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Archivos anuales: 2019

El Vaticano dejará de cobrar derechos por la postura del misionero al haber caducado la patente

El sexo tradicional será un poco más asequible a partir de 2020, cuando caducará la patente de la postura del misionero, que pasará a ser de dominio público. El Vaticano confirmaba la noticia esta tarde, admitiendo que la renuncia obligada al cobro de los derechos de esta posición sexual que inventaron y extendieron los dominicos y los franciscanos en el siglo XVI supondrá un duro golpe para las finanzas de la Santa Sede.

La liberalización de la postura del misionero ha sido celebrada en todos los rincones del mundo y son muchos los que admiten que, hasta ahora, evitaban practicarla hasta poder hacerlo de forma gratuita. Otros tantos recurrían a versiones de código abierto de otras religiones, generalmente animistas, con disposiciones que imitaban a las del misionero pero, según los expertos sexólogos, «no tan efectivas y que normalmente provocaban orgasmos fingidos, cuando no lesiones leves».

Ahora, algunas asociaciones de pueblos indígenas reclaman al Vaticano el reembolso de todos los derechos de una postura con la que la Iglesia católica ingresaba miles de millones de euros anuales, pues consideran que ese dinero está «manchado de sangre» y debe servir para reparar los agravios históricos.

El Vaticano no ha aclarado por el momento si verá con buenos ojos a partir de ahora otras posturas sexuales que hasta ahora condenaba porque no cobraba por ellas. Algunos teólogos sospechan que, en adelante, «se podrá dar por el culo por la Gracia de Dios».

Rivera dice que está bajando en las encuestas porque el perro que le dieron «es una mierda»

Asegurando que “es un trozo de mierda seca que da asco a todo el mundo”, Albert Rivera ha responsabilizado a Lucas, el perro con el que hizo un vídeo viral este fin de semana, de la caída de Ciudadanos en las encuestas, según informa un miembro de su equipo de campaña. “Ese perro es un truño y nos está hundiendo”, habría dicho el líder naranja esta mañana en una reunión de urgencia.

“Lucas ha destrozado el partido”, ha añadido, según las mismas fuentes.

Rivera ha trasladado a su equipo que la única explicación posible al rechazo que genera el partido y a que todo el mundo se dé de baja del mismo es que el perro es “una cagarruta con pelos”, según sus palabras. “Os lo dije, os dije que ese perro era una mierda. Si nos la pegamos en las elecciones será culpa del chucho y de la persona que lo escogió”, ha repetido el candidato.

El político lamenta que la gente lleve dos días riéndose del perro y haciendo bromas con su aspecto nervioso y desorientado. “Le están diciendo de todo [al perro] haciendo bromas con cosas de drogas y cosas así. Yo ya sabía que ese perro era una puta mierda seca. Debimos buscar uno mejor”, se ha quejado el candidato, exigiendo encontrar cuanto antes un “nuevo perro que sí inspire confianza”.

A fin de recuperar los apoyos de los simpatizantes, Rivera ha decidido publicar un nuevo vídeo en el que se le verá llevando al “maldito perro de los cojones” a un veterinario para que lo sacrifique.

Pedro Sánchez posa acariciando a Íñigo Errejón y diciendo que “aún huele a leche”

“Es para comérselo. Aún huele a leche, es un bebito». Con estas palabras lucía esta mañana el candidato socialista a Íñigo Errejón mientras le acariciaba la cabeza ante los medios, imitando así la estrategia de campaña de su rival de Ciudadanos, que hizo lo propio con un caniche llamado Lucas. «Quien me ataque en el debate, ya sabe, se tendrá que enfrentar a Íñigo», añadía Sánchez mientras el candidato de Más País aguantaba el tipo estoicamente, convencido de que «lo importante es que haya gobierno, los egos deben dejarse a un lado».

Más País confirma así que su disposición a pactar con el PSOE es total, y Sánchez recogía el guante exhibiendo al líder de la formación con el fin de enternecer a los votantes. Fuentes socialistas han reconocido que la perra de Sánchez, Turca, ahora está celosa de Errejón, al que ha gruñido en varias ocasiones.

Por su parte, Santiago Abascal ha posado a primera hora de la tarde con una escopeta y el cadáver de Lucas, el perro de Rivera, para demostrar que Vox «tiene armas para superar a Ciudadanos».

Si no fuera por el VAR, el Real Madrid tendría 33 Ligas y 13 Copas de Europa

Espanyol 1-2 Valencia

Los jugadores del Espanyol todavía huelen a leche. Son tan dóciles que no sorprendería que Albert Rivera los expusiera esta noche en el debate electoral.

Levante 3-1 Barcelona

El Barça decidió dejarse perder de manera patética para evitar la polémica del gol marcado después de un fuera de juego. Buen gesto del equipo catalán.

Sevilla 1-1 Atlético

Partido de infarto el vivido en Sevilla. No por la emoción sino porque, al ser Halloween, muchos jugadores saltaron al terreno de juego disfrazados de monstruos. El disfraz más realista fue el de Diego Costa.

Real Madrid 0-0 Betis

El Real Madrid se sigue quejando amargamente por el VAR. El equipo blanco es el gran perjudicado de la inclusión de la tecnología y la justicia en el arbitraje. Sin el VAR, los madrileños llevarían la friolera de 33 Ligas y 13 Copas de Europa.

Valladolid 3-0 Mallorca

El Mallorca no levanta cabeza desde que le ganó al Real Madrid. Claramente, los baleares se sienten culpables por derrotar al equipo de Rafa Nadal.

Villarreal 0-0 Athletic

Los vascos solo pudieron empatar en Castellón porque esta semana el único que bebió de la marmita fue el portero Unai Simón.

Osasuna 2-0 Alavés

Este partido sirvió para evidenciar la enorme cantidad de equipos vascos que hay este año en la Liga. A ver qué hace la Federación cuando Vox los ilegalice a todos.

Leganés 1-2 Eibar

Cualquier otro año, el Leganés, con cinco puntos en 12 jornadas, estaría ya casi condenado al descenso, pero esta temporada todavía tiene opciones para hacerse con la Liga.

Celta 0-1 Getafe

Nueva derrota del Celta, que ya está en puestos de descenso. Creo que me precipité apostando en septiembre que serían campeones porque ahora mismo su victoria se debe de pagar por mucho más dinero.

Granada 1-2 Real Sociedad

La derrota del Granada dejó a sus jugadores muy tocados. Por suerte, el entrenador consiguió animarlos enseguida. Creo que aquí ya todos sabemos con qué.

Pontevedra CF 3-1 UD Melilla

Aunque este partido pertenece al Grupo 1 de la Segunda División B, merece la pena ponerlo porque el entrenador es mi primo Jesús y consiguió su segunda victoria en dos partidos.

International Podcast #214: Gran Theft Auto IV

En el que analizamos el juego Gran Theft Auto IV. Con Biel Perelló, Tomàs Fuentes y Kike García.

Audiencias: Después de 18 ediciones, un concursante de Gran Hermano entra en la biblioteca de la casa

La 1 – Masterchef Celebrity

Mala semana para Francisco Franco, que después de ser exhumado de El Valle de los Caídos también ha sido expulsado de la cuarta edición de Masterchef Celebrity.


Antena 3 – La Ruleta de la Suerte Halloween Edition

En lugar de la tradicional ruleta y los paneles con letras, Antena 3 quiso celebrar Halloween por todo lo alto y se llevó a los tres concursantes a un sótano de una fábrica abandonada en un polígono de Madrid. Allí les entregaron una pistola y les hicieron jugar a la ruleta de la suerte de verdad ante el delirio del público.


Cuatro – First Dates

Dos pretendientes se vieron obligados a empezar un proyecto de vida en común debido a lo mucho que la camarera tardó en llevarles la cuenta.


Telecinco – Gran Hermano

Han necesitado 18 ediciones pero esta semana, por primera vez en la historia del programa, un concursante ha entrado en la biblioteca de la casa. Muchos de los organizadores han reconocido que no tenían ni idea de que esa habitación hubiera estado allí desde el principio. El concursante ojeó algunos libros pero finalmente acabó saliendo de la biblioteca con un ejemplar de la revista Pronto.


La Sexta – Salvados

Jordi Évole sigue dejando claro que se avergüenza de ser catalán. Por segunda semana consecutiva, el popular presentador habló con un marcado acento gallego durante todo el programa e incluso se dejó una barba celta muy alejada de sus raíces catalanas.


La 2 – La Cabina

En esta obra maestra de Antonio Mercero, un ciudadano común y corriente se queda atrapado en una cabina porque tiene que responder a todas las preguntas de una encuesta electoral.


Trucos para saber si eres arquitecto y no te acuerdas

A día de hoy, recordar qué has estudiado o cuál es tu profesión es más difícil que nunca debido a todas las distracciones que nos ofrece la sociedad. Cada vez más propietarios e inquilinos pasan horas encerrados en su vivienda preguntándose cómo han hecho para comprar la casa o pagar el alquiler. Para que eso no te pase a ti, nuestros expertos de Idealista te enseñan unos trucos infalibles para saber si eres arquitecto y no lo sabes.

Si cada mañana te levantas temprano, te desplazas hasta un colegio de arquitectos en el que todos te conocen por el nombre y te pones a diseñar proyectos de construcción desde el concepto inicial hasta su finalización, lo más normal es que seas arquitecto.

Si todos tus amigos y familiares te llaman por teléfono cada vez que necesitan a un arquitecto porque están convencidos de que eres arquitecto, probablemente seas arquitecto.

Si en la pared de la habitación que tú mismo diseñaste tienes colgado un diploma que acredita que aprobaste la carrera de arquitectura, es muy factible que seas arquitecto.

Si vives en una casa que tú mismo diseñaste desde los cimientos y llevas en ella más de cinco años y todavía no se ha caído, puedes estar tranquilo porque eres arquitecto.

Si de pronto observas un edificio modernista y notas que en tu cerebro hay una enorme cantidad de información sobre sus características porque has estado años estudiando sobre ellas, no te engañes: eres arquitecto.

Si, cuando conoces a alguien, tu pareja te presenta como mi marido el arquitecto, o tu pareja es una mentirosa o tú eres un arquitecto.

Si en tu mano izquierda hay un texto que reza “Eres arquitecto” porque lo escribiste en ella para no olvidarte de que eres arquitecto, seguramente seas arquitecto.

Si empezaste a diseñar un Templo Expiatorio en la ciudad de Barcelona pero antes de acabar fuiste atropellado por un tranvía, no le des más vueltas, eres arquitecto.

Si tu nombre es Santiago y tu apellido es Calatrava, lo sentimos mucho pero no eres arquitecto.

Si no recuerdas si eres arquitecto lo más probable es que no seas arquitecto.

Los familiares de Antonio Tejero llevan 38 años haciéndole creer que es el caudillo de España

Aunque están convencidos de que ya nunca descubrirá la verdad, los familiares de Antonio Tejero siguen entrando cada mañana en su despacho para fingir que él es el que toma las decisiones políticas del país. Los seres queridos del antiguo teniente coronel llevan 38 años haciéndole creer que es el caudillo de España, según han informado fuentes cercanas.

“¿Qué hacemos con lo de los catalanes, señor?”, le pregunta uno de sus hijos con gesto solemne. “Mandemos a miles de agentes para que carguen violentamente contra los manifestantes”, responde Tejero convencido de que es el líder de un estado fascista. El hombre, famoso por haber intentado un golpe de estado en el año 1981, está orgulloso de llevar casi tantos años como Franco en el poder.

“Decirle que el golpe había sido un éxito y que era el nuevo Jefe de Estado fue la única manera de conseguir que se marchara del Congreso de los Diputados”, se excusan sus familiares. “Desde ese día hemos seguido haciéndole creer que su plan funcionó y nunca ha sospechado nada, aunque cada vez nos cuesta más por culpa de todas las elecciones que se están celebrando”, admiten.

Antonio Tejero está orgulloso de ver cómo los españoles recuerdan con cariño cada aniversario del 23-F, día en que cree que se hizo con el gobierno del país. “Gozar del cariño del pueblo es importante para cualquier líder”, se sincera. Sus parientes solo compran el diario La Razón para que siga creyendo que estamos en plena dictadura y, cuando llueve, sale a la calle junto a sus amigos para inaugurar los charcos.

Incluso durante la exhumación de Franco, que Tejero interpretó como un homenaje por los casi 50 años de su muerte, los policías y soldados le siguieron el juego a los familiares del coronel y trataron al golpista como si fuera un jefe de Estado.

Balay empieza a vender sus hornos ya atiborrados de sartenes viejas

Diciendo que son los que tienen mayor capacidad del mercado, Balay ha anunciado que, a partir de ahora, venderá todos sus hornos ya llenos de sartenes, pucheros y bandejas metálicas. «Los españoles ven un horno vacío y sienten el impulso inmediato de llenarlo de cacharros de cocina, por lo que nosotros les vamos a dar ese trabajo ya hecho de fábrica», explica un representante de la marca en un vídeo corporativo. 

«Vamos a llenarlo tanto de sartenes y trastos que ni siquiera va a cerrar bien y nadie usará el horno jamás porque se necesitarán 20 minutos para vaciarlo y hará falta un segundo horno en el que meter esos cacharros mientras se usa el horno principal… Pero ese segundo horno ya estará lleno de otros trastos, así que nada», dicen en el vídeo corporativo. «En resumen: los propietarios de nuestros hornos ahorrarán muchísimo en electricidad porque no los van a usar nunca. Aún así, recomendamos enchufarlos a la corriente para que el reloj funcione», agregan.

Desde Balay argumentan, por ejemplo, que cuando los españoles van a una pizzería miran esos enormes hornos con envidia pensando en la gran cantidad de sartenes que podrían meter ahí dentro. Ahora quieren trasladar esa sensación al hogar, diseñando hornos «mucho más grandes donde quepan muchas más sartenes viejas». 

La línea de alta gama incluirá también una sartén ya llena de aceite de freír patatas.

La Policía denuncia que los agentes violentos son manifestantes infiltrados

Tras analizar detenidamente las decenas de vídeos que circulan por internet en los que se ve a diferentes agentes de la Policía Nacional empleándose con excesiva violencia sobre los manifestantes de Cataluña, el cuerpo policial ha llegado a la conclusión de que los agentes violentos son manifestantes infiltrados que pretenden desacreditar su trabajo en las protestas.

“Claramente, se puede ver cómo este hombre golpeando con su porra a una señora es un manifestante que se ha vestido con un uniforme muy similar al que usa el Cuerpo Nacional de Policía, después se ha puesto un casco casi idéntico al que usan nuestros agentes y se ha desplazado en una furgoneta prácticamente igual a las que emplean nuestras patrullas”, denunciaba hoy el ministro del Interior mientras mostraba un vídeo de un altercado vivido en Barcelona.

Solo el hecho de que haya ciudadanos que duden de ellos ha indignado al Cuerpo Nacional de Policía. Desde el instituto armado aseguran que jamás usarían la violencia indiscriminada como se ve en las decenas de vídeos que se han compartido en las últimas semanas. “Quieren desprestigiarnos haciendo creer a la gente que nuestro movimiento es violento cuando siempre hemos disuelto las manifestaciones de manera pacífica”, insisten desde el cuerpo.

A la Policía le preocupa que hacerse pasar por uno de sus agentes sea tan fácil para los radicales. “Simplemente tienen que pasar unas pruebas físicas, aprobar un psicotécnico y superar las oposiciones”, alerta.

Estas son las diez fotos de nutrias adorables que hemos decidido publicar en vez de informar del fraude del Santander

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El Santander está siendo investigado en el mayor escándalo de fraude fiscal de Europa, que el diario francés Le Monde ha denominado «el robo del siglo» y que es conocido como el escándalo de los dividendos cum-ex bla bla bla NUTRIAS. NUTRIAS ADORABLES. ¿No te encantan las nutrias? A nosotros nos vuelven locos las nutrias. Las nutrias te hacen dejarlo todo y ponerte a mirar fotos de nutrias todo el rato.

¿Sabías que la alta dirección de la entidad bancaria estaba al tanto de su implicación en el fraude? ¿Y sabías que las nutrias dormían cogidas de las manos para no perderse? NO SE PUEDE SER MÁS ADORABLE. NO SE PUEDE SER MÁS MONO. Mira qué ojillos cerrados.

¡Holi! Jejejeje. ¿Se puede ser más encantador? No se puede.

¡No, no, no, no! No quiero oír nada del Santander. La gente no quiere saber nada sobre el banco más importante de España y accionista de Mediaset, Prisa, Vocento. La gente lo que quiere son nutrias.

Zzzzzz. ¿Has dormido tan tranquilo como esta nutria alguna vez? Yo no.

La fiscal jefe de Colonia, Anne Brorhilker, tras cinco años de investigación, solicitó a la Fiscalía Anticorrupción de Madrid que se registrase la Ciudad Financiera del Santander en Boadilla pero el fiscal español se negó y ¡Plas, plas, plas! ¡Bravoooo! ¡Nutriaaaas!

La relación y reiteración del Santander con casos de fraude fiscal no es nueva y viene de largo con asuntos como las cesiones de crédito, los 2.000 millones de euros de la familia Botín ocultos en el HSBC de Suiza o la existencia de decenas de sociedades offshore y esto impl¿TE IMAGINAS lo que debe de ser abrazar a una de estas nutrias? No debe de existir mejor sensación en el mundo entero. Ohhhh. Son como gatitos. Gatitos de agua.

Según Le Monde, Santander ejecutó a través de su filial en Reino Unido infinidad de operaciones por las que cobraba importantes comisiones y se embolsaba parte de las ganancias del presunto fraudOOOHHHHHH ¿Has visto esta nutria? Mira qué pelo tan suave.

En serio, podría estar mirando estas nutrias todo el día. Podría decir que la cifra presuntamente defraudada es de 55.200 millones de euros y que el Santander parece estar implicado de alguna manera pero esta nutria está dormidita panza arriba. ¡PAN-ZA A-RRI-BA!!

Dejamos un momento las fotos de nutrias para poner este anuncio. ¡No todo en la vida son nutrias! También hay cosas importantes como las hipotecas a tipo fijo del Santander. Con un TAE 2,40% Y UN TELEVISOR SAMSUNG de regalo para ver nutrias en alta definición. ¡Estrena casa a lo grande!

¡Bieeeen! ¡Bravooooo! ¡Nutrias a tipo fijo!

Rocío Monasterio tampoco recuerda si ya era facha cuando se afilió a Vox

Después de afirmar esta semana que no sabía si en el año 2003 tenía o no el título de arquitecta, la actual líder de Vox en Madrid, Rocío Monasterio, ha confesado hoy que tampoco recuerda si ya era facha cuando se afilió a Vox. La noticia ha sentado como un jarro de agua fría en el partido de extrema derecha por mucho que Monasterio haya insistido en que no tiene dudas sobre su fascismo a día de hoy.

Poco después de saltar la polémica a los medios, Iván Espinosa de los Monteros, su marido y miembro también de Vox, ha querido apoyar a Monasterio: «Hay que ver las barbaridades neonazis que soltabas cuando empezabas a salir conmigo», ha escrito esta mañana en la red social Twitter.

El líder de la formación, Santiago Abascal, ha disculpado a su compañera asegurando que «lo de la memoria histórica nunca nos ha importado mucho», queriendo así justificar que Monasterio haya olvidado cuándo se sacó una carrera y cuándo se volvió facha.

De puertas adentro, sin embargo, la decepción recorre las filas de Vox y Abascal se ha comprometido a revisar el historial fascista de los principales dirigentes del partido «en aras de la transparencia».

Las personas de letras llevan años haciendo mal el 69

Una investigación realizada en conjunto por la Universidad de Minnesota y la Universidad Estatal de Nueva York ha confirmado esta semana que las personas de letras llevan años haciendo mal la postura sexual del 69. Las dificultades para calcular la posición correcta del cuerpo suelen traducirse en agujetas, contracturas y, eso sí, culminan normalmente con orgasmos maravillosamente fingidos gracias a la elección en el colegio de la asignatura de arte dramático.

«Los voluntarios encuestados han acabado confesando que cuentan con los dedos, lo que mantiene sus manos ocupadas en esta tarea en vez de dedicarse a la estimulación física. La cosa tampoco mejora si recurren a la calculadora, que muchas veces guardan en el mismo cajón en el que esconden los juguetes sexuales. Cuando creen que están haciendo el 69, normalmente adoptan posturas que no llegan ni al 52’5, disposiciones realmente torpes, ridículas y en absoluto eróticas», reza el informe.

Por si esto fuera poco, muchos de los amantes de letras son también ateos, por lo que la postura del misionero acaba siendo «una especie de farsa cínica y con una entrega simulada, sin verdadera fe en la propia capacidad de llegar al clímax».

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Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...

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