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Archivos anuales: 2019

El Gobierno exhumará primero a Primo de Rivera «para practicar»

Determinado a que todo salga perfecto, y consciente de la cantidad de personas que van a ver cómo se desarrollan los hechos, el Gobierno en funciones ha decidido exhumar primero a José Antonio Primo de Rivera “para practicar” y así tener experiencia para cuando sea el turno de Francisco Franco. “La idea es que no nos coja de nuevas”, ha explicado hoy la portavoz del Gobierno, Isabel Celaá.

Al ser la primera vez que se exhuman los restos de un dictador en España, los nervios están a flor de piel en el Ejecutivo de Pedro Sánchez. “No queremos decepcionar a los españoles”, reconoce el presidente en funciones. “Nos gustaría que todo saliera bien a la primera”, insiste. El Gobierno exhumará a Primo de Rivera esta misma semana y, dependiendo de la habilidad mostrada al hacerlo, se decidirá si se exhuma a Franco o si se sigue practicando con otros, porque «hay más».

“Si con José Antonio vemos que la cosa no marcha, probaremos con su padre Miguel, que también fue un dictador y puede sernos muy útil”, afirman desde el PSOE.

De momento, el principal escollo para llevar a cabo la exhumación sigue siendo la oposición del prior de El Valle de los Caídos. Por suerte, el Gobierno está convencido de que el religioso será incapaz de proteger dos tumbas a la vez. “Fingiremos que vamos a por una y entonces saldremos corriendo hacia la otra”, anuncian desde el Ejecutivo.

Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que seis becarios de paleontología, que ya han enterrado y exhumado varios gatos en la facultad, harán el ensayo general con la tumba de José Antonio y con el cuerpo de Franco se sacarán el proyecto final de carrera.

Lay’s esperará un millón de años a que las papilas gustativas del ser humano evolucionen para vender sus nuevos sabores todavía no cognoscibles

Tras explorar absolutamente todos los sabores que el homo sapiens actual es capaz de percibir, Lay’s ha empezado a desarrollar sabores y aromas para sus patatas que todavía no pueden ser sentidos y entendidos y que no podrán ser lanzados al mercado hasta de aquí a un millón de años. Así pues, Pepsico por ahora reservará en un cajón las nuevas Lay’s sabor 879Z o las nuevas Gourmet con aroma a glorko, paprika y júbilo.

En el último año, Lay’s ha lanzado sabores como huevo frito, crema de queso y cebolla caramelizada y gambas al ajillo. Y ahora la marca ya ha creado aromas que emulan experiencias que la humanidad aún no ha tenido y hoy en día no puede llegar a comprender. 

«Quizá con implantes y ajustes genéticos en pocos años la especie humana pueda disfrutar de nuevos sabores que ahora mismo ni siquiera podemos llegar a imaginar, pero con los cuerpos humanos actuales no tiene sentido», admite un portavoz de la marca. Según dice, temen que esas patatas de sabores todavía no perceptibles para una persona actual sepan a patatas normales o lleven a enloquecer.

Sus míticos 3D, los snacks con sabor a bacon y queso con forma de cono, serán renombrados 4D en cuanto los técnicos de laboratorio de sus fábricas consigan que las freidoras puedan cocinar no solo objetos con volumen sino también su pasado y su futuro.

La Murakami polaca y el Murakami austriaco ganan el Nobel de Literatura

Oslo, Norway - April 29, 2015: The Nobel Peace Center, Oslo, Norway.

La Murakami polaca y el Murakami austriaco han ganado el Nobel de Literatura 2018 y 2019, según ha anunciado hoy jueves la Academia Sueca.

La Academia Sueca ha reconocido a la Murakami de Polonia por «una imaginación narrativa murakaniana que representa, con pasión enciclopédica, el cruce de fronteras como una forma de vida”. El novelista, dramaturgo y cineasta de Austria, por su parte, es autor de libros como Desgracia impeorable (El Tokio Blues de su país) o El miedo del portero al penalty, su reconocido Kafka en la orilla.

Este octubre, el académico Anders Olsson subrayó que la diversidad de murakamis era una de las prioridades que se había marcado el comité. “Necesitamos ampliar nuestra perspectiva y contemplar el trabajo de los murakamis que hay en otros países”, afirmó ante los medios de comunicación.

Como cada año, hoy muchos se acercarán buscando obras de los ganadores, pero acabarán comprando La muerte del comendador, que es la última novela de Murakami.

El equipo de campaña de Ciudadanos hace todo lo posible para que Rivera no vea «Joker» y coja ideas

Asumiendo que la película podría causarle un tremendo impacto y determinar toda la campaña, el equipo de Albert Rivera lleva días esforzándose al máximo para evitar que el político vaya al cine a ver Joker. «Si ve la película, estamos perdidos, ya pasó cuando vio ‘Full Monty’ e hizo aquello de posar desnudo», dice una fuente de Ciudadanos.

«Le hemos llenado la agenda para que no le dé tiempo a ir al cine y vamos diciendo en voz alta que la película es malísima», explica esta persona del equipo de Rivera. Según explica, el líder naranja «es como una esponja» y tiende a imitar todo lo que ve, por lo que hay películas que no son aconsejables para él.

«Lo estoy viendo, empezará a ir a mítines con el maquillaje de payaso y todo y empezará a decir que hay que matar al murciélago en referencia a Sánchez. Ni hablar. Hay que hacer lo que sea para evitar que vaya a verla o se la baje de internet», insisten desde su equipo.

A última hora, fuentes de Ciudadanos han informado de que Albert Rivera podría haber visto la película bajada de internet porque lleva horas riendo como un maníaco por la sede del partido y ha sugerido a su equipo que el eslogan de Ciudadanos ya no sea «España en marcha» sino «Me he pasado toda la vida sin saber si realmente existía, pero existo. Y la gente está empezando a darse cuenta. Vota Ciudadanos».

Los turcos dejan de viajar a España por miedo a quedarse calvos

Un estudio encargado por el Ministerio de Industria, Comercio y Turismo ha confirmado esta semana la caída del turismo procedente de Turquía, hasta el punto de que la densidad de turistas de esta región intercontinental es ya marginal en el centro de la península, conservándose únicamente algunos turcos en los extremos de la geografía española. El informe atribuye este fenómeno a la cantidad de españoles con alopecia que acuden a Turquía para implantarse pelo. «La percepción de los turcos es que España, por alguna razón, provoca calvicie», confirma el ministerio.

Según una encuesta realizada en Turquía, para el 85% de los ciudadanos de este país los españoles son «personas calvas obsesionadas con tener pelo». El Gobierno reconoce que «nadie viajaría miles de kilómetros para ver calvos, y más si existe la sospecha de que, ya sea por la comida o por algún componente atmosférico, España provoca la caída del pelo».

El estudio precisa que es en Barcelona donde más ha caído la afluencia de turcos: «Los pocos que se atreven tienen miedo de que les roben el pelo y lo llevan todo el rato agarrado», asegura.

Esta información se suma a la casi inexistente presencia en España de visitantes cubanos, pues en Cuba se ha extendido también el rumor de que «en España solo hay hombres feos desesperados por mantener relaciones sexuales».

El ministerio matiza, pese a todo, que el número de turistas turcas que acude a nuestro país para depilarse se ha disparado más de un 200% en los últimos cuatro años.

Científicos afirman que Newton descubrió la gravedad al ver lo mucho que le colgaban los testículos

Un grupo de científicos de la Universidad de Cambridge ha afirmado esta semana que Isaac Newton, uno de los dos físicos más importantes de la historia, descubrió la gravedad al ver lo mucho que le colgaban los testículos. Hasta ahora se pensaba que al inglés le había caído una manzana en la cabeza mientras disfrutaba de una siesta, pero desde Cambridge aseguran que todo sucedió mientras se secaba la entrepierna después de darse una ducha.

“Newton tenía 43 años cuando formuló la Ley de la Gravitación Universal, no es coincidencia que a esa edad los testículos humanos ya empiecen a colgar considerablemente”, afirma German Barrow, rector de la universidad. Newton es conocido por haber sido un hombre muy abstraído y solitario, se cree que pasaba largas horas encerrado en su habitación observándose los testículos. “Él inventó la expresión ‘tocarse los huevos’”, matiza Barrow.

Según este equipo de científicos, “la manzana es una metáfora, un mero eufemismo”. Durante años se habló de las dos castañas o las dos nueces, pero los científicos ingleses acabaron por decantarse por la manzana al considerar que era más elegante y daba mejor imagen al país. Su libro “Principios matemáticos de la filosofía natural”, considerado la obra científica más importante de la historia, también estaba lleno de dibujos de testículos, pero su amigo Edmund Halley finalmente le acabó convenciendo para que los quitara.

Newton no es el único personaje histórico muy vinculado a los genitales masculinos. Desde hace tiempo se cree que el famoso monje astrónomo Nicolás Copérnico también formuló la teoría heliocéntrica tras comprobar lo mucho que se le movían los testículos alrededor del pene.

Acusan de corrupción al jurado del Nobel tras otorgar los galardones de Física, Química, Medicina, Economía, Paz y Literatura a la marca Red Bull

Considerando que la bebida ha hecho «contribuciones notables a la humanidad», el jurado del Nobel ha considerado oportuno premiar este año a la marca Red Bull en todas sus categorías, según ha informado la academia sueca esta mañana. Información que ha sido recibida con escepticismo y acusaciones de corrupción en diversos medios informativos.

«No entendemos por qué se nos acusa de imparcialidad porque estos premios deberían haber llegado mucho antes, especialmente el de Química», se ha defendido el jurado del Nobel horas después de anunciar al ganador de las seis categorías. «¿Alguien ha probado el increíble sabor del nuevo Red Bull Coconut Edition y los beneficiosos efectos que produce en cuerpo y mente? ¿Alguien ha comprobado hasta qué punto estimula el organismo sin renunciar a un potente aroma a coco y arándanos?», ha insistido.

«Medicina, Física, Química, todo se combina a la perfección en una lata capaz de darte un empujón cuando más lo necesitas», insiste el jurado. Los galardones de Literatura y Paz se justifican con el poético eslogan «Red Bull te da alas» y a su «bienintencionada promoción del buen rollo y el deporte extremo en un ambiente de compañerismo y diversión al más puro estilo Red Bull, como el Red Bull Rampage o el Red Bull Dance Your Style».

La academia sueca entiende que la decisión puede ser controvertida y que hay muchos científicos decepcionados por no haber ganado pero insiste en que «la competición es extrema, es Red Bull».

El jurado también ha recordado que durante todo este mes estará vigente una promoción en la que se regala una lata de Red Bull Tropical Edition por la compra de cinco latas clásicas, lo que justifica el Nobel de Economía.

La academia también ha anunciado que el año que viene el nombre de los galardones más prestigiosos del mundo pasará a ser Red Bull Nobel Challenge.

Descubren los cuadros que pintó la oreja de Van Gogh tras separarse del artista

195 autorretratos pintados obsesivamente entre 1888 y 1892 confirman lo que muchos historiadores del arte sospechaban desde hacía décadas: la oreja de Vincent Van Gogh se separó del artista para poder desempeñar una carrera en solitario. La firma “Het Oor” (la oreja, en neerlandés) y la técnica (cera sobre madera) han certificado “el milagro”: esos cuadros, abandonados durante décadas en un desván de una casa de la localidad francesa de Auver-sur-Oise, son obra de la oreja más famosa de la historia del arte.

La diferencia en el estilo y las temáticas entre Vincent y la oreja fue lo que, según los expertos, precipitó la separación “que fue debida a motivos puramente artísticos y no a una automutilación o resultado de una desafortunada trifulca”. Los cuadros, hasta ahora abandonados en un desván, serán restaurados y exhibidos en una nueva sala del museo Van Gogh de Amsterdam, de la que ya se están preparando las audioguías.

La carrera de la oreja recuerda al del disco “Fellatio Superstar” (1998), grabado por las costillas del cantante Marilyn Manson, que publicaron 12 temas en solitario a finales de los noventa. 

Glovo ata pizzas y sushi a unas palomas en un intento desesperado de salvar su negocio

Tras la puesta en cuestión de su modelo laboral, la empresa Glovo ha empezado a atar mochilitas de reparto, pizzas, bandejas de sushi y móviles a algunas palomas mensajeras especialmente entrenadas para ejercer de falsas autónomas y sustituir, a la larga, a sus actuales riders. “Nuestra empresa se caracteriza por la innovación tecnológica pero también por la recuperación de tradiciones como el uso de palomas mensajeras y la costumbre de no querer contratar a nadie” explicaba ayer Oscar Pierre, CEO de Glovo y colombófilo. 

Según Glovo, sus palomas (bautizadas como air riders) van directas del palomar al restaurante y del restaurante a la casa del cliente, en línea recta y sin importar el tráfico que haya, con velocidades que alcanzan hasta los 90 kilómetros por hora, siendo capaces de atravesar el país en un único día, si no se pierden. La compañía ha pedido, eso sí, que los usuarios no utilicen el servicio para pedir encargos demasiado grandes o demasiado pesados.

“La pizza me ha llegado sin la base porque la paloma se la ha comido por el camino”, lamentaba un usuario esta mañana en Twitter, quejándose de que el pedido había llegado con tres días de retraso y que, además, le ha resultado muy difícil echar al pájaro de su domicilio. Algunos conductores también han expresado su malestar por el obstáculo que supone conducir por carreteras que ya se han llenado de palomas cayendo a plomo sobre el asfalto a causa del peso de sus cargamentos.

Dolores Parmalat, directora en España del grupo animalista PETA, ya ha publicado un comunicado exigiendo que Glovo pague a sus palomas con migajas, como hacía con sus anteriores trabajadores.

Barcelona añade un “carril maleta” para los peatones que se dirigen a su piso turístico

Ada Colau, alcaldesa de Barcelona, ha anunciado hoy en la emisora RAC1 la creación de un carril para maletas para ordenar el tránsito de los miles de turistas que arrastran su equipaje con ruedas por las calles de Barcelona.

La propia Colau ha inaugurado el nuevo carril arrastrando por Vía Layetana una Samsonite de tamaño mediano, sorteando varios taxis. A su lado, con una American Tourister de 20 kilos, el Concejal de Movilidad y Transportes del Ayuntamiento de Barcelona, Pere Puig, prometía la puesta en marcha de un proyecto para “crear una vía directa que conecte los cruceros con los pisos turísticos, por supuesto con peajes, de uso exclusivo para maletas con ruedas”.

Las reacciones ante el anuncio de la creación del carril para maletas no se han hecho esperar. Para Erick Humberg, portavoz de la Asociación de Turistas con Maletas de Barcelona, es una buena noticia: “Era una reclamación de nuestro colectivo desde hace tiempo. Compartir las aceras con los vecinos se estaba haciendo insufrible”. Las asociaciones vecinales admiten que “sobre el asfalto [las maletas] hacen menos ruido”, pero piden túneles que aíslen aún más la contaminación acústica “porque siguen pasando con maletas delante de nuestras casas hasta las seis o siete de la tarde. A esas horas, aquí en Barcelona, estamos ya todos en la cama”.

“Ya verás tú la que se va a liar en las rotondas”, pronosticaba a primera hora de la tarde Manuel Cruz, portavoz del Gremio de Taxistas, en TV3.

Son ya varias las ciudades que observan con interés el experimento de Barcelona. Al ser preguntado por el carril maleta, el alcalde de Madrid, José Luis Martínez-Almeida, ha manifestado que “lo estudiaremos, y si ayuda a crear más atascos, ‘p´alante’”.

Horóscopo de la semana – Leo: Te ahorrarás el viaje a la India porque te encontrarás a ti mismo en el aerobús

Aries

Cuidado, si no renuevas tu suscripción al horóscopo dejaremos de darte pronósticos a partir de noviembre.  

Tauro

Tendrás ese sueño recurrente en el que te caes al vacío, pero esta vez al despertarte gritando comprobarás que, efectivamente, te estás cayendo al vacío.

Géminis

Hay una cosa más aburrida que las conversaciones de ascensor que mantienes con tus vecinos: el resto de conversaciones que mantienes a lo largo del día.  

Cáncer

Haces tanto ruido comiendo las palomitas que los actores de la película están olvidándose del texto por tu culpa.  

Leo

Te ahorrarás el viaje a la India porque te encontrarás a ti mismo en el aerobús.  

Virgo

Haz diez flexiones, quince abdominales y media hora de carrera continua. Seguirás igual de gorda pero al menos me dejarás una hora tranquilo.  

Libra

Libra, no nos caes bien. Esta semana te proponemos para abandonar la academia del zodiaco.  

Escorpio

Lo sentimos, esta semana seguirás viviendo en un país gobernado por un PSOE en funciones.  

Sagitario

Tienes que ponerte las pilas con el trabajo o llegará el fin del mundo y seguirás en el mismo triste puesto de siempre.  

Capricornio

Si lo piensas, estadísticamente, desde un punto de vista extraterrestre y atemporal, en la Tierra no hay vida inteligente porque, en 4.500 millones de años de historia, sólo ha habido vida inteligente en aproximadamente los últimos 300.000. Teniendo en cuenta esto, salir a buscar vida inteligente a otros planetas es una pérdida de tiempo, lo mejor es que te quedes en casa viendo series.

Acuario

Tienes que ir a ver «Joker» cuanto antes porque la sociedad necesita conocer tu opinión.  

Nazi

Tu conexión con UPyD va viento en popa. Se aproximan nuevas aventuras también en el aspecto laboral.  

Piscis

Mear en la ducha está menos mal visto cuando eres tú la que se está duchando.

Estados Unidos prohibirá que los niños usen armas de fuego pequeñas con piezas que puedan tragarse accidentalmente

Los partidarios de que se regule la posesión de armas en Estados Unidos celebran esta semana una pequeña victoria: siguiendo las indicaciones de la «Consumer Product Safety Commission», y en virtud de la norma internacional de seguridad IEC62115, los niños menores de tres años tendrán prohibido el uso armas de fuego de pequeño formato que contengan piezas que puedan tragarse accidentalmente, poniendo en riesgo su vida.

La medida, impulsada por el Partido Demócrata, se enfrentaba hasta ahora a la oposición de la Asociación Nacional del Rifle (ANR), cuyo segundo vicepresidente, Willes Lee, lamentaba en su cuenta de Twitter esta mañana que «a partir de ahora los niños en Estados Unidos no tendrán forma de defenderse en una etapa de la vida en la que son más vulnerables que nunca».

La opinión de los padres y madres norteamericanos está muy polarizada. Algunos defienden que ahora, al fin, los hogares con niños muy pequeños que aún no tienen el pulso y la estabilidad necesarios para manejar armas de fuego podrán mantenerse a salvo de los disparos accidentales (un 69% de los disparos caseros no son intencionados, según datos facilitados por el lobby demócrata, una cifra que la ANR pone en cuestión). Otros dan la razón a Lee e insisten en que las guarderías pasarán a ser «un entorno de vulnerabilidad crítica con los más pequeños totalmente desarmados».

Coincidiendo con la puesta en marcha de la nueva regulación, la compañía Fisher Price ha anunciado el inminente desarrollo de armas de fuego con capacidad de matar sin piezas potencialmente peligrosas para los menores. Habrá que ver si superan las exigentes pruebas de seguridad a las que se someten los juguetes infantiles.

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