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La UE admite que el Reino Unido ha ganado y que el Brexit les permitirá quedarse toda su producción de pudin de riñones, sus tartas de anguila y sus deliciosas tostadas de levadura fermentada

LA UE ACONSEJA A LOS EUROPEOS HACER ACOPIO DE VINAGRE DE MALTA

“Qué pena, se lo van a quedar todo para ellos… Al final las negociaciones han ido como han ido y la Unión Europea va a tener que renunciar a todas estas delicias porque será más difícil probarlas a partir de ahora. Hemos peleado lo que hemos podido pero hemos tenido que ceder y pfffjejeje”, ha explicado el presidente de la Comisión Europea, Jean-Claude Juncker, aguantándose la risa. Las declaraciones han tenido lugar durante la rueda de prensa que ha organizado para explicar que los negociadores han llegado a un acuerdo para la salida del Reino Unido de la Unión Europea.

“Ay, ay, ay… Cómo vamos a echar de menos la crema de levadurita después del Brexit, ¿eh? No sé qué vamos a desayunar a partir de ahora. Jamón o mierdas por el estilo”, añadía Juncker, lamentando que Boris Johnson fuera tan buen negociador.

“Creo que en Francia ya hay gente rompiendo escaparates para hacerse con toda la mostaza inglesa que puedan. Esto va a ser muy malo para Europa pero nos han vencido, las cosas como son”, admitía Juncker pidiendo calma a los europeos y aconsejándoles que se conformen con sobrevivir únicamente con los “insípidos” productos españoles, italianos, griegos y franceses.

«Ahora lo tendrán difícil para importar productos europeos… ¿Pero quién querría aceite de oliva pudiendo utilizar margarina o grasa de turbina? ¿Para qué quieren pasta italiana pudiendo comer puré de nabo?”, ha preguntado Juncker. 

La Unión Europea ha emitido un comunicado aconsejando jocosamente a sus ciudadanos beber toda la salsa Worcestershire que puedan conseguir antes de que se acabe.