Horóscopo de la semana: Leo, tu 2020 solo tendrá 157 días, así que disfrútalo al máximo

Aries

Si te escandaliza el vestido de Cristina Pedroche, espera a encontrar todo el porno que hay en Internet.

 


Tauro

Tendrás un año lleno de pronósticos como este. Al menos uno a la semana. Enhorabuena.

 


Géminis

Vivir en el año 2020 te parecerá tan futurista que no te acostumbrarás a él hasta 2050.

 


Cáncer

Este año sí irás al gimnasio, pero porque te llamarán para recoger unas bragas manchadas que olvidaste en tu taquilla.

 


Leo

Tu 2020 solo tendrá 157 días, así que disfrútalo al máximo.

 
 


Virgo

No acabarás de masticar y tragar las doce uvas hasta el mes de junio. Hecho que provocará que 2020 no sea tu mejor año en lo laboral.
 


Libra

En marzo de 2020 te acusarán por desfalco y pasarás varios años en la cárcel. En el amor bien: conocerás a alguien muy especial que te protegerá de las demás reclusas a cambio de relativamente pocas cosas.


Escorpio

Las gafas en forma de 2020 están muy bien para la noche del 31 pero creemos que no deberías seguir llevándolas durante todo el año como haces siempre.
 


Sagitario

Debido a las medidas ecológicas de las ciudades, tendrás que irte a vivir al campo o empezar a ducharte con un poco más de frecuencia.
 


Capricornio

2020 será tu año. Los demás signos también estarán en él porque no tenemos otro sitio en el que meterlos, pero el año es tuyo. Vigila que no te lo rompan porque algunos no saben comportarse.
 


Acuario

Tu olor de pies ya está en 2021, Acuario. Tienes que empezar a abordar este problema.

 


Nazi

Pagarás menos impuestos pero te quejarás de que los ricos paguen más porque secretamente tienes la creencia de que algún día serás uno de ellos.
 


Piscis

A ver, en 2020 lo que harás es ver series, tampoco te flipes con los buenos propósitos.