Aries
No sabemos dónde lo habrás aprendido, pero es mejor que dejes de pasarte los restos de Frenadol por la encía cuando te tomes uno en el trabajo.
Tauro
Estás tan sola que intentarás por todos los medios que el virus de la gripe se quede contigo.
Géminis
Si sacas una foto al número y al código de seguridad de la tarjeta de alguien, no podrás comprar en las tiendas pero sí a través de Internet.
Cáncer
Gracias al deshielo podrás tener tus vacaciones soñadas de sol y playa en Groenlandia.
Leo
Iñaki Gabilondo será muy duro contigo en su videoblog de esta semana.
Virgo
El miércoles entrarás en un taxi con una botella de Cabify sin darte cuenta. Al menos el taxista tendrá la decencia de llevarte directamente al hospital.
Libra
A partir de ahora, Dani Rovira será el encargado de vivir tu vida por ti.
Escorpio
Queremos reiterar una vez más que ninguna casa de apuestas patrocina esta sección, si te decimos que esta semana ganarás mucha pasta es porque lo hemos visto en las estrellas. ¡Regístrate cuanto antes en Codere y deja de perder dinero!
Sagitario
Tu chiste sobre el revés de Rafa Nadal jugando en Australia hizo mucha gracia a todos la primera vez que lo contaste, pero ahora que el torneo ha terminado deberías dejar de repetirlo y presentar de una vez el informe de cuentas de 2018.
Capricornio
Cuando te sientas mal piensa que hay infinitas realidades paralelas y que es prácticamente imposible que tú seas la tú a la que peor le va.
Acuario
¡Tienes que sonreír más, que la vida son dos días! Uy no, espera, primero ve al dentista.
Nazi
Plantéate si te sientes cómoda apoyando al mismo candidato al que apoyan Trump y Bolsonaro antes de seguir haciéndolo.
Piscis
Ha llegado el momento de meter más cables en tu cajón de los cables.
