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Archivos anuales: 2019

«Pedí una canción de Álex Ubago en el karaoke y me pusieron una caja de Fluoxetina»

El banco en el que me solía sentar junto a Jessica

«Ahora parece tan grande…»

★★★

Los momentos inolvidables que vivimos en ese banco han dejado paso a un vacío insoportable. Cada vez que deambulo cerca de él, se me encoge el estómago y noto cómo me duelen las tripas. También siento una fuerte presión en el corazón. Duele saber que ya no nos volveremos a sentar en él a mirarnos a los ojos y a hablar de nuestros sentimientos. Quitando todo lo sentimental que le rodea y el terrible dolor que me supone acercarme a él, el banco está muy bien conservado, buena madera, gran ubicación y muy limpio.

RUBÉN FERRERO


El columpio en el que besé a Jessica por primera vez

«Ah, no, el primer beso fue en el banco»

★★

Claro, primero estuvimos hablando en el columpio y luego fue cuando nos sentamos en el banco. Allí me besó cerrando sus ojos, esos ojos que todavía a veces se clavan en los míos provocándome escalofríos. Pues nada, ahora que me acuerdo de que el beso fue en otro lado, pues el columpio este me resulta bastante indiferente. No sé, sujeción con cadenas, algo de óxido en la base, no alcanza mucha velocidad, es un columpio completamente normal.

RUBÉN FERRERO


La pintada en la fachada de la casa de Jessica

«Muy oportuna»

★★★★★

No sé quién la habrá hecho, y quizás el insulto está algo fuera de lugar, pero a veces Jessica debería tener más en cuenta los sentimientos de las otras personas y no encerrarse en esa capa de frialdad que tanto daño hace. El dibujo de la pintada está bien logrado para haberse hecho de noche, sin luz y a toda prisa; bueno, imagino que se habrá hecho así porque apareció de la noche a la mañana.

RUBÉN FERRERO


Karaoke El pañuelo mojado

«Pedí una canción de Álex Ubago y me pusieron una caja de Fluoxetina»

Estoy indignado con la dirección de este karaoke. Uno va a su local a tomarse una copa y a relajarse cantando para olvidar a Jessica, y se encuentra con que no tienen la mayoría de los grandes clásicos de la música contemporánea española. Pides «Cuéntame al oído», de La Oreja de Van Gogh, y lo único que te ponen es cara de pena. Yo no necesito la compasión de nadie, yo estoy bien, si lloro cuando canto es porque me gusta interpretar bien las canciones. Hace mucho que superé lo de Jessica. Y no pienso entrar a valorar las casualidades, como el hecho de que ella trabaje en ese karaoke.

RUBÉN FERRERO


Restaurante El Romántico

«Quedé con un chico que solo hablaba de una tal Jessica»

★★★

(Traducción automática) Yo dispone de una pesadilla de primero cita con hombre que conocí en karaoke. Él me invite a cena romántica y le dice a camarero que nos sienten en mesa donde él cenaba con Jessica. Él me habla constantemente de Jessica. Jessica en otra mesa con marido y sus hijos, mi cita preguntaba a ella si todavía le gustaba el pollo de la casa, Jessica decir que han pasado diez años ya que basta por favor y que solo saliendo juntos por una semana. Mi cita llorando mucho, yo agradece esto porque pollo de la casa tenía muy poco sal.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Crean una revista para secuestradores que solo viene con letras sueltas

Esta semana ha aparecido en los quioscos de todo el país una revista para secuestradores que solo viene con letras sueltas. De momento, los quiosqueros reconocen que no se está vendiendo tan bien como se creía porque, para realizar la transacción, el comprador tiene que dejar el dinero en un contenedor y ellos le tienen que enviar la revista al extranjero.

“Recibimos muchas llamadas con la voz distorsionada interesándose por la revista, pero es difícil entender todo lo que dicen”, lamenta Araceli Pacheco, dueña de un quiosco de Madrid. La editorial detrás de esta revista es completamente anónima, y lo único que se sabe es que el interior de la publicación está lleno de letras sueltas con líneas de puntos a los lados para recortarlas con facilidad.

Hasta hoy, los secuestradores perdían muchas horas al confeccionar sus cartas amenazantes, así que ahora, al ahorrarse el buscar las letras, se cree que las amenazas serán mucho más creativas y que tendrán un vocabulario más rico y variado.

La primera entrega incluye un misterioso dedo meñique con el aviso de que habrá más. “La revista apareció en mi estantería sin que me diera cuenta”, relata Araceli. “Pensamos que al menos habrá nueve números más, pero igual llegan a 20 si contamos orejas, ojos y demás partes del cuerpo fáciles de arrancar”, señala.

Esta semana también ha salido a la venta la revista de moda que enseña a los secuestrados con síndrome de Estocolmo a seducir a sus secuestradores, pero de momento nadie ha ido al quiosco a comprarla.

Diez datos sobre “Peseto Loco”, el líder del sector radical del taxi

Las redes sociales se han llenado de memes con la figura de Nacho Castillo, más conocido como ‘Peseto loco’, el líder del sector radical del taxi. Un exboxeador que encabeza la ‘lucha’ contra Uber y Cabify. Esto es lo que se sabe sobre él:

  • Es el líder del sindicato de taxistas, lo que le da derecho a llevar una capa confeccionada con fundas de bolas de madera.
  • Sus taxistas más fieles, que completan la directiva del sindicato, son El Zumbao del Suplemento, Maletero Yonki y Taxímetro Inestable.
  • Antes de Peseto Loco hubo otros «pesetos locos» liderando taxistas. Él es la 34ª encarnación.
  • Aparecerá en la nueva entrega de Los Vengadores y Rockstar ya está preparando un Gran Theft Auto protagonizado por él.
  • Está diseñando un robot de 15 metros construido únicamente con viejos taxis.
  • Su grito de guerra es “No dejes de soñar, taxi, taxi, rosas y pan”.
  • Si cierra los ojos, puede sentir todos los taxis libres que hay en España.
  • Cabify y Uber ya están buscando a alguien llamado “Eurito Cuerdo” que esté a la altura para dialogar con él.
  • “Peseto Loco” ya supera a Khalessi como nombre más puesto a bebés en 2019.
  • Se ha autoproclamado presidente de Venezuela.

Donald Trump reconoce a Santiago Abascal como presidente de España

España vive este miércoles una jornada intensa en la que los acontecimientos se suceden de forma frenética. El presidente de EEUU, Donald Trump, ha anunciado hoy a través de un comunicado que reconoce a Santiago Abascal como presidente legítimo de España, por lo que ahora el líder de VOX se ha declarado “presidente encargado” del país.

El respaldo desde la Casa Blanca ha dado la fuerza necesaria a Abascal para asumir el liderazgo del Ejecutivo español y echar a Pedro Sánchez de La Moncloa. La decisión ha recibido el beneplácito de toda la oposición.

Donald Trump se ha mostrado emocionado por la llegada a la presidencia de Abascal y ya le ha pedido que haga a España grande otra vez. El líder de los republicanos incluso le ha enviado un regalo a modo de felicitación, pero algunas fuentes aseguran que se ha recibido en México.

Al cierre de la edición, el catalán Carles Puigdemont ha pedido formalmente al líder norteamericano que lo reconozca a él como presidente de la República Catalana.

Netflix te dirá qué está viendo tu ex con su nueva pareja

Saber qué película o serie está viendo tu expareja tumbada en el sofá que tú compraste con la persona que ahora ocupa tu lugar era un privilegio que, hasta hoy, solo estaba al alcance de unos pocos que habían logrado mantener la misma cuenta una vez terminada la relación. A partir de esta misma semana, Netflix permitirá a cualquiera que haya empezado una nueva vida con otra cuenta de usuario seguir accediendo al historial de visionados de la pareja anterior en el caso de que la ruptura aún no haya cicatrizado o, simplemente, por morbo.

«Lo que esté viendo tu ex puede dar muchas pistas sobre su estado emocional. Si está viendo películas románticas una tras otra es probable que aún no lo haya superado, pero si ve películas de acción que siempre ha detestado, es posible que haya entrado en su vida otra persona con un criterio de mierda con la que no va a durar ni dos meses», explican desde la plataforma de contenidos. «Cedemos información personal a cambio de acceder a la información personal de nuestra expareja, y nos compensa a todos», aclaran.

El nuevo servicio requiere, por supuesto, aceptar unos nuevos términos de uso y privacidad, pero Netflix asegura que tanto en Estados Unidos como en Europa la nueva prestación ha sido recibida «como agua de mayo, sin reservas, porque a quién no le interesa hurgar en el historial de un ex».

El plan básico de Netflix permite saber qué está viendo tu ex más reciente, el plan estándar da información de hasta tres exparejas y el premium no tiene límite de relaciones e incluso permite saber qué está viendo tu actual pareja con su amante, siempre que no sea de HBO.

Estas son las cinco familias que Albert Rivera ha creado alquilando vientres

“¿Hay algo más feminista que una mujer ayudando a ser madre a otra mujer, altruistamente y con garantías?” “¿Hay algo más bonito a ayudar a otra persona a ser padre o crear una familia?”. Con estas palabras defiende el líder de Ciudadanos los vientres de alquiler, y habla con conocimiento de causa, pues Albert Rivera lleva años dedicándose a alquilar vientres para crear familias cuyo valor en el mercado ha aumentado de media más de un 40% desde los años ochenta. Aunque tiene más en proceso de gestación «porque en este mercado hay que estar continuamente en movimiento», estas son las cinco familias creadas por Rivera y valoradas, en su totalidad, en más de 800.000 euros.

Los González

Son de origen venezolano. Rivera alquiló el vientre original en 1999 pero en realidad ya lo tenía alquilado su padre, que se lo cedió aunque, por temas legales, no pudieron traerlo a España. La familia ha engendrado tres preciosos retoños pero Rivera confía en que vendrán más «porque son de criar mucho, son vientres de altísima productividad». El vínculo con ellos es tan profundo que ayudan a su arrendador en las tareas del hogar, solidariamente.

Los Sanchís

Proceden de un vientre que el político alquiló solidariamente en Zaragoza «por cuatro duros, realmente, porque entonces no estaba de moda lo de los vientres de alquiler». Reconoce Rivera que apenas mantiene el contacto con ellos, pero siempre intentan quedar cuando pasa por Zaragoza. Admite que hubiera podido alquilar un vientre más céntrico, pero en aquel momento «no lo pensé mucho, pero no me arrepiento porque son muy majos».

Los Lozano

Sin duda, el vientre de alquiler que el político usó para crear la familia que más se ha revalorizado en los últimos años solidariamente hablando. «Alquilé el vientre cuando vivían en el barrio madrileño de Prosperidad, pero luego las cosas les fueron bien, criaron y se mudaron al barrio de Salamanca, así que imagínate, el valor de la familia se disparó», cuenta Rivera. «Si alquilara solidariamente a terceros el vientre de Rosa, que ya tiene los dieciocho, podría ponerlo al precio que quisiera», admite.

El vientre de alquiler en Torrevieja

Un día, Albert Rivera recibió una llamada de teléfono en la que le informaban de que le había tocado un vientre de alquiler en Torrevieja. Desde entonces, lo usa para engendrar turistas «y potenciar la zona con un turismo familiar». Asegura que es «un chollo en primera línea de mar».

El vientre de Arcadi Espada

«A ver, esto fue una broma, una boutade», cuenta entre risas Rivera. «Me dijo Arcadi: ‘Oye maricón, por qué solo alquilas vientres de tías’. Y le respondí: ‘Pues te vas a cagar, nano, cuánto pides al mes por el barrigote ese que tienes, que lo escondes siempre en las fotos'». El periodista se lo dejó en 300 euros y, aunque «no es productivo ni aporta valor al patrimonio», sí da prestigio y además «tengo potestad para acariciárselo siempre que nos vemos y tocarle un poco los huevos». Ahora, Espada pretende aumentarle el alquiler contemplando la subida del IPC «porque le jode habérmelo dejado tan barato y más ahora que tengo pasta».

La Policía interviene una banda de Thermomix que habían aprendido a cocinar metanfetamina

Tras diversas denuncias de vecinos que habían detectado robots aspiradores menudeando droga por la calle, la Policía Nacional finalmente ha detenido a una banda formada por un grupo de robots Thermomix que, por sí mismos y sin supervisión, habían aprendido a cocinar metanfetamina.

En el registro realizado en un domicilio de Sevilla se han intervenido armas, multitud de ingredientes, ollas, accesorios de todo tipo y más de 10.000 euros en efectivo repartidos entre las viviendas.

“Cocinar metanfetamina es muy tóxico y peligroso para las personas, por lo que ser un robot les proporcionaba una ventaja enorme respecto a otros productores de este estupefaciente”, ha explicado un portavoz de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad. “Habían entrenado a las aspiradoras a ir por la calle vendiendo la mercancía, por lo que la investigación ha sido rápida y solo hemos tenido que seguir a una de las aspiradoras hasta encontrar el laboratorio”, relata el agente.

Según la policía, los robots cocinaban droga las 24 horas del día de forma automática y extremadamente cómoda y sin apenas ensuciar nada. «Una vez obtienen los cristales, se activa la velocidad espiga y se muelen para ser distribuidos en bolsitas, que vendían las aspiradoras por la calle”, declara el portavoz y responsable de la operación antidroga.

Aunque los electrodomésticos estaban fuertemente armados, apenas opusieron resistencia a la autoridad, aunque uno de ellos intentó huir a bordo de una aspiradora Roomba que fue rápidamente interceptada.

Una guionista aprovecha su invisibilidad para robar un Goya

Lola Gómez, guionista de cine y televisión, se ha entregado hoy a las autoridades por el supuesto robo de la estatuilla de los Premios Goya correspondiente a la categoría de mejor guión, custodiada en el taller donde se elaboran los galardones hasta la celebración de la denominada gran noche del cine español, que tendrá lugar el próximo dos de febrero en Sevilla.

Gómez pensó en distraer al guardia de seguridad y colarse por la ventana del taller, cuando recordó que es invisible, así que cambió de táctica: “Simplemente entré por la puerta y la cogí”, explicó después.

Posteriormente, Gómez se hizo un selfi con el Goya y tuiteó el texto “¿Soy Lola Gómez y he ganado un Goya? Soy Lola Gómez y he ganado un Goya”, pero al no tener seguidores de la industria del cine su orgulloso pronunciamiento obtuvo únicamente un «Me gusta» de un bot asociado al Twitter del PP andaluz.

Han sido sus padres -a quienes la supuesta ladrona mostró el Goya al grito de “¿Lo veis? ¿Lo veis?”- los que la han conducido a la comisaría, aún sin entender muy bien a qué se dedica su hija, que «se pasa el día en pijama viendo Netflix». Aunque en un primer momento los agentes han asegurado confusos que «aquí no hay nadie», Lola ha acabado afirmando que “en realidad soy directora de cine” y acto seguido los efectivos de la policía, entusiasmados al conocer a “una famosa”, la han identificado y la han puesto a disposición de la autoridad judicial.

Amazon llega a un acuerdo con Pantene para que las etiquetas del champú se puedan leer en Kindle

Los amantes del libro en formato digital están de enhorabuena. El gigante de internet Amazon y la multinacional Procter&Gamble han sellado esta semana un acuerdo que permitirá a los usuarios del lector de libros electrónicos Kindle descargarse todas las etiquetas de la serie de champú Pantene. Hasta ahora, para disfrutar de su lectura había que encerrarse en el baño o ir a todas partes con el bote de plástico.

«No es lo mismo porque se pierden ese olor tan característico y la suavidad en las manos que proporcionaban los restos de champú en la parte exterior del envase, pero disponer en un solo dispositivo del equivalente a 500 botes vacíos que no cabrían en ninguna ducha excepto en la de mi ex es un avance clarísimo», argumenta un cliente habitual de La Casa del Libro, acostumbrado a visitar los baños de la librería para llevarse el bote de jabón de manos a escondidas.

El fabricante de Pantene se había negado hasta ahora a apostar por el formato digital por miedo a que bajaran las ventas de los botes físicos, pero un reciente estudio de mercado demostró que la nueva estrategia permitirá llegar al mercado de los alopécicos, hasta ahora ajeno al sector. Asimismo, la compañía confía en que muchos seguirán asociando la lectura de etiquetas míticas como la del Pantene Pelo Liso Extremo Provitaminas 700ml al uso del váter, pues «leer el champú en el metro no es lo mismo y además hace que te entren ganas de cagar», argumenta la empresa.

Procter&Gamble continuará explotando el formato tradicional y esta misma semana su director general firmará ejemplares del nuevo bote de acondicionador Repara y Protege 300ml en la famosa librería Foyles de Londres. Pero además la marca ha anunciado la versión audiolibro de esa misma etiqueta «que suavizó a Spielberg» con la voz del actor Jeremy Irons.

Esta misma semana se ha sabido también que, en España, Random House editará el champú Reina Roja Cuidado Clásico con la etiqueta escrita por Juan Gómez-Jurado y un prólogo de Lluís Llongueras.

Un cómico que solo ha hecho chistes de “mariquitas” durante 30 años de carrera lamenta que hoy en día ya no haya temas con los que hacer comedia

Lamentando que al humor le quedan ya pocos temas que tratar con libertad, Manuel Gutiérrez “El Negro”, que se ha pasado 30 años de carrera haciendo exclusivamente chistes “de mariquitas”, ha dicho en una entrevista que, por culpa de la “corrección política”, ya no se puede hablar de nada y que ya no quedan temas en la vida y en el planeta Tierra de los que hacer sátira.

«Yo he hecho siempre humor de todo”, dice pese a que sus chistes han estado siempre protagonizados, sin excepción, por homosexuales o bien por hombres ridículamente afeminados y han arrancado siempre con la expresión “ese mariquita…”.

“Al final, si esto sigue así, solo se podrán hacer chistes de rocas y piedras, va en serio”, insiste pese a que hasta ahora había elegido como tema de su humor la homosexualidad. También defiende que sus chistes “ni siquiera van de homosexuales” sino que van “de mariposones”.

A última hora, el agente del cómico ha informado a la prensa de que “El Negro” sustituirá a los homosexuales de su repertorio por gitanos.

Zara saca una sudadera de McDonald’s por si no eres lo suficientemente lista para llevar la de la NASA

Si estás harta de ver a tus amigas más inteligentes luciendo sudaderas de la NASA que tú no puedes llevar porque tu coeficiente intelectual no te alcanza para comprarlas, no te preocupes: ¡Zara ha sacado la sudadera perfecta para ti! La de la hamburguesería McDonald’s.

Esta sudadera, con una M amarilla bordada, se puede encontrar en cualquier local de Zara del mundo por el precio de un par de Happy Meals. De momento solo la venden en las tallas XXL y XXXL, así que la demanda es enorme. A diferencia de la sudadera de la NASA, que exige superar una serie de complicadas pruebas de física cuántica para ser adquirida, la sudadera del McDonald’s se vende a cualquiera que sea capaz de leer en voz alta su etiqueta.

Esta prenda es tan auténtica que, si vas a un McDonald’s con ella, la gente te hace los pedidos directamente a ti. La NASA puede que esté llevando a cabo la conquista espacial, pero McDonald’s acaba de conquistar el universo de la moda gracias a esta sudadera que cualquiera puede lucir, independientemente de los años que haya ido a la universidad.

Miles de personas ya hacen cola en la calle preparándose para pasar la prueba de acceso en el probador de ropa de Zara, donde podrán demostrar si están capacitadas para llevar la sudadera de McDonald’s. Si fracasaste en los exámenes para conseguir la sudadera de la NASA, este es tu momento de resarcirte.

¿Se puede llevar la sudadera de McDonald’s si ya se tiene la sudadera de la NASA? De momento no hay una regulación al respecto, pero es posible que la NASA te retire la licencia si superas el peso máximo para ser astronauta espacial. Lo mismo harán los de McDonald’s si te ven corriendo o leyendo un libro con su sudadera, así que ten mucho cuidado.

Barcelona desmonta la Sagrada Familia tras la visita del papa

Celebrada ayer miércoles la Eucaristía en la Basílica de la Sagrada Familia de Barcelona, el Papa León XIV ha abandonado la ciudad condal y...

“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España 

“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...