Archivos anuales: 2019

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Diciendo que ya se ha gastado los 15 euros que le dieron, Íñigo Errejón, candidato de Más País, se ha visto obligado a pedir dinero prestado a sus padres otra vez para poder costear la campaña electoral del 10N, según fuentes de la familia Errejón. “No es para mí, es para un trabajo. Puedo cortar el césped a cambio. Si soy presidente os podré devolver el dinero”, ha prometido Errejón.

“Esta vez de verdad que no es para Pokémon”, ha añadido.

El líder de Más País confía en obtener 12 o 13 escaños y en convertirse en el eje que facilite un gran pacto progresista y, según sus padres, “otros pajaritos que tiene en la cabeza”. El político, por su parte, lamenta que éstos le obliguen a llevarse a su hermano pequeño a casi todos los mítines. “Podría ser el presidente del Gobierno y me seguiríais tratando como a un niño, jopé. Me disteis 15 euros y solo pude imprimir cinco fotocopias con mi cara”, se queja.

Ante la negativa de sus padres, Errejón volverá a pedírselo a la señora Carmena, que siempre le da dinero y caramelos a escondidas.

Netflix reproducirá las series más lentamente para que tú las entiendas

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Después de anunciar la puesta en marcha del método ‘Speed Watching’, que permite ahorrar tiempo viendo las series a doble velocidad, Netflix ha aclarado que implementará también el método ‘Retarded’ para todos los clientes que se han quejado y que, en palabras de la plataforma, «no están mentalmente capacitados para seguir el ritmo normal de los capítulos».

«Trabajamos para mejorar la experiencia de todos nuestros clientes, de los más listos pero también de los idiotas», explica la compañía en una nota de prensa difundida hoy. El modo retrasado permitirá que algunas series incluyan «comentarios de una profesora de primaria» que aclarará algunas escenas que, por su complejidad narrativa, los más imbéciles no pueden comprender solos.

Netflix matiza que, cuando dice que las series se reproducirán más lentamente, no se refiere a la cámara lenta, sino a que cada secuencia se repetirá las veces que sean necesarias hasta que el espectador las haya entendido. Para ello, después de cada bloque, aparecerá un cuestionario de comprensión audiovisual en la pantalla.

«Hemos entendido que los listos están en HBO y a nosotros nos toca el resto», comentan desde Netflix España. «Pero la solución tampoco es limitarnos a ofrecer series de niños que van en bici por el pueblo», agregan.

El operador espera que, con el nuevo modo retrasado, muchos usuarios de Netflix Kids puedan pasarse al Netflix normal para adultos.

Así será España si no gobierna Pablo Casado

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La imbecilidad de los medios “progres” no conoce límites y, pese al bloqueo institucional que vive España, se empeñan en seguir pidiendo el voto para Pedro Sánchez. Pues bien, aquí tenemos una prueba evidente de que el peligro del socialismo no es una quimera intangible sino algo muy real: desde El Mundo Today hemos simulado cómo sería España si Sánchez siguiera en el poder y el resultado es aterrador, como veis en la foto.

Lluvia de adoquines. Gente muriendo en las calles. Familias sin hablarse. Lazos amarillos por todas partes. España se convertirá en una Cataluña a lo grande.

Si los españoles quieren votar a Pedro Sánchez y a Pablo Iglesias lo mejor es que cojan un vuelo a Venezuela y pongan su voto directamente allí. ¡Y que no vuelvan!

El PSOE se ha convertido, en el período de crisis entre gobiernos del Partido Popular, en esa forma de hacer política que se agota cuando se agota el dinero del contribuyente. Y no sé tú, pero yo ya no tengo más dinero. Por lo tanto, literalmente NO ME PUEDO PERMITIR votar a Pedro Sánchez o a Podemos o a quimeras absurdas.

¿Aún así quieres votar a la izquierda? Lo tienes muy fácil, pulsa aquí.

Mientras tanto, ¿qué haremos los españoles de verdad? Votar a Pablo Casado. Casado con España. Casado con el progreso. Casado conmigo. Casado contigo. #CasadoConmigo.

El PSOE ya no puede tapar la crisis que viene. Una vez más, han logrado el triste récord de crear 500.000 parados. Va a ser la tercera vez que el equipo del Partido Popular vaya a resolver la economía que deja el PSOE.

Va completamente en serio: El Mundo Today apoya a Pablo Casado, el candidato del Partido Popular para este 10N.

Rescaten un grup d’amics atrapats en un «mannequin challenge» des del 2016

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Millones de catalanes rompen a llorar y abandonan el independentismo tras ver a la princesa Leonor pronunciar unas palabras en catalán

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Diciendo que no sabían que era catalana y que «mira la nena, què maca, què bonica«, seis millones de catalanes rompieron a llorar ayer al ver a la princesa pronunciar unas palabras en catalán, según han informado desde diversos territorios de la Comunidad Autónoma. «¡Madre mía! ¡Está hablando en catalán! ¡Visca Espanya, visca!», dijeron los independentistas ayer por la tarde al ver a Leonor, la futura reina, decir que Cataluña siempre ocupará «un lloc especial al meu cor«.

«Haberlo dicho antes, collons. Lo paramos todo ahora mismo, las protestas, todo. Puto Junqueras, a tomar por culo con él», respondieron miles de catalanes solo unas horas después de ver el vídeo. Muchos han publicado fotografías y grabaciones donde se les puede ver quemando banderas catalanas y besando fotos de miembros de la Casa Real. También han aparecido fotografías de miembros de los CDRs abrazando contenedores.

«Era esto, ver a alguien pronunciando unas palabritas en catalán. Esto era lo que queríamos, con esto nos damos por satisfechos. Todo olvidado», han declarado los catalanes, muy emocionados y arrepentidos «de la estúpida deriva de los últimos años en los que nos han comido la cabeza a lo tonto».

A última hora ha podido saberse que Carles Puigdemont ha cogido un vuelo desde Bélgica para entregarse.

«Más patio» y otros puntos del programa de Más País

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Educación

Más patio.

Feminismo e igualdad

Las niñas son un asco.

Inmigración

No me gusta, el Yahib me dio un empujón el otro día porque yo tenía un cohete de juguete que él quería y yo le dije que se lo dejaba pero él no se quiso esperar y me dio un empujón pero yo no lloré ni nada sino que le dije que era un mocoso y le di el cohete pero me da igual porque tengo más cohetes de juguete del huevo Kinder me da igual la abuela Carmena me comprará otro y me dijo que no hiciera caso al Yahib y que teníamos que ser amigos pero yo no pienso ser amigo suyo fui amigo antes pero ya no ahora ya no somos amigos.

Medio Ambiente

Me gusta el parque.

Sanidad

Las inyecciones no me gustan pero el jarabe sí me lo tomo sin quejarme ni nada antes sí cuando era pequeño pero ahora ya no porque soy mayor.

Cataluña

Está lejos.

Empleo

Vamos a ver trabajo mucho en el partido y antes estaba en otro partido y ahora estoy en este partido que he hecho yo para que la gente me tome en serio porque la gente no me tomaba en serio porque tengo cara de niño y todo el mundo es «oh, Íñigo es como un niño» pero eso no es verdad ahora tengo un partido y la gente dice «jolines Íñigo tiene un partido qué mayor».

Políticas sociales

Mira te voy a poner el mejor equipo Pkm Legendarios que tengo en Pkm Diamante:

· Arceus Lvl 100 (Ingenua): Sentencia, Distorsión, Corte Vacío, Golpe Umbrío

· Lugia Lvl 100 (Plácida): Hidrobomba, Aerochorro, Recuperación, Ataque Aéreo

· Kyogre Lvl 100 (Afable): Hidrobomba, salpicar, Frío Polar, Doble Filo

· Mewtwo Lvl 70 (Serena): Psicocorte, Amnesia, Cambia Fue. , Cambia Def.

· Ho-oh Lvl 70 (Ingenua): Fuegosagrado, Castigo, Poder Pasado, Velo Sagrado

· Zapdos Lvl 50 (Alegre): Poder Pasado, Carga, Agilidad, Chispazo

Pensiones

La abuela Carmena me gusta mucho porque me da croquetas y me dio 20 euros para la campaña.

Repasamos el «outfit» de las mujeres en el debate electoral

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Pocos eventos televisivos exigen cuidar al milímetro la imagen pública como un debate entre candidatos a la presidencia. Hubo escasas mujeres ayer en pantalla, a excepción por supuesto de la periodista Ana Blanco, pero hemos hecho un esfuerzo por repasar el «outfit» de todas ellas.

Ana Blanco: Una apuesta sin estridencias, tomando como base la seriedad del color negro en los pantalones y en el cuello en uve de la chaqueta, y compensando luego el conjunto con el blanco roto, que aportaba claridad. No se arriesgó, pero la decisión de ceder el protagonismo era más que pertinente en una noche centrada en los candidatos.

Chica atareada que parecía asesora de Iglesias o algo así: En la línea de Ana Blanco, pero invirtiendo los colores: chaqueta oscura, color claro debajo. Rebequita ligera con lazo discreto pero suficiente para romper la monotonía. Luego, unos vaqueros para rebajar la formalidad. Algo que Blanco, por ejemplo, no se podía permitir, pero sí la chica de Podemos, que por algo es de izquierda radical.

Chica sonriente y asertiva que pertenecía supuestamente al equipo de Santiago Abascal: Con una melena brillante y bien cuidada como la suya, el partido está ganado de antemano. Aún así, apuesta sensata por una americana de color verde a juego con el logo del partido. Una pena no disponer de una imagen del «outfit» completo.

Muchacha con pinta de ser de la organización: Aunque está de espaldas a la cámara, vemos que luce una práctica sudadera negra con capucha también de color negro, para no distraer, optando sin complejos por la comodidad que su trabajo le exige. Intuimos unos grandes pendientes con forma de aro que aportan feminidad a la rudeza del resto del atuendo. Coleta funcional, previsible pero incuestionable.

Otra vez la de Podemos: Mira, mira, aquí la vemos de cuerpo entero, confirmando el look informal de izquierdas que pese a todo mantiene cierta elegancia sin aspavientos.

La redactora de la sala de periodistas: Apostó fuerte y ganó esta periodista con chaqueta de color morado, que le disputa el protagonismo al plasma pese a que la estancia en su conjunto tiene una iluminación pobre y nada favorecedora. Al fondo se puede intuir una compañera con foulard color crema -sin duda, el color triunfador de la noche-, pero apenas se distingue. Puede incluso que el complemento sea rosa pálido, nunca lo sabremos.

Había muchas más mujeres tras las cámaras, y es una pena no poder repasar el «outfit» de todas ellas, pero el debate de ayer fue un debate de hombres y todo esfuerzo por visibilizar a las mujeres comentando sus vestidos siempre será insuficiente.

Las mejores frases del debate electoral

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Resumimos los mejores momentos de los dos debates electorales y las mejores frases pronunciadas por cada uno de los candidatos.

Pablo Iglesias

“España no es centralista por definición. Se hablan muchas lenguas… el español y… muchas lenguas”.

“Es una pena que no haya mujeres en este debate. Es una absoluta vergüenza. Ojalá hubiera mujeres en mi partido para que yo pudiera resignar y dejar a una de ellas ser líder. Pero no hay… No sé por qué no hay, pero lo cierto es que no hay”.

“Lo que tendríamos que hacer con el tema catalán es dejar que se independizaran un rato, a ver qué pasa. Se iban a arrepentir a los cinco minutos”.

“Creo que lo que hemos aprendido allí [en el Ayuntamiento de Barcelona] podríamos hacerlo en toda España. He visitado algunos pueblos donde hay cafeterías que no tienen alternativas veganas para la leche. Eso es algo que en Barcelona no ocurre, por ejemplo”.

”Esto [el debate] se me está haciendo eterno”.

“A veces echo a Íñigo de menos pero entonces me acuerdo de que ahora es mi rival y se me pasa”.

[Sobre la calidad democrática] “No hay”.

“Los inmigrantes hacen mucha falta. Por ejemplo, en mi chalé, si no viene Lupita está todo hecho un asco. Le hemos querido subir el sueldo, pero ella no quiere. Así de nobles son”.

“Les veo nerviosos y voy a repetir lo que he dicho: Venezuela no está tan mal”.

“Si no hubiera tanto puto viejo, ganábamos las elecciones. Pero España es la que es y hay un montón de viejos fachas. Así que, bueno, hay que pensar cosas para ellos: pues sí, también prometemos pensiones. Venga, pensiones para todo el mundo”.

“Estoy hasta la polla de esto [el debate]. No digo el debate, digo España. Sí, España es una mierda. Lo dije en la pasada campaña electoral y lo digo en esta. Ya está, es lo que todo el mundo está esperando que diga, pues lo digo. Muchos españoles están de acuerdo conmigo”.

“Qué ganas tengo de irme a Venezuela, de verdad os lo digo”.

“Venezuela es la hostia, ¿eh? Habláis mucho de Venezuela pero es la hostia”.

“Lo que más me gusta [de Venezuela] son las mujeres. Desde el respeto lo digo”.

Albert Rivera

“Yo mismo he venido en patinete hasta aquí. Mire, aquí lo tengo. ¿Es que no van a mirar el patinete?”

“Hay que aplicar el 155 ahora mismo. Aquí, en este plató. Lo probamos primero en el plató y luego lo aplicamos en Cataluña o en España entera. ¿No se atreve, señor Sánchez? [Mira a los demás candidatos] No se atreve. No quiere aplicar el 155, eso es lo que ocurre”.

“Tengo aquí a un independentista [Saca a un señor de detrás del atril]. En Cataluña hay millones de señores como este. Y se los lanzan a la Policía”.

“A mí lo que me preocupa son las familias. [Saca a una familia de cinco personas de detrás del atril] Familias como esta. Mírelos a la cara, señor Sánchez”.

“Me preocupan los inmigrantes. [Saca a un inmigrante de detrás del atril]”.

“Quiero proponer un cambio en la ley electoral para que sea más proporcional. [Saca a los padres de la Constitución de detrás del atril]”.

“Miren, esto lo podemos debatir cuando quieran. Propongo hacer un debate ahora mismo. [Saca cinco atriles de detrás del atril]”.

“Todo esto de sacar objetos de detrás del atril ha sido idea de mi director de campaña. [Saca a su director de campaña de detrás del atril]”.

[Saca a un segundo Albert Rivera de detrás del atril y se queda mirándolo en silencio].

Santiago Abascal

“Os mato”.

“Lo repito: os mato a los cuatro [a los cuatro candidatos]”.

[A la cámara, mirando a los españoles] “Y a vosotros también, hijos de puta”.

“Respecto a la salud: un auténtico español no enferma jamás. No hace falta hacer un programa de eso”.

“La pobreza no es un problema en España porque si eres pobre no eres español. Siguiente pregunta”.

“No, no me voy a puto callar. Ven tú a callarme, mamón. Ah, ahora te achantas.”

“Jajaja”.

“Aquí estoy, en la tele. Siendo un puto nazi. Pues ahora me escucháis”.

“Putos moros de mierda”.

“Sobre la creación de empleo: matamos a todos los catalanes, a todos los moros y a todos los vascos y habrá empleo para todos los españoles. Habrá empleo de sobra”.

“Torra, te voy a quitar toda la chulería de golpe. Ven pacáaaa. Veeeen. Estoy aquí esperándote. [Se quita la camiseta] Ven aquí. Veeeeeen. Venga, venga. Venga, hermano, ven. [Patada voladora]. Pim, pim. Te cojo así… Uf. Placa, placa. Plomo, plomo, plomo. Desde que te vi me dio ganas de vivir. No voy a parar. Culebrilla, que eres un culebrilla. Peleas no, ¿eh? Peleas no, soy pacifista. Pero a ti… ven aquí a hablar conmigo. Vamos a hablar solo. Diálogo… diálogo guapo. Sobrevivirás al diálogo, primo”.

“Jajaja”.

“No”.

Pedro Sánchez

“La reforma laboral del PP estuvo muy bien, la verdad. Al principio no me gustaba pero ahora sí”.

“Hoy disfrutamos de una democracia que le ha dado la vuelta al franquismo. Es lo que hemos construido con una gran victoria de la democracia con la exhumación. Tengo un collar hecho con unos huesecitos que sobraron. [Lo enseña] ¿Lo ven? Santi, Santi… Mira. ¿Te gusta esto?”.

“Yo creo que el tema catalán es una cosa de ahora y que se acabará pronto. Se cansarán tarde o temprano”.

“¿La Ley Mordaza? Pues está muy bien, la verdad”.

“El señor Iglesias nunca aceptará un gobierno sin el señor Iglesias. En cambio yo estaría encantado de que el PP apoyara un gobierno mío… O mejor aún: a mí mismo me encantaría apoyar un gobierno del PP”.

“Es verdad lo que dice el señor Casado… En este tema él sabe más que yo”.

“Respecto a los problemas territoriales del Estado, lo que ha dicho el señor Casado es lo mismo que diría yo, pero él lo ha dicho mejor”.

“Sí, [Señor Casado] tiene usted toda la razón”.

“El PSOE apoyaría una investidura del señor Casado, claro».

“El señor Iglesias y yo discrepamos profundamente en el tema catalán. ¿Con quién no discrepo? Con el señor Casado”.

Pablo Casado

“No hay caminos para la paz, la paz es el camino”.

“El mundo no está en peligro por las malas personas sino por aquellas que permiten la maldad”.

“Un hermano puede no ser un amigo, pero un amigo será siempre un hermano”.

“Solo puede ser feliz siempre el que sepa ser feliz con todo”.

“La verdadera sabiduría está en reconocer la propia ignorancia”.

“No permitas que ningún ser humano te haga caer tan bajo como para odiarle”.

“Los verdaderos líderes estamos dispuestos a sacrificarlo todo por la libertad de nuestro pueblo”.

“Solo sé que no sé nada”.

“Nunca rompo el silencio si no es para mejorarlo”.

“Es corto el amor y largo el olvido”.

“El hombre que más ha vivido no es aquel que más años ha cumplido, sino aquel que más ha experimentado la vida”.

Víctor Manuel, despedido de Ana Belén y Víctor Manuel por mantener una relación sentimental con una compañera de trabajo

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El cantante Víctor Manuel tendrá que abandonar el dúo musical Ana Belén y Víctor Manuel después de saberse que mantiene desde hace años una relación sentimental con una compañera de trabajo. El artista pasó por alto el código interno de conducta, que prohíbe explícitamente las relaciones entre trabajadores, y deberá recoger sus cosas esta misma semana.

«Violó la política interna y demostró un mal juicio al involucrarse en una relación consentida con una persona de la compañía”, ha explicado el manager de Ana Belén y Víctor Manuel. Aunque no se ha confirmado el rumor de forma oficial, se sospecha que la compañera en cuestión es la propia Ana Belén, lo que añadiría gravedad al asunto.

Aunque los fans que se han expresado hoy en las redes sociales han lamentado una decisión «tan radical», desde Ana Belén y Víctor Manuel insisten en que el código de conducta tiene una razón de ser y constituye «una forma de evitar el nepotismo y los tratos de favor». El dúo agrega además que «si la relación se acaba, aunque sea entre iguales, los conflictos pueden trasladarse al grupo».

Se espera que un nuevo Víctor Manuel sustituya pronto al actual. Ana Belén y Víctor Manuel ya ha abierto un casting de Victor Manueles para resolver la situación lo antes posible.

Pablo Casado barre en el debate

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Pablo Casado fue el ganador del debate de anoche. Al menos, eso es lo que dicen todos los sondeos. Los encuestados opinaron a lo largo de la noche (mientras discurría un larguísimo y farragoso debate) y también durante toda la madrugada. Ni uno solo de los otros líderes se mostró tan convincente como el candidato popular.

Pablo Iglesias -hay que agradecérselo- empezó mostrándose como es: populista, totalitario y peludo, con su tradicional aspecto desaliñado trasnochado. El de Podemos empezó exigiendo que los debates fueran obligatorios y exaltando a las señoras de la limpieza. Sánchez estuvo mirando el atril todo el rato y Rivera se mostró nervioso, dubitativo y con una agresividad que le aleja, no ya de La Moncloa, sino de la política profesional. De Abascal, ni hablemos.

¿Quién sí estuvo centrado, tranquilo y convincente? Pablo Casado.

El primer bloque, titulado «Cohesión territorial», acogió las discusiones más vehementes acerca de la cuestión catalana. Ahí Casado estuvo brillante planteando una pregunta contundente que el presidente en funciones no fue capaz de contestar: “¿Cuántas naciones hay en España?”.

El segundo bloque -política económica- también dio a Casado como vencedor, según las encuestas. Mientras Rivera insistía en sacar papeles y objetos de detrás de su atril, Iglesias sacaba a relucir datos falsos y Sánchez intentaba esquivar los envites, Casado hablaba de los auténticos problemas de la ciudadanía: crisis, vivienda, empleo…

En el tercer asalto -políticas de igualdad- también ganó Casado, según las encuestas.

Y también en el cuarto y quinto bloque.

Y en el sexto.

En definitiva: si el resultado del debate fuera vinculante, España ya tendría presidente.

Horóscopo de la semana – Leo: Tu futuro y el de todos los españoles tiene un nombre y ese nombre es Pablo Casado

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Aries

Empujar al jefe en el simulacro de incendio de la oficina fue un error. La semana que viene tendrás que buscar otro empleo. Pero con Pablo Casado en el Gobierno no será un problema encontrarlo.

Tauro

La Virgen de Terra Mítica no existe, fue una broma que te gastaron en la catequesis y llevas años rezándole a la nada. Este domingo, después de votar al PP, vas a la iglesia y preguntas cuál es la virgen que te toca según tu circunscripción.

Géminis

Orinar rojigualdo es bonito y te llenará de orgullo, pero ve al médico porque son piedras en el riñón. Si quieres hacer algo por España olvídate de mear banderas y vota a Pablo Casado.

Cáncer

Tu casera es idiota pero el vientre es suyo y te quedan cuatro meses de gestación, así que deja de dar patadas y procura estar a buenas si quieres cobrar la fianza. No esperes que Pablo Casado se ponga a regular el alquiler una vez en el Gobierno, no caerá esa breva.

Leo

Tu futuro tiene un nombre y ese nombre es Pablo Casado. No hace falta ni que vayas a votar.

Virgo

Llevas desde el 5 de julio sentado en la piscina sin atreverte a tirarte porque el agua está fría. Entonces no estaba fría, ahora sí. Si quieres hacer algo valiente, vístete y vota a Pablo Casado.

Libra

Está bien ceder el asiento a una embarazada, pero si coinciden tres en el mismo vagón no puedes forzarlas a sentarse una encima de la otra. Piensa en qué haría Pablo Casado en tu lugar y actúa en consecuencia.

Escorpio

Lo apostaste todo a una victoria segura de Pedro Sánchez y ahora serás el hazmerreír de la familia. Y por familia entendemos «los empleados de Codere».

Sagitario

Tu marido está bien de salud. Que vomite bolas de pelo indica que es un gato, nada más. Todo está en orden, y ahora más con Casado en La Moncloa.

Capricornio

Edita tu perfil de Tinder porque mentir diciendo que haces de hiena en el musical de El Rey León es patético y no seduce a nadie. Pon que votaste a Pablo Casado, eso sí interesará a quienes piensen como tú.

Acuario

Felicidades por la victoria, Pablo.

Nazi

Lo dicho, felicidades.

Piscis

El disfraz de «persona que no puede quitarse el disfraz de Halloween pasados unos días» es original pero no se entiende. Ni se te ocurra presentarte así al colegio electoral cuando vayas a votar al PP.

¿A qué edad debes dejar de vivir en el coche de tus padres para irte a vivir a tu propio coche?

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