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Archivos anuales: 2019

Una paracaidista prefiere disfrutar de la experiencia en lugar de lamentarse por haber dejado el paracaídas en el avión

Asumiendo que gritar no sirve de nada, y totalmente maravillada por las espectaculares vistas, una paracaidista se ha negado a que nada le arruine la increíble sensación de bajar en caída libre, decidiendo disfrutar de la experiencia en lugar de lamentarse por haber dejado el paracaídas en el avión. “Tengo dos opciones, quejarme o tener una actitud positiva”, se ha dicho.

“Hay que vivir el presente y no pensar en el futuro intentando adelantarme a problemas que resolveré cuando toque”, ha asegurado mientras bajaba a 200 kilómetros por hora con su cuerpo como única protección, recordándose que “es momento de dejarse llevar y no de darle vueltas a la cabeza”.

Ignorando los gritos de terror de los compañeros que se quedaron en el avión con su paracaídas, la paracaidista se ha negado a que nada empañe su vivencia. “Ya me ocuparé de ese tema cuando toque, insisto”, ha dicho a diez metros del suelo. “No se puede vivir pensando en los errores del pasado”, ha añadido mientras disfrutaba de los últimos segundos de la caída.

Instantes antes de impactar contra el suelo, la paracaidista se ha mostrado segura de poder aprender de sus errores para no volver a repetirlos.

“Se aprende más de los fracasos que de los éxitos”, han sido sus últimas palabras.

El mero espectador presidirá el jurado del 72 festival de Cannes

El mero espectador, también llamado el señor de las rocas o cherna, es un pez de agua salada perteneciente a la familia de los serrénidos que acostumbra a vivir cerca de las rocas, entre algas y corales. Es un pescado muy apreciado por su sabor y bajo aporte calórico, y también por su erudición cinematográfica, que este año le ha llevado a presidir el jurado del festival de Cannes.

“Me siento muy halagado por la distinción que me han concedido, pero vamos, que yo digo lo que me parece y ya está, soy un mero espectador”, afirmó desde su coqueto refugio en la manga del Mar Menor antes de partir, vía marítima, hacia la localidad francesa.

Pierre Lescure, Presidente del Festival de Cannes, y Thierry Frémaux, delegado general, señalan la importancia de esta decisión. “Es un paso más hacia la integración de las minorías, Cannes es un festival diverso y abierto al mundo. Nos llena de satisfacción recibir a un artista tan fresco y con una mirada tan limpia.”

El mero espectador se ha sincerado con la prensa al revelar que sus películas favoritas son “muy ‘mainstream’, vaya, las de todo el mundo”, como por ejemplo “Buscando a Nemo”, “Liberad a Willy”, “La Sirenita”, pero ha precisado además que “cuando quiero ponerme a tono, sin duda, la que más me gusta es ‘La forma del agua’”, filme que le dejó “con la boca muy abierta”.

Al cierre de esta edición, el mero espectador, que tenía que acudir a un ‘photocall’ con el resto del jurado en la primera jornada del Festival, no se ha presentado a su cita con la prensa. Su representante ha señalado que el aclamado pez ha desaparecido en el cóctel de bienvenida, celebrado en el bulevar marítimo de la Croisette, donde se han servido abundantes bebidas y variados canapés. Insiste en que se trata de un mero incidente.

Se tatúa una L y una R en las orejas para saber dónde ponerse los auriculares

Cansado de escuchar las canciones al revés, Juanjo Quintana, de 32 años, ha decidido tatuarse una L y una R en las orejas para saber dónde ponerse los auriculares. “Estaba harto de colocarlos mal y escuchar todas las canciones empezando por el final”, ha declarado a la prensa.

A Quintana no le habría gustado tener que llegar hasta este extremo, pero considera que los fabricantes de auriculares no le han dejado otra opción. “Si determinaran cuál es el de la derecha y cuál es el de la izquierda sería mucho más fácil para todo el mundo”, se sincera sin ser consciente de que la L y la R corresponden a las palabras «left» y «right», izquierda y derecha en inglés. Ahora, podrá «juntar la ele con la ele y la erre con la erre».

Desde que se hizo los tatuajes, Juanjo ha empezado a escuchar las canciones del derecho, descubriendo nuevos estilos musicales que hasta ahora desconocía. “Básicamente, hasta que no decidí tatuarme la L y la R solo escuchaba los mensajes satánicos que los músicos esconden en sus canciones”, afirma. “Algunos están bien, pero a veces uno lo que quiere es simplemente bailar”, dice.

«Escuchar ‘Cruz de Navajas’ de Mecano sin el spoiler de que al final matan a Mario Postigo es mucho mejor, se conserva la sorpresa del tercer acto», añade el joven, que pese a todo sigue sin saber «qué pasa al final con el de Maná que se queda sin aire, del derecho tampoco queda claro si se ahoga o qué».

Nadie se atreve a decirle a Pablo Iglesias que es el único que queda en Podemos

«¿Tú vas a ir?». Esta ha sido la pregunta más repetida entre los políticos que han ido abandonando Podemos estos últimos días y saben que esta tarde se celebrará el Consejo Ciudadano Estatal de la formación morada. Una reunión a la que, de momento, solo ha confirmado su asistencia el líder, Pablo Iglesias. El resto ya no se considera parte de la formación. «Habría que decírselo porque se verá solo en la reunión y no entenderá nada, pero a ver quién es el guapo que lo sienta y se lo cuenta», comenta una fuente anónima que dejó el partido ayer mismo.

Íñigo Errejón ha sido uno de los pocos que ha dado un paso al frente anunciando que no asistirá al evento, aunque en su caso «es fácil porque lo ha vendido como si le hiciera un favor a Iglesias». El resto teme ser acusado de traición. La propia Irene Montero ha puesto como excusa «compromisos familiares» pero sigue dando largas a todos los que insisten en que ella es quien debe hablar con Iglesias aprovechando su cercanía, para que la dura realidad no se le presente de golpe esta tarde, cuando se vea completamente solo, rodeado de cartas de renuncia.

«Oye, que igual le parece estupendo, al fin el partido está unido y va en la dirección que él quiere tomar», apuntaba un compañero. Aunque todos desean que Pablo Iglesias se alegre en vez de tomarla con los desertores, la mayoría prefiere no estar delante cuando el líder sepa que ya es el único que queda en el partido.

El Consejo coincide con la celebración del cincuenta aniversario del último concierto de los Beatles en la azotea de Apple Records, hecho que ha llevado a algunos a proponer «una última despedida que permita a Pablo iniciar su carrera en solitario». La idea general de que Podemos no son los Beatles hace improbable que el homenaje final prospere, por lo que es más que posible que Iglesias descubra por sí mismo esta tarde la situación real de la formación que fundó con sus compañeros.

Autoexploración testicular acaba en paja

La prevención para detectar a tiempo protuberancias o masas en el saco escrotal, que pueden ser un indicio de un cáncer testicular, es una práctica que recomiendan todos los médicos. Este sencillo procedimiento, que se realiza en uno o dos minutos, esta tarde se le ha alargado más de lo esperado a Alfonso Campillo, de 58 años. Según testigos oculares, el hombre empezó autoexplorándose los testículos y acabó haciéndose una paja.

“Cuando lo oímos gemir pensábamos que se había encontrado algo malo y que se estaba lamentando, pero luego ya lo vimos con los ojos cerrados y dándole al manubrio como si no hubiera mañana”, relatan las fuentes. La prensa ha podido saber que Alfonso realizó la autoexploración testicular durante al menos cinco minutos, lo que habría desencadenado los acontecimientos. “No es recomendable palparse durante más de dos minutos”, alertan los médicos.

Alfonso, que en estos momentos se encuentra muy relajado, se ha defendido asegurando que el bulto que se encontró se iba haciendo cada vez más grande durante la autoexploración y que no podía dejarlo así. “Cáncer no sé si tenía, pero vamos, se me marcaban las venas que no era normal”, ha declarado a los reporteros desplazados a su domicilio. “En un rato me volveré a autoexplorar porque con estas cosas hay que prevenir”, ha dicho.

Según todos los expertos consultados, realizarse autoexploraciones testiculares rodeado de velas, con una fresa en la boca y escuchando a Sam Cooke como hizo Alfonso podría no ser lo más recomendable para evitar distracciones.

Un bebé con solo dos meses de vida ya tiene tres años de metraje de vídeo

Como ningún segundo de su vida se ha quedado sin ser grabado y la mayoría de ellos han sido registrados por diferentes personas, un bebé de Barcelona con solo dos meses de vida ya dispone de tres años de metraje de vídeo. “Para ver todas las fotos que se le han sacado se necesitarían 157 días”, confirman desde su núcleo familiar.

El vídeo de su nacimiento, de 20 horas de duración, fue grabado con un despliegue similar al de un partido de fútbol. “La primera vez que le agarró el dedo a su padre fue inmortalizado por más de diez cámaras diferentes”, explica su madre. “Está bien porque así podemos ver cada momento de su vida desde un punto de vista diferente”, celebra.

Además de los móviles y tabletas que siguen cada uno de sus movimientos, el bebé de dos meses también es monitorizado por un dron, para tener una perspectiva aérea de su vida. “Si deslizas el dedo en la línea temporal del vídeo, puedes ver en un segundo cómo bebe la leche materna y cómo la vomita luego, todo a vista de pájaro», asegura el padre maravillado.

Esta mañana, la criatura ha dicho ya lo que parecía su primera palabra. «Tenemos que revisar el vídeo, en principio se ha grabado con el micrófono que llevaba en el babero, pero parece que ha dicho ‘Corten'», confirma la madre.

Lubricante genital es usado en una puerta que hacía ruido

Un bote de lubricante genital que hace un tiempo formó parte de todo tipo de prácticas sexuales entre Marisa Gutiérrez y José Sempé fue usado con éxito en una puerta que hacía ruido, según ha informado la pareja esta misma mañana. “Así, ahora está empapadita y funciona a las mil maravillas. Oh, así da gusto. Qué bien, qué bien”, dijo José tras untar de lubricante las bisagras usando sus dedos.

“Fíjate, ya no hace nada de ruido, va finísima”, añadió.

La pareja ha confirmado que, al menos hasta que nació el bebé, usaban un montón el bote de lubricante, que ahora vive una doble vida en la caja de herramientas.

Debido a que ahora la puerta se abre con demasiada facilidad, Gutiérrez y Sempé han empezado a usar como tope de puerta un pene de plástico con ventosa que ellos ya no utilizan.

El Gobierno confía en que para 2022 todos los españoles tengan su propio podcast

Recordando que es importante “producir la mayor cantidad de pocasts posible”, el Gobierno se ha mostrado optimista y confía en que para 2022 los 47 millones de españoles dirijan y presentan uno o más podcast, situando España en el número uno en lo que a archivos de audio sin escuchar se refiere.

“La tendencia es clara: los españoles adoran hablar a solas en una habitación y escuchar a otras personas hablar a solas en una habitación y, en unos años, todo el mundo estará haciendo justo eso”, decía esta mañana el ministro de Fomento.

La temática de los podcast puede variar aunque el Gobierno confía en que haya sobre todo programas “de cómics y cine o de artículos de la Wikipedia leídos en voz alta», aunque entiende que al final cada podcast irá sobre lo que le guste a cada español.

Según el Gobierno, la previsión de que para 2020 ya haya más podcasts que ciudadanos es realista si se analizan las tendencias actuales, donde ya se aprecia que muchos ciudadanos están practicando el podcasting utilizando las notas de audio del Whatsapp.

El Gobierno aconseja que los captíulos de cada podcast tengan una duración limitada de no más de 240 minutos, los 60 primeros de los cuales estarán destinados a pedir perdón por haber tardado tanto en publicar un nuevo capítulo.

Una excavación arqueológica encuentra la primera cuenta de Hotmail

Desde la publicación del hallazgo del arte rupestre, en 1880, la historia de la cueva de Altamira ha contado con numerosos descubrimientos a lo largo de la historia. El último, y quizás más llamativo para la arqueología, es el que certifica que hace 10.000 años los hombres ya tenían cuenta de Hotmail.

La arqueóloga y directora del Museo Nacional y Centro de Investigación de Altamira ha destacado que el arte que alberga esta gruta constituye una de las muestras «más completas» del paleolítico en símbolos, animales y direcciones de correo electrónico. Esta investigación confirma por lo tanto que, en el grupo, convivían todo tipo de perfiles sociológicos, y mientras unos hombres salían a cazar y a recolectar, otros se quedaban todo el día en la cueva mandando emails en pijama, “muy parecido a cómo funciona en la actualidad”, comenta la arqueóloga.

Sin embargo, en el trabajo realizado en este santuario de arte rupestre, no se han encontrado rastros de posibles arrobas, así que los expertos señalan que probablemente se utilizaran figuras de animales para completar las direcciones de correo, como parecen sugerir las frases grabadas con pigmentos minerales ocres en las que puede leerse: “rafa mamut Hotmail.com” o “anit_a99 bisonte Hotmail.com”.

Los expertos siguen trabajando en una nueva excavación que podría encontrar restos de Messenger, MySpace o Internet Explorer y que tendrían incluso más de 10.000 años. También se intenta confirmar si el Homo Erectus buscaba el fuego en Google.

Amancio Ortega pregunta con qué va a encenderse los puros si retiran los billetes de 500

El anuncio de que, a partir del 27 de enero, el Banco Central va a retirar los billetes de 500 euros ha caído como un jarro de agua fría para Amancio Ortega, la persona más rica de España. El magnate ha preguntado con indignación con qué va a encenderse ahora los puros.

“Supongo que tendré que dejar de fumar porque no sé encender los puros de otra manera”, ha dicho Ortega por teléfono a la Cadena Ser.

«Los billetes de 500 euros son un artículo de primera necesidad para muchas personas que, como yo, no saben hacer fuego de otra maenra”, ha dicho el dueño de Inditex. Según ha explicado, él usa los billetes de 500 euros “para todo” y retirarlos del mercado supondría dejarle sin la materia prima que le permite calentarse en invierno.

“En invierno los usamos para mantener la casa caldeada y en verano para llenar la piscina y darnos un chapuzón, como todo el mundo”, ha lamentado Ortega, que considera muy injusto tener que limpiarse el culo con billetes más pequeños “o incluso con monedas”.

El empresario también se niega a devolver al Banco Central el vestido de noche hecho de billetes de 500 euros que se cosió hace unos años.

Un informático recién levantado es incapaz de darle a abrir pestaña nueva

Nada más reiniciarse esta mañana, y sin poder salir de la cama, un informático recién levantado se ha mostrado incapaz de darle a abrir pestaña nueva. “No sé si mi cuerpo está instalando actualizaciones, lo único que sé es que voy a llegar tarde al trabajo”, se ha sincerado a través de una nota de voz.

El joven olvidó cerrar todas las ventanas de la habitación antes de irse a dormir, lo que podría ser la causa de esta ralentización. “Debería darle a Control-Alt-Suprimir, pero para eso tendría que sacar las manos del edredón”, explica con un ojo totalmente cerrado. “Me apagaría para volver a encenderme, pero me preocupa que el proceso se alargue muchas horas”, ha lamentado.

Después de analizar detenidamente el problema, el informático ha llegado a la conclusión de que primero tiene que mandar las legañas a la papelera de reciclaje. “Si no me conecto rápido a una fuente de alimentación me acabaré desmayando del hambre”, asegura. “Espero no haber cogido algún virus”, añade con preocupación.

A las 12:40 de la mañana, y tras tener que pedirse el día libre en el trabajo, el informático ha enviado el informe de errores a Windows para que no se vuelva a repetir el problema.

Horóscopo de la semana – Leo: Iñaki Gabilondo será muy duro contigo en su videoblog de esta semana

Aries

No sabemos dónde lo habrás aprendido, pero es mejor que dejes de pasarte los restos de Frenadol por la encía cuando te tomes uno en el trabajo.
 


Tauro

Estás tan sola que intentarás por todos los medios que el virus de la gripe se quede contigo.

 


Géminis

Si sacas una foto al número y al código de seguridad de la tarjeta de alguien, no podrás comprar en las tiendas pero sí a través de Internet.
 


Cáncer

Gracias al deshielo podrás tener tus vacaciones soñadas de sol y playa en Groenlandia.

 


Leo

Iñaki Gabilondo será muy duro contigo en su videoblog de esta semana.

 


Virgo

El miércoles entrarás en un taxi con una botella de Cabify sin darte cuenta. Al menos el taxista tendrá la decencia de llevarte directamente al hospital.
 


Libra

A partir de ahora, Dani Rovira será el encargado de vivir tu vida por ti.

 


Escorpio

Queremos reiterar una vez más que ninguna casa de apuestas patrocina esta sección, si te decimos que esta semana ganarás mucha pasta es porque lo hemos visto en las estrellas. ¡Regístrate cuanto antes en Codere y deja de perder dinero!


Sagitario

Tu chiste sobre el revés de Rafa Nadal jugando en Australia hizo mucha gracia a todos la primera vez que lo contaste, pero ahora que el torneo ha terminado deberías dejar de repetirlo y presentar de una vez el informe de cuentas de 2018.


Capricornio

Cuando te sientas mal piensa que hay infinitas realidades paralelas y que es prácticamente imposible que tú seas la tú a la que peor le va.
 


Acuario

¡Tienes que sonreír más, que la vida son dos días! Uy no, espera, primero ve al dentista.

 


Nazi

Plantéate si te sientes cómoda apoyando al mismo candidato al que apoyan Trump y Bolsonaro antes de seguir haciéndolo.

 


Piscis

Ha llegado el momento de meter más cables en tu cajón de los cables.

 

Barcelona desmonta la Sagrada Familia tras la visita del papa

Celebrada ayer miércoles la Eucaristía en la Basílica de la Sagrada Familia de Barcelona, el Papa León XIV ha abandonado la ciudad condal y...

“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España 

“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...