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Archivos anuales: 2019

Almeida dice ahora que es más urgente extinguir las llamas del Amazonas que las de Cataluña

Por
Xavi Puig
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El alcalde de Madrid, José Luis Martínez-Almeida, ha acudido esta mañana por segunda vez al programa de Telemadrid La vuelta al cole, donde niños y niñas plantean preguntas a personajes conocidos sobre distintos temas. En esta ocasión, ha asegurado que la extinción de las llamas en el Amazonas es prioritaria frente a los incendios y altercados que se están produciendo en Cataluña «porque el Amazonas es el pulmón del mundo».

«Los independentistas radicales, con sus obsesiones identitarias, no tienen que hacernos olvidar los problemas reales de la gente: sin el Amazonas el planeta se queda sin oxígeno», ha argumentado. Además, ha añadido que «restaurar la catedral de Notre-Dame, que es símbolo de Europa, es lo primero que debe importarnos y luego ya hablaremos de recuperar la normalidad en las calles catalanas».

Almeida ha intentado así rectificar sus anteriores declaraciones, que muchos interpretaron como una falta de interés real por las amenazas del cambio climático. «Si se entendió que no me importaba el Amazonas, insisto: es lo prioritario. Cataluña tendrá que ponerse a la cola», ha zanjado.

Audiencias: La Unión Europea pide a Pedro Sánchez que condene la violencia en el plató de Sálvame

Por
Javi Ramos
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La 1 – Masterchef Celebrity 4

Como protesta por la sentencia del «Procés», los aspirantes catalanes se dedicaron a quemar sus platos.

Antena 3 – Espejo Público

Esta semana, Susanna Griso se ha centrado totalmente en las protestas de Cataluña y no ha podido encontrar a tres adolescentes desaparecidas. Desgraciadamente, en estos momentos la Policía Nacional es la encargada de buscarlas, por lo que puede que no las encuentren nunca.

Cuatro – Todo es Mentira

Risto Mejide fue muy crítico con todos los españoles que se dedican a tuitear sin haberse leído previamente todos los términos de servicio, condiciones de uso y privacidad de Twitter.

Telecinco – Sálvame

Debido al desarrollo de los últimos acontecimientos que se han vivido entre los tertulianos, la Unión Europea ha pedido a Pedro Sánchez que condene la violencia ejercida reiteradamente en el plató de Sálvame. De momento, el presidente en funciones no lo ha hecho y en Europa preocupa que eso signifique que apoya las acciones violentas del programa diario.

La Sexta – Basurer@s

En este nuevo programa de La Sexta, Alfonso Arús y todo su equipo salen a las calles de Barcelona para intentar apagar el fuego de los contenedores de basura. Después de la primera emisión, el habitual color naranja de la piel del presentador ya ha alcanzado un tono rojizo casi marrón.

La 2 – Los Conciertos de La 2

El protagonista de este espacio fue Ramón Giráldez Robledo, natural de Zamora, que deleitó a la audiencia con dos horas de ronquidos desde el sofá de su casa mientras dormía viendo Los Conciertos de La 2.

Tv3 – Informativos

Toni Cruanyes se llevó el premio “Antonio García Ferreras” tras encadenar más de 20 horas seguidas trabajando en directo desde un plató de televisión.

¿En qué habitación de tu casa es mejor alojar la hoguera si vives en Barcelona?

Por
Redacción
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Ahora que el fuego es tendencia en la ciudad de Barcelona, es muy importante saber cómo guardar tu hoguera correctamente para que no se descontrole. Aunque haya que sacarla al menos dos veces al día a la calle, lo mejor es crearle un espacio de paz y tranquilidad en el interior de tu vivienda. Si todavía no estás muy familiarizado con el cuidado de una hoguera, a continuación nuestros expertos te explican en qué habitación de tu casa es mejor alojarla.

Instálala en el baño en los meses de invierno. Salir de la ducha y encontrarse con la hoguera de protesta por la sentencia del Tribunal Supremo esperándote al lado de la toalla es de las mejores sensaciones que se pueden experimentar en los meses de invierno.

Colócala en la cocina si tienes un buen costillar en el congelador. Si eres de los que no disfruta cocinando pero tienes un buen costillar en el congelador, lo mejor que puedes hacer es instalar tu hoguera en la cocina e ir metiendo la carne en las brasas.

Si quieres recuperar la llama con tu pareja, lleva tu hoguera a la habitación principal. Si percibes que desde hace tiempo tu relación de pareja ha caído en la monotonía y ya no sientes esas mariposas en el estómago, lo mejor es coger la hoguera de apoyo a los políticos encarcelados y meterla en la habitación principal. Tu pareja y tú recuperaréis la llama enseguida.

Decora la habitación individual con dibujos de árboles y chimeneas para que el fuego se sienta como en casa y no tenga miedo. La llegada de una hoguera a casa te cambia la vida y solo una vez que vives en Barcelona puedes entenderlo. Decora la habitación de tu hoguera con dibujos y fotos que le hagan sentir tranquila y a salvo. Evita ante todo imágenes de agua o calendarios de bomberos.

Sitúa tu hoguera en el salón al lado del sofá y no volverás a tener que usar un mechero o ir a la cocina a recalentar nada. Si estás cansado de tener que levantarte para buscar el mechero cada vez que quieres fumarte un pitillo o si estás harto de tener que ir a la cocina cada vez que se te enfría el café, lo que tienes que hacer es colocar tu hoguera en el salón y no volver a levantarte jamás. Nunca te echarás mejores siestas que las de al lado del fuego.

Evita la escalera antiincendios o la hoguera tendrá pesadillas. Es cierto que en España o Cataluña no tenemos escaleras antiincendios, pero en este punto hemos visto tantas series, películas y hemos pasado tanto tiempo en internet que ya nos sentimos más estadounidenses que españoles o catalanes.

Extiéndela por todas las habitaciones de la casa si quieres recibir la visita de los bomberos. Si eres una persona indecisa y además te gustan los bomberos, nuestro consejo es que dejes que la hoguera crezca y se extienda por todas las habitaciones de la casa. Además, hasta que no caigas al suelo sin conocimiento, podrás disfrutar de todas las ventajas de las opciones anteriores.

Oriol Junqueras, sorprendido y confuso al ver que su nuevo compañero de celda es una farola

Por
Javi Ramos
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Esta mañana, Oriol Junqueras se ha mostrado muy sorprendido y confuso al ver que su nuevo compañero de celda es una farola. Dos funcionarios de la prisión de Lledoners han transportado a la farola al interior de la celda del exvicepresident de la Generalitat a primera hora, donde cumplirá su condena por obstrucción a la justicia y atentado contra la autoridad.

Nada más llegar, la farola se ha pedido la litera de arriba, obligando a un resignado Junqueras a coger sus cosas y colocarlas en la litera de abajo. Al político catalán tampoco le ha hecho ninguna gracia que la farola se haya adueñado del único enchufe de la celda. Según los trabajadores del centro, los reos no han hecho buenas migas porque en el patio han estado separados. “Junqueras estaba con los otros catalanes y la farola con las otras farolas”, declaran.

Después de muchas horas en silencio, Junqueras ha roto el hielo y le ha preguntado a la farola qué es lo que ha hecho ella para estar ahí. La farola ha defendido su inocencia y se ha definido a sí misma como una cabeza de turco, lo que ha despertado la simpatía del político catalán.

A la llegada de la noche, después de estar todo el día apagada, la farola se ha encendido alrededor de las 21:30 horas, provocando que Junqueras no pudiera dormir. Al ver que la farola no podía hacer nada para cambiar su programación, el líder independentista ha aprovechado su luz para leer y escribir hasta altas horas de la madrugada.

La UE admite que el Reino Unido ha ganado y que el Brexit les permitirá quedarse toda su producción de pudin de riñones, sus tartas de anguila y sus deliciosas tostadas de levadura fermentada

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Kike García
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“Qué pena, se lo van a quedar todo para ellos… Al final las negociaciones han ido como han ido y la Unión Europea va a tener que renunciar a todas estas delicias porque será más difícil probarlas a partir de ahora. Hemos peleado lo que hemos podido pero hemos tenido que ceder y pfffjejeje”, ha explicado la presidenta de la Comisión Europea, Ursula Von der Leyen, aguantándose la risa. Las declaraciones han tenido lugar durante la rueda de prensa que ha organizado para explicar que los negociadores han llegado a un acuerdo para la salida del Reino Unido de la Unión Europea.

“Ay, ay, ay… Cómo vamos a echar de menos la crema de levadurita después del Brexit, ¿eh? No sé qué vamos a desayunar a partir de ahora. Jamón o mierdas por el estilo”, añadía Von der Leyen, lamentando que Boris Johnson fuera tan buen negociador.

“Creo que en Francia ya hay gente rompiendo escaparates para hacerse con toda la mostaza inglesa que puedan. Esto va a ser muy malo para Europa pero nos han vencido, las cosas como son”, admitía Von der Leyen pidiendo calma a los europeos y aconsejándoles que se conformen con sobrevivir únicamente con los “insípidos” productos españoles, italianos, griegos y franceses.

«Ahora lo tendrán difícil para importar productos europeos… ¿Pero quién querría aceite de oliva pudiendo utilizar margarina o grasa de turbina? ¿Para qué quieren pasta italiana pudiendo comer puré de nabo?”, ha preguntado Von der Leyen. 

La Unión Europea ha emitido un comunicado aconsejando jocosamente a sus ciudadanos beber toda la salsa Worcestershire que puedan conseguir antes de que se acabe.

Torra insiste en que quien ordena las cargas de los Mossos no es él sino el malvado «Thaurror», un alter ego que vive en su interior y que no puede controlar

Por
Kike García
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“No fui yo, fue el Torra malo, Thaurror”, ha explicado esta mañana Quim Torra en una comparecencia convocada para tratar los tumultos que están teniendo lugar en diversas zonas de Cataluña y en las que se están viendo escenas de violencia por parte de radicales y de brutalidad policial por parte de la Policía Nacional y los Mossos d’Esquadra. Especialmente esto último ha sido duramente criticado por el independentismo, que considera que Torra por un lado alienta las movilizaciones y por otro Thaurror las reprime. «Yo pediría la dimisión del conseller de Interior pero Thaurror no me deja, es más fuerte que yo. Vive aquí dentro y noto como se agita en mi interior”, insiste el Torra bueno.

“Solo soy Torra cuando Thaurror duerme…”, añadía el president de la Generalitat, insistiendo en que a Thaurror lo que le gusta es el orden y es mejor no provocarle.

“Lo noto, lo noto… ahora… no puedo… el pueblo catalán debe seguir con las movilizaALTO POLICÍA ¡Noo! ¡No escuchéis! ¡No tengáis miedGARANTIZAR EL ORDEN PÚBLICO!!», declararon finalmente Torra y el malvado Thaurror al unísono. 

Torra también ha aclarado que Thaurror está controlado a distancia por Puigdaemonium, la entidad malvada que hace años que se hizo con el control total del expresident Carles Puigdemont.

Una madre lanza un posavasos como un ninja desde el otro lado del salón para evitar que se estropee la madera de la mesa

Por
Javi Ramos
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Apenas un segundo antes de que el frío cristal de un vaso lleno de agua contactase con la superficie de la mesa del salón, una madre ha lanzado un posavasos como un ninja desde el otro lado de la habitación y ha conseguido evitar que se estropee la madera. Los hechos han transcurrido en el domicilio privado de la familia Fonseca Heraldo, en el barrio Arcosur de Zaragoza, en el transcurso de una merienda informal que estaba llevando a cabo el hijo mayor con varios amigos.

Según testigos presenciales, la madre entró corriendo al salón, saltó por encima del sofá, dio una voltereta en el aire y antes de aterrizar en el suelo comenzó a tirar los posavasos con una precisión absoluta. “El posavasos apareció debajo de mi vaso sin que me diera cuenta”, relata su hijo mayor. Además del posavasos de su hijo, a la madre le dio tiempo a lanzar otros tres proyectiles que se colocaron justo debajo de las bebidas de sus amigos. “Mi vaso estaba a menos de un centímetro de distancia de la mesa, todavía no sé cómo demonios ha podido hacerlo”, explica uno de los presentes.

Sin tiempo para relajarse y estando todavía en posición de alerta con los brazos estirados y las rodillas flexionadas, la madre detectó que uno de los invitados se llevaba una galleta a la boca, así que se lanzó por el suelo para impedir que las migas cayeran sobre la alfombra, llegando otra vez justo a tiempo. “Por favor, comed las galletas con cuidado”, dijo sacando la cabeza por debajo de la mesa.

A última hora de la tarde, cuando los invitados ya estaban a punto de irse, la madre todavía tuvo tiempo de colarse en el baño y bajar la tapa del váter justo antes de que una de las amigas de su hijo se sentara.

Estas son las carcasas del iPhone 11 mejor valoradas por los lectores, que han resultado ser unos auténticos forofos de Arthur Schopenhauer

Por
Kike García
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El teléfono de Apple es hermoso, sí, pero la belleza a menudo es frágil. Y no queremos pecar de pesimistas pero es evidente que el mundo es dolor y toda vida es esencialmente sufrimiento, por lo que es necesario proteger nuestro dispositivo. Somos conscientes de que la existencia humana es un constante pendular entre el dolor (schmerz) y el tedio (langeweile), pero aún así nos ha causado mucha sorpresa comprobar que nuestros lectores solo se decantan por fundas en las que aparecen fotografías o citas de Arthur Schopenhauer. Así, en este listado no aparece un solo modelo con acabados en piel o en colores planos. 

Funda con acabado de Arthur Schopenhauer.

Funda con cita en alemán de Arthur Schopenhauer.

Funda con cita en inglés de Arthur Schopenhauer.

Funda con acabado de Arthur Schopenhauer en su versión joven.

Funda con acabado de Arthur Schopenhauer en blanco y negro.

Funda con acabado de Arthur Schopenhauer con gafas.

Funda con acabado del segundo volumen de El Mundo como Voluntad y Representación (Fondo de Cultura Económica).

Funda con acabado minimalista de Arthur Schopenhauer.

Funda con acabado de una sudadera con acabado de Arthur Schopenhauer.

Y, por último, la funda de iPhone 11 peor valorada por nuestros lectores.

Murakami pregunta si va en serio que tampoco le han dado «el puto Planeta»

Por
Xavi Puig
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«¿Os estáis quedando conmigo? Ahora en serio, es que no me lo creo. No puede ser». Con estas palabras expresaba esta mañana el escritor japonés Haruki Murakami su incredulidad al ser informado de que este año tampoco ha ganado el premio Planeta. El autor, ya frustrado por no haber ganado el Nobel de Literatura, considera «una burla» que ni siquiera le otorguen «el puto Planeta».

Murakami sospecha que «no darme premios literarios es una especie de reto viral, una gracieta, y ya cansa». Dice haber consultado la página en Wikipedia de Javier Cercas y defiende que «lo único que justifica que le hayan dado el premio a él es que no es Haruki Murakami, lo que parece ser el único requisito que hay que cumplir para que te reconozcan».

Mañana se falla el Premio Internacional Haruki Murakami de Novela, un premio que Murakami no ha ganado nunca y al que este año ni siquiera se ha presentado «porque no soportaría otra humillación más».

El Gobierno dará un funeral de Estado a los contenedores caídos ayer en Barcelona

Por
Kike García
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Asegurando que dieron su vida por España, el Gobierno ha decidido dar un funeral oficial de Estado, con la asistencia de todas las personalidades políticas, eclesiásticas y con miembros de la Casa Real, a todos los contenedores destrozados y calcinados ayer por la noche en la ciudad de Barcelona. «Cayeron, pero no serán olvidados. Fueron tratados como basura, pero no eran basura y cumplían una función importante», ha declarado Pedro Sánchez en una emotiva comparecencia de urgencia en el palacio de La Moncloa. 

«Ahora es momento de estar juntos y de apoyarnos, no de pensar en política. Sería una falta de respeto cualquier otra cosa. Cuando dejemos de llorar y haya finalizado el funeral, pediremos el 155», ha declarado Pablo Casado, líder del Partido Popular. Las autoridades organizarán una misa y una ceremonia por las víctimas que tendrá lugar mañana.

Albert Rivera, con lágrimas en los ojos, ha estado visitando contenedores catalanes durante toda la mañana, algunos de los cuales tenían lazos amarillos pintados encima, que ha intentado eliminar mientras susurraba palabras bonitas de ánimo.

Algunos contenedores y cubos de basura con suerte que no fueron calcinados tendrán secuelas de por vida y posiblemente conservarán problemas para rodar por el asfalto o abrir sus tapas.

La Diputación de Barcelona, siguiendo su política de separación de residuos, ya ha informado de que en las próximas horas se instalarán contenedores de color negro gris oscuro donde los ciudadanos podrán depositar los restos de los otros contenedores quemados.

Felipe VI pide a su bufón que le recite la sentencia del “Procés” por quinta vez porque no puede parar de reír

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Kike García
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Tras la cuarta lectura consecutiva de la sentencia del «Procés», Felipe VI ha pedido a Calabacillas XIV, su bufón, que la lea una quinta vez porque no puede evitar reírse cada vez que la escucha, según han informado fuentes del Palacio de la Zarzuela. “Bravo, bravo, jajaja. Esto es magnífico. Otra vez”, ha dicho sujetando un muslo de pollo con una mano y golpeando el reposabrazos del trono con la otra.

“¿Dónde están las niñas? Tienen que venir a ver esto”, ha dicho Su Majestad, el símbolo más alto de la democracia española, mostrándose sumamente complacido y feliz por primera vez en meses.

La lectura que hace el bufón es un espectáculo de varias horas donde recita la sentencia del Tribunal Supremo, que ha memorizado de cabo a rabo, acompañado de un laúd, una cabra y un tragafuegos que ayudan al rey a imaginarse los terribles tumultos que tuvieron lugar frente a la Conselleria de Economía de Barcelona el 20 de septiembre de 2017.

Tras la quinta lectura, y habiendo apreciado cierta “falta de entusiasmo” en el bufón, que esta vez ni siquiera ha puesto voces para imitar a los acusados independentistas, Su Majestad Felipe VI, mostrándose sabiamente implacable ante los enemigos de España, ha ordenado que Calabacillas XIV sea desmembrado por los caballos de palacio.

Calabacillas XV continuará la representación justo donde la dejó su predecesor.

Begoña Villacís logra desdoblarse y hacerse preguntas a sí misma en plena entrevista

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Kike García
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Sucedió este lunes en el programa La Ventana de Madrid de la Cadena Ser y, además de oírlo, pudimos verlo porque también se retransmitía en vídeo: el periodista Javier Casal entrevistaba a la vicealcaldesa de Madrid, Begoña Villacís. En un momento de la charla, cuando Casal le preguntaba por la contaminación, se puede ver cómo Villacís toma aire, cierra los ojos con fuerza y logra generar un segundo cuerpo de sí misma que empieza a hablar y ocupa el lugar del entrevistador. 

En ese momento, Casal, que no sale de su asombro, se levanta de su silla y se ve obligado a ceder el puesto a Villacís’, no sin antes explicar a la audiencia lo que acaba de suceder: «Mire, lo voy a decir porque, como lo está viendo la gente en streaming… Se acaba de clonar usted a sí misma y ahora hay dos villacises. Imagino que ustedes [Villacís y Villacís’] lo hacen porque se quieren hacer ustedes mismas la entrevista…».

«Begoña Villacís», dijo Begoña Villacís’, «le voy a preguntar por Valdemingómez… ¿Va a aceptar Madrid la basura que proceda del vertedero de Valdemingómez?».

«Me alegra que me hagas esa pregunta, Begoña. Y permíteme que te tutee», contestó Begoña Villacís, la original. 

Pese a la concordia entre entrevistada y entrevistadora, Villacís se vio obligada a apuntarle en un papel a su doble las preguntas que Villacís’ tenía que hacerle. 

La merluza, pescado del año por 57º año consecutivo

Por
Kike García
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De nuevo pocas sorpresas en el certamen de Pescado del Año. La merluza (Merluccius merluccius) se ha alzado con el galardón por 57º año consecutivo. Desde la fundación misma de los premios, la merluza ha ganado cada edición y este año se vuelve a reconocer a este pescado por su papel esencial en platos como la merluza a la gallega, la merluza al horno, la merluza con patatas, las varitas de pescado de merluza, la merluza a la plancha, la merluza con tomate, la merluza rellena, la merluza en salsa verde y la extraordinaria zarzuela de pescado (de merluza).

Muchos críticos ya consideran que vivimos en una «auténtica época dorada para la merluza» y «un gran momento histórico para la gente a la que le gusta la merluza». Sin embargo, en los últimos años son cada vez más numerosas las voces que consideran que «basta ya de la puta merluza, que está seca de cojones y no sabe a nada». 

La sardina, el lenguado, el boquerón, el salmón, el bonito, la caballa y la sepia (en su versión limpia) han sido otros de los productos del mar nominados pero se han tenido que volver a la nevera sin ningún galardón. Lejos queda la época dorada de la dorada, apuntan los expertos.

Una bola de la Policía disparada en Barcelona impacta en el ojo de Juan José Padilla en su domicilio de Cádiz

Por
Kike García
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Atravesando todo el país desde el aeropuerto del Prat, en Barcelona, y después de ser disparada por un agente de la autoridad, una pelota de goma acabó colándose por una ventana del domicilio del torero Juan José Padilla, en Sanlúcar de Barrameda, según informan fuentes del Hospital Virgen del Camino, de Cádiz. Las pelotas salen proyectadas con muchísima fuerza y fue por ese motivo por el que a los Mossos d’Esquadra se les prohibió utilizarlas, aunque esa norma no afecta a la Policía Nacional.

Esta mañana, el cuerpo ha admitido que utilizó pelotas de goma en los momentos de más tensión, pero que en ningún momento se pretendió golpear al torero, sino solo a los ciudadanos que se manifestaban pacíficamente. «Casi todas dieron en la cabeza de los manifestantes a los que se apuntaba, pero es normal que alguna se escape y surque los cielos durante mil kilómetros, se cuele por una ventana rompiendo el cristal e impacte en el cuerpo de Padilla. Es un riesgo que merece la pena correr para mantener el orden», ha dicho un portavoz del Ministerio de Interior, justificando así el uso de los proyectiles.

Según las mismas fuentes, el torero, al notar el impacto, se limitó a decir «Oh, joder. Bueno, es igual» e insistió en seguir cenando con normalidad.

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La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

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