Archivos anuales: 2019
Aprovecha el pene que sale de un Glory Hole para colgar su chaqueta y el bolso
Viendo que no había perchero en el que dejar sus cosas, una señora ha aprovechado el pene que salía de un Glory Hole para colgar su chaqueta y el bolso. La mayoría de los servicios públicos no disponen de perchero pero, por suerte, cada día hay más que tienen un agujero por donde asoma un pene, que evita tener que dejar las pertenencias en el suelo.
“Me senté resignada a hacer mis necesidades una vez más cargando con mis cosas, así que cuando vi que aparecía un pene a través de la pared sentí un enorme alivio”, reconoce la señora. “La erección era perfecta para colgar la chaqueta y el bolso, a una distancia perfecta de mi mano por si quería coger pañuelos de un bolsillo”, continúa.
Aunque la mujer pudo hacer sus necesidades con mucha comodidad gracias al anónimo pene, por momentos llegó a sufrir por sus pertenencias. “Niño, no te muevas que está recién planchado el abrigo”, llegó a advertir al ver que la percha perdía consistencia. “Mi bolso pesa dos kilos, así que estoy muy agradecida por el esfuerzo que está realizando este anónimo voluntario en la cabina de al lado”, reconocía.
Fuentes cercanas al baño público en el que se están desarrollando los hechos acaban de informar a la prensa de que el bolso y la chaqueta se han caído al suelo mientras la señora se limpiaba. El joven ya ha anunciado que tomará Viagra para que no vuelva a pasar.
Trump reconoce a Lopetegui como entrenador de la Selección
El presidente de EEUU, Donald Trump, reconoce al técnico español Julen Lopetegui como entrenador oficial de la Selección pese a que fue destituido el pasado mes de junio. El líder estadounidense desautoriza de esta manera a la Federación Española de Fútbol y siembra dudas en el Real Madrid, donde no está claro si Lopetegui podría contar también con el apoyo internacional.
Tras el anuncio de Trump, el secretario de Estado, Mike Pompeo, ha pedido a Luis Enrique que renuncie ante la existencia de un nuevo «líder legítimo que refleja la voluntad del fútbol español», en referencia a Lopetegui. Poco después, las selecciones de Brasil, Argentina, Colombia, Perú, Ecuador, Chile, Paraguay, Costa Rica y Canadá han anunciado que reconocen al exfutbolista como «entrenador español». México, Bolivia, Cuba, Rusia y Turquía se han pronunciado a favor de Luis Enrique, al que siguen reconociendo como el técnico legítimo.
En su discurso ante los jugadores, Luis Enrique ha pedido la máxima unión y disciplina. «Vamos a vencer también. Un aplauso a los jugadores de esta noble Selección española, leales siempre, traidores nunca», ha exclamado, agregando que «los lacayos» de Estados Unidos pretenden imponer un «cuerpo técnico títere».
Se espera ahora la mediación de los jugadores a través de su capitán, Sergio Ramos, que se ha mostrado favorable a que la Selección convoque selecciones cuanto antes, una sugerencia que no ha acabado de comprenderse.
Los equipos saldrán directamente con diez jugadores contra el Barça para evitar expulsiones
Sevilla 5-0 Levante
El Sevilla marcó los cinco goles en la segunda parte porque en la primera, como buenos andaluces, estaban durmiendo la siesta.
Atlético 2-0 Getafe
El Atlético sigue haciendo una mala temporada y ya solo está a cinco puntos del mejor Real Madrid de los últimos años.
Leganés 2-2 Eibar
Finalmente, el Leganés-Eibar no se pudo jugar en Miami, provocando una ola de frustración entre los aficionados de Estados Unidos.
Valencia 3-0 Villareal
Los aficionados del Valencia se drogaron para celebrar el resultado y los aficionados del Villareal se drogaron para olvidarlo.
Valladolid 2-1 Celta
El Celta empezó ganando, durante un rato estuvo a punto de llevarse los tres puntos y por eso se entiende que miles de aficionados celestes lo celebrasen en la Plaza América como un título.
Girona 0-2 Barcelona
Para evitar el mal trago de ver cómo expulsan a uno de sus jugadores, a partir de ahora todos los equipos de la Liga saldrán directamente con diez en los partidos contra el Barça.
Real Sociedad 0-0 Huesca
Ayer me sentó mal la comida, estuve vomitando y con temblores toda la tarde; aun así, todos los aficionados que fueron a Anoeta me habrían cambiado el sitio sin dudarlo.
Athletic 1-0 Betis
El Athletic ya está más cerca de Europa que del descenso. Ser vasco debería empezar a contarse como dopaje.
Espanyol 2-4 Real Madrid
Saltó la sorpresa en Cornellá y el Real Madrid ganó al Espanyol. Sin duda, el resultado de este partido habrá destrozado miles de quinielas.
Alavés – Rayo
Este partido y la Super Bowl en la misma semana. Los aficionados al deporte están de enhorabuena.
Javier Cámara ya es el líder más valorado de los españoles por delante de Pedro Sánchez, según una encuesta
Señalando que tiene ya más apoyos que Pedro Sánchez, un personaje interpretado por Javier Cámara se ha convertido en poco tiempo en el político más valorado por los españoles según la última encuesta del CIS. “Los españoles son conscientes de que Javier Cámara es un actor y su vínculo con la política solo es interpretar a un político de ficción que no existe en la realidad y que, por tanto, no podría presidir España, pero aún así lo prefieren a cualquier otro político real”, explicaba un experto esta mañana.
El personaje interpretado por Cámara, Juan Carrasco, ha sido creado por los guionistas Juan Cavestany y Diego San José y por consiguiente no puede existir fuera de la serie de televisión, pero incluso siendo conscientes de eso los españoles lo prefieren a cualquier otro líder, situándolo tres puntos por encima de Sánchez. “Todo el mundo sabe que no existe pero transmite más veracidad que el propio Sánchez, aunque este sí que exista”, certifica el CIS.
Albert Rivera ya ha mostrado su disponibilidad a pactar con Juan Carrasco, el personaje de Cámara.
“A mí no me importaría verlo en La Moncloa aunque eso supusiera que todo lo que dijera estuviera escrito por guionistas de humor”, dice una ciudadana madrileña que espera tener la oportunidad de votar a Juan en un futuro próximo.
A última hora, una encuesta ha revelado que Pedro Sánchez ya es el personaje de comedia preferido de los españoles por delante de cualquier otro que haya sido interpretado por Javier Cámara o por cualquier otro actor español o del mundo.
Audiencias: Ana Rosa Quintana y Susanna Griso chocan en el aire mientras volaban en círculos sobre Totalán
1La 1 – Copa del Rey
Bastante decepcionante el partido que emitió TVE. Después de anunciarlo como la Copa del Rey durante toda la semana, el monarca no salió a jugar ni cinco minutos, quitando todo el interés al encuentro.
2Telecinco – Las mañanas de AR
Desagradable incidente el vivido por la Reina de las mañanas. Mientras volaba en círculos sobre el pozo de Totalán, Susanna Griso, presentadora del programa de la competencia, chocó con ella en el aire y ambas se precipitaron al suelo. Por suerte, en estos momentos ya han remontado el vuelo y siguen dando vueltas y vueltas alrededor del agujero.
3Antena 3 – Espejo Público
Después de años demostrando amplios conocimientos en política nacional e internacional, psiquiatría forense, investigación policial, medicina, inmigración, economía y la vida de los famosos, los tertulianos del programa demostraron que también son expertos en minería.
4Cuatro – En el Punto de Mira
Una luz roja salió de la tele apuntando en la frente al millón de personas que sintonizó este programa de Cuatro. En un momento dado, después de escucharse una detonación, la audiencia bajó del 11% al 0%.
5La Sexta – Al Rojo Vivo
Gracias a este programa, ahora la izquierda española sabe que autoproclamarse presidente es más democrático que realizar un referéndum.
6La 2 – Apocalipsis la Guerra entre los Taxis y los VTC
La 2 dejó los documentales de la Segunda Guerra Mundial a un lado para centrarse en un conflicto más violento y descarnado todavía: La guerra entre los taxis y los VTC.
Estos son los propietarios mejor vestidos de la asamblea ordinaria celebrada ayer en tu edificio
Ayer se vivieron emociones fuertes en el vestíbulo de tu edificio. Las personas más ricas e influyentes de la finca se reunieron, como cada año, bajo una enorme expectación. La decisión de aprobar la derrama para arreglar la fachada fue sin duda la más aplaudida de una asamblea ordinaria que pasará a la historia por las innovadoras vestimentas que se vieron. A continuación mostramos la lista de los propietarios mejor vestidos.
Andrés, propietario del Tercero B, nos conquistó con este arriesgado jersey verde que no dejaba nada de su camisa a rayas para la imaginación. Aquí lo podemos ver en el momento en el que salió a fumar a la calle, justo antes de proponer en la asamblea que se pintaran las paredes de las escaleras.
José Manuel, contable y jugador ocasional de pádel, dejó a todo el mundo sin palabras con este sensual y espectacular conjunto de chaqueta con camisa y pantalón. Su cinturón dorado deslumbró a todos los que le esperaban en el vestíbulo a las 19:30, hora establecida para las asambleas ordinarias.
La combinación en blanco y negro fue una de las grandes ganadoras de la tarde. Concepción Ramírez, del Entresuelo, apostó por ella con este diseño que no dejó a ningún vecino indiferente, aunque algunos le echaron en cara que llegase tarde.
Todo un sueño el atuendo de príncipe azul que escogió el jubilado y coleccionista de sellos, Florián. A pesar de vivir en el quinto piso bajó a la reunión por las escaleras, demostrando que aún le queda cuerda para rato.
Ignacio, el vecino del Primero A, volvió a apostar por su tradicional silla de ruedas, que combinó con muy buen gusto con un chaleco de Zara. Su mochila así colgada provocó un tsunami en las redes sociales, especialmente en el grupo de Whatsapp de la comunidad.
Cris y David también son propietarios a pesar de su juventud, por eso optaron por este ‘look’ de caja de cartón. Este ya es el complemento definitivo para la gente que tiene una hipoteca.
El presidente de la comunidad volvió a apostar por su habitual traje de rey con corona y copa de plata. Pura elegancia. Para nosotros el gran triunfador de la tarde.
Pablo Iglesias deja Podemos para sumarse al proyecto «Pues yo aún más Madrid»
Lejos de cerrarse, la crisis abierta en Podemos tras la decisión de Íñigo Errejón de sumarse al proyecto de Manuela Carmena «Más Madrid» se agrava día a día. Hoy, Pablo Iglesias ha anunciado por sorpresa y sin pactarlo con la dirección regional ni estatal de Podemos que concurrirá a las elecciones regionales madrileñas bajo la marca «Pues yo aún más Madrid».
Iglesias ha evitado referirse directamente a Errejón en su comunicado, excepto cuando ha señalado que «Íñigo no es Pablo y Manuela no es Pablo, solo Pablo es Pablo». “Existe una mayoría aún más demócrata y aún más progresista que necesita aún más un proyecto que renueve su ilusión y confianza en que las cosas se pueden hacer todavía mejor no, lo siguiente», ha argumentado.
El líder de «Pues yo aún más Madrid» se ha fotografiado rodeado de ancianas frente al ayuntamiento de la capital, asegurando ante los medios que «somos un equipo aún más experimentado e ilusionado». Una de las aliadas de Iglesias, completamente magullada y con las dos piernas enyesadas, ha explicado que se cayó ayer por las escaleras del chalé de cuatro plantas en una cena con el líder de la formación «mientras llevaba en una bandeja unas empanadas traídas directamente de Galicia, hechas con la receta tradicional que pocos conocen».
Para tranquilizar a la formación morada, Pablo Iglesias ha querido aclarar que «aunque deje Podemos, no podría dejar de liderarlo ni aunque quisiera».
Una báscula lleva horas orbitando alrededor de un gordo que intentaba pesarse
Debido a su imponente masa de dimensiones cósmicas, José Tesco, un salmantino de 38 años, ha intentado pesarse esta mañana y le ha resultado imposible porque la báscula se ha levantado del suelo, ignorando la gravedad terrestre, y ha empezado a orbitar alrededor de su torso, según él mismo ha informado.
“No me la puedo quitar de encima y diría que cada minuto que pasa se me va acercando más”, ha explicado Tesco a la prensa.
“La báscula marca cero, así que supongo que algo he debido de adelgazar”, explica el salmantino, que ahora considera que el concepto de “kilo” terrestre ya no es aplicable a su persona.
A última hora, y tras acudir a su visita semanal con su dietista, José ha pedido ayuda para quitarse de encima a todo el equipo médico, que ha empezado a orbitar a su alrededor recordándole que debe hacer más ejercicio.
Gracias a la llegada de China, la Luna abrirá también los domingos
El pasado tres de enero, la sonda china Chang’e 4 se convirtió en el primer objeto artificial que logra alunizar en la cara oculta de la Luna. Esta nueva conquista del gigante asiático, calificada por el Global Times como “un gran hito de la exploración humana del universo”, permitirá que nuestro satélite permanezca abierto todos los días de la semana, domingos incluidos.
“Es un pequeño paso para un chino, pero un gran paso para el B.A.F”, declaró el presidente Xi Jinping, definiendo con esas siglas el sector “Bazar, Alimentación y Frutos secos”, que trasciende por vez primera las fronteras terrestres. “La República Popular China no se detendrá hasta que todo el Sistema Solar abra las veinticuatro horas, o las 9’84 horas en el caso de Júpiter, o las 10’8 horas en el caso de Saturno”, añadió a continuación.
Según Jim Bridenstine, administrador de la NASA, la conmoción inicial que produjo la noticia en la agencia espacial estadounidense dio paso al alivio al comprobarse las numerosas ventajas de esta nueva situación. “Ahora sabemos que, si a nuestros astronautas se les rompe una pieza del módulo lunar durante el fin de semana, o si les apetece comprar unas litronas para hacer botellón, tendrán que pagarlo a precio de oro pero podrán obtenerlo a la vuelta de la esquina”, dice.
A pesar de ese clima de buen entendimiento entre las dos grandes potencias, la administración de Trump reconoce que no está dispuesta a ceder a los asiáticos el liderazgo de la carrera espacial, razón por la cual ha duplicado el presupuesto de la NASA con el propósito de que, cuando los chinos lleguen a Marte, se encuentren allí como mínimo diez Starbucks.
Satán ya no aceptará más sacrificios de cabras porque se ha hecho vegano
Satán se ha dirigido hoy a su comunidad de adoradores anunciándoles que ya no aceptará más sacrificios de cabras en su honor porque se ha hecho vegano. «Si hay algo que perturbe la paz hoy en día son los putos veganos», ha asegurado en una humeante inscripción en latín aparecida en una roca.
El Maligno confiesa también que «la industria cárnica y sus procedimientos son una fuerte competencia», hasta el punto de que, según admite, «al lado de algunos mataderos el Infierno parece la sala VIP de un aeropuerto». Por tanto, con la intención de no potenciar a sus rivales, anima a los satanistas al boicot.
Hace años, Lucifer participaba activamente en los Consejos de Administración de Campofrío y trabajaba muy de cerca con el departamento de control de calidad, aportando ideas que él mismo aplicaba en sus dominios. Sin embargo, la relación con la empresa se enfrió. «Ya no escuchaban mis sugerencias», se queja, y reconoce que «la idea de hacer anuncios cuquis no se me habría ocurrido ni a mí». Los celos dieron paso a una abierta hostilidad.
«La idea de conseguir que cada vez más hombres coman cartón insípido con forma de hamburguesa me atrae mucho, creo que el futuro del mal está en el veganismo», asegura ahora, advirtiendo de que en el Infierno a partir de ahora habrá menos fuego «pero se dará más la brasa».
En la nueva Guía de Prácticas y Ritos del Satanismo, escrita con «un equivalente a la sangre elaborado con remolacha», recomendará sacrificar «daditos de tofu» para invocar «a Seitán, que es mi nuevo nombre».
Barcelona desmonta la Sagrada Familia tras la visita del papa
