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Horóscopo de la semana – Leo: El chico que te gusta no responderá a tus llamadas hasta que no condenes la violencia en Cataluña

Aries

Todo te irá bien mientras tengas presente que el invento que condenó para siempre a la humanidad fue la agricultura hace unos 10.000 años.
 


Tauro

Tendrás que hacer un esfuerzo extra para seguir queriendo a tus familiares, que se informan de la actualidad política a través de Antena 3.
 


Géminis

Cada vez que te sientas muy importante, simplemente recuerda que la especie humana que más tiempo ha vivido en este planeta es el Homo
Erectus, y que el Homo Sapiens jamás podrá ni acercarse a esos dos millones de años de existencia.


Cáncer

Como sigas comiendo a este ritmo, tu boca se convertirá en el principal agujero negro del Big Crunch.
 


Leo

El chico que te gusta no responderá a tus llamadas hasta que no condenes la violencia en Cataluña.

 


Virgo

Poner todas las series que has visto en tu currículum de trabajo nos parece una apuesta arriesgada.

 


Libra

Esta semana solo te cobraremos la mitad del pronóstico porque te morirás el jueves por la mañana.
 


Escorpio

Tu seguridad en ti misma se pondrá a prueba cuando desempañes el espejo del baño después de ducharte.
 


Sagitario

Una versión tuya del futuro vendrá al presente para buscarse a sí misma porque en el futuro será más barato viajar al pasado que viajar a la India.
 


Capricornio

No engañas a nadie: Tú no te estás solidarizando con el pueblo catalán, tú ya tenías todas esas bolsas de basura tiradas por casa hace meses.
 


Acuario

Eres una persona muy paciente, pero esperar sobre las piedras de la playa a que se conviertan en arena para poder correr sobre ella nos parece un poco extremo.
 


Nazi

Enhorabuena, esta semana conseguirás aprobar las oposiciones a policía.

 


Piscis

Deja de rezarle, tu abuelo pidió ser enterrado con los auriculares para no tener que volver a escucharte.

 

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