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Archivos anuales: 2019
Presentan un coche eléctrico con un cable de diez metros para poder recorrer más distancia
Esta semana se ha presentado un nuevo modelo de coche eléctrico con un cable de diez metros que permite recorrer más distancia que nunca. Ahora, los conductores que quieran desplazarse desde su garaje hasta la vuelta de la esquina sin apenas contaminar podrán hacerlo con total autonomía. “Es mucho más cómodo que los modelos anteriores que solo disponían de un cable de dos metros”, asegura uno de los primeros compradores.
La demanda es tan grande que, nada más ponerse a la venta, este nuevo coche eléctrico se ha agotado y ahora solo se puede adquirir en Milanuncios, donde también se ofrecen rollos de cinta aislante para poder enrollar el cable cuando el coche está aparcado. Gracias al cable de diez metros, los vendedores pueden llevar el coche directamente hasta la casa del comprador siempre y cuando viva a menos de tres edificios de distancia.
La versión totalmente equipada de este nuevo coche eléctrico viene con un alargador de 20 metros, con el que se podrán hacer viajes muy largos. “En ciudades como Madrid, este coche eléctrico puede estar funcionando más de una hora porque es lo que se tarda en recorrer 30 metros”, asegura el fabricante. El alargador tiene cuatro enchufes, así que se pueden acoplar al menos otros tres coches eléctricos al mismo tiempo.
Según fuentes de la empresa fabricante, ésta ya trabaja en un avión eléctrico al que se le instalará un enchufe de más de 100 metros para acabar con la principal fuente de contaminación en el sector del transporte. “Los aviones volarán bajo y en círculos, pero apenas enviarán CO2 a la atmósfera”, prometen desde la compañía.
El Gobierno regulará las conversaciones con los obreros que vienen a casa
“En muchos hogares españoles se viven cada día momentos de gran tensión cuando llega, por ejemplo, el del parqué y no sabes de qué hablar con él”, ha declarado hoy en rueda de prensa la ministra de Industria en funciones, Reyes Maroto, gran valedora de este proyecto de ley. El objetivo del Gobierno es regular el desarrollo de las conversaciones entre los obreros y sus clientes con unas medidas que faciliten su adecuado desarrollo.
“En el anteproyecto de ley se contempla la creación de un manual que fije, oriente y sirva de apoyo tanto al obrero que acude al hogar como al propietario del mismo”, explicó la ministra. En dicho manual -que se podrá descargar en los móviles por medio de una aplicación gratuita- los temas a tratar se englobarán en cuatro grandes géneros: Meteorología, Deportes, Política y Guerra de Sexos. Asimismo, se fijará el tiempo que se podrá dedicar a cada tema: “No más de diez minutos, lo poco gusta y lo mucho cansa”, ha advertido la ministra Maroto.
La guía oficial permite adaptar el tema de conversación a cada Comunidad Autónoma. Para Cataluña, por ejemplo, se sugieren frases para romper el hielo como «Este doble cristal soporta impactos de pelotas de goma, imagino…», mientras que en Madrid se prescriben comentarios del tipo «Ponga silicona en las juntas porque, tal y como están las cosas en este país con el separatismo, más vale que nos preparemos». En Valencia, se recomienda aprovechar para preguntar si «la tarima esa es resistente al caloret faller».
El proyecto de ley ha sido bien recibido por parte de la ciudadanía y, de hecho, son muchos los profesionales que agradecen «poder dejar de usar el taladro cuando no hace falta simplemente porque hace ruido y evita los silencios incómodos». El mes que viene, se contempla la publicación de otro manual específico para el gremio del taxi y una nueva normativa que obligará a señalar con un adhesivo en el exterior del coche la ideología de su conductor, que hasta ahora solamente podía deducirse una vez dentro, fijándose en la emisora que se había sintonizado.
Un bocadillo paranoico se envuelve a sí mismo en papel de aluminio
“Vienen a por mí. Sé que vienen a por mí”, se repetía a sí mismo una y otra vez esta mañana un bocadillo paranoico mientras se envolvía a sí mismo en papel de aluminio de manera torpe y apresurada, según han informado fuentes de la cocina. El bocadillo, hecho de pan rústico y relleno de salchichón y queso, en estos momentos se encuentra totalmente cubierto de papel de plata con la esperanza de pasar desapercibido.
Los bocadillos de su entorno consideran que se ha vuelto loco y muchos se han estado riendo de él, especialmente uno de pan de molde relleno de chorizo de Pamplona que lleva días endureciéndose encima de una mesa. “Nadie nos va a comer, estás haciendo el ridículo”, le ha dicho. “Llevo aquí un montón de tiempo, los humanos me han visto y ni me han tocado”, ha insistido minutos antes de ser tirado a la basura.
Ignorando los comentarios de los demás, el bocadillo paranoico se ha mantenido en sus trece y sigue totalmente convencido de que hay gente que le está observando y que quiere comerle. “Hay una conspiración mundial que pretende comernos a todos”, ha advertido sin ser escuchado. “Nos meterán en mochilas, nos llevarán al monte y allí nos abrirán y nos comerán”, ha gritado desesperado, provocando las risas y burlas de los demás bocadillos.
Al cierre de la edición, fuentes del «exterior» han informado de que el bocadillo ha sido abducido y, posteriormente, devorado.
El filósofo en jefe convoca una reunión de urgencia pidiendo «para este viernes» un informe completo sobre el sentido de la existencia
«Chicos, tenemos que ponernos ya con este tema», ha anunciado esta mañana en la sala de juntas el filósofo en jefe en una reunión de urgencia que ha obligado a todo el equipo de metafísicos y expertos en ontología a posponer su flujo de trabajo. «Necesitaría un informe sobre el estatuto existencial del hombre para mañana y una teoría ya cerrada sobre el sentido de la existencia este mismo viernes, hay que aterrizar una propuesta ontológica cuanto antes porque este tema no se nos puede escapar», ha insistido mientras el teólogo tomista y el experto en hermenéutica husserliana tomaban notas y esbozaban ya el correo electrónico que iban a mandar a sus respectivos equipos para poner el asunto en marcha.
«Y no me pongáis a un júnior con este tema, necesito que montéis un grupo de trabajo especulativo y que todos los ‘team managers’ del departamento de Metafísica estén presentes para coordinarlo todo», ha insistido el filósofo en jefe. «Necesitamos algo que no sea sartriano, si tenéis que tirar de gnoseología russelliana adelante, no escatimemos en teoría proposicional porque luego presentamos tesis existencialistas trilladas, nos las tumban y tenemos que empezar de cero», ha solicitado. «Cerremos el tema del sentido de la existencia este viernes y el lunes ya empezamos a definir estatutos ónticos», ha reiterado.
El jefe ha dejado claro a todos los responsables de departamento que «me han dado un toque desde arriba, no es un capricho mío». Todos los filósofos presentes en la reunión han reconocido que «llevamos mucho tiempo con este tema pendiente» y que es imprescindible encontrar «un enfoque» lo antes posible.
«Sed creativos, por favor. El martes se ha cerrado una ‘conference call’ con los de Internacional y nos van a pedir una teoría omnicomprensiva, coherente y a prueba de argumentos escépticos. No os pido una estructura hegeliana, pero tampoco nos podemos conformar con apuntes fragmentados al estilo presocrático. Pensad también en cómo se va a comunicar la propuesta, ya sabéis que un buen argumento ontológico puede irse al traste si se articula con silogismos torpes. Recordad las tres eses: Simplicidad, Solidez y Sistematización», ha zanjado el directivo.
El equipo de supervisores al completo ha abandonado la sala de juntas al momento y se ha puesto a trabajar inmediatamente en el ser.
Horóscopo de la semana – Leo: Deja de empachar a tu perro con café, jamás conseguirás que se convierta en persona
Aries
Te donarán un riñón por error al ir al hospital a hacerte un chequeo. Lo mejor es que no digas nada y sigas viviendo con tres, que nunca se sabe.
Tauro
Al no cambiar la hora de tu horno, éste vivirá en el futuro y tú podrás comer incluso antes de haber empezado a cocinar.
Géminis
Enhorabuena, después de abonar la primera cuota de este mes, oficialmente ya se puede decir que estás apuntada en todos los gimnasios de tu ciudad. Ahora solo te falta empezar a ir a alguno.
Cáncer
Lo de Isaac Newton y la manzana era un mito. Ya puedes dejar de golpearte con ella en la cabeza porque no vas a tener ninguna idea revolucionaria.
Leo
Deja de empachar a tu perro con café. Jamás conseguirás que se convierta en persona.
Virgo
Antes de ser tan cruel con los personajes de la novela que estás escribiendo deberías pensar que nosotros también podemos hacer lo que queramos contigo.
Libra
Todas tus amistades se comprarán los auriculares con cancelación de ruido.
Escorpio
Han pasado más de diez años. Sabemos que no fue una maniobra del todo ética, pero tienes que asumir que tu tele no va a funcionar sin TDT.
Sagitario
Todos se darán cuenta de que estás haciendo la huelga de hambre para adelgazar.
Capricornio
Normalmente, cuando la gente va al colegio a recoger a los niños es porque son sus hijos. Déjalos bajar del coche y vuelve a tu casa cuanto antes, por favor.
Acuario
Cuando un camarero te advierta de lo mucho que quema un plato, deberías ser consciente de que lleva horas calentándolo porque quiere ver cómo te abrasas los dedos por no hacerle caso.
Nazi
Tienes que mejorar tu pronunciación si quieres aprobar tus clases de árabe.
Piscis
Esta semana no olvides disfrazarte para Halloween, pedirle al capitán del equipo de fútbol del instituto que te lleve al baile de fin de curso y bajar sola al sótano en cuanto escuches un ruido raro durante la reunión en la casa abandonada del final de la calle a la que irás con tus amigos.Tim Cook, atropellado por un autobús durante la presentación de los nuevos Airpods con cancelación de ruido
Mientras insistía en lo mucho que los auriculares ayudarán a “estar realmente concentrados y sin distracciones externas”, el CEO de Apple, Tim Cook, ha sido atropellado por un autobús que no ha oído aproximarse en plena presentación de los nuevos Airpods con cancelación de ruido.
“Son geniales… no se oye nada, nada… Puedes… ¿qué? Jaja, ¿por qué hacéis gestos?”, decía Cook mientras probaba él mismo los auriculares durante el evento. Para facilitar una cancelación de ruido total, los auriculares llevan una almohadilla flexible de forma cónica que, según Apple, se ajustan al oído a la perfección.
“Vas paseando por la calle, en tu mundo, sin que nada te moleste o te dist…”, ha dicho Cook antes de ser arrollado por el vehículo.
Al cierre de la edición, los periodistas han podido comprobar hasta qué punto los nuevos auriculares se agarran perfectamente a las orejas, pues los dispositivos seguían en su sitio después de que el autobús hubiera arrastrado la cabeza del ejecutivo por el suelo más de 200 metros.
El Trump norteamericano anuncia el asesinato del Trump islamista
El presidente de Estados Unidos, Donald Trump, ha anunciado este domingo la muerte del Donald Trump del Estado Islámico en una operación militar en el noroeste de Siria. El Trump del ISIS, uno de los terroristas más buscados del mundo, proclamó en 2014 el califato que durante los siguientes tres años de apogeo se extendería por Irak y Siria. «Era un hombre enfermo y depravado, y ya se fue», ha celebrado el hombre enfermo y depravado norteamericano.
«El animal que trató de intimidar al resto ha terminado llorando y gimoteando, aterrado de ver que se le venían encima las fuerzas estadounidenses que trataban de intimidarle a él», ha exclamado llorando y gimoteando de emoción el líder de Estados Unidos. «Murió como un perro, murió como un cobarde», ha agregado, recitando sin saberlo las notas personales en las que el Trump islamista amenazaba a los occidentales con «matarles como a perros».
El presidente, inmerso en una importante crisis doméstica con un proceso de impeachment en marcha contra su persona, alcanza uno de los objetivos más claros de su primer mandato: convertirse en el único Trump que amenaza la democracia de su país.
“El teléfono al que llama no está disponible en este momento” será el lema del PSOE para las Generales
El PSOE ha presentado esta mañana el lema de su campaña para las próximas Elecciones Generales. El Mundo Today ha tenido acceso a los eslóganes rechazados por el comité de campaña del partido pero que también llegaron a valorarse:
No… Aah… Espera. Espera. Vale, ya. Ahora sí.
Ahora, ahora. ¡Que digo que ahora ya sí! O ahora, o nunca.
No, ahora ya no.
Te he avisado antes. Te lo dije. Te dije «ahora o nunca», está en los carteles. Y tú lo ignoraste, pues ahora ya nada.
Ahora ya es tarde, insisto.
Mañana, ya si eso.
España en funciones.
Piensa en verde. Piensa en Sánchez.
¡Cuidadooo! ¡Nooooo! Uf, menos mal que está Sánchez.
2 medianas Texas BBQ Crispy 7,95 cada una. Ahora, Domino’s.
Pasemos esta noche juntos. Será eterna. Y mañana, España.
¿Sabes lo de Franco? Fui yo.
Soy Banksy. Soy Sánchez. Soy lo que tú quieras que sea.
Sánchez. Demasiado bueno para España.
¿Oyes eso? Es el socialismo. Shhh, no digas nada.
Solía pensar que mi vida era una tragedia. Pero ahora me doy cuenta de que es una comedia.
El próximo Barça-Madrid se jugará el 18 de diciembre en Alepo
Villarreal 4-1 Alavés
El Villarreal ya es el segundo mejor producto de la familia Roig por debajo del humus de Mercadona.
Leganés 1-0 Mallorca
El Mallorca venía de ganar al Real Madrid y perdió contra el Leganés. Así que, por lógica, ahora el equipo Real Madrid debería ser el Leganés.
Valladolid 2-0 Eibar
Este fue uno de esos partidos que crean afición. Afición al fútbol femenino o a cualquier otro deporte.
Atlético 2-0 Athletic
Al coincidir con el cambio de hora, este partido duró 60 minutos más de lo normal y los jugadores de ambos equipos acabaron totalmente agotados.
Celta 0-1 Real Sociedad
Después de esta nueva derrota, el Celta se aleja más de la parte alta de la clasificación, lo que en cierto modo es positivo para mi apuesta. Esta mañana, aunque estoy totalmente en contra de las empresas que prestan dinero, he pedido un préstamo a Cofidis para apostar más dinero a que el equipo vigués ganará la Liga, aunque estoy totalmente en contra de las casas de apuestas.
Granada 1-0 Betis
El Granada es el líder de la clasificación. No sabemos qué les da el entrenador a sus jugadores, pero van realmente como motos.
Levante 0-1 Espanyol
El Espanyol ya da por buena la temporada tras conseguir ganar a un equipo que viste de azulgrana.
Sevilla 2-0 Getafe
Bonita iniciativa la vivida en el Sánchez Pizjuán. Los jugadores llevaron a sus perros al césped para desdramatizar un poco la competición. Quitando una expulsión de un jugador local por no recoger los excrementos de su mascota, el partido transcurrió con total normalidad.
Osasuna 3-1 Valencia
Los jugadores del Valencia evidenciaron lo mucho que les cuesta jugar lejos de los silbidos y abucheos de su público.
Barcelona – Real Madrid
Gracias al aplazamiento de este partido, millones de personas han podido seguir viviendo al menos unas semanas más. La Liga ya ha establecido que el partido se jugará el 18 de diciembre en Alepo.
La Casa Real, cada vez más cerca de crear una reina con la capacidad de sonreír
Desde el año 1700, cuando el primer Borbón se proclamó Rey de España, la familia de origen francés ha estado trabajando a destajo en diferentes diseños, rodeándose de los mayores expertos en nanotecnología del mundo. Y ahora, más de 300 años después, gracias a los increíbles avances tecnológicos de los últimos siglos, la prensa ha podido saber que la Casa Real está cada vez más cerca de crear una reina con la capacidad de sonreír.
“Es algo inminente, en los próximos años seguramente aparezca la primera reina consorte con la capacidad de mostrar emociones humanas”, explican desde el laboratorio real situado en el Palacio de la Zarzuela. Otras familias reales en la historia de España también lo intentaron: Margarita de Austria, a principios del Siglo XVII, fue la muestra que más cerca estuvo de conseguirlo. Según diversos historiadores, María Victoria dal Pozzo, única reina consorte producida por la Casa de Saboya, llegó a sonreír durante cerca de tres segundos, pero después su mandíbula falló y su rostro comenzó a arder.
Todos los expertos en la materia coinciden en que el último prototipo exhibido durante la ceremonia del premio Princesa de Asturias estaba muy cerca de sonreír y la Casa Real se ha llevado numerosas felicitaciones por parte de las diferentes monarquías del mundo. “Si se ven las imágenes de la ceremonia, se aprecia que el modelo Letizia Pro 17 tiene una postura al sentarse muy similar a la de un ser humano”, explica un experto en nanotecnología. “Durante segundos su sonrisa es casi indistinguible de la de cualquier persona, lo que es sin duda el mayor avance desde los Reyes Católicos”, aclara.
Aunque la mayoría de los esfuerzos de la Casa Real están centrados en la reina, algunos miembros del equipo técnico ya están trabajando en el reto de crear un rey emérito que pueda caminar con autonomía durante al menos 150 metros sin caerse al suelo y romperse la cadera.
Los catalanes celebran el fin del rodaje del videoclip de Rosalía que tuvo ocupada Barcelona de figurantes y contenedores en llamas
«Ya puede estar bien la canción, porque menuda han liado». Así expresaba esta mañana su alivio uno de los miles de catalanes que han participado estos días, directa o indirectamente, en el próximo videoclip de la cantante Rosalía. Se trata de una superproducción que ha implicado el corte de numerosas calles del centro de la ciudad condal e incluso el cierre temporal del aeropuerto de El Prat.
La productora, Canadá, reconoce que en España estos rodajes tan aparatosos no son frecuentes y entiende que muchos ciudadanos hayan reaccionado negativamente. «En Estados Unidos es lo normal, aquí vemos fuego por la calle y enseguida nos asustamos», comenta un asistente de producción que se encargó de coordinar las barricadas de contenedores ardiendo por los que Rosalía, escoltada por un ejército de policías, pasaba bailando y enfrentándose a una muchedumbre enfurecida.
La falta de costumbre explica quizá las numerosas incidencias que vivieron los ciudadanos estos días. «Perdí mi vuelo a Frankfurt. Luego me explicaron que El Prat estaba tomado por el equipo de Rosalía y me alegré porque soy fan y decidí no tomármelo malamente», admite otro afectado.
No se sabe aún de qué va el videoclip en cuestión, aunque sí se ha filtrado el nombre de la canción, que se llamará «Con hartura».
La Policía investiga a un bebé que ha nacido con los ojos de su abuelo
Alertada por las sospechas de los familiares, la Policía Nacional ha iniciado una investigación sobre un bebé que, supuestamente, ha nacido con los ojos de su abuelo. “Son igualitos a los ojos de papá”, denunció su tía Remedios nada más coger en brazos al recién nacido. Debido a las enormes similitudes entre sus ojos y los del anciano ya fallecido, el bebé ha sido puesto a disposición judicial.
El abuelo murió el pasado mes de marzo y ahora se investiga si las causas del deceso pueden estar relacionadas con el robo de sus glóbulos oculares. “Yo a este bebé no lo conozco de nada, solo lo he visto una vez en mi vida”, ha declarado asustada la madre. A los familiares les preocupa que el pequeño haya robado los ojos al anciano en el Cielo y ahora el abuelo se quede ciego para toda la eternidad.
La policía científica analizará los ojos para comprobar si tienen el mismo número de dioptrías y si, como sospechan, están operados de cataratas. “Lo primero es confirmar que se trata de los mismos glóbulos oculares y, si es así, todo el peso de la ley caerá sobre este bebé”, declaran fuentes oficiales. La policía española se coordinará con cuerpos policiales extranjeros para investigar si hay tráfico de órganos en el Más Allá. “Creemos que muchos niños están naciendo con partes de gente muerta”, aseguran.
El magistrado del Juzgado de lo Penal número 4 de Madrid ha admitido a trámite una solicitud para abrir al niño y comprobar si en su interior esconde órganos de más familiares. “El sospechoso ya parasitó el cuerpo de su madre durante casi nueve meses, así que creemos que es capaz de cualquier cosa”, se sincera el inspector que coordina la investigación.
El abogado de oficio que se le ha asignado al bebé ha defendido a su cliente alegando que los ojos que utilizó el abuelo durante sus 83 años de vida podrían ser los mismos que tenía un tatarabuelo. “Nadie puede demostrar que esos ojos eran realmente del abuelo. El que roba a un ladrón tiene cien años de perdón”, ha declarado ante la prensa en la puerta de los juzgados.
Audiencias: La exhumación de Franco renueva por tres nuevas temporadas gracias a los buenos datos de «share»
La 1 – Exhumación de Franco S01E01
Difícil hablar de este estreno sin hacer ‘spoilers’. TVE apostó por la ciencia ficción histórico distópica con este drama sobre desenterramientos. La trama principal estaba llena de matices y conflictos muy arraigados en la memoria colectiva. Los personajes eran complejos y muy interesantes. Con algunos de ellos, como es el caso del Elvis Franquista, ya se está trabajando en un ‘spin off’.
Antena 3 – El Cuento de la Criada
Antena 3 sigue inmersa en el universo cinematográfico de El Cuento de la Criada. Todos sus programas y presentadores ya hablan y se comportan exactamente igual que los personajes de la serie.
Cuatro – El Concurso del Año
El concurso presentado por Dani Martínez emitió su reto más complicado al obligar a sus concursantes a acertar la edad de Franco mirando solo sus restos.
Telecinco – Morosos
Telecinco estrenó este programa diario que se emitirá de ocho a nueve de la tarde. En él, un grupo de personas del este de Europa persigue a todos los ganadores de Pasapalabra obligándolos a devolver todo el dinero del premio a la cadena.
La Sexta – Al Rojo Vivo
En este espacio progresista, el presentador y los tertulianos se atrevieron a preguntar a su audiencia si Francisco Franco fue realmente un dictador o si simplemente fue un presidente que ahorró millones de pesetas al país evitando celebrar elecciones.
La 2 – Archivo Histórico
La 2 retrocedió hasta el año 2019 para mostrar cómo en esa época todavía había españoles que hacían exaltación del fascismo con total libertad y sin recibir ningún tipo de represalia.
Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora
Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...
La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra
Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...
