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Archivos anuales: 2019

Horóscopo de la semana – Leo: No hay de qué avergonzarse, pero lo mejor es que quites de tu CV que eres «eurofan»

Aries

Sabemos que eres nueva en la Iglesia, pero los micrófonos no son para las confesiones; estás asustando a los demás feligreses.

 


Tauro

Esta semana ten mucho cuidado porque los planetas estarán alineados en su décima casa de honores. Es verdad, lo hemos visto en el horóscopo de El País.
 


Géminis

Lo de no querer que se desperdicie comida en los restaurantes nos parece muy loable, pero estamos bastante seguros de que solo se puede pedir el táper para los platos de tu mesa.
 


Cáncer

Le pedirás al peluquero que te corte un poco las puntas pero él te practicará una operación de cambio de sexo porque considerará que llevas demasiado tiempo con la misma imagen.
 


Leo

No hay de qué avergonzarse, pero lo mejor es que quites de tu CV que eres «eurofan».

 


Virgo

Esta semana te resfriarás y tendrás mucha tos, así que no olvides ir al cine y a la biblioteca.

 


Libra

El jueves a las 19:23 horas caerá un piano de un cuarto piso en la intersección de la calle Balmes con Mallorca, en Barcelona. No sabemos por qué todos los libras del mundo estaréis ahí en ese momento, pero es mejor que corráis.


Escorpio

Es cierto que quemarte a lo bonzo puede acabar con el frío que hace en tu casa, pero con lo cara que está la gasolina te aconsejamos que pongas la calefacción.
 


Sagitario

Sabemos que odias madrugar, pero inducirte un coma no nos parece la mejor solución. Dentro de 20 años, cuando leas esto, te arrepentirás de haberlo hecho.
 


Capricornio

Saturno puede hacer que te sientas motivada para ayudar a los demás, porque Saturno será un planeta lejano, hostil e inhabitable, pero a empatía no le gana nadie.
 


Acuario

No es que tu hijo siempre pierda el peluche con el que duerme, es que el peluche vive aterrado por tener que dormir siempre con él y está intentando huir como sea.
 


Nazi

No te preocupes por la talla de tu gorra MAGA, ya están diseñadas para personas con la cabeza especialmente pequeña.

 


Piscis

Sorprenderás a tu chico con otra en la cama, pero no porque sea infiel, es que todavía está buscando tu clítoris.

 

Manuela Carmena construirá un paso de cebra de cuatro kilómetros de largo para que Íñigo Errejón pueda poner una de sus frases

Tras comprobar que a Íñigo Errejón le resulta imposible escribir en un paso de cebra convencional porque necesita muchísimo más espacio, Manuela Carmena ha iniciado el proceso de construcción de un paso de cebra de varios kilómetros de largo, según han informado desde el Ayuntamiento de Madrid. Este anuncio se ha hecho días después de que Errejón y Carmena hayan hecho pública una alianza política para concurrir a las elecciones municipales y autonómicas de mayo.

El paso de cebra, que arrancaría en Argüelles y acabaría en El Retiro, ocupando toda Gran Vía, tendría impresa una frase que aún está por decidir pero que arranca con «Los privilegios, la desigualdad y la hiperconcentración de poder y riqueza en detrimento de las expectativas (futuro / capital / fuerzas emergentes) han rasgado nuestra comunidad política (alianzas / núcleos sociales)…». En cualquier caso, los peatones tendrán que recorrer 3,2 kilómetros laterales para poder leerla entera.

Según algunas fuentes, Errejón habría solicitado escribir una frase en toda la M-30 pero tendrá que intentar ser sintético porque solo le han habilitado este espacio, aunque está por ver si se le concederán más zonas para incluir “notas al pie” que el politólogo considera esenciales para entender todo su mensaje.

A última hora, el ayuntamiento de la capital ha informado de que prohibirá circular por el núcleo irradiador a los coches que no seduzcan a los sectores aliados laterales.

La fe va ganando a la ciencia con un 70% de apoyo según los científicos

Un estudio científico presentado esta semana confirma que la fe sigue contando con mayor apoyo que las evidencias científicas. El informe, que ha sido celebrado por el Vaticano como una “evidencia científicamente probada de que la fe sigue por delante de la ciencia”, se ha publicado coincidiendo con el estreno de “El Milagro”, la serie original de Sky que ha vuelto a poner encima de la mesa el debate que enfrenta a los científicos con la Iglesia.

“El hecho de que los defensores de la fe se tomen tan en serio nuestro estudio científico abre un margen para la esperanza pese a los resultados desalentadores”, reconocía el sociólogo italiano Ricardo Severini. “Hay que tener fe en que las cosas poco a poco se decantarán por el lado de la razón científica”, añadía.

Aunque muchos fieles elogian la investigación asegurando que “parece dictada palabra por palabra por el Espíritu Santo”, sus responsables recuerdan que “no nos la ha dictado nadie sino que es fruto de varios meses de encuestas y análisis pormenorizados”. Según Severini, “después de todo el curro, el mérito no se lo va a llevar Dios”. El experto admite, eso sí, que “es un fenómeno inexplicable que tantos años de progreso científico no hayan logrado convencer a los que creen en lo inexplicable, es realmente inexplicable desde el punto de vista de la ciencia”.

Los científicos reconocen que durante la realización del estudio “la Virgen lloró sangre varias veces, para influir en los resultados, pero no hicimos caso a las manipulaciones interesadas porque somos neutrales”. Atribuyen este fenómeno reiterado “a la influencia de la serie El Milagro, que nos impactó”, pero insisten en que “los resultados no se vieron afectados: la fe cuenta con mayor respaldo ciudadano y es una conclusión objetiva que no depende de que los investigadores hayamos visto a la Virgen mientras trabajábamos en el análisis de los datos”.

Dios vuelve a iniciar su mañana recogiendo los globos que se han acumulado en el techo del Cielo

Como cada mañana a estas horas, el Señor, el Divino Creador del Universo, se pasea por su Reino a fin de recoger todos los globos que se les han escapado a los niños y que, por lo tanto, se acumularon en el techo del Cielo, su hogar, durante el día de ayer. Diciendo que es “un auténtico coñazo pero es lo que hay”, Dios lamenta que cada día tenga que repetir la operación.

El Todopoderoso no se ha planteado interferir en la providencia y hacer desaparecer los globos con un chasquido de dedos porque es “un profesional de lo mío”. Lo malo, según dice, es que ni siquiera puede descansar el domingo porque, si deja que los globos se acumulen en el techo -el límite mismo del Universo detrás del cual no hay absolutamente nada-, su hogar se vería sucio y desordenado, algo que no es propio del Demiurgo.

Aunque Dios disfruta haciendo estallar los globos entre sus manos para que dejen de flotar, lleva años enviando al infierno a todos los niños propietarios de esos globos.

La gata de una familia del Opus Dei no entiende por qué la esterilizan a ella

Yuki, una gata persa de una familia del Opus Dei, se ha mostrado confusa esta mañana durante el trayecto hacia el centro veterinario al no entender por qué la esterilizan a ella. La gata, de once meses, está convencida de que está sufriendo una injusticia y espera que al menos uno de sus más de diez dueños intervenga antes de que sea demasiado tarde.

Aunque Yuki es consciente de que la ovariectomía puede tener sus ventajas, no entiende por qué ella es la única de la familia que tiene que pasar por ese trámite. “Yo no quiero señalar a nadie, pero no llevo ni un año en la casa y ya he visto a la misma persona embarazada de dos bebés diferentes”, ha expresado en relación al vigésimo segundo embarazo de Macarena, la madre de la familia.

“Yo solo he tenido quince hijos, el problema no soy yo”, dice el felino señalando a Macarena, que tras dar a luz el pasado mes de septiembre ya ha vuelto a quedarse embarazada. “Me dicen que al esterilizarme no atraeré más gatos a casa, pero el portal está lleno de chicos de buena familia que vienen a buscar a las cuatro hijas adolescentes, no son gatos”, explica sintiéndose claramente discriminada.

Al margen de las discrepancias respecto a su operación, toda su familia del Opus Dei ha querido estar presente en la intervención quirúrgica, por lo que el Ayuntamiento de Madrid ha fletado varios autobuses hasta la clínica veterinaria. “Ha habido importantes retenciones en la M-30, pero ahora ya estamos todos aquí”, han dicho desde las gradas supletorias que se han colocado en el quirófano.

El Gobierno asegura que no llega a un acuerdo con los taxistas porque estos no dejan de dar rodeos

La reunión entre Fomento y las organizaciones de taxis celebrada hoy no ha terminado en acuerdo ya que los representantes de la huelga, según el Gobierno, «no dejan de dar rodeos y vueltas sobre el mismo tema en vez de ir directamente al destino final de las conversaciones, que es resolver el problema que tenemos encima de la mesa».

Uno de los representantes de Antaxi ha afirmado que ven «buena voluntad y una buena línea de trabajo» por parte de Fomento, pero que «no hay avances porque está esto lleno de gente, y hay que ver cómo se está poniendo esto, que cuando éramos tres o cuatro taxis, hablo de hace la tira de años, todo era más sencillo, porque hablabas con este y con el otro y punto, pero ahora somos tantos que imagínate, ahora uno dice esto, ahora el otro dice otra cosa… y no solo en este sector eh, el otro día, sin ir más lejos, llevé a un señor a Ifema, un tipo muy educado, con pinta de ejecutivo, y estaba hablando por teléfono yo creo que con su secretaria, y bueno, el tío se iba poniendo cada vez más nervioso porque estaba hablando, creo yo, con varias personas a la vez, porque esto se ve que ahora se puede hacer, son varios cada uno en su teléfono pero los oyes a todos y todos te oyen, pues eso, a lo que iba, que no se entendían de tantos que eran y encima sin verse las caras, y el hombre, pobre, preguntándome que si faltaba mucho para llegar, que habíamos pasado ya dos veces por esa calle, y claro, explícale tú que el tráfico es un caos por lo de Carmena a ese señor que yo creo que ni siquiera era de aquí, me refiero a Madrid, o sea, español era porque no tenía acento raro, lo recogí en General Pardiñas, y en fin, hay cosas del tráfico que si no vives aquí pues cuesta entender, y claro, yo pidiéndole tranquilidad y al final no sabía si me hablaba a mí o a la secretaria o a las otras cinco o seis o quince personas que tenía al teléfono… la verdad que es un Cristo todo esto, yo no sé si nos vamos a entender pero oye, aquí estamos».

Tras finalizar la reunión con el Gobierno, los representantes de la huelga transmitirán lo debatido a las bases de taxistas en distintos puntos de España y serán éstas las que decidirán si continuar o no con la movilización. «La verdad es que con todo el lío no hemos tomado nota pero vamos, que cuando quedemos en el bar me acordaré de todo porque mi cabeza funciona así, ¿sabes? Si me preguntas ahora pues igual no me sale, me quedo como en blanco, pero luego me viene porque yo memoria tengo, lo que no tengo es capacidad de concentración, por eso a veces parece que no me entero pero me entero perfectamente, vamos, que tonto no soy», explicaba Alberto Álvarez, de Élite Taxi.

En previsión de que la huelga se prolongue varios días más, Cabify ha pedido al Gobierno «que por favor no coincida con una huelga de médicos porque entonces no sabremos qué hacer con los conductores que han sufrido palizas».

Iglesias y Montero confían en que pronto dimita otro diputado de Podemos para que haya plaza para los dos gemelos

Tras la dimisión de Íñigo Errejón, que entienden que es “un gesto de agradecer hacia la familia”, Pablo Iglesias e Irene Montero confían en que pronto deje su escaño otro diputado de Podemos para que haya sitio para sus dos gemelos, pues sería injusto que solo uno de ellos ocupara el escaño que queda ahora libre. “Ante todo hay que pensar en ser justos con el partido, por lo que sería una decisión equivocada que solo uno de los gemelos ocupara el sitio de Errejón porque luego hay celos y suspicacias”, decía Montero esta mañana.

Desde Podemos informan de que, mientras solo haya un escaño libre en la formación morada, los gemelos permanecerán ajenos a la formación política, aunque no se atreven a dar nombres sobre los diputados que deberían dar el paso. “Lo ideal sería que estuvieran sentados juntos, pero si hay que consultarlo con las bases, lo haremos”, ha señalado Montero defendiendo que “la conciliación familiar en política y en cualquier otro ámbito laboral significa que toda la familia esté junta”.

Desde Podemos han aplaudido la decisión de Errejón, confiando en que sirva de ejemplo y diciendo que su dimisión le honra pese a que nadie le había pedido que dimitiera explícitamente porque “cuando hay amistad, sobran las palabras”.

Miki de OT pensaba que la gala de ayer era Eurovisión

El concursante de Operación Triunfo Miki representará a España en Eurovisión con la canción «La venda» después de haber sido elegido en la gala de ayer. Una gala que el artista confundió con la propia final de Eurovisión. El error explica que Miki agradeciera ayer «a todos los países que nos han votado» su triunfo por encima del resto de los candidatos. El cantante confesó incluso estar ya harto de la canción, que esperaba no tener que interpretar nunca más.

«Ha sido un trayecto duro y largo pero ha merecido la pena. Ahora, a descansar y luego a seguir mi propio camino más allá de Eurovisión», explicaba el joven catalán ante la estupefacción de los periodistas y de los responsables de Operación Triunfo. «Bueno, no olvidemos que nos lo jugamos todo en Tel Aviv el 18 de mayo», recordó el presentador Roberto Leal, contrariando a Miki, que preguntó si Tel Aviv no era «donde estamos ahora».

Una vez comprendió el error que estaba cometiendo, Miki se encerró en el camerino visiblemente abatido. «Está agotado y ahora tiene que asumir que este viaje acaba de comenzar», aclaraban comprensivos desde la organización. «Se le ha caído la venda y ahora está viendo la realidad con sus propios ojos, y se le hace una montaña», añadían.

La de Miki no fue la única confusión de la noche. Otra candidata, María, entró en cólera cuando supo que la gala de ayer tenía como objetivo llevar al ganador a Eurovisión. «Pues suerte que no gané porque si me toca ir allí a hacer el ridículo delante de toda Europa me cago en su puta madre», reconocía aliviada y al mismo tiempo sintiéndose «engañada, porque menuda trampa».

El colegiado del VAR no pitó la falta de Luis Suárez porque estaba viendo la gala de Operación Triunfo

Getafe 4-0 Alavés

Como agradecimiento a sus dos aficionados por haberlos defendido por el chiste que hicimos la semana pasada, los jugadores del Getafe decidieron marcar dos goles para cada uno.

Real Madrid 2-0 Sevilla

El Real Madrid tuvo buenas sensaciones en su partido, ahora solo les queda que se retire el uso del VAR y podrán recuperar la grandeza de antaño.

Huesca 0-3 Atlético de Madrid

El Huesca se ha quejado amargamente de que, desde que se implantó el uso del VAR, siempre han ido últimos en la tabla.

Celta 1-2 Valencia

Cada jornada que pasa, el Celta de Vigo está más cerca de celebrar un nuevo ascenso a Primera División.

Betis 3-2 Girona

VOX volvió a vencer al independentismo catalán en Andalucía.

Villareal 1-1 Athletic

El VAR también fue protagonista en este partido por anular un gol que había que anular. Vergonzoso el uso que se está haciendo de esta tecnología.

Rayo 2-2 Real Sociedad

Desgraciadamente, la buena actuación de estos dos equipos no fue suficiente para conseguir representar a España en la próxima edición de Eurovisión.

Levante 2-0 Valladolid

El entrenador del Valladolid se quejó del VAR, después criticó el uso de las vacunas y se negó a ser fotografiado para que no le robasen el alma.

Barcelona 3-1 Leganés

El colegiado del VAR no pitó la falta de Luis Suárez porque estaba viendo la gala de Operación Triunfo en la que se elegía al candidato español en Eurovisión. Al menos en la actuación de Miki no se registró ninguna incidencia y el cantante será el justo representante de España en el festival.

Eibar – Espanyol

Hoy es Blue Monday, no podíamos pedir mucho más.

Puigdemont lleva dos semanas viendo «Bandersnatch» ininterrumpidamente, intentando guiar a Stefan hacia la independencia de Cataluña

Pese a que ya ha explorado todos los finales y ninguno de ellos desemboca en la República Catalana, el expresident Carles Puigdemont lleva ya dos semanas viendo una y otra vez Bandersnatch, el episodio interactivo de Black Mirror, intentando guiar al protagonista hacia la independencia de Cataluña. “Estamos preocupadísimos porque lleva 360 horas sin despegarse del televisor y del móvil, se niega a creer que no haya un final que no conduzca a la independencia pero no lo consigue y lo intenta una y otra vez”, explica a la prensa una persona cercana al domicilio belga del político catalán.

Desde el entorno de Puigdemont admiten que al líder del procés no se le da bien tomar decisiones bajo presión “ni en la vida ni en las series” pero que parece disfrutar mucho de la experiencia, que empieza desde cero cada vez con la misma ilusión. Sus amigos y familiares confían en que tarde o temprano asumirá que, “al menos en Netflix”, no existe la posibilidad de que los personajes consigan un Estado propio. “Es una serie sobre distopías y su distopía es que en el universo de la serie no se habla de la república catalana”, explica su entorno.

“Se le oye gritar en voz alta muy emocionado e incluso ha pensado en escribir a Netflix para que añadan las opciones ‘convocar elecciones’, ‘exiliarse en Bélgica’ y otras que a él le parecen más razonables que las que ofrece el capítulo”, concluye una persona cercana a Puigdemont.

Audiencias: El Barça cometió alineación indebida por jugar con catalanes en la Copa del Rey

1La 1 – Copa del Rey

TVE emitió el último partido del Barça en la Copa del Rey tras cometer alineación indebida por jugar con varios catalanes. La norma es muy clara en este aspecto: «Catalanes no», y el club barcelonés la incumplió totalmente.

2Antena 3 – El Hormiguero

Los invitados de esta semana fueron Isaac Newton, Napoleón Bonaparte, Marie Curie y Jesucristo. Los cuatro se divirtieron como nunca respondiendo acerca de si duermen con ropa interior o “a pelo”. Tampoco faltaron los experimentos impresionantes como el que le hicieron a Jesucristo, volviendo a convertir su vino en agua y causando la muerte a Lázaro. El profeta se lo pasó como nunca en su primera visita al programa y segunda al planeta.

3Cuatro – Todo es Mentira

Risto Mejide aseguró que puede hacer su programa sin guión y sin audiencia. Después se deshizo de las cámaras y los micrófonos diciendo que tampoco los necesitaba. Más tarde se arrancaría la piel a tiras y se desharía de sus órganos vitales insistiendo en que no necesita nada. El sepelio se celebrará esta tarde a las 17 horas y será retransmitido por Mediaset.

4Telecinco – Documental de Ciencia

Telecinco quiso apostar por un documental divulgativo sobre los últimos avances en astrofísica, pero una turba enfervorecida sitió los estudios centrales del canal exigiendo que volvieran a emitir Gran Hermano.

5La Sexta – Al Rojo Vivo

Ferreras abordó con la máxima objetividad la polémica vivida entre Íñigo Errejón y Pablo Iglesias. La conclusión fue clara para el presentador: “La única izquierda real en España es Ciudadanos y todos deberíamos votar a ese partido”. Una vez más, Ferreras demostró que no se siente incómodo yendo en contra del sistema y de los intereses económicos.

6La 2 – Luna de Salchichón

Conmovedor drama húngaro sobre el dueño de una charcutería de Budapest que se enamora de la Luna. Las escenas eróticas entre el charcutero y el satélite terrestre están muy bien logradas por su realismo. A pesar de la buena acogida de público y crítica, muchos científicos se quejaron de que la película no tenía base científica, asegurando que la Luna no tiene forma de donut.

Echenique declara que también se iría con Carmena si tuviera permiso para circular por Madrid Central

«Yo también me sumaría al proyecto de Manuela Carmena si pudiera circular por Madrid Central, pero no me han concedido la etiqueta ambiental». Con estas palabras reconocía esta mañana Pablo Echenique, secretario de Organización de Podemos, su frustración por no poder sumarse a la alianza de Íñigo Errejón con la alcaldesa Manuela Carmena para concurrir a las elecciones autonómicas.

Echenique ha explicado este viernes en sus declaraciones a la cadena SER que el proyecto de la alcaldesa es «ilusionante hasta que te enteras de los protocolos que hay que cumplir». Critica que el equipo de Carmena «me ha vetado porque consideran que mis ideas pueden contaminar su hoja de ruta y que en Podemos lo que hay básicamente es una larga cola que no deja avanzar y que emite demasiados humos».

El secretario de Organización del partido que lidera Pablo Iglesias no ha aclarado qué ruta seguirá Podemos a partir de ahora en la Comunidad de Madrid, pero sí ha asegurado que «no pasará por el centro» porque «estamos condenados a movernos por la periferia».

Echenique entiende que el «atasco de ideas» haya llevado a su compañero Errejón a «subirse al carro de otro que sí tenía autorización para acceder a la almendra central».

Estos son los edificios españoles con los mejores telefonillos para lamer

Si algo hay que tener en cuenta a día de hoy a la hora de alquilar o comprar una vivienda es el telefonillo del edificio donde se encuentra. Un telefonillo demasiado amargo o ácido puede arruinar las mejores casas. Nuestros expertos de Idealista han salido a la calle a lamer telefonillos para poder decirte cuáles son los mejores de España.

Entresuelo b Gran Vía 256 (Barcelona)

Está en un edificio alto, así que las colas para lamer el telefonillo son largas. Se trata de un inmueble muy cotizado, su telefonillo ha sido lamido por personalidades como Plácido Domingo o Carlos Ruiz Zafón, a los que todavía se les puede ver por el portal de vez en cuando.

Ático en Calle del Músico Ledesma (Bilbao)

Aunque todos los botones están muy ricos, el del ático, quizás por estar más alto, se encuentra menos desgastado y tiene un sabor más fuerte que los demás. Hay que utilizar una escalera para llegar, pero vale la pena. No necesitarás gastar dinero en calefacción o aire acondicionado porque te pasarás todo el día en la calle, lamiendo el telefonillo.

Tercero Izquierda Calle López Mora 52 (Vigo)

Aunque no se trata de una zona especialmente rica en telefonillos, el botón con el que se timbra en este piso sorprende por su fuerza en boca y por un regusto final muy dulce, quizás porque alguien pegó un chicle en él en el pasado. Para que luego digan que en Galicia no se lamen buenos telefonillos.

Círculo Filatélico de Madrid

Además de estar a una altura perfecta, 1,55 metros del suelo, este telefonillo situado en el círculo Filatélico de Madrid es lamido por los mayores expertos en lamer del país. El telefonillo, a pesar de todos los lametones, no se ha desgastado lo más mínimo, así que puedes pasarte horas con él. El único inconveniente es que los vecinos son muy exigentes y, si ven que no lames bien, te harán la vida imposible.

Delegación Häagen-Dazs en Sevilla

De los mejores telefonillos que hemos lamido, el problema es que se derrite muy rápido, así que, tengas tiempo o no, tienes que pasar muchas horas al día lamiendo en el portal para evitar que se acabe manchando todo el suelo.

Sede Central Telepizza. Avda. Isla Graciosa 7 esq. (Isla del Hierro)

Este telefonillo tiene trazas de pepperoni, así que se puede lamer durante horas y horas. Aconsejamos no chupar los bordes y centrarse solo en la parte con los botones.

“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España 

“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...

Una nueva regulación europea establece que, si estás a cinco metros del portal, ya no tienes que saludar a tus vecinos

Consciente de que había mucha confusión respecto a este tema, la Comisión Europea ha impulsado este mes una nueva regulación comunitaria que establece que,...