Aries
Si te escandaliza el vestido de Cristina Pedroche, espera a encontrar todo el porno que hay en Internet.
Tauro
Tendrás un año lleno de pronósticos como este. Al menos uno a la semana. Enhorabuena.
Géminis
Vivir en el año 2020 te parecerá tan futurista que no te acostumbrarás a él hasta 2050.
Cáncer
Este año sí irás al gimnasio, pero porque te llamarán para recoger unas bragas manchadas que olvidaste en tu taquilla.
Leo
Tu 2020 solo tendrá 157 días, así que disfrútalo al máximo.
Virgo
No acabarás de masticar y tragar las doce uvas hasta el mes de junio. Hecho que provocará que 2020 no sea tu mejor año en lo laboral.
Libra
En marzo de 2020 te acusarán por desfalco y pasarás varios años en la cárcel. En el amor bien: conocerás a alguien muy especial que te protegerá de las demás reclusas a cambio de relativamente pocas cosas.
Escorpio
Las gafas en forma de 2020 están muy bien para la noche del 31 pero creemos que no deberías seguir llevándolas durante todo el año como haces siempre.
Sagitario
Debido a las medidas ecológicas de las ciudades, tendrás que irte a vivir al campo o empezar a ducharte con un poco más de frecuencia.
Capricornio
2020 será tu año. Los demás signos también estarán en él porque no tenemos otro sitio en el que meterlos, pero el año es tuyo. Vigila que no te lo rompan porque algunos no saben comportarse.
Acuario
Tu olor de pies ya está en 2021, Acuario. Tienes que empezar a abordar este problema.
Nazi
Pagarás menos impuestos pero te quejarás de que los ricos paguen más porque secretamente tienes la creencia de que algún día serás uno de ellos.
Piscis
A ver, en 2020 lo que harás es ver series, tampoco te flipes con los buenos propósitos.
