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¿Está tu casa preparada para la exhumación de un dictador?

NUESTROS EXPERTOS TE ASESORAN

Después de la exhumación de Francisco Franco que se llevó a cabo ayer en el Valle de los Caídos, muchos españoles se preguntan ahora si sus casas están preparadas para la exhumación de un dictador. A continuación, nuestros expertos de Idealista te informan de todo lo que necesita tu vivienda para ejecutar un proceso democrático tan complejo como este.

Evita tener sofás o mesas encima del ataúd para facilitar la extracción. Lo ideal es que cuando lleguen los operarios no haya restos de comida ni de cigarrillos sobre la tumba, y que nadie esté acostado sobre ella viendo la tele.

Un teclado numérico para abrir el féretro facilita mucho las cosas. Si no quieres recibir quejas de tus vecinos por el ruido de los martillazos y del crujir de la madera rota, lo mejor es instalar un teclado numérico para abrir el féretro de manera sencilla. Recomendamos una contraseña fácil como 1111, 1234 o 1975.

No utilices el hueco de la fosa como trastero o retrasarás mucho la exhumación. Aunque a priori resulte muy jugoso aprovechar el hueco de la sepultura para guardar esos trastos que nunca utilizas, los operarios perderán demasiado tiempo retirando tu bicicleta estática, la bombona o la almohada cervical.

Instala una mazmorra en la que encerrar al prior de tu vivienda para que no obstaculice el proceso. Si tu casa no dispone de una mazmorra homologada para encerrar al prior, te recomendamos que empieces la obra cuanto antes o jamás podrá realizarse una exhumación en tu vivienda.

Deja libre una de las habitaciones para que pueda aterrizar el helicóptero. Asegúrate de tener siempre una habitación vacía para que pueda aterrizar el helicóptero aunque eso signifique que tus tres hijos tengan que dormir apilados en la bañera.

Retira los pósteres de “El Che” y del símbolo de la Anarquía de las paredes para no incomodar a los familiares del dictador. Los familiares del dictador ya han sufrido suficiente. Para ellos no ha debido de ser nada fácil enfrentarse a una vida llena de lujos y trato de favor por parte del Estado como para que tú ahora vengas a incomodarlos con tu decoración revolucionaria.

Mantén alejado a tu perro de los huesos o tendrás que hacer numerosas exhumaciones en tu jardín. Si tu perro se hiciera con los huesos del dictador, el Gobierno tendría que gastarse cerca de diez millones de euros en exhumar después cada uno de los huesos que entierre en tu jardín.

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