Archivos anuales: 2019
Audiencias: La Sexta admite que está repitiendo el mismo programa de Al Rojo Vivo desde hace seis años
La 1 – Viaje al Centro de la Tele
Miles de espectadores sufrieron importantes descargas eléctricas al intentar llegar al centro de sus televisores. RTVE ya ha anunciado que retirará el programa de su parrilla al considerar que es demasiado peligroso.
Antena 3 – El Hormiguero
A escasos días de las Elecciones Generales, las desternillantes hormigas Trancas y Barrancas pidieron abiertamente el voto para el Partido Popular, Ciudadanos y Vox. Pablo Motos fue mucho más moderado y simplemente se limitó a pedir a la audiencia que hiciera caso a las hormigas.
Cuatro – El Concurso del Año
El ganador de esta semana fue el concursante que dijo que España volvía a estar en el año 1939.
Telecinco – Gran Hermano VIP
Adara podría ganar el concurso en la próxima gala si recibe el apoyo de Vox y de Ciudadanos. El torero Melocotón García ya ha anunciado que no le importaría entrar en la casa en coalición con el PSOE.
La Sexta – Al Rojo Vivo
Después de muchas habladurías, La Sexta admitió que está repitiendo el mismo programa de Al Rojo Vivo desde hace seis años. Aunque, eso sí, el canal se defendió insistiendo en que da lo mismo porque el país está repitiendo las mismas elecciones desde hace seis años.
La 2 – Documentales Segunda Guerra Mundial
La 2 se ha apresurado a emitir todos los documentales sobre la Segunda Guerra Mundial antes de las elecciones del domingo sabiendo que, probablemente, a partir de la semana que viene en España ya no se podrá condenar el fascismo.
TV3 – Ajuste de Carta
TV3 se despidió de su audiencia después de 36 años en antena por si acaso Vox, Ciudadanos y el Partido Popular ganan las elecciones.
Vox, PP y Ciudadanos aprueban en la Asamblea de Madrid pedir que se ilegalice cualquier partido que no sea Vox
PP, Cs y Vox han unido este jueves sus votos para aprobar una propuesta del partido de extrema derecha instando al Gobierno de España a “la ilegalización inmediata” de los partidos “que atenten contra la unidad de la nación no siendo Vox”.
“No sabemos qué ha ocurrido pero ahora somos ilegales”, han dicho los portavoces de PP y Ciudadanos, satisfechos con lo que suponen que es una “decisión dura pero necesaria para proteger la unidad de España”.
“O es esto, o los CDR nos comen. Nosotros nos convertiremos en perseguidos políticos pero es necesario”, ha reconocido un miembro del PP que, tras la votación, prefiere permanecer en el anonimato. “Hemos escuchado los motivos de Vox para dar este paso y hemos visto que cualquier partido que no sea Vox es sospechoso de acercarse a valores peligrosamente no españoles”, ha argumentado.
“Yo mismo soy del PP y si esto sale adelante me delataré porque es que no puede ser que haya partidos como el mío, que no son Vox”, ha dicho esta fuente anónima.
A última hora, PP y Ciudadanos han publicado un comunicado en el que se despiden de sus votantes, a los que pretenden seguir representando “de la mejor manera posible y con la cabeza alta pero desde el exilio y de la manera más discreta”.
Íñigo Errejón anuncia que, si es elegido presidente, emitirá una euroorden para cazar a Charmander
Íñigo Errejón, el candidato de Más País al Congreso de los Diputados, sigue endureciendo su discurso para atraer a los votantes jóvenes de centro. Esta mañana, durante su intervención en el Nueva Economía Fórum, se ha comprometido a emitir, si es elegido presidente, una euroorden para cazar a Charmander con el fin de que el sistema judicial español, con todas sus garantías, pueda juzgarlo con imparcialidad.
Errejón ha defendido que los pasos para que esto suceda ya se están produciendo. «Lo estamos haciendo ya», ha asegurado. «Me he vuelto a bajar la aplicación del Pokemón Go y estoy dispuesto a viajar hasta Bruselas y patearme todas sus calles hasta encontrar a Charmander”, ha señalado.
El entorno Pokémon no ha ocultado su «sorpresa» y «estupefacción» por lo dicho por el candidato de Más País, al mismo tiempo que le ha recordado que, si quiere capturar a Charmander, primero tendrá que encontrarlo antes que los demás jugadores en igualdad de condiciones.
Charmander, por su parte, ha retado a Íñigo Errejón a cumplir su promesa electoral si se atreve.
Estos son los diez motivos por los que hay que votar al partido que hay que votar
Tras comparar todos los programas electorales y la aplastante victoria de cierto político en el debate electoral, hay un partido que se desmarca como la mejor opción de voto para los españoles.
Dicho partido ha pedido a El Mundo Today que no haga campaña a su favor, pero el rigor informativo que caracteriza a este medio obliga a seguir exponiendo los motivos por los que son la mejor opción de voto para este 10N:
Porque ese partido, el que siempre hemos defendido a muerte en El Mundo Today, es el único que puede ganar a Sánchez. El PSOE llegó al poder pactando con los que quieren romper España y con la extrema izquierda, y eso es imperdonable y antidemocrático.
Porque es un partido que no deja que su nombre se use en vano, demostrando seriedad y responsabilidad.
Porque la Gürtel demuestra iniciativa empresarial, genera puestos de trabajo y riqueza. Y puede ser una buena respuesta ante la crisis que está por venir.
Porque su política contra la inmigración es fuerte, severa y responsable, sin llegar a los extremos de fascismo de Vox.
Porque saben que es mucho más lo que nos une que lo que nos separa.
Porque son buena gente.
Porque, en realidad, es a quien votaría Felipe VI si pudiera.
Porque están casados con España, con la integridad, con la responsabilidad… contigo y conmigo. 😉
Sin este partido en el Gobierno, los diputados de Vox no servirían para nada.
ESE PARTIDO = LIBERTAD = GOBERNABILIDAD = CONFIANZA = FUTURO.
CUALQUIER OTRO PARTIDO = TERRORISMO Y CRISIS Y COMUNISTAS = CATALANES.
Si confías en El Mundo Today, sabes que, desde el rigor y la objetividad características de este medio, solo hay un partido del que podamos pedir abiertamente el voto.
Vota a ese partido. No a otros.
Ya sabes a cuál.
Cómo decorar tu casa si vives esposado a un radiador porque tu ex te dejó así hace meses
Estar esposado al radiador porque tu ex te dejó así hace meses no es excusa para dejar de lado la decoración de tu vivienda. Mantener la casa ordenada e ir haciendo pequeños cambios de vez en cuando puede ser muy positivo para vencer esa amarga sensación de claustrofobia que aparece cuando estás esposado a un radiador.
Dibuja una raya en la pared cada día. Cada cinco días, dibuja una raya tachando las cuatro anteriores de manera que, cuando los agentes de policía encuentren tu cadáver esposado al radiador, puedan saber fácilmente el tiempo que estuviste ahí.
Tira de la alfombra para que se pueda apreciar mejor el suelo de parqué. Si tiras con fuerza de la alfombra, además de descubrir el parqué y crear un ambiente más cálido en la estancia con el color de la madera, podrás mover la mesa de café del salón en la que se encuentra la navaja suiza multiusos que te compraste en el aeropuerto de Valladolid.
Acerca la mesa de café al radiador para crear un espacio más diáfano en el salón. Si, después de tirar con fuerza de la alfombra, estiras la pierna y te empleas a fondo, podrás arrastrar la mesa de café hasta tu posición y coger la navaja, además de hacer que el salón parezca mucho más amplio.
Utiliza la navaja para amputarte el brazo y dar así un toque más moderno a tu casa. Si te quieres desmarcar un poco de la moda dominante de viviendas con personas de dos brazos, lo mejor que puedes hacer es coger la navaja con la mano derecha e ir cortándote el brazo izquierdo lentamente durante días.
Aprovecha que te has liberado del radiador para cambiar de sitio el mueble de la tele. Después de meses esposado al radiador viendo exactamente la misma disposición de los muebles día tras día, lo mejor que puedes hacer es cambiarlos de sitio. Tu mente lo agradecerá, tu brazo derecho y tu muñón izquierdo no tanto.
Quita las cortinas para que entre más claridad en la casa y pon bombillas de luz cálida en la lámpara de pie. Para hacer más acogedora tu vivienda, es muy recomendable que limpies la sangre del suelo, te deshagas del trozo de brazo amputado y quites las cortinas para dejar que entre más claridad. En vistas a la noche, también te recomendamos optar por bombillas cálidas especialmente en la lámpara de pie al lado de los sofás.
Una vez rediseñada tu casa, vuelve a esposarte al radiador y disfruta de la nueva decoración. En cuanto te sientas a gusto con los cambios realizados, vuelve a acercarte al radiador y espósate a él. Seguirás secuestrado pero ahora lo estarás en un piso mucho más acogedor.
Ana Botín, obligada a dormir bajo un puente tras salir de la lista de los más ricos
Esta semana, Ana Botín ha recibido un palo muy duro. Según la revista Forbes, la fortuna de la presidenta del Banco Santander se ha resentido en 100 millones de euros debido al descenso del valor de las acciones de la entidad. La empresaria se ha caído de la lista de los más ricos de España y ya lleva varios días durmiendo debajo de un puente.
Visiblemente afectada por caer en desgracia de esta manera, la presidenta del Banco Santander se ha instalado bajo un puente en el que apenas ha encontrado espacio para colgar su colección de cuadros de Picasso y donde no cuenta con la seguridad necesaria para guardar todas sus joyas. “Es una situación muy desagradable”, reconoce mientras tira más billetes de 50 euros al interior de un bidón en llamas. “Le puede pasar a cualquiera”, añade antes de darle un largo trago a un cartón de vino de la marca Château Latour 2009.
La vida de Ana Botín corre un grave peligro porque el puente en el que se ha instalado fue construido por Santiago Calatrava y se puede desplomar en cualquier momento. “Lo elegí porque está en una zona tranquila, no sabía quién era el arquitecto», se justifica la empresaria. “Hasta hace dos días dormía aquí el director del Loro Parque”, asegura con preocupación.
Aunque sabe que no estaría dando la mejor imagen, Ana Botín no descarta irse a dormir a uno de los cajeros de su propio banco hasta que ahorre lo suficiente como para poder volver a entrar en la lista de los cien más ricos de España. “Volver a entrar en la lista sería el empujón que necesito para seguir adelante”, se sincera.
Pedro Sanchez niega que el decreto para cortar Internet sea un acto de cens
El decreto publicado este martes permite al Ejecutivo intervenir y controlar internet, cerrando webs y servidores sin autorización judicial, lo que ha sido criti
atenta
libert
¡RÁPIDO!
Comparativa: Pablo Casado vs. Resto de personas
En todos mis años haciendo comparativas para este medio jamás me he encontrado ante un encargo más sencillo. Desgraciadamente, no he podido pasar una semana viviendo como si fuera Pablo Casado porque eso está totalmente fuera de mi alcance; aun así, eso no me ha impedido realizar con éxito la comparativa. Por si alguien tiene todavía alguna duda, a continuación comparamos a don Pablo Casado con el resto de personas que hay en el mundo y que no son él.
Integridad
La mayoría de los hombres son falsos, te la juegan siempre que pueden y están siempre esperando la mínima ocasión para aprovecharse de ti. Ese no es el caso de Pablo Casado, el candidato a la presidencia del Partido Popular es la viva imagen de la integridad. Jamás lo verás salpicado por un caso de corrupción porque está protegido por una infranqueable armadura construida con el material más resistente jamás creado por el hombre: la honestidad.
Estudios
Es cierto que muchas personas tienen carreras universitarias y másteres y hasta el carné de conducir, pero solo una de ellas se ha sacado un posgrado en Harvard haciendo un curso de cuatro días en Aravaca. ¿Quién? Pablo Casado, el líder del partido popular y próximo presidente de España. ¡Espabilad, resto de personas del mundo!
Valores
En el mundo hay aproximadamente ocho mil millones de humanos. Si sumamos los valores de cada uno de esos cuatro mil millones de hombres, todavía necesitarían los valores de algunas mujeres para llegar al número de valores de Pablo Casado. Él tiene más que nadie: el valor de la unidad, la coherencia, la responsabilidad, el Gobierno, la Constitución…
Capacidad
Desde que era bien pequeño, los padres de Pablo Casado ya consideraban que su hijo tenía algo especial. Ese algo especial era España. Muchas otras personas tienen capacidades de todo tipo, pero Pablo Casado tiene la capacidad más importante de todas: es español.
Talento
No voy a negar que Messi juega bien al fútbol, o que Scorsese sabe dirigir y montar películas con cierto tino, pero solo hay un hombre con el talento necesario para liderar el cambio y hacer frente a los nuevos retos a los que se enfrenta España, y ese es Pablo Casado.
Liderazgo
Aunque debemos sentirnos afortunados porque Pablo Casado esté viviendo en nuestra misma época, no podemos evitar sentir cierta tristeza porque no haya nacido hace 40.000 años, cuando se fundó España. Si Pablo Casado hubiera estado ahí desde el principio, España jamás habría perdido su influencia en el mundo.
Atractivo
Soy hombre y español, por consiguiente no puedo entrar a valorar si otro hombre es atractivo porque eso es de malos españoles. Lo único que diré es que, si un día llegase antes a casa del trabajo y me encontrara a mi mujer en la cama con Pablo Casado, me lo tomaría como un halago y no como una ofensa.
Conclusión
Después de una semana pensando en todas las personas vivas que hay en el mundo y una semana viendo a Pablo Casado, lo único que puedo decir es: sienta a tu pareja delante de ti y dile que vote a Pablo Casado. Habla con tus hijos y diles que voten a Pablo Casado. No importa si tus abuelos están muertos, haz que también voten al Partido Popular, todos sabemos que no sería la primera vez que algo así ocurre. No pudiste votar al Cid, no pudiste votar a Colón, no pudiste votar a Franco, aprovecha que la vida te ha dado la oportunidad de votar a Pablo Casado.
Sánchez rectifica sus palabras sobre la Fiscalía convirtiendo España otra vez en un Estado de Derecho
El presidente del Gobierno en funciones y candidato socialista a las Elecciones Generales del domingo, Pedro Sánchez, ha admitido este jueves, a tres días de los comicios y tras días de incertidumbre, que la Fiscalía es autónoma y que se equivocó al decir el miércoles que depende del Gobierno. Por lo tanto, España recupera su estatus como democracia ejemplar y Estado de Derecho. “Sé que han sido tres días incómodos para los españoles, pero ya está, retiro lo dicho”, ha declarado Sánchez.
El líder del PSOE ha atribuido su frase errónea al cansancio acumulado en la campaña. “Son muchas entrevistas, muchas horas frente a un micrófono, frente a una pantalla. Algunas veces no se es preciso y cae uno en el totalitarismo sin darse cuenta”, se ha disculpado en una entrevista grabada y emitida en diferido por La Sexta.
“Ah, uf, menos mal”, han dicho aliviados millones de españoles que durante tres días han vivido en un Estado que no respeta la libertad de expresión, en el que no hay separación de poderes y en el que podría, incluso, haber presos políticos. “Por un momento nos hemos asustado, pero si es una confusión, ya está. Qué rato más malo hemos pasado siendo un país con una democracia no consolidada, pero ya está todo atrás”, agregan.
Preguntado sobre si estas palabras equivalen a una petición de disculpa, el presidente en funciones ha afirmado: “Sí, hay que ser humilde y demócrata”.
El Ayuntamiento de Barcelona denuncia la desaparición de medio adoquín
Completamente alarmada ante lo que parece “un robo por parte de profesionales”, la alcaldesa de Barcelona, Ada Colau, ha dado una rueda de prensa esta mañana para anunciar la desaparición de medio adoquín de las calles de Barcelona. “Han tropezado ya quince personas, por lo que aconsejamos a los ciudadanos no salir de sus casas”, ha dicho la alcaldesa.
“¿Quién querría robar medio adoquín? Habría que estar completamente loco para ir por ahí con solo medio adoquín. Uno entero tendría algo de sentido… ¿pero medio? Es completamente extraño”, ha dicho Colau, confirmando que ya se ha hecho la denuncia consiguiente y confiando en encontrar ese trozo de calle cuanto antes.
“Sé que suena raro, pero si alguien ve a un loco con medio adoquín por ahí que avise a la policía cuanto antes”, ha dicho la alcaldesa. Aunque ahora mismo no se sospecha de nadie, la policía cree probable que el robo lo llevara a cabo “un turista drogado o un radical de algún tipo”.
Pierde la mano el hombre del anuncio de «¿Te gusta conducir?»
«Se veía venir». Así lamentaba esta mañana el fabricante de automóviles BMW el accidente sufrido ayer por el famoso conductor que popularizó el lema «¿Te gusta conducir?» y que circulaba siempre con la mano izquierda asomando por la ventanilla. Un motorista pasó demasiado cerca del coche y puso fin a una imagen icónica de la publicidad.
El parte médico confirma la inevitabilidad de la amputación y, aunque el afectado tiene intención de seguir conduciendo «porque otra cosa no sé hacer», la marca alemana considera que un muñón acariciando el paisaje «no tiene la misma magia y es un poco inquietante».
Aprovechando que la moto también era de la marca BMW, el conductor propone ahora un nuevo lema: «¿Te gusta conducir tu moto como si las calles fueran tuyas, serpenteando entre los coches sin ningún respeto, hijo de puta?».
«Si me preguntan ahora si me gusta conducir, la respuesta es no. Ya no me gusta», zanjaba la víctima desde el hospital.
Resultados del sondeo sobre la fruta andorrana: clara victoria de la «lombarda» a costa del «cocoroto»
Este domingo los españoles están llamados a las urnas para elegir qué partido político quiere que les defraude mejor durante los próximos años. La ley impide publicar sondeos electorales, así que desde El Mundo Today os presentamos una encuesta QUE NO TIENE NADA QUE VER CON PARTIDOS sobre qué fruta tienen pensado consumir los ciudadanos «de Andorra» ? el próximo día 10: churumoyos, cocorotos, podepiñas, mandarinodanos (que huelen a leche), cupiñaires, rufianazos, populiendres, pedrolos, berenjenos, etc.
En Andorra está todo carísimo (difícil). Toda la fruta parece ser buena.
Así, parece claro que las encuestas dan la victoria a la lombarda por encima del gallo de San Pedro (los rosalistas ?o falconettis ?), pero el churumoyo ? (o sea, los podepiñas o berenjenos ? o casoplónidos ?) crecería por encima de los seis limones ? y medio. Esto es algo con lo que los del «partido» cocoroto (? + ?) no contaban.
Los andorranos más fuertotes (más vascos, podríamos decir) siguen teniendo claro que su fruta preferida sigue siendo la piedra.
La sorpresa la protagoniza la trispolla caribeña, que podría conseguir un buen lugar en la estantería de la frutería si pacta con la formación pistufolia. No obstante, en la anterior temporada de fruta, los consumidores pistufolios finalmente se decantaron por la trupicheta cucurubí, después de que los últimos años de cosecha no fuera demasiado buenos (corrupción ?).
Lo que parece evidente es que se han acabado los zumos de un sabor ?. La irrupción de nuevas frutas provocará que los españoles se decanten por los ‘smoothies’ o los zumos proteicos con varios ingredientes. En ese sentido, el sabor que podría desencallar un buen batido energético sería el del magalluflo. Su gusto combina muy bien con otras frutas.
Sin embargo, los agricultores de los ingredientes mayoritarios de la frutería han basado la campaña de recolección en criticar este alimento catalán, al que consideran “amargo y venenoso” (terrorista). Aún así, el bloque Torr-ezno (rufianazos ? + puigmelones ?+ cupidotes?) parece que ocupa CASI TODA LA ESTANTERÍA en los «supermercados» (urnas) catalanes.
En la parte baja de la estantería, las frutas más exóticas se hacen un hueco discreto, como la filistreta, la zurruspa o el chopoclo columbí. La recién escindida macabamba pierde fuerza al dividirse en Más Popocho y Sargoya Frusil (ya sabes = ?).
La esvástica podría ser cuarta fuerza. Ojo con eso. ?
Investigan a Ryanair por cobrar un suplemento por “el milagro de volar como un pájaro”
