Aries
Cuidado, si no renuevas tu suscripción al horóscopo dejaremos de darte pronósticos a partir de noviembre.
Tauro
Tendrás ese sueño recurrente en el que te caes al vacío, pero esta vez al despertarte gritando comprobarás que, efectivamente, te estás cayendo al vacío.
Géminis
Hay una cosa más aburrida que las conversaciones de ascensor que mantienes con tus vecinos: el resto de conversaciones que mantienes a lo largo del día.
Cáncer
Haces tanto ruido comiendo las palomitas que los actores de la película están olvidándose del texto por tu culpa.
Leo
Te ahorrarás el viaje a la India porque te encontrarás a ti mismo en el aerobús.
Virgo
Haz diez flexiones, quince abdominales y media hora de carrera continua. Seguirás igual de gorda pero al menos me dejarás una hora tranquilo.
Libra
Libra, no nos caes bien. Esta semana te proponemos para abandonar la academia del zodiaco.
Escorpio
Lo sentimos, esta semana seguirás viviendo en un país gobernado por un PSOE en funciones.
Sagitario
Tienes que ponerte las pilas con el trabajo o llegará el fin del mundo y seguirás en el mismo triste puesto de siempre.
Capricornio
Si lo piensas, estadísticamente, desde un punto de vista extraterrestre y atemporal, en la Tierra no hay vida inteligente porque, en 4.500 millones de años de historia, sólo ha habido vida inteligente en aproximadamente los últimos 300.000. Teniendo en cuenta esto, salir a buscar vida inteligente a otros planetas es una pérdida de tiempo, lo mejor es que te quedes en casa viendo series.
Acuario
Tienes que ir a ver «Joker» cuanto antes porque la sociedad necesita conocer tu opinión.
Nazi
Tu conexión con UPyD va viento en popa. Se aproximan nuevas aventuras también en el aspecto laboral.
Piscis
Mear en la ducha está menos mal visto cuando eres tú la que se está duchando.
