Aries
Todo te irá bien mientras tengas presente que el invento que condenó para siempre a la humanidad fue la agricultura hace unos 10.000 años.
Tauro
Tendrás que hacer un esfuerzo extra para seguir queriendo a tus familiares, que se informan de la actualidad política a través de Antena 3.
Géminis
Cada vez que te sientas muy importante, simplemente recuerda que la especie humana que más tiempo ha vivido en este planeta es el Homo
Erectus, y que el Homo Sapiens jamás podrá ni acercarse a esos dos millones de años de existencia.
Cáncer
Como sigas comiendo a este ritmo, tu boca se convertirá en el principal agujero negro del Big Crunch.
Leo
El chico que te gusta no responderá a tus llamadas hasta que no condenes la violencia en Cataluña.
Virgo
Poner todas las series que has visto en tu currículum de trabajo nos parece una apuesta arriesgada.
Libra
Esta semana solo te cobraremos la mitad del pronóstico porque te morirás el jueves por la mañana.
Escorpio
Tu seguridad en ti misma se pondrá a prueba cuando desempañes el espejo del baño después de ducharte.
Sagitario
Una versión tuya del futuro vendrá al presente para buscarse a sí misma porque en el futuro será más barato viajar al pasado que viajar a la India.
Capricornio
No engañas a nadie: Tú no te estás solidarizando con el pueblo catalán, tú ya tenías todas esas bolsas de basura tiradas por casa hace meses.
Acuario
Eres una persona muy paciente, pero esperar sobre las piedras de la playa a que se conviertan en arena para poder correr sobre ella nos parece un poco extremo.
Nazi
Enhorabuena, esta semana conseguirás aprobar las oposiciones a policía.
Piscis
Deja de rezarle, tu abuelo pidió ser enterrado con los auriculares para no tener que volver a escucharte.