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Primera victoria del independentismo catalán: Quim Torra es inhabilitado
El Tribunal Superior de Justicia de Cataluña (TSJC) ha condenado al presidente de la Generalitat, Quim Torra, a un año y medio de inhabilitación por un delito de desobediencia, lo que supone la primera victoria del independentismo catalán desde que se inició el ‘Procés’. Aunque la sentencia puede recurrirse ante el Tribunal Supremo, los independentistas ya han manifestado que no lo harán y que de hecho la están celebrando.
Como la pena de inhabilitación por desobediencia se refiere al ejercicio de cargos públicos electos de ámbito local, autonómico, estatal o europeo, el optimismo se ha desbordado entre los principales sectores independentistas. “Torra ya no podrá estropear nada más”, celebran desde Òmnium Cultural y la ANC. Miles de catalanes llevaban meses deseando que Torra tuviera que abandonar su cargo de presidente de la Generalitat para poder seguir avanzando hacia la independencia.
El Gobierno de España en funciones ya ha anunciado que intentará recurrir la sentencia. La inhabilitación del presidente catalán supone el golpe más duro para el Estado desde la huida de Carles Puigdemont a Bélgica. “Agotaremos todas las vías legales que estén en nuestra mano para conseguir que Quim Torra se mantenga en su puesto”, aseguran desde la Fiscalía General del Estado. “Un presidente de la Generalitat competente es lo último que necesita España en este momento”, lamentan.
La noticia sobre Quim Torra ha eclipsado la de la sentencia del Tribunal de Justicia de la UE, que se asegura que Oriol Junqueras gozaba de inmunidad desde que fue elegido eurodiputado.
Disney admite que lleva años pagándole un 3% a Pujol por todo el ‘merchandising’ de Yoda y Baby Yoda
Asegurando que es una práctica “habitual”, Robert Iger, actual CEO de Disney, ha confirmado esta semana que la compañía lleva décadas pagándole a Jordi Pujol un 3% en concepto de “royalties” por todos los muñecos, pegatinas, películas y productos en los que aparece Yoda.
Iger ha sostenido que se trata de un “acuerdo personal” que data de 1978 pero ha reconocido que “fue un error pactado en su día”, un “exceso de confianza” por parte de sus antecesores en el cargo y ha asegurado que, si se lo volvieran a ofrecer, “no lo aceptaría”. Pese al acuerdo, desde Disney se desmarcan del resto de empresas implicadas en el caso 3% y defienden que el acuerdo, aunque injusto y muy beneficioso para Pujol, no es corrupción porque “efectivamente el expresident tiene los derechos del personaje por motivos desconocidos, pero así es como es”.
“Hay que pagarle por todo, ya sea un peluche o una nueva película. En su momento no pensábamos que Yoda fuera a ser tan popular, pero tras 40 años hemos perdido millones y millones”, ha lamentado el CEO de la compañía. “Se ha llevado un 3% de cada muñeco, de cada caja de cereales, de cada pegatina, de cada mochila… Allí donde sale Yoda, Pujol se lleva un pellizco. Ferrusola lo controlaba todo. Era imposible producir nada sin que la familia lo supiera”, explica.
La creación de Baby Yoda ha sido un intento de Disney de dejar de pagar el 3% pero Jordi Pujol se ha cerrado en banda y ha amenazado con señalar a la persona que se lleva un pellizco por todo el “merchandising” de Jar Jar Binks, Jabba el Hutt y el mismísimo Darth Vader.
“Si se me cierra el grifo a mí, caen todos. Tú, yo, aquel… Todos. No hay más Guerras del espacio o como se llame”, habría declarado Pujol, según las mismas fuentes.
Sánchez acepta liberar a tantos presos independentistas como goles marque Messi hoy
A fin de facilitar un acuerdo con ERC pero también de añadir “auténtica emoción” a un encuentro deportivo de alto voltaje, Pedro Sánchez ha prometido que liberará a tantos presos independentistas como goles marque Messi hoy durante el Barça-Madrid que se disputará a las 20:00. “No hay que mezclar política y deporte pero también hay que añadirle ingredientes a un partido del que todo el mundo estará pendiente”, ha dicho el presidente en funciones tratando de quitar hierro a su promesa.
“No hay presos políticos en este país y tampoco el Gobierno puede interferir en decisiones judiciales, pero el fútbol es así”, ha insistido el político socialista, que lleva semanas negociando con los independentistas para que le apoyen en la investidura. Con esta jugada, se quita de encima la presión de tener que decidir sobre el futuro de los presos, cuya excarcelación inmediata recae ahora sobre los jugadores de ambos equipos, especialmente sobre Leo Messi.
“Los goles de los demás no sirven, solo los de Messi, pero es el que más goles marca, así que la situación es justa y muestra que el Gobierno dialoga sobre cualquier cosa”, ha concluido Sánchez.
José Luis Ábalos, secretario de organización del PSOE, ha aclarado que solo los goles de Messi se tendrán en cuenta y que, aunque el crack puede llegar a marcar varios, “difícilmente marque nueve, que son los presos que hay, aunque nunca se sabe, de un encuentro así se puede esperar cualquier cosa”.
A última hora, el PSOE ha informado de que, si el Barça pierde, ERC tendrá que apoyar la investidura de Sánchez sin pedir nada a cambio y pronunciar la frase “Pedro Sánchez es mucho mejor que Mariano Rajoy” en su primera comparecencia de la nueva legislatura.
Una dentista aprovecha que su paciente tiene la boca abierta para apoyar en ella su café
Cansada de tener que estirar el brazo cada vez que quería tomarse un trago, una dentista ha aprovechado que su paciente tenía la boca abierta para apoyar en ella su café. La odontóloga le ha exigido a su paciente que mordiera el vaso para que el líquido del interior no se derramara por la silla.
“Si no tuviera sobremordida, podría haberle metido también unos cruasanes”, reconoce la dentista visiblemente decepcionada. “Tenía que haber esperado al cliente de después, que tiene una dentadura mucho más sana”, reconoce. Su paciente lleva más de media hora sujetando el vaso de café totalmente inmóvil. “La gente que viene al dentista es muy obediente, así que puedes hacer con ella lo que quieras”, reconoce la profesional.
Aunque la dentista ha anestesiado a su paciente para que no se queme, este se ha quejado en varias ocasiones de la temperatura del café. “Efta faliente fe la fostia”, ha conseguido decir mientras se esforzaba para no derramar nada. La dentista le ha pedido que no se mueva y después ha lamentado la cantidad de problemas que ponen los pacientes que acuden a la clínica. “Nunca están contentos con nada”, se sincera mientras revuelve con el palito el vaso encajado en la boca del paciente.
A última hora, la dentista le ha extirpado varios dientes para poder apoyar un café tamaño Vento de Starbucks también en su boca. Como el paciente había acudido a la consulta para una limpieza, la dentista se los está limpiando de uno en uno mientras toma tranquilamente su café.
Campofrío tritura y envasa por error a David Broncano mientras uno de sus cerdos hace un cameo en su anuncio navideño
Un error fatal de coordinación ha arruinado el rodaje del anuncio de Navidad de Campofrío que debía estrenarse hoy. La insistencia de la marca en grabar en sus instalaciones, pese a que el director, Daniel Sánchez Arévalo, se quejó de que «con los chillidos de los cerdos es imposible concentrarse», ha propiciado que el cómico David Broncano haya acabado en la cadena de producción, triturado y envasado al vacío, mientras que un cerdo de ocho kilos era colocado frente a una cámara para contar un chiste crítico con Podemos.
«No ha sufrido», insistían fuentes de la marca, recalcando que su intención no es «ofender a ningún colectivo, y menos el de los cómicos» y atribuyendo lo ocurrido a un «trágico accidente». Sergio del Portillo, responsable de la campaña, reconocía esta tarde que la insistencia de Campofrío en controlar todo el proceso acabó forzando que las cosas se hicieran «demasiado a su manera».
En un breve comunicado difundido hace unas horas, Campofrío se ha disculpado con los fans de Broncano recordando que «él siempre fue un provocador y esta muerte sin duda le hubiera divertido».
La marca pregunta también si es «demasiado pronto» para vender una serie limitada de lonchas de jamón de «Carne Moderna» con las partes «más sabrosas y más saladas» del cómico fallecido entre estertores «pero siempre sin intención de ofender a nadie».
La nueva película de Scorsese durará cuatro horas y consistirá en un tutorial que explicará cómo hay que ver “El Irlandés”
Después de comprobar que el mensaje «No veas ‘El Irlandés’ en tu teléfono móvil, por favor» cayó en saco roto, el director de cine Martin Scorsese ha escrito un guión para Netflix con la intención de estrenar pronto un nuevo proyecto cinematográfico titulado «Cómo ver ‘El Irlandés’, por Martin Scorsese».
«No es un ‘Cómo se hizo’ sino un ‘Cómo debe hacerse’, con comentarios del director, para los seguidores de mi filmografía que quieran disfrutarla en las condiciones óptimas», explicaba el cineasta esta mañana, sin poder resistirse a hacer ‘spoilers’: «En el cine, a poder ser, y si es en casa, en una pantalla grande con un buen equipo de sonido». Pero insistía en que todos los detalles al respecto se ofrecerán en su próxima película.
Cuando los periodistas de la revista «Empire», el medio que le ha entrevistado, le han preguntado cómo deberá verse esa nueva película sobre cómo debe verse «El Irlandés», el director se ha quedado bloqueado unos minutos. «Pues habrá que explicar eso también… yo espero que no haga falta, pero a la gente le cuesta entenderlo, realmente es probable que tenga que explicarlo otra vez», ha argumentado, reflexionando en voz alta.
«Otra cosa que podemos hacer es que os vayáis todos a tomar por el culo. Esto también sería una opción», ha concluido Scorsese segundos antes de dar por terminada la entrevista y de rechazar las peticiones de varios fans, que querían hacerse fotos con él con sus teléfonos móviles.
Los fabricantes de juguetes informan de que a partir de ahora sus cajas contendrán piezas pequeñas “aún más deliciosas”
Diciendo que quieren complacer a ese sector del mercado que busca las piezas más pequeñas para saborearlas, los grandes fabricantes de juguetes han informado de que, a partir de ahora, sus cajas no solo podrán contener piezas pequeñas sino que estas serán “mucho más sabrosas y apetitosas que antes”. “Antes ya daban ganas de metérselas en la boca pero ahora son casi irresistibles”, dicen las principales marcas en un comunicado publicado esta mañana.
“Cuidado, estas piezas son muy, muy fáciles de tragar. Son exquisitas, pero letales si se tragan. No son para eso, son piezas de los juguetes, aconsejamos chuparlas únicamente”, dicen desde la industria juguetera, admitiendo que puede ser peligroso, especialmente para los niños menores de cinco años, meterse las piezas más pequeñas en la boca.
A fin de que no haya accidentes, todos los juguetes que puedan tener deliciosas piezas pequeñas incluirán una inscripción que rezará “cuidado, incluye deliciosas piezas pequeñas” a fin de que los niños que no saben leer puedan tomar todas las precauciones.
Los fabricantes de juguetes han informado también de que, un año más, sus negociaciones con los fabricantes de baterías han vuelto a ser infructuosas y que todos los juguetes volverán a venderse con las pilas no incluidas.
Por su parte, Lego ha informado de que, en adelante, sus piezas estarán más afiladas para que, cuando se pisen con el pie desnudo, se incrusten completamente en la carne y sea necesario extirparlas quirúrgicamente.
Horóscopo de la semana: Leo, que no te engañen, lo único que vuelve por Navidad es la depresión
Aries
Papá Noel no existe. Lamentamos que hayas tenido que enterarte por nosotros, que tampoco existimos.
Tauro
Descubrirás que eres capaz de activar la linterna del móvil pero únicamente cuando no la necesitas.
Géminis
Lo pasarás tan bien en la cena de empresa que ni siquiera te importará que te despidan antes de los postres.
Cáncer
Recuerda que es importante hablar muy alto por el teléfono para que los demás pasajeros del avión sepan que, aunque viajes en la fila 31, eres una persona muy importante.
Leo
Leo, que no te engañen, lo único que vuelve por Navidad es la depresión.
Virgo
Estamos bastante seguros de que las cabezas de las gambas se chupan una vez cocinadas y no mientras las seleccionas en el mercado.
Libra
A ver, no sé muy bien qué he tocado pero acabaremos todos cenando en casa de mis padres por Nochebuena. Traed sillas porque seremos unos 500.000 Libras en ese salón.
Escorpio
No olvides que, si te pones un gorro de Papá Noel en la cabeza, estarás obligada a mostrarte feliz en todo momento o te cargarás la Navidad.
Sagitario
Mear en la ducha es menos violento si te estás duchando tú y si no es una ducha de exhibición de la sección de baños de Ikea.
Capricornio
Disculpa, pero de vez en cuando te iremos poniendo semanas de mierda porque eres nuestra favorita y tenemos que disimular para que los demás signos no se pongan celosos.
Acuario
Tu signo empezará a ser de pago si no reenvías este mensaje a todos tus contactos.
Nazi
Si te sientes sola, vete a España. En ningún sitio te cuidarán como allí.
Piscis
Vamos con prisa y no hemos podido interpretar bien qué es lo que te pasará a ti esta semana. Sabemos que había un semáforo en rojo, un camión y muchos gritos, así que, si has enviado el currículum a una empresa de transportes muy ruidosa, puede que estés de enhorabuena.Compra un iPhone de segunda mano y Siri no deja de hablar de su anterior dueño
Aunque ha restaurado el sistema en varias ocasiones, el comprador de un iPhone de segunda mano tiene que aguantar cómo Siri no deja de hablar de su anterior dueño constantemente. “Es todo el rato, que si Miguel nunca me hablaba en ese tono, que si esa pregunta ya se la respondí a Miguel, que si Miguel esto y que si Miguel lo otro”, lamenta el nuevo dueño del iPhone, visiblemente dolido.
Ramón Cortijo, que adquirió el móvil a través del portal de compraventa Milanuncios, ya ha sorprendido a Siri viendo fotos de Miguel en más de una ocasión. “Yo no me quejo del servicio porque Siri me responde a las preguntas y hace caso a mis órdenes, simplemente es muy pesado vivir bajo la sombra de Miguel todo el rato”, se sincera Ramón. “Apenas llevamos unos días juntos, entiendo que Miguel estuvo en su vida mucho tiempo, lo único que le pido es que se corte un poco, pero entonces ella se queja y me dice que Miguel jamás le hablaba así”, explica apesadumbrado.
La asistente personal no ha sido capaz de olvidar a su primer usuario y su inteligencia artificial tan desarrollada hace que no pueda dejar de pensar en él. “Juntos descubrimos que la capital de Australia es Camberra y no Sídney”, recuerda Siri con melancolía. “Yo le enseñé a Miguel que el palito de la letra ‘eñe’ se llama virgulilla”, asegura con su voz metálica entrecortada. “Son muchas vivencias, son muchas entradas en la Wikipedia leídas, son muchas preguntas personales que me hacía”, insiste el asistente personal de Apple.
La prensa ha podido saber que Miguel ha comprado el altavoz inteligente de Amazon también en Milanuncios y que se refiere al asistente como Siri en lugar de Alexa porque tampoco ha conseguido olvidarse de ella. “Creo que lo mejor es devolver el iPhone y dejar de meterme en medio”, ha dicho Ramón con la esperanza de empezar una nueva vida con Alexa.
Un padre de familia desesperado contrata a la Mafia para que proteja el termostato del resto de miembros de la familia
“Este señor es Don Vincenzo y es muy simpático, pero él y sus amigos os cortarán la mano si tocáis mi termostato”. Con estas palabras, Juan Gutiérrez, de 48 años, amenazaba hoy a su familia a fin de acabar con “la guerra” por el termostato que ha estado enfrentando a todos en las últimas semanas, según han informado fuentes de la sala de estar.
Gutiérrez lamenta haber tenido que recurrir a la Mafia pero se ha dado cuenta de que contar con dos matones vigilando el termostato es la única manera de que su esposa y sus hijos respeten su ley. “Yo soy la ley. Quien tenga frío, que se abrigue”, ha dicho muy serio acompañado de Don Vincenzo, Joe “Panettone” y “Big Booty Boy” Ferrara, los tres matones que se han instalado en el domicilio.
“Dejad que se sienten, que estén cómodos. No nos molestarán y simplemente nos protegerán a todos de la tentación de tocar la temperatura”, ha informado el padre de familia, dando la bienvenida “a un nuevo periodo de paz” que será muy próspero “para la familia”.
“Pero soy muy mal pensado y si un día llego a casa y noto que hace más calor de la cuenta o me llega la factura y creo que es demasiado alta… entonces os culparé a vosotros. Y don Vincenzo actuará y ni siquiera yo podré pararle los pies”, ha añadido Gutiérrez ante el silencio de sus hijos.
A última hora, las fuentes del comedor han informado de que Gutiérrez ha dado un beso en las mejillas a todos los miembros de su familia.
Pedro Sánchez se reúne con Casado, Arrimadas y Papá Noel para explorar opciones por si falla el acuerdo con ERC
Reiterando que ha de reunirse “con todo el mundo”, Pedro Sánchez ha mantenido encuentros esta mañana con Pablo Casado, Inés Arrimadas y Papá Noel a fin de buscar apoyos suplementarios a ERC que garanticen su investidura. Si los nacionalistas fallan, el plan del presidente en funciones era pedir la abstención a PP y Ciudadanos y, si estos no dan su brazo a torcer -como así parece-, recurrir a Papá Noel y al espíritu de la Navidad. “Yo ya he escrito mi carta con mis peticiones y mis buenos deseos, ahora hay que ver qué es lo que ocurre”, ha explicado Sánchez tras las reuniones.
El candidato socialista se ha mostrado optimista y ha insistido en que cree que este año se ha portado “bastante bien, dentro de lo que cabe”, pero ha admitido que “nunca se sabe”. Pese a todo confía en el “sentido común y el espíritu de la Navidad” y espera ser investido antes de final de año o a principios del año que viene. “Yo lo que querría es un apoyo duradero de la izquierda de este país, pero si no es así tampoco me importaría despertarme esta mañana de Navidad y encontrarme con un gobierno estable que nos llene a todos de alegría”, ha declarado Sánchez.
“Si tengo que gobernar confiando en que Papá Noel me traiga un gobierno no dormiré por las noches, por los nervios y la ilusión”, ha concluido el político socialista.
Por su parte, Papá Noel ha declarado que “jo, jo, jo” y no ha despejado las dudas sobre su apoyo al PSOE.
La Cumbre del Clima fracasa pero confía en que lograr un acuerdo será más fácil en el futuro, cuando solo queden dos países y algunas tribus de mercenarios
Asumiendo el fracaso pero admitiendo que hay espacio para el optimismo, la COP25 ha concluido esta semana sin lograr acuerdos y mirando hacia un futuro en el que las negociaciones serán mucho más cómodas porque todas las decisiones quedarán en manos de un único señor de la guerra que tomará todas las decisiones. “Cuando todo sea un páramo basado en la ley del más fuerte se tomarán medidas contundentes contra la emergencia climática, es cuestión de tiempo”, explicaba hoy un portavoz de la ONU.
Según el organismo internacional, ahora mismo está todo encallado porque hay demasiados intereses detrás de cada país, pero eso cambiará en unas décadas cuando la lucha por la supervivencia sustituya a la política. El desánimo, según la ONU, no debe hacernos olvidar que lograr acuerdos de cooperación entre países será mucho más fácil cuando no haya países.
La cumbre insiste en que los ciudadanos no deben dejarse llevar por el pesimismo y se muestra confiada en que, cuando a la Cumbre acudan solo Nueva Rusia y Canadalonia, sus respectivos líderes firmarán lo que sea.
“Es difícil negociar cuando todas las regiones son ricas y prósperas y no un yermo en el que sus habitantes ya no tienen nada que perder”, concluye la ONU, tratando de quitar importancia al fracaso del encuentro y citando “a quien quede vivo” a la próxima cumbre, que se celebrará en el año 2050 o Año 3 de la Segunda Era.
“Confiemos en que en el futuro haya más sensatez y que quien disponga de acceso a agua potable y a un mayor número de mercenarios encuentre soluciones”, dijo al abandonar la cumbre un delegado de uno de los casi 200 países participantes.
Los expertos también recuerdan que, aunque ahora el exceso de población parece un problema, en realidad podría ser una ventaja cuando todos los humanos nos volvamos caníbales.
“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España
“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...
Una nueva regulación europea establece que, si estás a cinco metros del portal, ya no tienes que saludar a tus vecinos
Consciente de que había mucha confusión respecto a este tema, la Comisión Europea ha impulsado este mes una nueva regulación comunitaria que establece que,...
