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Archivos anuales: 2019

“Perfecto, ha salido todo genial” dice un intacto Francisco Franco saliendo de un ataúd al otro lado de la frontera

Tras escuchar los cuatro golpes que indicaban que el terreno ya era seguro, el dictador Francisco Franco ha abierto su ataúd desde dentro y ha salido completamente esta noche cuando estaba ya al otro lado de la frontera, fuera de España, según han informado fuentes cercanas a los hombres de confianza del dictador. «Uf, por poco. No se han dado cuenta de nada los muy imbéciles. Ha ido todo según lo previsto», ha dicho Franco.

«Ha habido un momento en el que he estornudado dentro del ataúd, ¿se ha oído fuera? Me ha dado la risa luego, pensaba que me moría”, ha dicho el dictador estirando las piernas y felicitando a sus hombres, que han seguido perfectamente sus instrucciones para escapar del país. «Ahora dos kilómetros en bicicleta hasta el próximo pueblo y luego nos subiremos a varios coches e iremos a Suiza, pero ya somos libres. ¡Libres al fin! Puta España».

El genocida se ha congratulado de que al final todo haya salido perfectamente aunque ha lamentado los cuarenta años que ha tenido que vivir oculto y las últimas 24 horas que ha pasado escondido en un ataud. «Pero ahora ya está, hemos escapado de la dictadura feminista-catalanista-socialista española», ha dicho lleno de júbilo. 

«Y luego, en unos años, nos haremos fuertes y volveremos. Vaya si volveremos», ha dicho el Generalísimo antes de empezar a caminar y tras tirar a la cuneta el cuerpo de la auténtica Dolores Delgado, ministra de Justicia.

¿Está tu casa preparada para la exhumación de un dictador?

Después de la exhumación de Francisco Franco que se llevó a cabo ayer en el Valle de los Caídos, muchos españoles se preguntan ahora si sus casas están preparadas para la exhumación de un dictador. A continuación, nuestros expertos de Idealista te informan de todo lo que necesita tu vivienda para ejecutar un proceso democrático tan complejo como este.

Evita tener sofás o mesas encima del ataúd para facilitar la extracción. Lo ideal es que cuando lleguen los operarios no haya restos de comida ni de cigarrillos sobre la tumba, y que nadie esté acostado sobre ella viendo la tele.

Un teclado numérico para abrir el féretro facilita mucho las cosas. Si no quieres recibir quejas de tus vecinos por el ruido de los martillazos y del crujir de la madera rota, lo mejor es instalar un teclado numérico para abrir el féretro de manera sencilla. Recomendamos una contraseña fácil como 1111, 1234 o 1975.

No utilices el hueco de la fosa como trastero o retrasarás mucho la exhumación. Aunque a priori resulte muy jugoso aprovechar el hueco de la sepultura para guardar esos trastos que nunca utilizas, los operarios perderán demasiado tiempo retirando tu bicicleta estática, la bombona o la almohada cervical.

Instala una mazmorra en la que encerrar al prior de tu vivienda para que no obstaculice el proceso. Si tu casa no dispone de una mazmorra homologada para encerrar al prior, te recomendamos que empieces la obra cuanto antes o jamás podrá realizarse una exhumación en tu vivienda.

Deja libre una de las habitaciones para que pueda aterrizar el helicóptero. Asegúrate de tener siempre una habitación vacía para que pueda aterrizar el helicóptero aunque eso signifique que tus tres hijos tengan que dormir apilados en la bañera.

Retira los pósteres de “El Che” y del símbolo de la Anarquía de las paredes para no incomodar a los familiares del dictador. Los familiares del dictador ya han sufrido suficiente. Para ellos no ha debido de ser nada fácil enfrentarse a una vida llena de lujos y trato de favor por parte del Estado como para que tú ahora vengas a incomodarlos con tu decoración revolucionaria.

Mantén alejado a tu perro de los huesos o tendrás que hacer numerosas exhumaciones en tu jardín. Si tu perro se hiciera con los huesos del dictador, el Gobierno tendría que gastarse cerca de diez millones de euros en exhumar después cada uno de los huesos que entierre en tu jardín.

El Gobierno comprueba que le sobran varias piezas tras montar nuevamente el cuerpo de Franco en El Pardo

Aunque se hizo un esfuerzo por guardar todo y dejarlo exactamente como se había encontrado en el Valle de los Caídos, el Gobierno comprobó ayer por la tarde que le sobraban varias piezas al acabar de montar nuevamente el cuerpo de Francisco Franco en El Pardo. «Juraríamos que lo habíamos puesto todo exactamente de la misma manera», ha declarado hoy Isabel Celaá, portavoz del Gobierno en funciones.

Al Ejecutivo le han sobrado varios huesos y articulaciones, que no sabe dónde se encontraban antes de desmontar los restos. «Lo extraño es que el cuerpo de Franco está perfectamente montado, no parece que le falte nada», explican los operarios con cierta preocupación. «No sé, si vemos que en unos años, cuando lo volvamos a trasladar a otro sitio, parece que se le cae algo, trataremos de usar estas piezas, pero de momento lo dejamos así», concluyen.

De momento, las piezas sobrantes las guardarán en una bolsita por si en un futuro pudieran usarse de recambio. Los huecos que han quedado en el cuerpo los han cubierto con piezas de una estantería Kallax de Ikea y el resultado es “bastante aceptable”, insisten fuentes del Gobierno. “Tampoco nos atrevemos a asegurar que esas piezas no estuvieran ahí cuando se le enterró”, matizan.

Desde Moncloa sospechan que el cuerpo de Franco podría haber sido montado con piezas de diferentes dictadores. Por eso ahora se encuentran con que les sobran tantas cosas.

El Gobierno de España, detenido por exhibir símbolos franquistas

A los pocos minutos de haberse iniciado la exhumación de los restos del dictador Francisco Franco, la familia del caudillo ha puesto en marcha su venganza contra el Gobierno, al que acusa ahora de apología del franquismo por «exhibir al dictador por todo el cielo de Madrid». En virtud de la reforma del Código Penal que impulsó el propio Partido Socialista, el Ejecutivo de Sánchez tendrá que comparecer ante el juez esta misma tarde.

«Esto es un error, quiero hablar con un abogado», protestaba este mediodía el presidente en funciones mientras era conducido a las dependencias policiales. Le acompañaba la vicepresidenta Carmen Calvo, esposada y con expresión de incredulidad. Ninguno de los dos ha sido capaz de rebatir el argumento de que los restos de Francisco Franco son un símbolo franquista ni han podido negar el hecho de que el cuerpo ha sido exhibido, efectivamente, «frente a centenares de personas y, literalmente, por todo alto», según reza la denuncia interpuesta por los familiares del dictador.

Fuentes de La Moncloa admitían esta tarde que nadie había previsto que la Ley de Memoria Histórica pudiera utilizarse en contra del Ejecutivo y, aunque se confía en que el juez no llegue a acusar al Gobierno de enaltecimiento del franquismo, es posible que Sánchez tenga que pasar la noche en el calabozo.

Francisco Franco ha tenido tiempo de inaugurar cuatro pantanos durante su desplazamiento a Mingorrubio

Fiel a la afición que le caracterizó en vida, el cuerpo de Francisco Franco ha aprovechado su traslado en helicóptero del Valle de los Caídos a Mingorrubio para pescar 15 salmones durante el trayecto e inaugurar cuatro pantanos: el de Atazar, el embalse de El Pardo, el pantano de Manzanares El Real y una pequeña charca del río Alberche que será conocida en adelante como Pantano de la Exhumación.

«Ha utilizado sus propios restos como cebo y los salmones han saltado varios metros para alcanzar a Franco en el helicóptero», relata Francis Franco, uno de los familiares del dictador, sin ocultar su regocijo. «Nos los comeremos en su honor, pues son su último regalo», añadía.

Varios testigos aseguran que el caudillo, una vez en el aire, ha podido observar el estado actual de España y ha hecho un gesto de desaprobación.

El féretro de Franco se engancha a una farola durante su traslado a El Pardo

Esta mañana, un incidente inesperado ha obligado a posponer dos horas el traslado del féretro del dictador Francisco Franco a Mingorrubio una vez exhumados los restos en la basílica del Valle de los Caídos. El helicóptero que trasladaba el ataúd, a su paso por el centro de Madrid en dirección a El Pardo, ha tenido que solicitar la ayuda de los bomberos porque el cable con el que se sujetaba el féretro se ha enredado en una farola situada en el Paseo de La Castellana.

La imagen del ataúd de Franco colgado de una farola, con la bandera que lo cubría ondeando al viento, ha sido difundida al instante por todos los medios de comunicación que seguían en directo el traslado. Centenares de franquistas se han desplazado de inmediato a la zona para alzar el brazo derecho y rescatar a la momia. «El sol les daba en la cara y no veían bien el féretro pero, aún así, algunos han intentado escalar la farola», comenta un agente de movilidad.

Los bomberos han tenido que “exfarolar” los restos del caudillo, es decir, desenredar el cable metálico y disponer el féretro en posición horizontal y separado del poste del alumbrado para que el helicóptero pudiera reemprender la marcha. El proceso se ha demorado unas dos horas pero sin mayores consecuencias salvo un «ligero mareo» del caudillo debido a las vueltas que ha dado el ataúd durante su rescate.

“Si estás viendo esto es porque Sánchez me ha exhumado”, dice una grabación que hizo Franco antes de morir

Esta mañana, apenas unos instantes después de que los operarios abrieran la sepultura de El Valle de los Caídos en la que se encontraban los restos de Francisco Franco, se ha activado una proyección automática en la que se ha podido ver una grabación que el dictador hizo antes de morir. “Si estás viendo esto es porque Pedro Sánchez me ha exhumado”, anunciaba el dictador en el vídeo, ante la sorpresa de los allí presentes.

Según testigos presenciales, en el vídeo se puede ver a un Franco preocupado dirigiéndose a los españoles durante más de veinte minutos, alertándoles sobre el peligro que supone Pedro Sánchez para el país. “Este es un momento que he temido desde el principio, pero si estáis viendo esto es que Pedro Sánchez ha llegado al poder y yo no he podido evitarlo, desgraciadamente”, lamenta el dictador sentado en la mesa de su despacho con actitud derrotista.

Durante los minutos de metraje, Franco deja claro que no le sorprende en absoluto lo que ha hecho el Ejecutivo de Sánchez aunque lamenta que todos los esfuerzos que hizo para evitarlo no hayan funcionado. “Si queréis conocer las instrucciones para derrotar a este gobierno socialista, he dejado otra grabación en la tumba de Primo de Rivera. Esto no acaba aquí”, se despide el dictador entre risas maléficas.

“Si os gusta el vídeo dadle al ‘Me gusta’ y suscribíos a mi canal”, añade finalmente, demostrando que era un adelantado a su tiempo.

Paleontólogos descubren el fósil de un Satisfyer gigante que explicaría la extinción de los dinosaurios

Un estimulador genital fosilizado que equivaldría al tamaño del clítoris de los saurios de mayor tamaño ha sido descubierto esta semana en el suroeste de Francia, donde desde 2010 se han desenterrado restos de algunos de los animales más grandes que jamás hayan existido en la Tierra. «No hay ninguna duda de que este artilugio era un succionador de clítoris de hace 140 millones de años y que estos enormes reptiles se abandonaron al placer, descuidando su labor reproductiva hasta que murieron todos», explica Paula Tournepiche, conservadora del Museo de Angulema. 

Las evidencias muestran que hacia el final del cretácico las hembras estaban menos interesadas en aparearse y ponían menos huevos al tiempo que iban desplazando su hábitat a cuevas oscuras donde estar a solas. «Las reptiles se volvieron adictas al orgasmo y perdieron el interés por relacionarse con otros miembros de su especie”, explica Tournepiche.

«Nuestras antropólogas quieren hacer algunas comprobaciones con el fósil, por lo que aún tardaremos en poder exhibirlo en el museo», ha dicho Tournepiche respecto a su descubrimiento. 

Todo parece indicar, según Tournepiche, que la trayectoria de las especies que dominan la Tierra es similar y que la humanidad ha iniciado ahora la misma fase en la que entraron los dinosaurios. 

Empiezan a vender vinagreta con sabor a patatas fritas Lay’s

Tras años soportando en silencio la humillación de que la marca de patatas fritas Lay’s venda impunemente unas patatas fritas sabor vinagreta, los fabricantes de salsas y aderezos han lanzado al mercado una vinagreta sabor patatas fritas Lay’s. «Había que pararle los pies a esta gente», declara al otro lado del teléfono el director general de la marca Borges.

«Ahora estos piratas [Lay’s y otras marcas de ‘snacks’] comprobarán lo que jode que te roben tu sabor característico», dice. «Vamos a ver si así aprendemos a no tocar los cojones a otros fabricantes porque a lo mejor esos fabricantes están ya hasta la polla de aguantar tonterías. Hay que tener un poquito de educación y saber dónde acaba tu terreno y empieza el de otro», sentencia.

Esta misma semana un grupo de veterinarios alertó de que las gallinas se han enterado de que hay patatas sabor «huevo frito» y llevan semanas intentando poner huevos con sabor a patatas fritas.

Nueva victoria para el feminismo: una marca ha empezado a fabricar frankfurts que también tienen forma de vagina

Si eres feminista y te gustan las salchichas ponte a aplaudir ahora mismo a esta empresa cárnica, porque ha dado un gran paso adelante a favor de la igualdad de género: ha creado la primera salchicha de frankfurt que ya no tiene forma de pene sino que imita la forma de una vagina. La marca de salchichas premium Schara ha apostado sin miedo por este frankfurt con forma de genitales femeninos que reproduce a la perfección los labios mayores, menores, la apertura vaginal y el clítoris. 

¡Al fin tenemos hot-dogs adaptados a las necesidades femeninas!

Hasta ahora, ni siquiera se nos había ocurrido que las salchichas pudieran tener una forma que no fuera la de un pene. Al fin vamos a poder empoderarnos comiendo salchichas feministas que solo cuestan un poquito más caras que las normales. Digamos adiós a los diseños pensados solamente por y para el patriarcado.

Las salchichas siempre han tenido forma de pene porque es lo que les gusta a ellos, comer penes. Ellos inventaron las salchichas y las hicieron según sus propios patrones. ¿Y qué pasa entonces con las mujeres? Tenemos tan asumido el patriarcado que, cuando una piensa en salchichas, ni siquiera se imagina que pueden tener formas femeninas.

Acabar con los estereotipos no es fácil, por eso hay que dar las gracias a todas estas marcas que hacen un esfuerzo por poner en cuestión ciertos prejuicios. Ahora las niñas de las nuevas generaciones sabrán que la industria cárnica también piensa en ellas. 

Hemos tenido que esperar siglos pero esta noticia es una gran victoria para el feminismo y las chicas de todo el mundo y no podemos dejar de aplaudir con la boca llena de salchicha de chichi.

La película que grabó una gaviota al robar una GoPro a un turista recibe una ovación en el festival de cine independiente de Aspen

La espectacularidad, los excelentes movimientos de cámara y la apología del azar de GoPro STOLEN by a SEAGULL!!!! han triunfado en el Festival de cine independiente de Aspen, donde la película ha sido recibida con una ovación de 15 minutos. La gaviota que dirigió el film asistió al festival junto a James Spalden, dueño de la cámara y productor ejecutivo del vídeo.

Spalden ha explicado que inicialmente pensó en presentar una denuncia, pero cuando vio el material entendió que la gaviota no era un ladrón «sino un artista con una necesidad irreprimible de expresarse, cueste lo que cueste». La gaviota no ha hecho declaraciones ni ha querido posar en el photocall con los asistentes, optando en su lugar por robarles la comida cuando se la iban a llevar a la boca. Sus fans, lejos de tomárselo mal, lo han celebrado como prueba de que, pese al éxito, el ave se mantiene fiel a sí misma.

«¡¡¡Gaaaahhhhhhhh!!! ¡¡¡Ahhhhhh!!! ¡¡Ñeeeeeehehehehehehe!!! ¡¡Aghcacaca!!!», comentó la gaviota al escuchar los entusiastas aplausos, que se prolongaron durante un largo rato.

Es pronto para hacer predicciones, pero algunos críticos ya se han aventurado a afirmar que el plano en el que Spalden aparece corriendo detrás de la gaviota por el paseo marítimo mientras se le caen los pantalones o el momento en el que la cámara solo muestra el cielo azul durante veinte minutos dejarán una marca indeleble en la historia del cine. Marvel ha anunciado un acuerdo con la gaviota para que dirija y protagonice una de las entregas de su universo cinemático.

Otra de las películas más aplaudidas en el festival ha sido un mediometraje de 35 minutos del director Francis Ford Coppola que muestra la pantalla completamente en negro mientras se puede escuchar al director de El Padrino comer en un Taco Bell. La película termina con un primerísimo primer plano de Coppola mirando el móvil y diciendo «oh, fuck» al darse cuenta de que tenía la cámara encendida.

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La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

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