabricar en grandes cantidades desde ya mismo.
- Si todo falla, conviene desarrollar vacunas (entendemos que los desarrollos que se han hecho en las vacunas de ARN pueden ser claves aquí y aconsejamos a la comunidad científica que opte por esta novedosa vía). Aún así, y siendo muy optimistas, dichas vacunas tardarían 11 meses en ser desarrolladas.
- Hay que cancelar desde ya, y con mensajes claros apoyados desde los medios, la Navidad del año que viene.
- Esta posible pandemia pondrá en jaque a toda la comunidad médica, que necesitará todo el apoyo económico posible. Y también todo el apoyo moral, por lo que proponemos aplaudir cada noche a las 20 horas, al menos durante dos meses.
- No es descabellado pensar que Isabel Díaz Ayuso aproveche una situación excepcional para desafiar al Gobierno sistemáticamente, incluso poniendo en riesgo a la población de Madrid, a fin de ganar apoyos en el Partido Popular.
Estas medidas pueden sonar descabelladas ahora mismo, pero esos primeros casos de neumonía evidencian que no se puede pasar por alto lo extremadamente importante del asunto. Aún así, este medio considera que hay tiempo de sobra para evitar de forma sencilla esta hecatombe. Estamos seguros de que estas palabras no caerán en saco roto y de que la OMS y todos los gobiernos mundiales actuarán en consecuencia, dado que lo contrario sería una temeridad propia de idiotas que daría como resultado al menos tres olas de contagios, de abril de 2020 a febrero de 2021.
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Siete reformas para que los Reyes Magos puedan entrar pero no salir de tu casa
La llegada de los Reyes Magos está cada vez más cerca. Que tres seres mágicos entren en tu casa a dejar regalos y luego se vayan es algo muy especial, pero si lo que quieres es cazarlos para que no puedan salir y de este modo hacerte con ellos para siempre, nuestros expertos de Idealista te explican cómo conseguirlo con cinco sencillas reformas.
Pídeles que te regalen tablones de madera y también que te los coloquen en puertas y ventanas. La obligación de los Reyes Magos es traerte todo lo que les pidas, así que es importante jugar con eso para conseguir encerrarlos en tu casa.
Cava un enorme agujero al lado del árbol de Navidad y cúbrelo con una alfombra. Cuando los Reyes Magos se acerquen a dejar los regalos, caerán por el agujero hasta la celda que tienes en el sótano donde los tres vivirán a partir de ahora junto al Ratoncito Pérez, el Caga Tió y el repartidor de Amazon.
Construye una Escalera de Penrose. Cuando los Reyes Magos quieran subir a las habitaciones a meter caramelos en los calcetines, se quedarán atrapados en un bucle infinito para siempre. Dejarás a millones de niños sin regalos, pero tú serás el dueño de Melchor, Gaspar, Baltasar y Ringo Starr.
Decora tu salón con el cuerpo de Papá Noel esposado a la chimenea. Así los Reyes Magos entenderán que no te andas con bromas y que tendrán que hacer todo lo que tú les ordenes.
Instala una bomba con temporizador y explícales que, si abandonan la casa, volarán por los aires. En ocasiones hay que ser directo y no perder tiempo. Los Reyes Magos se mueven a mucha velocidad, así que hay que tener cuidado o se irán de tu casa antes de que los veas entrar.
Coloca una barra de madera cálida en la cocina con varios taburetes en los que sentarse. Ideal para beber una copa de vino y picar algo mientras vas haciendo la comida. Los Reyes Magos jamás querrán irse de tu casa con una barra tan guay como esa.
Sitúa una chimenea en el salón. Los Reyes Magos se sentarán a descansar un momento, se quedarán mirando el fuego y no volverán a marcharse jamás. Ahora serán tus compañeros de piso, y son tres, y viejos, y solo trabajan una vez al año. Has cometido un enorme error quedándote con ellos.
El Rey Felipe VI lleva años enviando mails a los nigerianos para que le ayuden a cobrar una herencia
La desconfianza de los ciudadanos nigerianos sigue siendo el único obstáculo para que el Rey de España consiga cobrar una jugosa herencia que le dejaron a principios de 2008. Felipe VI lleva muchos años enviando correos electrónicos a los ciudadanos de Nigeria pidiéndoles ayuda para poder hacerse con esta importante suma de dinero pero, de momento, nadie en el país africano ha querido saber nada.
Hace ya más de diez años que un importante miembro de la realeza noruega dejó en herencia a Su Majestad varios cientos de miles de euros, pero Felipe VI comprobó que no podía cobrar el dinero desde Europa. Necesita que los nigerianos le hagan una transferencia por valor de 120.000 nairas, la moneda nigeriana, para poder desbloquear la situación con el banco y cobrar así más de diez millones de nairas.
El Rey de España también ha llegado a ofrecer a algunos nigerianos que cobren la herencia por él y después se la ingresen a cambio de un pequeño porcentaje, haciéndose solo cargo de los gastos de envío, pero de momento nadie se ha prestado a hacerlo.
Aunque la oferta de Felipe VI es muy jugosa, los nigerianos, que viven en una república federal, están convencidos de que se trata de un timo porque son incapaces de creer que en un país desarrollado haya un rey.
Horóscopo de la semana: Leo, has engordado tanto con los turrones que ahora eres géminis y aries
Aries
Papá Noel te conoce desde niña, es normal que no te trajera el Satisfyer. No es buena idea pedírselo ahora a los Reyes Magos.
Tauro
Entendemos que es indignante que Papá Noel te trajera un pantalón dos tallas más grande el año pasado, pero estuvo mal lo de echarle cianuro a su leche con galletas.
Géminis
Si rapas el pelo a tu hijo y dejas de darle de comer durante unos días podrás conocer a un montón de futbolistas en el hospital. De nada.
Cáncer
Claro que todos los tíos que comentan tus desnudos en Instagram lo hacen porque les impresiona la calidad de las fotografías. Jamás sospeches de las intenciones del género masculino.
Leo
Estás irreconocible. De hecho, has engordado tanto que ahora eres géminis y aries.
Virgo
Esta semana te reunirás con muchos familiares. Probablemente más de una vez y en ambiente festivo. Ahora que venga la gente a dudar de nuestras predicciones si tienen cojones.
Libra
Tu único éxito laboral de 2020 será ligar a través de Linkedin.
Escorpio
Cada una es libre para desear lo que quiera, lo único que te decimos es que habría sido menos sospechoso pedirle los prismáticos a Papá Noel y luego más tarde los somníferos a los Reyes Magos.
Sagitario
Llorar en el trabajo es algo que hacemos todos, yo mismo estoy llorando mientras escribo los pronósticos, pero claro, yo no soy el Papá Noel del centro comercial y no estoy arruinando la Navidad y traumatizando para siempre a centenares de niños.
Capricornio
Las luces de tu terraza son muy bonitas, pero cuidado, como sigas poniendo más te acabarán haciendo alcaldesa de Vigo.
Acuario
Este año te tocará a ti ser la que blanquee el fascismo en las cenas familiares. Esperamos que estés a la altura.
Nazi
¡Muy grande ese discurso de Nochebuena, campeón!
Piscis
Preguntar qué tipo de sangre tiene la gente resulta menos violento cuando no tienes una enorme jeringuilla en la mano y no estás totalmente cubierta de sangre.Franco obtiene dos días de permiso para salir del cementerio de Mingorrubio y pasar la Navidad con los monjes del Valle de los Caídos
El cadáver de Francisco Franco ha comenzado este martes, día de Nochebuena, a disfrutar su primer permiso desde su exhumación. El que fuera dictador de España ha sido exhumado de nuevo hoy a las 8.40 del panteón de El Pardo y ha sido trasladado al Valle de los Caídos, según confirman fuentes del Gobierno. “Era necesario que volviera a casa por Navidad”, ha declarado un emocionado Santiago Cantera, el monje superior de la basílica.
Franco no deberá regresar a su nueva ubicación hasta el próximo sábado, cuando se cumplan los cuatro días que se le autorizaron la semana pasada para esta salida. Tanto la entrada como el regreso se harán, como es habitual, a bordo de un helicóptero, según las mismas fuentes.
“Nos va a saber a poco pero intentaremos aprovechar el tiempo todo lo posible. El reencuentro va a ser muy emocionante. Recuperaremos nuestras tradiciones. Sin su ayuda es casi imposible cocinar nuestro tradicional caldo de Navidad”, ha explicado Cantera a la prensa pidiendo “intimidad” y “respeto” en una fecha tan especial.
“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España
“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...
Una nueva regulación europea establece que, si estás a cinco metros del portal, ya no tienes que saludar a tus vecinos
Consciente de que había mucha confusión respecto a este tema, la Comisión Europea ha impulsado este mes una nueva regulación comunitaria que establece que,...
