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Archivos anuales: 2019

Francisco Nicolás ya supera a Pedro Sánchez en intención de voto tras participar en el «Roast Battle» de Comedy Central

Por
Redacción
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El partido Influencia Joven ganaría las elecciones del 10-N según el último barómetro del CIS. Después de la participación de Francisco Nicolás en el «Roast Battle» de Comedy Central, el fundador y líder de la formación ya supera a Pedro Sánchez en intención de voto. «Influencia Joven se ha disparado en las encuestas gracias a los chistes de Francisco Nicolás», confirman desde el Centro de Investigaciones Sociológicas.

Los «zascas» que el joven político repartió en su intervención en el programa de humor podrían situarlo en Moncloa para el año 2020. “Sin duda es una de las campañas electorales mejor planificadas de los últimos tiempos”, afirma el politólogo español Ignacio Ramonet. “Francisco Nicolás conecta muy bien con los jóvenes porque entiende cuáles son sus necesidades, como la de poder tener segunda residencia, permitirse una señora de la limpieza o el derecho a dos semanas al año para ir a esquiar”, agrega.

Como Donald Trump ya participó en un «Roast» de Comedy Central apenas unos años antes de ganar las elecciones de Estados Unidos, Francisco Nicolás ha querido seguir sus pasos, aunque en este caso yendo un poco más allá y participando en un «Roast Battle», es decir, un combate de uno contra uno.

«Me habría encantado medirme con Donald Trump en un ‘Roast Battle’, aunque seguramente me habría ganado porque la CIA me espía desde hace años y tiene acceso a todos mis chistes», lamenta Francisco Nicolás.

Comedy Central emite nuevas batallas de Roast Battle cada domingo a las 22:30. Este domingo 27 de octubre, Francisco Nicolás se enfrentará a David Suárez, además del esperado enfrentamiento entre los cómicos Miguel Lago y Arturo González-Campos. 

Unos científicos logran producir carne humana artificial que sabe casi como la original y que ahorrará mucho sufrimiento

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Kike García
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“Queremos hacer la mejor carne humana posible. Y queremos que guste a los fanáticos de la carne humana”, dice Pat Brown, el cerebro detrás de Impossible Foods, la startup que ha logrado hacer comida vegetariana con un sabor que gusta a los carnívoros. Ahora ha puesto el ojo en la carne humana y esta semana ha anunciado que, al fin, han logrado desarrollar una carne artificial que es casi tan deliciosa como la de un humano que haya sido asesinado.

“Es hora de tomar conciencia de todas esas personas que mueren de forma horrible simplemente porque hay quien no quiere renunciar a un buen chuletón de carne humana. Incluso los humanos más apetitosos tienen derecho a no ser torturados y asesinados por su carne cuando hay alternativas”, explica Brown. “Y esta carne humana de laboratorio es igual de suculenta, jugosa y saludable que la que llevamos comiendo toda la vida”, promete.

Brown asegura que es muy difícil notar la diferencia en sabor y textura entre una hamburguesa “impossible human meat” y otra hecha con las piernas de un hombre joven que haya sido secuestrado con engaños y alimentado durante seis meses en un agujero del bosque para ser finalmente colgado boca abajo, degollado, descuartizado y cocinado. 

“Hemos hecho un montón de catas a ciegas porque no nos conformábamos con cualquier cosa, queríamos que, efectivamente, pareciera carne humana de verdad y que ni siquiera los psicópatas con el paladar más refinado pudieran notar la diferencia”, explica el CEO de esta startup.

En 40 años, cazar humanos será cosa del pasado.

Los murcianos denuncian que las bolas que llegan de Cataluña les están dando en la cabeza

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Xavi Puig
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Las pelotas de goma que han estado disparando los agentes de los Mossos d’Esquadra estos días en varios puntos de Cataluña empiezan a llegar ahora a la región de Murcia, donde varios ciudadanos han denunciado golpes inesperados en la cabeza de bolas caídas del cielo. «Eh, que nosotros no hemos hecho nada, a nosotros no nos metáis», ha exclamado esta mañana el presidente Fernando López Miras, justo antes de que una bola llegada de Girona le haya tirado las gafas al suelo.

Protección Civil alertaba esta mañana de que los contenedores que arden en la comunidad catalana han ido extendiendo las llamas hasta Valencia y se espera que acaben prendiendo también los contenedores murcianos. «En Barcelona esto lo extinguen en unos días pero Murcia puede que permanezca en llamas dos años o más hasta que el Gobierno se digne a actuar», lamentaba López Miras ya escondido bajo la mesa, a resguardo de los pelotazos.

«El mulo Chutis ha perdido un ojo por el disparo de un Mosso y solo tenía uno», protestaba un murciano en el Centro Cívico Ermita del Rosario, el equivalente a Twitter en la región. «Ni siquiera es separatista el pobre animal», añadía.

La nueva novela de Murakami va sobre un escritor que se vuelve loco y mata a todo el jurado del Nobel

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Kike García
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Bajo el título Confío en no tener que hacer esto, el novelista Haruki Murakami ha presentado su nueva novela, un relato sobre un escritor desquiciado que, harto de no ganar el Nobel, decide asesinar a todos y cada uno de los miembros del jurado de la Academia Sueca. “El protagonista es una suerte de alter ego de mí mismo”, ha reconocido Murakami durante la presentación del libro.

La novela, que el escritor admite haber escrito rápidamente y en “estado de trance”, describe los asesinatos con morbosa atención al detalle. Según dice, ha querido que fuera todo muy realista. Tanto, que las víctimas del asesino del libro responden a nombres reales y se describe perfectamente dónde están y cómo son sus domicilios. 

“Por supuesto, todo esto es ficción, jajaja. Sería raro que alguien llegara a esos extremos… A no ser que se le provoque, claro”, aseguró ayer Murakami en el acto de presentación del libro. 

El autor de superventas como Tokyo Blues ha detallado que este libro forma parte de una trilogía que se completará con dos novelas más, en las que ya está trabajando: Seguro que ahora veis las cosas de otra manera, que se publicará a finales de este mismo año y Gracias por el Nobel, qué sorpresa, no me lo esperaba para nada, ahora ya somos amigos otra vez, que saldrá a la luz, muy posiblemente, el año que viene.  «Vamos, casi seguro que el año que viene se publica ese tercer tomo, que es el que más ilusión me hace. No cabe duda de que así será», ha dicho el japonés.

Compra unas canicas en Milanuncios con la esperanza de que sean las del vecino de arriba

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Redacción
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Después de innumerables noches sin dormir, Concha Fajardo, una vecina del centro de Madrid, ha optado por comprar unas canicas en Milanuncios con la esperanza de que sean las de su vecino de arriba. Esta mujer lleva años desvelándose de madrugada por culpa del inquietante sonido de unas canicas rodando por el suelo del piso de arriba. “Ya lo he probado todo, esta es mi última opción”, reconoce totalmente desesperada.

Fajardo ha utilizado tapones, música y hasta ha recubierto el techo con hueveras, pero el sonido de las canicas jamás ha cesado. “Siempre a la misma hora, entre las dos y las cuatro de la madrugada, mi vecino empieza a hacer rodar sus canicas”, asegura. “Que las utilice a esas horas me hace pensar que juega con ellas a escondidas, así que no me parece que sea del todo descabellado que se quiera deshacer de ellas”, añade con cierta ilusión.

Tras adquirir el juego de canicas por apenas cinco euros, Concha se metió en la cama ayer con la esperanza de poder dormir de una vez por todas del tirón, pero a las dos de la mañana el sonido del cristal rodando sobre la madera volvió a oírse. “Al menos ahora puedo llenar mis noches de insomnio entreteniéndome con mis canicas”, se sincera.

Esta no es la primera vez que Concha fracasa en un intento de este tipo: en 2017, la mujer ya se compró más de 50 taladros con la esperanza de que alguno fuera el del vecino que siempre hace agujeros los domingos por la mañana.

Horóscopo de la semana – Leo: El chico que te gusta no responderá a tus llamadas hasta que no condenes la violencia en Cataluña

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Javi Ramos
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Aries

Todo te irá bien mientras tengas presente que el invento que condenó para siempre a la humanidad fue la agricultura hace unos 10.000 años.  

Tauro

Tendrás que hacer un esfuerzo extra para seguir queriendo a tus familiares, que se informan de la actualidad política a través de Antena 3.  

Géminis

Cada vez que te sientas muy importante, simplemente recuerda que la especie humana que más tiempo ha vivido en este planeta es el Homo Erectus, y que el Homo Sapiens jamás podrá ni acercarse a esos dos millones de años de existencia.

Cáncer

Como sigas comiendo a este ritmo, tu boca se convertirá en el principal agujero negro del Big Crunch.  

Leo

El chico que te gusta no responderá a tus llamadas hasta que no condenes la violencia en Cataluña.  

Virgo

Poner todas las series que has visto en tu currículum de trabajo nos parece una apuesta arriesgada.  

Libra

Esta semana solo te cobraremos la mitad del pronóstico porque te morirás el jueves por la mañana.  

Escorpio

Tu seguridad en ti misma se pondrá a prueba cuando desempañes el espejo del baño después de ducharte.  

Sagitario

Una versión tuya del futuro vendrá al presente para buscarse a sí misma porque en el futuro será más barato viajar al pasado que viajar a la India.  

Capricornio

No engañas a nadie: Tú no te estás solidarizando con el pueblo catalán, tú ya tenías todas esas bolsas de basura tiradas por casa hace meses.  

Acuario

Eres una persona muy paciente, pero esperar sobre las piedras de la playa a que se conviertan en arena para poder correr sobre ella nos parece un poco extremo.  

Nazi

Enhorabuena, esta semana conseguirás aprobar las oposiciones a policía.  

Piscis

Deja de rezarle, tu abuelo pidió ser enterrado con los auriculares para no tener que volver a escucharte.  

AEG vende una lavadora-incineradora que elimina todo rastro de suciedad y de ropa

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Kike García
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Asegurando que destruye las manchas para siempre, la marca de lavadoras AEG ha lanzado al mercado esta semana una lavadora-incineradora que no necesita detergente ni agua. “Es más ecológica porque gasta menos agua, aunque es verdad que utiliza queroseno y hace mucho humo”, explica un comercial de la división española de la marca. 

Según AEG, hasta ahora ninguna otra marca había desarrollado un modelo tan eficaz como el suyo, que ni siquiera necesita centrifugar y evita tener que tender o doblar la ropa una vez se ha introducido en el bombo. La marca también quiere destacar la “sencillísima” programación del electrodoméstico, que a partir de ahora solo tendrá dos programas: encendido y apagado. El apagado, eso sí, es automático y tiene lugar cuando toda la ropa se ha calcinado y se agota el combustible de la máquina.

“La ropa no estará limpia, estará purificada y ascenderá a los cielos para alcanzar un nivel superior al corpóreo porque todo lo material es malo”, dicen desde la compañía. AEG confía en que su nueva gama “pyrotech” acabará sustituyendo a todos sus actuales productos y ya trabaja en un aspirador escoba que, en vez de absorber aire, escupe fuego y elimina todo el polvo, muebles, paredes y familiares molestos. 

Logra contratar un seguro a todo riesgo desde el móvil seis segundos antes de chocar contra otro coche

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Xavi Puig
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La rapidez en el uso del teclado del teléfono móvil salvó a Mariano Fresneda de tener que pagar una buena factura al taller después de chocar frontalmente ayer contra otro coche en la autovía de Tortosa. «Vi que otro automóvil se me acercaba a gran velocidad y reaccioné a tiempo: cogí el móvil, entré en la web de un comparador de seguros, elegí compañía, rellené el formulario de solicitud de póliza con todos mis datos personales, contraté el seguro a todo riesgo y, cuando levanté la mirada, chocamos», relata el conductor.

Fresneda reconoce ahora que, si no hubiera estado pendiente del móvil, probablemente un volantazo a tiempo hubiera bastado para esquivar el choque. Pero dice que volvería a actuar como lo hizo: «Ya me ha salido a cuenta el seguro y no llevaba más de medio segundo contratado», dice orgulloso.

El otro conductor, que ya tenía el coche asegurado, tuvo también reflejos suficientes para escribir un mensaje en el grupo de Whatsapp de su familia para avisar de que «llegaré tarde a cenar porque estoy a dos metros de otro coche y, con toda seguridad, acabaremos chocando y habrá que hacer el papeleo, esperar a la grúa y toda la historia. Me dejáis el estofado en la encimera de la cocina y yo, cuando llegue, ya lo caliento en el microoHOSTIAAA!!! WOW Tranquilos, estoy bien eh, pero vaya tela la hostia que nos hemos dado».

La Dirección General de Tráfico recomienda siempre a los conductores que tengan el teléfono móvil muy cerca del volante para poder realizar cualquier gestión a tiempo, insistiendo en que «la anticipación es fundamental».

TVE publica un vídeo de Pedro Sánchez corriendo sin llegar a tiempo a coger el teléfono

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Javi Ramos
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Apenas unas horas después de que TV3 haya emitido un vídeo en el que se puede ver a Quim Torra lamentando desde su despacho que el presidente de España no le responda a una llamada, TVE ha publicado un vídeo en el que se ve a Pedro Sánchez corriendo sin llegar a tiempo a coger el teléfono.

En la grabación difundida por Televisión Española se puede ver cómo Pedro Sánchez sale corriendo de un baño de La Moncloa nada más empezar a sonar el teléfono, cómo avanza a gran velocidad por el pasillo y, finalmente, cómo, al llegar al aparato, lo descuelga y ya no hay nadie al otro lado. “Tiene cojones”, lamenta el jefe del Ejecutivo mirando a cámara y sujetando el auricular en la mano.

El presidente en funciones ha criticado que hayan colgado al tercer tono y que le hayan hecho correr para nada. “Saben que La Moncloa es grande y que se tarda en llegar al teléfono”, ha declarado esta mañana a la prensa. Como el teléfono de la casa presidencial es de los antiguos y no tiene identificador de número, Pedro Sánchez no ha podido devolver la llamada.

El líder del PSOE se ha mostrado muy disgustado con el comportamiento de Quim Torra y ha revelado que, además de llamar y colgar varias veces, durante semanas el president de Cataluña le ha estado llamando y preguntando por Empel de apellido Otas, por la señora Chondo de nombre Estoyca o por Al de apellido Cólico.

La Policía pondrá a Vinicius a disparar las pelotas de goma para evitar que haya más heridos en Cataluña

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Javi Ramos
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Granada 1-0 Osasuna

El Granada sigue de subidón. Los jugadores andaluces no pudieron pegar ojo en toda la noche y vivieron una nueva fiesta patrocinada por su entrenador. El juego del equipo es cada vez más adictivo.

Eibar 0-3 Barcelona

Los locales se dejaron perder por miedo a las represalias de los violentos catalanes.

Getafe 2-0 Leganés

El Leganés solo tiene dos puntos después de nueve jornadas disputadas. Pero bueno, el Getafe solo tiene dos aficionados después de 96 años.

Mallorca 1-0 Real Madrid

Los ojeadores de la Policía Nacional estuvieron muy atentos a este partido y ya han decidido fichar a Vinicius para que sea él quien dispare las pelotas de goma y así evitar que haya más heridos en las manifestaciones.

Alavés 2-0 Celta

Después de esta nueva derrota, el Celta está casi en los puestos de descenso, por lo que se sigue revalorizando su triunfo final en la Liga. Estoy en contra de las casas de apuestas, pero nunca pensé que fueran a regalarme el dinero de esta manera.

Real Sociedad 3-1 Betis

La Real jugó contra un equipo andaluz un domingo a la hora de la siesta, quizás deberían haberle regalado los puntos directamente.

Espanyol 0-1 Villarreal

El Gobierno de España en funciones ha exigido a Quim Torra que condene el juego del Espanyol.

Athletic 1-1 Valladolid

El portero local cometió un error y en estos momentos ya ha sido despojado de todos sus privilegios por ser vasco y tendrá que continuar viviendo como un mero español.

Sevilla 1-0 Levante

El partido tuvo muy poca audiencia porque a esa hora las televisiones estaban emitiendo las protestas que se están produciendo en Cataluña. Si el fútbol no recupera un poco de su tradicional violencia va a tener problemas para mantener el interés del público.

El secesionismo entiende que, cuando Cataluña esté completamente destrozada, España empezará a ver con buenos ojos la independencia

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Kike García
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Diciendo que «ya casi lo tenemos», el independentismo ha entendido esta semana que, conforme Cataluña se vaya convirtiendo en un páramo yermo cubierto completamente de ceniza, España empezará a pensar que la independencia no es tan mala idea y dejará de reclamar el territorio como una de sus partes. «Ho tenim a tocar», coreaban esta tarde grupos aislados de separatistas mientras prendían algunos contenedores y arrancaban adoquines del asfalto. 

«No es tanto conseguir la independencia como que quieran cortar ellos, que al final es la forma de conseguir una ruptura», argumenta un encapuchado. «Eventualmente, cuando ya esté todo quemado, nos dirán ‘tenemos que hablar, no eres tú, soy yo, etcétera'», añade.

«¿Quién va a querer esta mierda? Da puto asco», explica otro encapuchado señalando hacia Vía Laietana, el lugar de Barcelona más castigado por los tumultos de la última semana.  «Habrá gente a la que le incomode esta etapa de transición pero estas cosas no son fáciles», comenta.

«Una vez hayamos convertido Cataluña en algo parecido a Extremadura o Murcia les dará igual lo que hagamos porque el Gobierno nunca hace caso a lo que ocurra en esas comunidades desoladas”, explica otro activista. «Hemos cortado todos los trenes y autopistas y esto está casi incomunicado, así que poco a poco nos estamos acercando a esa meta que hasta hace poco parecía utópica», promete.

Pese a las evidencias, el President Quim Torra niega que haya grupos violentos dentro del independentismo dado que «un auténtico catalán usaría licor de ratafía para hacer hogueras». 

La presencia de grupos violentos mantiene en vilo la ciudad de Barcelona

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Kike García
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Los esfuerzos por mantener un historial de manifestaciones pacíficas quedaron eclipsados por la presencia de grupos violentos fuertemente armados que han sumido Barcelona en el caos, según han informado diversos medios y se ha podido ver en cientos de vídeos difundidos en redes sociales. Las manifestaciones, que han transcurrido pacíficamente cada día durante esta semana, se abocan irremediablemente a la violencia en cuanto aparecen estos grupos hostiles con el rostro cubierto.

Se trata de grupos radicales entrenados para destrozarlo todo, algunos llegados de fuera, duchos en técnicas de guerrilla urbana. Actúan, según comentan los testigos, con una rabia desmedida que parece que lleven acumulando desde el 1-O.

“Cuando ves que llegan, con su rostro tapado y su actitud desafiante, sabes que va a haber problemas y es mejor salir de allí, no respetan ni a la prensa ni a nadie”, lamenta una ciudadana de Barcelona, que confía en que estos infiltrados se vayan cuanto antes de la ciudad. “Van muy preparados y vienen a lo que vienen”, agrega.

Los ciudadanos de Barcelona lamentan que el Ministerio del Interior no parezca interesado en investigar estos actos vandálicos de carácter claramente anticonstitucional.

El Gobierno pide a los manifestantes catalanes que concreten sus reivindicaciones para saber exactamente qué es lo que tiene que ignorar

Por
Kike García
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Preguntando si las multitudinarias marchas de hoy son «independentistas, antiespañolas, en contra de la sentencia del ‘Procés’ o simplemente expresan malestar general», el Gobierno español ha pedido a los manifestantes que concreten un listado de reivindicaciones a fin de saber qué es lo que tienen que ignorar con toda exactitud. «Hemos visto que hay gente que no es independentista en la manifestación y eso hace que todo sea confuso y no sepamos exactamente a qué es a lo que no estamos haciendo caso», ha declarado Isabel Celaá, portavoz del Gobierno.

«Si es solo gente enfadada… eso no es política. La política es poner las cosas por escrito para que sean olvidadas conforme pasa el tiempo», ha insistido Celaá. «Queremos hacer llegar a todos esos manifestantes nuestra firme intención de ignorarles con la mayor atención posible, pero antes necesitamos saber qué es lo que estamos ignorando», ha agregado.

«No podemos hacer oídos sordos a todo el mundo, necesitamos que haya un portavoz claro para poder darle la espalda de manera ordenada», ha dicho. Desde el Ejecutivo se pide al independentismo, muy fragmentado, que coordine su agenda política en un único paquete de reclamaciones al que no prestar ninguna atención. 

Celaá ha concluido diciendo que, si la manifestación no tiene un lema concreto que vaya más allá de “per les llibertats”, se verán obligados a hacer caso omiso a todo.

Bulos y desinformaciones que circulan sobre las movilizaciones en Barcelona

Por
Kike García
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No, los Mossos no han atropellado a 700 personas.

Se está difundiendo ese bulo exagerado cuando en realidad solo han atropellado a tres o cuatro.

¿Hay grupos de neonazis paseando por Barcelona a la “caza” de independentistas aislados a los que agredir?

No, no hay neonazis en España, hay nazis tradicionales de los de toda la vida, por lo que el apelativo “neonazi” no es correcto. 

¿Qué sabemos del vídeo en el que unos independentistas le cortan la cabeza a Felipe VI y se la enseñan a las personas reunidas alrededor de lo que parece una plaza francesa del siglo XVIII?

El vídeo es falso y la imagen pertenece a la decapitación del rey francés Luis XVI en 1793. Además no es un vídeo, es una imagen fija porque no se mueve. Un experto ha estado mirándola durante una hora.

¿Es cierto que el Ayuntamiento de Barcelona ha instalado contenedores específicos en los que depositar el fuego?

No, es falso. El fuego puede arrojarse a cualquier contenedor porque igualmente luego lo juntan todo, según nos ha confirmado una fuente del consistorio.

¿Es cierto que el movimiento independentista es burgués?

Es difícil saber si la mayoría de independentistas son de clase alta porque a un catalán de verdad todo dinero le parece poco y suele considerarse, por lo general, pobre.

¿Es verdad que la Sagrada Familia está sin acabar?

Sí, pero los CDR no son los responsables de los retrasos, como se ha informado en algún medio. La demora en la finalización de las obras se debe, según un experto consultado, a que es un mamotreto impresionante y a que Dios ha prometido plagas sin fin si no se finaliza su templo.

¿Se ha desplazado la Legión a Barcelona y hay legionarios pidiendo la documentación?

El responsable de la oficina de Carles Puigdemont, Josep Lluís Alay, ha publicado en redes una foto de supuestos legionarios que habrían sido enviados a Cataluña por miedo a una «inminente revuelta» en la región y estarían pidiendo la documentación a todo el mundo. La fotografía es falsa y de hecho es una fotografía de stock titulada «Roman Centurions around Colosseum in Rome id: 498851021”. 

¿Qué sabemos del vídeo en el que un hombre grita «¡Que soy compañero, coño!» a un grupo de policías?

Es falso porque fue grabado en 2012 en Madrid, pero además es falso porque los policías no tienen compañeros, son personas solitarias que actúan según su propio criterio y moviéndose por instinto, al margen de una ley que les ha dado la espalda.

¿Habrá otro referéndum, tal y como ha anunciado Quim Torra?

Es cierto que Torra ha anunciado otro referéndum, pero por ahora es falso que vaya a haberlo, dado que nada de lo que diga significa absolutamente nada.

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