Aries
Te donarán un riñón por error al ir al hospital a hacerte un chequeo. Lo mejor es que no digas nada y sigas viviendo con tres, que nunca se sabe.
Tauro
Al no cambiar la hora de tu horno, éste vivirá en el futuro y tú podrás comer incluso antes de haber empezado a cocinar.
Géminis
Enhorabuena, después de abonar la primera cuota de este mes, oficialmente ya se puede decir que estás apuntada en todos los gimnasios de tu ciudad. Ahora solo te falta empezar a ir a alguno.
Cáncer
Lo de Isaac Newton y la manzana era un mito. Ya puedes dejar de golpearte con ella en la cabeza porque no vas a tener ninguna idea revolucionaria.
Leo
Deja de empachar a tu perro con café. Jamás conseguirás que se convierta en persona.
Virgo
Antes de ser tan cruel con los personajes de la novela que estás escribiendo deberías pensar que nosotros también podemos hacer lo que queramos contigo.
Libra
Todas tus amistades se comprarán los auriculares con cancelación de ruido.
Escorpio
Han pasado más de diez años. Sabemos que no fue una maniobra del todo ética, pero tienes que asumir que tu tele no va a funcionar sin TDT.
Sagitario
Todos se darán cuenta de que estás haciendo la huelga de hambre para adelgazar.
Capricornio
Normalmente, cuando la gente va al colegio a recoger a los niños es porque son sus hijos. Déjalos bajar del coche y vuelve a tu casa cuanto antes, por favor.
Acuario
Cuando un camarero te advierta de lo mucho que quema un plato, deberías ser consciente de que lleva horas calentándolo porque quiere ver cómo te abrasas los dedos por no hacerle caso.
Nazi
Tienes que mejorar tu pronunciación si quieres aprobar tus clases de árabe.
Piscis
Esta semana no olvides disfrazarte para Halloween, pedirle al capitán del equipo de fútbol del instituto que te lleve al baile de fin de curso y bajar sola al sótano en cuanto escuches un ruido raro durante la reunión en la casa abandonada del final de la calle a la que irás con tus amigos.
