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Horóscopo de la semana – Leo: Te caerán entre seis y nueve años de prisión y la semana que viene te diremos por qué

Aries

Llevas desde diciembre de 2017 sin poder acabar “Cien años de soledad”. ¿Realmente vas a esperar más de dos años para poder pronunciarte sobre la sentencia del «Procés»?  

Tauro

Sabemos que tu padre tiene el sueño muy profundo y un muy mal despertar, pero igual deberías empezar a valorar la idea de que está muerto y no echando una siesta en el hueco del ascensor.  

Géminis

Odias a los negros, a los gitanos y a los chinos, pero en lugar de racista la gente te considera interesante porque también odias a los blancos.  

Cáncer

Lo sentimos mucho, no sé qué hemos tocado pero esta semana te sentirás atraída por Antonio Maestre.  

Leo

Te caerán entre seis y nueve años de prisión. La semana que viene te diremos por qué.  

Virgo

Vigo ya tiene instaladas sus luces de Navidad y tú, con un nombre tan similar, ni siquiera has instalado las luces normales. Como sigas así pasarás otras navidades a oscuras.  

Libra

Sentirás una fuerza que te impedirá levantarte de la cama: se trata del nórdico.  

Escorpio

Entendemos que has tenido una idea brillante para sorprender a todo el mundo en el día de tu funeral. Lo único que te decimos es que eres demasiado joven para suicidarte.  

Sagitario

A ver, como sigas comprando tanta droga a través de la «deep web» lo único que vas a conseguir es que metan al cartero en la cárcel por narcotráfico.  

Capricornio

Tu hijo es el único de su clase que llora cuando sus padres lo recogen en vez de hacerlo cuando lo dejan. Igual eso debería hacerte pensar.  

Acuario

Tu vecino el del taladro se mudará esta semana pero no cantes victoria porque su casa la ocupará un juez con su maza.  

Nazi

Tu fachada progresista se derrumbará cuando las protestas en Cataluña te lleven a escribir lo que piensas en realidad.  

Piscis

Si abres un agujero para respirar, podrás vivir con tu abuela en su ataúd mientras el alquiler no baje un poco.  

La Generalitat recomienda acudir con dos horas de antelación a las protestas en el aeropuerto

Con la intención de evitar más retenciones en los accesos a las terminales y para poder encontrar con tiempo la puerta de embarque en la que movilizarse en contra de la sentencia del Tribunal Supremo, la Generalitat de Cataluña ha recomendado a los independentistas que acudan con dos horas de antelación a las protestas del aeropuerto de El Prat, en Barcelona, para enfrentarse con tiempo a los Mossos d’Esquadra.

El propio president Quim Torra han animado a los manifestantes que pretendan fracturar algún hueso a presentarse incluso con tres horas de antelación. “Habrá mucha policía desplegada pero no podemos asegurar que puedan pegar a todos los presentes”, alertan desde el Govern catalán. A los manifestantes que tengan conexión con las protestas de otro aeropuerto, lo que se les recomienda es lanzar sus proclamas directamente en el avión y no perder tiempo en el parking de la terminal.

La Generalitat también ha recomendado a la gente que lleve sus propios bocadillos de casa alertando de los abusivos precios de las cafeterías del aeropuerto. “Hemos atendido a varios manifestantes que sufrieron ataques de ansiedad al ver que tenían que pagar 12 euros por un poco de pan y jamón”, explican desde los servicios médicos barceloneses.

Las protestas y el caos en el aeropuerto de Barcelona se unen a las protestas y el caos que se llevan viviendo en los últimos años en todas las estaciones de Renfe Rodalies de Cataluña.

Un avión con Piolín y otros personajes de Looney Tunes pintados en el fuselaje aterriza por sorpresa en El Prat

Tomando como ejemplo a Mariano Rajoy, Pedro Sánchez ha entendido que lo único que se puede hacer poner orden en Barcelona es enviar un medio de transporte con dibujos de Looney Tunes. «He visto las protestas y he entendido al momento que este era un trabajo para Piolín y Silvestre. Rajoy sabía lo que se hacía», ha declarado el presidente en funciones en una comparecencia de última hora concedida justo después del aterrizaje del avión en el aeropuerto catalán.

«Al ver que los altercados se producían en el aeropuerto he visto la luz: necesitábamos algo como el barco de Piolín pero esta vez con alas porque la batalla ha pasado del mar al aire», ha explicado Sánchez. 

El presidente en funciones considera que, cuando los manifestantes vean a Piolín, «sabrán que la policía va en serio, porque lo tienen grabado a fuego en su memoria». 

El político también ha pedido que dibujen al pájaro amarillo en el morro de su avión Falcon para hacer vuelos rasantes y mellar psicológicamente a las miles de personas concentradas en El Prat.

Millones de ollas y cacerolas catalanas se despiden de sus seres queridos al saber que serán llamadas a filas esta noche

“Adiós, amigos platos. Adiós, amigas sartenes. Pensaré en vosotras constantemente. Cuando vuelva, no seré la misma”, han dicho millones de ollas y cacerolas de toda Cataluña en las últimas horas para despedirse de otros enseres de cocina al saber que ha llegado su hora, según han informado fuentes cercanas a las cocinas catalanas.

“Nunca dejéis de cocinar ‘carn d’olla’ y habas a la catalana. Recordadme como estoy ahora: sin golpes ni abolladuras”, han declarado las cacerolas. “No lloréis por mí, recordadme sonriendo”, han solicitado.

Al cierre de la edición, una mano ha abierto la puerta del armario.

Carles Puigdemont vuelve a Cataluña tras ver que a él no le han condenado por nada

Instantes después de conocerse las condenas del Tribunal Supremo a los políticos independentistas, el expresident Carles Puigdemont ha respirado tranquilo y ha cogido un avión para volver a Cataluña al ver que a él no le han condenado por nada. “Ahora que todo se ha acabado, al fin puedo volver a casa”, ha dicho desde el aeropuerto de Bruselas visiblemente aliviado.

Puigdemont ha tenido que releer en varias ocasiones la sentencia para asegurarse de que su nombre no estaba por ninguna parte. Ahora el expresident ya viaja de camino a casa, donde intentará olvidar lo sucedido estos dos últimos años. “Quizás me precipité un poco al marcharme así de rápido”, le ha reconocido a su círculo más cercano. “Pero es que lo veía crudo”, se ha sincerado.

“Qué dos años más malos he pasado y total no hacía falta”, ha dicho antes de coger el avión de regreso a Barcelona. “Si lo sé no vengo”, ha insistido mientras abandonaba Bruselas. “Dos años haciendo el canelo aquí con los belgas pudiendo haberme quedado en casa”, lamentaba todavía sin dejar de releer la sentencia en la que no aparece.

A primera hora de la tarde, la prensa ha podido saber que Carles Puigdemont no ha podido aterrizar en Barcelona debido a las protestas que se están llevando a cabo en el aeropuerto catalán. En estos momentos, el expresident sigue convencido de que todas esas personas con banderas independentistas han ido allí a recibirle.

La Generalitat pregunta si la sentencia del «Procés» también es simbólica

Tras conocerse esta mañana la sentencia del «Procés», la Generalitat de Cataluña ha aprobado hoy enviar un requerimiento al Tribunal Supremo para que aclare si las condenas a los políticos independentistas son simbólicas «en la misma medida en que lo fue la declaración unilateral de independencia de 2017».

El President Quim Torra ha asegurado que las condenas, «injustas y desproporcionadas», deberían aplicarse «solo durante 56 segundos, que fue el tiempo que duró la declaración de independencia», añadiendo que el requerimiento «servirá para confirmar la proporcionalidad de la justicia española». Torra asume que las penas son «una quimera» y que los jueces «lo saben perfectamente, pues son inaplicables en la vida real».

Los independentistas esperan, tras las palabras del President, que los presos sean liberados a lo largo del día al no tener sus condenas «concreción práctica alguna».

Miles de catalanes estudiarán Derecho durante más de seis años para poder opinar sobre la sentencia del «Procés»

Tras la difusión esta mañana de la sentencia del «Procés», miles de catalanes independentistas se han apresurado a matricularse en las facultades de Derecho para poder opinar sobre lo que se dice en las 493 páginas del texto del alto tribunal. Las facultades de la Universitat de Barcelona y de la Autònoma se han visto colapsadas por la presencia de miles de ciudadanos impacientes por adquirir, en al menos seis años, la competencia suficiente para hacer sus propias valoraciones.

«Yo solo puedo opinar sobre las tres primeras páginas de la sentencia porque solo he aprobado Fundamentos clásicos de la Democracia y la Administración, pero a priori pinta mal», adelantaba un ciudadano de Barcelona sin apartar la mirada del libro que está estudiando frenéticamente.

El Gobierno ha recordado a los interesados que, para opinar «con conocimiento de causa y de forma plenamente legítima», es necesario haber trabajado en un bufete de abogados durante al menos un año, pues «pontificar solamente desde el conocimiento teórico es insuficiente dada la magnitud de los acontecimientos».

Quien sí ha podido opinar sobre la sentencia es el líder de la oposición, Pablo Casado, quien ha recordado que tiene un master en Derecho por la Rey Juan Carlos. El político ha redactado un comunicado en un ordenador portátil que se encuentra en estos momentos en paradero desconocido.

El paracaidista que tiene que entregar la sentencia del «Procés» a los acusados se retrasará un poco tras chocar contra una farola

El Supremo ha enviado una notificación de urgencia a los medios hace unos minutos admitiendo que los acusados del “Procés” aún no han tenido acceso a la sentencia porque el paracaidista que debía entregársela se ha estrellado contra una farola durante su descenso. “El aterrizaje ha sido complicado porque la enorme bandera de España que llevaba en la espalda ha dificultado la maniobra”, ha explicado a la prensa un portavoz del Ministerio de Justicia. 

El choque ha tenido lugar durante la aproximación al patio de la cárcel de Lledoners y justo antes de superar la tapia que conduce al mismo. “Ha sido mala suerte, pero en cuanto el paracaidista consiga desenredar las cuerdas y bajar al suelo podrá entregar el texto a cada preso para que éste conozca su condena”, admite el portavoz de Justicia. 

Visto en retrospectiva, el Tribunal Supremo ha admitido que debería haber entregado la sentencia por correo ordinario. A última hora, y a fin de no demorar más el proceso, Insitituciones Penitenciarias ha decidido que permitirá a los presos independentistas de Lledoners acercarse a la tapia de la prisión para que el paracaidista les lea la sentencia a gritos desde lo alto de la farola. 

Al resto de prisiones (Soto del Real, Mas d’Enric i Puig de les Basses) la sentencia será lanzada desde el aire desde un caza C-101.

Muchas críticas a la sentencia del “Procés” por la presencia constante en el texto de “¡Muahahaha!” y “¡¡TOMA YA!!”

El hecho de que el 90% del texto esté escrito en mayúsculas y negrita, que todas las frases finalicen con signos de admiración y que haya risas maléficas tras cada afirmación hace pensar a muchos expertos que la sentencia del “procés”, publicada hoy mismo, podría no estar escrita desde la neutralidad que se esperaría del Alto Tribunal.

Así, en las casi 500 páginas de texto con anotaciones en los márgenes tales como “¡Ahí queda eso!”, “Suma y sigue” o “Pim, pam, toma Lacasitos», se especifican las condenas a los líderes. Para Oriol Junqueras, por ejemplo, se solicita una pena de 13 años “de inhabilitación absoluta, con la consiguiente privación definitiva de TODOS LOS HONORES Y CARGOS PÚBLICOS QUE TENGA EL PENADO MUAHAHAHAHAHA!!! ¡¡YO SOY LA JUSTICIA!! ¡¡YO!! ¿¿¡¡AHORA QUÉ!!?? aunque sean electivos e incapacidad para obtener los mismos o cualesquiera de [¡¡BRUUUUUMM!! SONIDO DE TRUENO] otros honores [APLAUSOS]”.

Los partidos independentistas también han criticado que los anexos 1 a 9 consistan en las caricaturas de los procesados que hizo Manuel Marchena para distraerse durante el juicio y que consideran “innecesarias”. Tampoco entienden por qué entre los folios hay intercaladas fotos de tigres o ilustraciones de Batman.

La sentencia está firmada por “Doctor Justicia” (el apodo que usa Marchena para referirse a sí mismo) y se refiere al Tribunal Supremo como “The Notorious Team”, “The Spanish Avengers” o “Los Motherfuckers”.

El hecho de que el texto se presentara atado con un lazo amarillo aún ha indignado más a algunos sectores. “A los regalos hay que ponerles lazo”, justifica el tribunal.

Audiencias: El prior del Valle de los Caídos frena la expulsión de Dinio en Gran Hermano Vip

La 1 – Masterchef Celebrity 4

El jurado del concurso propuso el reto más complicado al que unos aspirantes jamás se hayan tenido que enfrentar: preparar primer plato, segundo plato y postre utilizando únicamente los restos de Francisco Franco.


Antena 3 – El Hormiguero

No se sabe quiénes fueron los invitados de esta semana porque debido a un boicot nadie vio el programa.


Cuatro – Todo es Mentira

Conscientes de que nadie ve esta infinita reposición de la serie, los actores han dejado de seguir sus papeles y ahora se dedican a charlar desenfadadamente entre ellos esperando a que empiece «Mujeres y Hombres y Viceversa».


Telecinco – Gran Hermano VIP

El prior de El Valle de los Caídos provocó el retraso de la emisión de la última gala al negarse a que se expulsara a Dinio de la casa.


La Sexta – Pesadilla en la Cocina

Esta semana se produjo al fin el gran encuentro que todos los seguidores del programa llevaban años esperando. Alberto Chicote acudió a Elm Street para ayudar a Freddy Krueger a reconducir su restaurante.


La 2 – Versión Española

La película de esta semana era tan personal e intimista que el director no ha dejado que se emita.


Un hombre llama al cine y reserva una mesa para seis

Aunque el inicio de la película estaba previsto para las 21:15 horas, Alberto Camuñas, un hombre de 57 años natural de Leganés, ha llamado esta tarde al cine para reservar una mesa para seis a las 21:30 de la noche. “Seremos seis, nos gustaría sentarnos en una zona con poco ruido, cerca del pasillo si puede ser”, ha especificado al metre de la sala en la conversación telefónica.

Muy puntual, Camuñas ha llegado acompañado de sus familiares y amigos al cine y, al ver el sitio que les habían preparado, visiblemente indignado ha exigido hablar con el responsable del local. “¡Menuda vergüenza! Nos han colocado a los seis en fila y así no nos podemos ni ver las caras”, ha protestado mientras trataba de mover los asientos ante las quejas de las demás personas que se encontraban en la sala.

Al hombre tampoco le ha gustado nada que el cine estuviera a oscuras y ha exigido que encendieran la luz para poder ver el menú. «Aquí hacen muy buenas palomitas», ha dicho. Una vez que, tanto él como sus cinco acompañantes, han terminado sus respectivos platos, Camuñas ha solicitado que pusieran en pausa la película para poder cantar “cumpleaños feliz” a uno de los comensales mientras un acomodador entraba la tarta alumbrando el camino con una linterna.

Según testigos presenciales, después de acabar de comer la tarta, Camuñas se ha pasado todo el tercer acto de la película gritando a los actores que le trajeran la cuenta.

¿Qué reparaciones de una vivienda en alquiler debe pagar el casero y cuáles el inquilino?

Esta es una de las dudas más frecuentes relativas a los contratos de alquiler: ¿Quién debe pagar la reparación de un electrodoméstico estropeado o de un desperfecto en la vivienda? ¿El casero o el inquilino? Como muchos inquilinos desconocen la respuesta, muchos caseros se aprovechan y viceversa. Para que esto no te pase a ti, a continuación nuestros expertos de Idealista te explican qué reparaciones deben correr a cargo del casero y qué reparaciones debe asumir un inquilino.

Reparar el jacuzzi de 2200 x 2200 x 1100 mm instalado en el salón. Si eres inquilino y el jacuzzi con capacidad para cinco personas que has instalado con tu dinero en la cocina, y con el que estás aumentando el valor de la vivienda, ha dejado de funcionar correctamente, tu casero debería pagar el arreglo ya que será él quien disfrute de las burbujas calientes el día que tú te mudes a otro sitio.

Arreglar el horno con el que se calienta la casa en invierno. Si eres casero y tu inquilino te llama exigiéndote que pagues el arreglo del horno con el que calienta el piso, debes saber que no estás obligado a hacerlo porque la avería probablemente se deba al uso inapropiado del mismo. Además, si el horno no funciona, el inquilino no podrá suicidarse metiendo la cabeza dentro y nunca te quedarás sin cobrar las mensualidades.

Reconstruir la pared en la que colisionó un meteorito. Si realmente, como dice el inquilino, un meteorito colisionó con la pared destruyéndola totalmente, sería el seguro del casero el que debería hacer frente al gasto. Aunque no deja de ser sospechoso que todos los escombros hayan caído a la calle, además de ser muy inusual que un meteorito entre por la puerta y después choque con la pared.

Expulsar al tigre que se ha parapetado en la habitación de invitados. Por mucho que el inquilino y los cinco amigos con los que se ha despertado esa mañana aseguren que el tigre ya estaba ahí cuando alquilaron el piso, si en el contrato no se especifica la presencia de un felino de grandes proporciones en una de las habitaciones, lo habitual será que el inquilino asuma el gasto.

Extinguir el incendio que está asolando el ala oeste de la vivienda. Muchos caseros se amparan en decir que el fuego es parte intrínseca de las viviendas para evitar pagar la reparación, pero lo cierto es que después de meses conviviendo con un incendio es normal que los inquilinos se cansen y acaben, con todo el derecho, pidiendo al casero que tome medidas.

Sustituir la tele que misteriosamente se rompió de un golpe durante la derrota del Barça contra el Liverpool en las últimas semifinales de la Champions. A veces puede pasar que alguien esté viendo lo que sea en la tele y esta, misteriosamente y de forma espontánea, se rompa y quede inservible. Son cosas que no se pueden controlar y de las que debe hacerse cargo el arrendador.

Anexionar el piso de arriba para convertir el piso en un dúplex. Teniendo en cuenta que el inquilino ya ha empezado la obra encargándose de comprar los materiales, contratar la mano de obra y expulsar a los vecinos de arriba, lo normal es que el casero al menos pague una parte de la reforma ya que su vivienda va a multiplicar por dos su valor.

Las mejores frases de Barrancas ayer en El Hormiguero

Con un 23,5% de cuota de share y cuatro millones de espectadores, la edición de ayer de El Hormiguero fue la tercera más vista de su historia. Repasamos las mejores frases con las que la hormiga Barrancas conquistó a la audiencia del programa.

«¡Hahahaha!»

«¡Bravo! ¡Hahaha!»

«¡Buenas noches! ¡Hahahaha!»

«¡Claro que sí! ¡Hahahaha!»

«Haha (ininteligible) ¡Hahaha!»

«¡Así se habla! ¡Hahaha!»

«¡Ja!»

«¡Hola! ¡Hahahahaha!»

«¡Toma! ¡Ha ha!»

«¡Hahahaha!»

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