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Archivos anuales: 2019

Netflix pone a la venta toda la droga de atrezo que se usó en Fariña

Casi dos años después del estreno de la serie, Netflix ha decidido poner a la venta toda la droga de atrezo que se usó para rodar Fariña y también Narcos. “Nuestras oficinas están llenas de cajas con droga de atrezo y ya no se puede ni caminar”, asegura Reed Hastings, cofundador y director ejecutivo de la plataforma.

A muchos de los trabajadores de Netflix les han empezado a caer mocos de atrezo y también sufren insomnio de atrezo, por lo que la dirección de la empresa quiere deshacerse de la droga de atrezo cuanto antes. “Tenemos centenares de fardos de atrezo que ya no necesitamos y que seguramente a los seguidores de nuestras series les haría ilusión tener”, aseguran.

“Sería una pena que toda esa droga de atrezo colombiana acabara en la basura porque nos salió carísima”, insisten los productores. “Es una droga de atrezo que viene en lancha directamente de Colombia y tiene un 100% de pureza”, añaden tratando de encontrar compradores. “Aceptamos billetes de 50 euros de atrezo por cada gramo de cocaína de atrezo”, informan desde la plataforma de ‘streaming’. Si no consigue vender toda la droga de atrezo, Netflix estudia regalársela a los actores de Élite. “Son jóvenes y famosos, seguro que saben qué hacer con ella”, afirman.

Los más críticos con la plataforma aseguran que la prisa de Netflix por deshacerse de toda su droga de atrezo se debe a la preproducción que están llevando a cabo de una serie policial. “Tienen miedo de que los actores vestidos de policía encuentren las cajas llenas de droga de atrezo y los metan a todos en la cárcel de atrezo”, aseguran los más desconfiados.

Tras descubrir su auténtica vocación, Almeida abandona la alcaldía para dedicarse de lleno a la enseñanza

Entediendo que él no es nadie para negar a varias generaciones de niños el disfrute del mejor profesor de la historia, el actual alcalde de Madrid, José Luis Martínez-Almeida, ha afirmado esta mañana que en los próximos días dimitirá de su puesto para centrarse plenamente en la docencia. “Ya me visteis con los niños, tengo un talento natural para enseñar y transmitir conocimiento. Lo está comentando todo el mundo”, ha declarado esta mañana mientras recogía sus enseres de su despacho en el consistorio.

“Los pobrecitos me escuchaban pasmados, como si estuvieran viendo a la persona más sabia del mundo, bebiéndose mis palabras. Y esa sensación no es comparable a dirigir mil alcaldías”, ha asegurado, admitiendo que es una pena dejar de lado una prometedora carrera política. “Los niños son el futuro y quiero asegurarme de que tienen al mejor profesor del mundo: yo”, sentenciaba.

Almeida lamenta que los niños estén tan mal preparados en materias como la tauromaquia, las catedrales góticas o la diferencia entre la izquierda y la derecha, pero confía en que la situación mejore en cuanto inicie su actividad docente. “Quiero pasarme la vida transmitiendo conocimiento a vuestros hijos”, ha dicho Almeida dirigiéndose a los madrileños.

En el momento del cierre del artículo, miles de niños han asegurado tener fiebre y sentirse incapaces de ir al colegio

Sube su pelo a la nube para tener una copia de seguridad cuando se quede calvo

«Mi abuelo era calvo y mi padre es calvo y lo más probable es que yo también me quede calvo, así que hay que tomar medidas». Así justifica Andoni Citrián su decisión de subir un 35% de su masa capilar «a la nube, como copia de seguridad» por si, en el futuro, empieza a perder pelo y necesita «descargárselo» de nuevo.

Este informático de 31 años, natural de Vitoria, asegura que el proceso de sincronización con la nube es «rápido y barato» porque, según dice, el pelo «apenas pesa y aplastado ocupa muy poco espacio, así que con los gigas que me dan por defecto en el plan gratuito tendré suficiente». El proceso de escaneo ha empezado esta misma tarde y no llevará más de diez minutos «porque, si la conexión va con fibra, es un momento».

Citrián considera que el almacenaje de pelo en la nube es mucho más seguro que el almacenaje físico, pues «se pierden muchos megas de pelo al mes por el desagüe o cayéndose al suelo y luego esto no hay manera de recuperarlo. En cambio, en la nube, sabes que lo tienes todo en una carpeta y que no se va a perder».

Andoni Citrián asegura que las copias en la red le han salvado la vida en anteriores ocasiones: «Mi mujer se fue de casa y se llevó a mis dos hijos, pero los sigo teniendo a todos en Facebook. Suerte que no los borré», reconoce.

Se compra un segundo coche porque el que tiene está muy bien aparcado

Felipe Nebrijo, vecino del barrio de Embajadores de Madrid, se ha comprado un segundo coche esta mañana porque el que tiene está muy bien aparcado. Viendo que había encontrado una plaza a escasos metros de su casa y que había dejado el coche perfectamente alineado con la acera, Felipe ha optado por comprar otro para poder desplazarse al trabajo.

“No es solo el sitio tan bueno que encontré, es que además maniobré de maravilla, sé que nunca volveré a aparcar tan bien”, se sincera este vecino de la capital. Esta mañana, minutos antes de ir al trabajo, Felipe ha entrado en Milanuncios y ha estado viendo diferentes coches hasta hacerse con uno que le ha gustado. “Me recordaba al mío, así que en cierto modo es como si lo siguiera utilizando”, afirma.

Al ir a comprar su nuevo coche, Felipe ha pasado por su otro automóvil aparcado y lo ha mirado con orgullo. “Cuesta más un aparcamiento en Madrid que un coche, yo de aquí no lo muevo”, ha dicho. En cuanto logre aparcar el segundo, Felipe volverá a Milanuncios a por un tercer coche “que me sirva para encontrar otro aparcamiento, y luego pillo otro coche, otro aparcamiento, hasta hacerme con todos”, relata.

“Te digo más: aparte de coches empezaré a buscar aparcamiento en Milanuncios”, promete Nebrijo.

Se calcula que, para 2025, todos los coches de Madrid serán de Felipe Nebrijo y todas las plazas de aparcamiento de la calle también.


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Cancelada antes de su estreno una serie sobre viajes en el tiempo por los bajos datos de audiencia de la tercera temporada

La serie sobre viajes en el tiempo «Quantum Future», que Netflix empezará a producir en el año 2023, ha sido cancelada antes de su estreno por los bajos datos de audiencia de la tercera temporada. Los guionistas, a los que todavía no se les ha ocurrido la idea original de la serie, no estarán a la altura a la hora de dar continuación a las tramas que se les ocurrirán en la segunda temporada, y el público se irá desconectando capítulo a capítulo hasta dejar de verla.

Los productores de Netflix, que a día de hoy todavía están en una productora pequeña, ya han anunciado que no habrá cuarta temporada. Los actores de la serie tendrán que empezar a buscar proyectos más estables antes de que los contraten para rodar esta serie en el año 2023. “Me habría gustado que la serie tuviera más continuidad, pero aún así voy a trabajar en ella porque el equipo es fantástico”, ha dicho el protagonista años antes de conocer a nadie del equipo.

Los seguidores de la serie ya han empezado a quejarse y reclaman a Netflix que siga emitiéndola después de la tercera temporada. “Yo estoy seguro de que me va a gustar, voy a pagar religiosamente la cuota mensual, así que no pueden dejarme sin una de mis futuras series favoritas”, exclama en Twitter un usuario de la plataforma. “Lo único malo de esta serie será la enorme cantidad de ‘spoilers’ que me voy a comer”, asegura otro.

Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que uno de los directores de la serie, que acaba de morir a los 90 años de edad, informó a todos sus seres queridos de que la serie ya se emitió a principios del siglo pasado y que fue todo un éxito.

Horóscopo de la semana – Leo: Esta semana Trump te presionará a ti para su beneficio político

Aries

Da igual lo mucho que te gusten los Géminis, no puede seguir negándote a dar a luz a tu bebé hasta junio porque ya llevas diez meses embarazada.
 


Tauro

Si no quieres que la gente te mire mientras te duchas, deja de dar conciertos.

 


Géminis

Tienes que dejar de comportarte como si tu racismo hacia los gitanos fuera algo normal.
 
 


Cáncer

Eres tan mala madre que tu muñeco «reborn» llora más que los bebés normales.

 


Leo

Esta semana Trump te presionará a ti para su beneficio político.
 

 


Virgo

Lo triste no es que limpies la casa a fondo antes de que venga la persona de la limpieza, lo triste es que esa persona se escandalice por lo sucia que tienes la casa siempre que viene.
 


Libra

Si abandonas a tu hijo antes de los diez años le estarás dando una oportunidad de oro para triunfar en el rap. Piénsalo.

 


Escorpio

Como sigas limitando tus interacciones sociales a recomendar series, nadie te va a recomendar a ti a la gente.

 


Sagitario

Serás la encargada de desactivar una bomba que un malvado terrorista ruso ha colocado en el edificio de oficinas en el que trabajas. Recuerda que tienes que cortar el cable verde, pero no lo hagas hasta el último segundo o será muy aburrido.


Capricornio

Tan valiente no serás cuando solo te atreves a hacer puenting si vas atada a una cuerda.

 


Acuario

Eres tan molesta que conseguirás convertir una causa tan noble como el ecologismo en algo pesado y aburrido. Tu superioridad moral de pacotilla hará más daño al planeta que el propio plástico.
 


Nazi

Dirás que te da igual lo que hagan con él, y que lo que te molesta es que haya cosas más importantes de las que preocuparse en este momento, pero la verdad es que te enfada que desentierren a Franco porque eres lo que eres.
 


Piscis

Antes de reivindicar la figura de Clara Campoamor en tus redes sociales, deberías saber que si hubieras vivido en el año 1931 habrías votado en contra del voto femenino por considerarlo un capricho innecesario.

 

La exhumación de Franco, paralizada otra vez porque al dictador aún no le ha dado tiempo a llegar al Cielo

Recordando que no hay ninguna evidencia de que el dictador ya se haya ganado la salvación eterna y que, por tanto, no se puede perturbar su sueño, diversos colectivos franquistas han organizado protestas para recordar al gobierno de Pedro Sánchez que todavía es pronto para abrir el sepulcro de Francisco Franco y moverlo del Valle de los Caídos. “Cuando sepamos de forma inequívoca y sin ningún género de dudas que el genocida ha llegado al Cielo y está participando de la naturaleza divina no pondremos ningún problema a que se abra el sepulcro”, comentaba ayer un ciudadano desplazado al Valle de los Caídos.

Desde el Gobierno lamentan que la Iglesia no haya emitido ningún comunicado oficial sobre la llegada al Más Allá del dictador y se confía en que suceda pronto “dado que han pasado 40 años y debería haberle dado tiempo a ascender al Paraíso”.

“Si abrimos el sarcófago y Franco no ha llegado aún al cielo… su fantasma podría no descansar correctamente y acabar apareciéndose por España y sin abandonar definitivamente el país, ¿eso es lo que quiere la izquierda?”, insisten los colectivos franquistas, que no entienden por qué el alma del dictador parece no haber llegado aún al Cielo y temen que se haya extraviado “por algún motivo”.

Desde el Gobierno esperarán a que el genocida envíe alguna señal inequívoca de su llegada al Paraíso en forma de haz luminoso, música relajante o buen olor.

Dos de cada tres dentistas ya utilizan el derbi madrileño como sustituto natural de la anestesia

Villareal 5-1 Betis

La defensa del Betis ya es mejor chiste que cualquiera que haga Joaquín.

Athletic 0-1 Valencia

Viendo que el Real Madrid y el Barça no están ganando muchos partidos, el Athletic de vez en cuando se deja perder para dar emoción a la Liga.

Getafe 0-2 Barcelona

El equipo catalán sigue en crisis deportiva e institucional: está a dos puntos del líder y ya solo quedan 87 por disputarse.

Granada 1-0 Leganés

El Granada ha empezado bien pero todos sabemos que en un par de meses empezarán a perder y bajarán puestos en la clasificación quedando más cerca del descenso que de cualquier otra cosa.

Atlético 0-0 Real Madrid

Este partido fue tan aburrido que muchos médicos y dentistas ya lo están utilizando como sustituto natural de la anestesia. Miles de españoles han llegado tarde hoy a trabajar porque seguían sedados por el juego de los dos equipos madrileños.

Espanyol 0-2 Valladolid

La Guardia Civil detuvo a varios jugadores del equipo local acusándolos de atentar contra el buen fútbol.

Eibar 2-0 Celta

Es cierto que, desde que aposté a que el Celta ganaría la Liga, los resultados del equipo gallego no han sido nada buenos, pero también es cierto que cuanto más apueste por el Celta ahora que van fatal, más dinero ganaré después cuando se hagan con el título. Así que, aunque estoy totalmente en contra de las apuestas deportivas, hoy le he metido otros 50 euros. No le podré comprar a mi mujer esos zapatos que tanto le gustaban por su cumpleaños, pero ya le compraré diez pares el mes de mayo. Está todo controlado.

Alavés 2-0 Mallorca

Los aficionados del Deportivo todavía se preguntan si ese equipo que no deja de perder partidos es el mismo que los dejó en segunda hace unos meses.

Levante 1-1 Osasuna

Este es el típico partido que el año pasado se jugaba en lunes y que nadie tenía por qué ver.

Sevilla 3-2 Real Sociedad

La Real Sociedad estuvo a punto de ponerse líder. Lo único que les faltó fue tener a un par de jugadores vascos más en la plantilla.

El Barça se enfrentará a la directiva del Barça en un partido de exhibición

La próxima semana se disputará en Barcelona uno de los derbis más especiales de los últimos años. Los jugadores del Barça se enfrentarán a la directiva del Barça en un partido de exhibición. “Es un partido muy especial porque, en lugar de tres puntos, lo que se decide es quién manda en el club”, ha explicado Gerard Piqué en la rueda de prensa previa al encuentro.

La situación que se vive en el Fútbol Club Barcelona entre los jugadores y la directiva es muy tensa. Ambas partes se han acusado mutuamente de utilizar a los medios de comunicación para desprestigiarse y al final han decidido jugárselo todo a un partido. “No ficharon a Neymar porque eran conscientes de que tarde o temprano tendrían que enfrentarse a nosotros en el campo”, aseguró el delantero de 84 kilogramos Luis Suárez, uno de los pesos pesados del vestuario.

El encuentro, de once contra once, se celebrará en uno de los despachos del club. “Moveremos las sillas y las mesas y utilizaremos los marcos de las puertas como porterías”, ha informado Josep Maria Bartomeu, presidente de la entidad. El partido será retransmitido en directo por Movistar Plus. “Nuestros abonados estarán contentos porque, pase lo que pase, perderá el Barça”, reconocen desde la plataforma. “Lo malo es que también estarán molestos porque, pase lo que pase, ganará el Barça”, añaden.

Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que la directiva del equipo catalán le ha ofrecido un suculento contrato a Leo Messi para que desempeñe el puesto de Vicepresidente Tercero y responsable del Espai Barça en detrimento de Jordi Moix i Latas. “Esta oferta no tiene nada que ver con el partido que nos enfrentará a los jugadores, desde hace años venimos pensando que Messi sería más útil para el equipo en este puesto que en el de delantero”, han aclarado desde la directiva.

“Por un gobierno en funciones» será el lema de campaña del PSOE

«Por un Gobierno en funciones» será el lema del PSOE en la campaña electoral para las elecciones del próximo 10 de noviembre. Lo ha presentado este lunes el presidente en funciones y secretario general de los socialistas, Pedro Sánchez, recalcando que la frase «apunta a seguir trabajando como hasta ahora para formar un Ejecutivo estable, que es lo que venimos haciendo y lo que esperamos seguir intentando con el apoyo de los españoles».

La presentación de la campaña de los socialistas tiene lugar después de que el comité federal del PSOE marcara el pasado sábado la estrategia electoral del partido para las generales. Una estrategia que pasa por «afianzar el carácter provisional de toda la legislatura y la constante búsqueda de pactos con el resto de fuerzas progresistas».

«España es un proyecto común de búsqueda de la convivencia, de la estabilidad y del entendimiento entre las distintas fuerzas parlamentarias, y ese carácter de ‘work in progress’ es lo que define el programa socialista y lo que ha caracterizado nuestra acción de gobierno en funciones», sentenciaba Sánchez con orgullo esta mañana.

Al término de la rueda de prensa, el presidente en funciones ha reconocido a los periodistas que «se buscó un lema que gustara a todo el mundo y, como no hubo acuerdo, tiramos con un lema en funciones».

Un romántico hace un «Glory Hole» y mete la cabeza esperando que alguien le bese

Cansado de la frialdad de las relaciones esporádicas que se mantienen anónimamente en los baños públicos, un hombre muy romántico ha decidido esta semana hacer un «Glory Hole» enorme para poder meter la cabeza él y besar. “Hay gente que lo que busca es un poco de cariño, un buen beso que les dé fuerza para seguir con su día después de ir a hacer sus necesidades al baño”, explica este romántico berlinés.

Algunas de las personas que han utilizado la cabina en la que se encuentra el agujero se han quejado de la ausencia de privacidad. “Un pene es más fácil de ignorar que una cabeza”, reconoce una mujer que ha tenido que hacer de vientre con la cara de este romántico a escasos centímetros de la suya. Por su parte, hay otras personas que han aplaudido la iniciativa. “Sí, me he estado besando un buen rato con la persona que cagaba en la cabina de al lado, ha sido muy especial”, se sincera una joven de 32 años.

Viendo que su iniciativa gozaba de cierta aceptación, el romántico también ha decidido hacer un agujero muy pequeño para poder introducir rosas por él. “Ahora estoy trabajando en un agujero intermedio en el que poder introducir el brazo para poder defecar agarrado de la mano de la persona que se encuentra al otro lado”, asegura. “La idea es que nadie vuelva a sentir que no tiene apoyo a la hora de hacer caca”, profundiza.

Los responsables de numerosos servicios públicos alemanes ya valoran la posibilidad de eliminar todas las paredes para que las personas que los utilicen puedan practicar sexo tranquilamente sin tener que preocuparse por meter partes de su cuerpo en los agujeros.

¿Es tu casa la sede de una nueva escisión de izquierdas?

Uno de los principales riesgos a los que se enfrentan en la actualidad los propietarios e inquilinos de las viviendas españolas es la posibilidad de que estas se conviertan de la noche a la mañana en una sede de una nueva escisión de izquierdas. Da igual el barrio o la ciudad, la probabilidad de que esto ocurra es cada vez mayor. Para tranquilizar a los lectores, nuestros expertos de Idealista han recopilado una serie de señales que te advierten de que tu vivienda se ha convertido en la sede de una nueva formación progresista.

  • Alguien ha instalado núcleos irradiadores debajo de cada ventana.
  • Las lecturas en voz alta del Manifiesto Comunista no te dejan ver la tele.
  • Hay gente discutiendo todo el rato.
  • Alguien se ha comido tus flanes argumentando que “los flanes no pueden ser patrimonio exclusivo del 1% más favorecido”.
  • Las puertas son giratorias.
  • En lugar de camas hay tiendas de campaña.
  • Nadie se pone de acuerdo a la hora de decidir qué hacer para cenar.
  • Nadie está dispuesto a dejar su silla para que se siente otro.
  • Una vez por semana aparece Manuela Carmena con fiambreras de empanadillas.
  • Los cuchillos desaparecen constantemente del cajón.
  • La casa es de otro pero, como estaba deshabitada, os metisteis dentro.
  • Todo el mundo se refiere al baño, que hasta ahora no había sido problemático, como “espacio de integración de sexualidad transversal no normativa”.
  • Las mujeres están tan empoderadas que se encargan ellas de las tareas domésticas mientras los hombres ven la tele y toman las decisiones importantes.
  • De vez en cuando se presenta Alberto Garzón y pregunta “¿Qué hacéis? ¿Puedo ayudaros?”.

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