Aries
Sabemos que eres nueva en la Iglesia, pero los micrófonos no son para las confesiones; estás asustando a los demás feligreses.
Tauro
Esta semana ten mucho cuidado porque los planetas estarán alineados en su décima casa de honores. Es verdad, lo hemos visto en el horóscopo de El País.
Géminis
Lo de no querer que se desperdicie comida en los restaurantes nos parece muy loable, pero estamos bastante seguros de que solo se puede pedir el táper para los platos de tu mesa.
Cáncer
Le pedirás al peluquero que te corte un poco las puntas pero él te practicará una operación de cambio de sexo porque considerará que llevas demasiado tiempo con la misma imagen.
Leo
No hay de qué avergonzarse, pero lo mejor es que quites de tu CV que eres «eurofan».
Virgo
Esta semana te resfriarás y tendrás mucha tos, así que no olvides ir al cine y a la biblioteca.
Libra
El jueves a las 19:23 horas caerá un piano de un cuarto piso en la intersección de la calle Balmes con Mallorca, en Barcelona. No sabemos por qué todos los libras del mundo estaréis ahí en ese momento, pero es mejor que corráis.
Escorpio
Es cierto que quemarte a lo bonzo puede acabar con el frío que hace en tu casa, pero con lo cara que está la gasolina te aconsejamos que pongas la calefacción.
Sagitario
Sabemos que odias madrugar, pero inducirte un coma no nos parece la mejor solución. Dentro de 20 años, cuando leas esto, te arrepentirás de haberlo hecho.
Capricornio
Saturno puede hacer que te sientas motivada para ayudar a los demás, porque Saturno será un planeta lejano, hostil e inhabitable, pero a empatía no le gana nadie.
Acuario
No es que tu hijo siempre pierda el peluche con el que duerme, es que el peluche vive aterrado por tener que dormir siempre con él y está intentando huir como sea.
Nazi
No te preocupes por la talla de tu gorra MAGA, ya están diseñadas para personas con la cabeza especialmente pequeña.
Piscis
Sorprenderás a tu chico con otra en la cama, pero no porque sea infiel, es que todavía está buscando tu clítoris.