Horóscopo de la semana: Leo, que no te engañen, lo único que vuelve por Navidad es la depresión

Aries

Papá Noel no existe. Lamentamos que hayas tenido que enterarte por nosotros, que tampoco existimos.

 


Tauro

Descubrirás que eres capaz de activar la linterna del móvil pero únicamente cuando no la necesitas.

 


Géminis

Lo pasarás tan bien en la cena de empresa que ni siquiera te importará que te despidan antes de los postres.

 


Cáncer

Recuerda que es importante hablar muy alto por el teléfono para que los demás pasajeros del avión sepan que, aunque viajes en la fila 31, eres una persona muy importante.
 


Leo

Leo, que no te engañen, lo único que vuelve por Navidad es la depresión.

 


Virgo

Estamos bastante seguros de que las cabezas de las gambas se chupan una vez cocinadas y no mientras las seleccionas en el mercado.
 


Libra

A ver, no sé muy bien qué he tocado pero acabaremos todos cenando en casa de mis padres por Nochebuena. Traed sillas porque seremos unos 500.000 Libras en ese salón.
 


Escorpio

No olvides que, si te pones un gorro de Papá Noel en la cabeza, estarás obligada a mostrarte feliz en todo momento o te cargarás la Navidad.
 


Sagitario

Mear en la ducha es menos violento si te estás duchando tú y si no es una ducha de exhibición de la sección de baños de Ikea.

 


Capricornio

Disculpa, pero de vez en cuando te iremos poniendo semanas de mierda porque eres nuestra favorita y tenemos que disimular para que los demás signos no se pongan celosos.
 


Acuario

Tu signo empezará a ser de pago si no reenvías este mensaje a todos tus contactos.

 


Nazi

Si te sientes sola, vete a España. En ningún sitio te cuidarán como allí.

 


Piscis

Vamos con prisa y no hemos podido interpretar bien qué es lo que te pasará a ti esta semana. Sabemos que había un semáforo en rojo, un camión y muchos gritos, así que, si has enviado el currículum a una empresa de transportes muy ruidosa, puede que estés de enhorabuena.