Aries
Congelar óvulos está muy bien, pero estamos bastante seguros de que hay empresas que se dedican a eso y que el proceso es mucho más complejo que meterlos en una cubitera. Cuidado en tu próxima fiesta en casa.
Tauro
Si dependiera de nosotros haría años que ya no estarías aquí, pero como nuestro trabajo es viajar al futuro, ver lo que pasa y volver al presente a contártelo, simplemente te decimos que esta semana serás ascendida en el trabajo y nos vamos. Nos vamos jodidos, pero nos vamos.
Géminis
Todavía no entendemos por qué pensaste que era buena idea sustituir con la alarma de tu iPhone al despertador que rompiste contra el suelo la semana pasada.
Cáncer
Cuidado: que el chándal se haya puesto de moda no quiere decir que te hayas estado vistiendo bien estos los últimos años.
Leo
Ya puedes abandonar la lucha feminista, ahora se encarga Gillette.
Virgo
Ya puedes dejar de desear feliz año nuevo y volver a hablar del tiempo.
Libra
Puede que estés teniendo un día horrible en el trabajo, pero recuerda que al llegar a casa te espera una tableta de chocolate.
Escorpio
Esta semana entrarás en un bucle espacio-temporal y serás transportada a una realidad con cinco dimensiones en la que podrás detener el tiempo a tu antojo y ver todas las series que te dé la gana.
Sagitario
Si dejas de secarte los pies, te saldrán hongos en las uñas y parecerá que las llevas pintadas.
Capricornio
Llorar es muy saludable así que, como te pasas dos horas diarias llorando en el trabajo, estás como un roble.
Acuario
El miércoles por la mañana un perro se subirá a tu pierna e intentará montarte. Te lo decimos por si te quieres depilar.
Nazi
Recibirás buenas noticias en el trabajo: Ibrahim, el recepcionista africano, será despedido.
Piscis
Tienes que aprender a negociar, no puede ser que acabes pagando 20 euros al chico de los abrazos gratis.
