Archivos anuales: 2019
Subir una foto de un vehículo en Forocoches y obtener la aprobación de los «shurmanos» equivaldrá a pasar la ITV
La entrada en vigor en España de la nueva normativa sobre la Inspección Técnica de Vehículos (ITV) agilizará las inspecciones hasta el punto de que los conductores podrán pasarlas sin sacar el coche del garaje. Quienes dispongan de conexión a internet podrán subir a la web Forocoches una fotografía de su vehículo para que los «shurmanos» del conocido foro lo evalúen y, si procede, den el visto bueno.
La necesidad era evidente, en opinión de Sergio Soriano, director gerente de AECA-ITV, que aglutina a la gran mayoría de empresas del sector en España: «En nuestro país disponemos de un foro especializado en estas cosas y la gente sabe un montón de muchos temas, incluido por supuesto el tema del motor. Si un coche está en plan ‘melón destrozao’ saben reconocerlo, y si es un pepino también».
«Llevan años evaluando fotos de tías en bolas, ahorrando a la Sanidad pública unos 300.000 euros anuales en mamografías. Ya era hora de que tuvieran competencias vinculadas al sector automovilístico», insiste Soriano.
La modificación legislativa especifica que las fotografías deben compartirse exclusivamente en el hilo «ITV». Si el coche pasa la revisión de los «shurmanos», el propietario recibirá un correo electrónico con el logotipo de Forocoches y la fecha de la nueva revisión.
El servicio de inspecciones de Forocoches ha entrado en funcionamiento esta misma semana y el primer vehículo en superar la prueba ha sido un Volkswagen Corrado con muelles rebajados, suspension ‘koni’, llantas ‘speedline’ de cinco radios interior con todo detalle, un equipo con cuatro etapas de potencia ‘earthquake’ de 250 rms cada una, dos ‘subwoofers’ de 1000 wat 16″ en la bandeja de atrás, cuatro ‘woofers’ de 12″ cada uno en cada puerta, cuatro medios en las esquinas de la bandeja y del salpicadero y cuatro ‘tweeters’ en cada ángulo del techo. Inmediatamente después, el coche ha emprendido un viaje de 4000 kilómetros hacia Moscú.
Otro usuario, sin embargo, ha sido expulsado por aprovechar la ocasión para intentar vender los puntos de carné de su abuela.
Errejón y Carmena se trasladan a la isla de Supervivientes para poder debatir en televisión
Como la Junta Electoral Provincial de Madrid ha confirmado que los candidatos de Más Madrid no podrán participar en los debates de la radio ni la televisión públicas, Íñigo Errejón y Manuela Carmena han decidido trasladarse a la isla de Supervivientes para poder debatir en televisión y llegar así a su electorado.
Tanto la alcaldesa de la capital como el candidato a la presidencia de la Comunidad de Madrid han saltado esta mañana desde un helicóptero y han nadado hasta encontrarse con los demás participantes del ‘reality’ de Mediaset. “Nuestra campaña electoral durará lo que duremos nosotros en el concurso”, declaraba Errejón mientras trataba de construir una cabaña en la que dormir.
Los dos miembros de Más Madrid podrán discutir a gritos en el barro con Isabel Pantoja sobre sus planes para la capital. “Quizás este no era el marco que contemplábamos antes de la campaña electoral, pero ahora que estamos aquí vamos a ir a por el concurso”, se sincera Manuela Carmena. Los productores del programa estaban seguros de que la alcaldesa se integraría bien porque la isla es totalmente peatonal.
Cuando termine su paso por el programa, tanto Íñigo Errejón como Manuela Carmena irán al Benito Villamarín para salir desnudos al campo durante el transcurso de la final de la Copa del Rey que enfrentará al Barcelona y al Valencia. “Creemos que será un buen momento para dar visibilidad a nuestras propuestas”, reconocen.
Los jugadores del Barça huyen a Bélgica
Los integrantes de la primera plantilla del Fútbol Club Barcelona han abandonado el estadio de Anfield y han huido a Bélgica nada más consumarse la derrota frente al Liverpool por cuatro goles a cero. Fuentes cercanas al club aseguran que los jugadores se hospedarán allí hasta que no tengan garantías para volver a territorio español.
Los futbolistas del equipo catalán ofrecerán una conferencia en el Parlamento Europeo explicando las causas de esta nueva derrota en la Champions con la esperanza de conseguir apoyos internacionales. Ernesto Valverde, el entrenador del conjunto blaugrana, ya ha denunciado que se le persiga por sus ideas defensivas.
De momento, la directiva del club catalán no descarta presentarse a la próxima edición de la Champions, aunque muchos de sus aficionados lo consideran antinconstitucional. «Este ridículo debería ser delito», asegura el socio número 1527 de la entidad. «Hay que meterlos a todos en la cárcel», exige un hombre con la camiseta del equipo barcelonés. «Se han reído de todos nosotros y tienen que pagar», añade visiblemente enfadado.
Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que Madrid se ha ofrecido a acoger a los jugadores en el exilio. El Ayuntamiento de la ciudad alega que «han hecho a los habitantes de la capital más felices que nunca y lo mínimo es recompensárselo».
Le crece un George Clooney en el armario al dejarse olvidadas unas cápsulas Nespresso que al final germinaron
Unas cápsulas de café que habían sobrepasado su fecha de caducidad han germinado en un pequeño George Clooney casi completamente formado en el interior del armario de la cocina de un domicilio particular, según ha informado Vanesa Rivas, de Vallecas. “Llevaba días oliendo raro en la cocina y al final abrí el armario y eran las cápsulas, que se habían estropeado y había germinado un pequeño Clooney a causa de la humedad”, ha explicado la mujer.
Según ha informado la mujer a la prensa, el pequeño homúnculo apenas sabía hablar y solo decía “What else, what else” como en los anuncios de Nespresso. “Era de pequeño tamaño y bastante tierno, así que más allá del asco solo he tenido que darle un par de golpes con la zapatilla”, explica Rivas. Dice que solo ha podido salvar dos cápsulas Voluto porque las otras que había en el paquete ya estaban un poco abombadas y se podían oír ruidos y palabras en inglés en su interior.
Desde Nespresso han recordado que siempre hay que guardar las cápsulas en un lugar fresco, seco y ventilado para evitar que ocurran estas cosas pero que, dado el caso, ellos disponen de una trituradora en las tiendas para poder deshacerse de los George Clooney que germinen, haciéndolo además de forma completamente ecológica.
10.000 personas han acudido a Urgencias para sacarse a Satán del cuerpo tras asistir al concierto de Metallica
Tras dos días sin poder evitar mover la cabeza arriba y abajo y hacer el símbolo de los cuernos con los dedos, miles de personas que asistieron a uno de los conciertos que la banda Metallica ofreció en Barcelona y Madrid han tenido que acudir finalmente a Urgencias para que les sacaran a Satán del cuerpo. “Estamos colapsados y tenemos los pasillos llenos de gente gritando”, explica un médico del hospital La Paz, de Madrid.
“Algunos llevan vomitando desde el domingo por la noche porque ya son muy mayores para ir a un concierto”, explica un médico de Barcelona, donde se han atendido a casi 2000 endemoniados. Los pacientes berrean todo el tiempo, tienen dolor de cabeza y pronuncian frases satánicas ininteligibles como “no-sin els Matiaaaaauuurssa”.
«Practicaremos algunos exorcismos a los casos más graves y a otros les pondremos algún tema de Shakira para contrarrestar, pero antes pasaremos por Aerosmith o algún grupo de falso metal a fin de que el contraste no sea peligroso para el cuerpo”, aclaran los médicos. Afortunadamente, son pocos los afectados dado que la mayoría de asistentes vio el concierto tomando las precauciones adecuadas: a más de cien metros de distancia y mirando exclusivamente a las maxipantallas, sin exponer sus retinas directamente al grupo.
Muchos de los aquejados tienen los niveles de metal muy elevados pero, en general, deberían ir recuperando la normalidad conforme pasen los días y regresen a su rutina gris y aburrida sin contacto alguno con las ideas de libertad o rebeldía.
Horóscopo de la semana – Leo: Esta semana te bloqueará Araceli
Aries
Por supuesto que entregar ese informe era importante para tu futuro laboral, ¿pero y las risas que te echaste en Twitter con lo de Araceli? Ahora tendrás ocho horas libres al día para seguir riéndote.
Tauro
Soñarás que estás tranquilamente durmiendo en tu cama pero, cuando te despiertes, comprobarás que estás cayendo al vacío.
Géminis
Está muy bien ser optimista, pero pensar que ser atracada en el metro puede ser una oportunidad laboral porque tenías tu tarjeta profesional en la cartera lo vemos un poco exagerado.
Cáncer
Lo sentimos pero hemos visto a tu perro mordiendo y destrozando todos los carteles que has colgado en la calle para encontrarlo.
Leo
Esta semana serás bloqueada por Araceli.
Virgo
‘Juego de Tronos’ te debe muchísimo, así que te emplazamos a seguir siendo muy exigente y a no pasarles ni una. Ah, y no olvides recordarle a George R. R. Martin que se dé prisa en acabar el último libro, no vaya a ser que se crea con el derecho de hacer lo que él quiera y no lo que tú necesitas.
Libra
Estamos bastante seguros de que la expresión «es mejor pedir que robar» se refiere a cuando te pillan. Deja de arrastrarte y vete a casa a ponerte esa media otra vez en la cabeza.
Escorpio
Los astros estamos bastante decepcionados contigo. Pensarás que llevas semanas haciéndolo todo bien, y precisamente eso es lo que nos decepciona, porque en realidad te odiamos.
Sagitario
Esta semana conocerás al hombre de tus sueños y conseguirás ese ansiado ascenso en el trabajo. Ni te imaginas lo mucho que nos jode. Si estuviera en nuestra mano, tanto tú como Escorpio estaríais muertas desde hace años.
Capricornio
Ya ha pasado un tiempo prudencial, parece que a la gente ya se le ha pasado la pena, quizás deberías pedir perdón por lo de Notre-Dame.
Acuario
Tu felicitación por el Día de la Madre en redes sociales fue tan emotiva que no debes descartar que a tu madre le llegue por Whatsapp en forma de meme y se entere de que la quieres.
Nazi
Las voces en tu cabeza están empezando a sindicalizarse, deberías plantearte hacerles caso.
Piscis
Si supieras lo que nosotros sabemos, si hubieses visto lo que nosotros hemos visto, jamás perderías tu último año de vida estudiando tanto en la biblioteca. Ups.
“Juego de Tronos” 8×04: Funeral en Casa Fría
Aunque el desenlace de Juego de Tronos está a la vuelta de la esquina, después del último capítulo emitido todo parece otra vez de vuelta a la casilla de salida y el espectador (el “juegodetronier”) se pregunta: ¿Para qué ha servido todo esto? ¿Dónde se han ido los últimos años de nuestra vida? Tanto esfuerzo y… ¿para qué? Todos los personajes de la serie parecen estar en el punto de partida, con sus ambiciones intactas y las mismas oportunidades para llegar al trono.
En fin, vamos con el resumen del capítulo. A partir de aquí hay espolders. No son considerables porque casi todos sucedieron en el capítulo anterior y hay poca información relevante en este, la verdad.
Luto y celebración en Casa Fría
Arrancamos con el Norte y sus aliados despidiendo a los caídos en la batalla contra el ejército del Rey de la Noche. El capítulo empieza con los hermanos Starkhio escogiendo ataúdes y llevando a cabo los preparativos de, aproximadamente, 2000 funerales. “El señor Ribete querría un ataúd de color fucsia porque siempre fue muy alegre. Sé que suena excéntrico, pero estoy convencida de que eso es lo que a él le gustaría. Por el contrario, a su esposa habrá que buscarle algo más sobrio, quizá de color beis y con algún detallito en dorado”, dice Sonia visiblemente cansada tras horas y horas de reuniones con el comercial de la funeraria.
Su hermana Arya, que siempre fue más práctica, y a quien las celebraciones familiares siempre le han parecido una frivolidad innecesaria, comenta para solucionar el asunto: “¿Y si cogemos a todos los muertos y los ponemos unos encima de otros y los quemamos?”.
“Podemos aprovechar el fuego para hacer una calçotada”, dice la pequeña Starkhio.
Sin duda, esa sería la solución adecuada, especialmente porque aún tienen dragones y eso supone una tarifa plana de banda ancha en lo que a fuego refiere.
Sonia, sin embargo, no cree que poner a los dragones a escupir fuego sobre los cadáveres sea muy “elegante” ni “respetuoso” con los muertos. “Arya, querida, no queremos que vengan a quejarse los de la asociación de víctimas. Los funerales serán correctos, como tiene que ser. Habrá un cura y habrá una misa por cada muerto. Y luego hornearemos galletas”, dice Sonia para zanjar el tema.
El gazapo de la semana
Se ha comentado muchísimo en redes sociales y no tiene sentido esconderlo por más tiempo en esta reseña. Es increíble que una de las producciones más caras de la historia de la televisión pueda cometer errores así, pero lo cierto es que uno de los operarios de la serie se olvida de apagar la cámara y en el episodio de esta semana se puede ver cómo terminan de grabar una escena y todos los actores y el equipo técnico comentan el trabajo del día y luego se van a un Starbucks a relajarse.
“Estoy hasta la polla de esta mierda de abrigos que me ponéis encima. Esto apesta. Llevo años en el puto gimnasio sacando músculo para luego parecer un kebab con cejas en pantalla. Esto es una mierda”, se oye comentar a Kit Hölderlin, el actor que hace de Luis, de Andamios Luis.
¿Cómo no se dio cuenta nadie durante la fase de postproducción de que se habían grabado cinco horas de material que no pertenece a la serie?
“El Starbucks es la hostia. Ojalá pudiéramos grabar todos los episodios aquí y no en esa mierda de pantalla verde”, dicen todos los actores. La verdad, es una falta de respeto a los fans que nadie haya prestado más atención y no se haya corregido este pequeño gazapo que además añade 400 minutos a un episodio que ya era largo de por sí.
¿Cómo nadie lo vio? ¿Cómo pudo llegar esto a nuestras pantallas? No es solo que el operario haya estado grabando horas sin darse cuenta con la cámara colgada al cuello, es que encima el tipo se pasó un fin de semana grabando a sus gatos en la misma tarjeta SD en la que había grabado las escenas buenas.
En fin, sigamos con la reseña ignorando por completo ese metraje que no deberíamos haber visto nunca, aunque costará olvidar el momento en el que el cámara va a orinar completamente borracho y enfoca el pene sin darse cuenta.
Tampoco ayuda que el tipo diga, en una conversación con su esposa, la frase “en el capítulo anterior me dejé la puta tapa de la cámara puesta, espero que nadie se dé cuenta pero lo filmé todo en negro”.
La calentura en la noche íntima
Tras el funeral, la fiesta. Los vivos celebran que están vivos y en medio de la borrachera, al fin, el Lannistérido y la chica Jake McBoyman hacen el amor. “Hagamos el amor”, dice Jaime Lannistérido desenroscando su mano de hojalata para ponerse su mano “de hacer travesuras”, y que tiene cinco penes de plástico por dedos.
“Oh, Jaime”, dice ella.
“Oh”, dice él.
Y la pantalla funde a negro porque HBO es mucho más elegante que hace unos años y ha decidido no volver a enseñar genitales en pantalla. Por el contrario, lo que hacen es enseñar las siguientes imágenes sugerentes para que sea la audiencia la que se haga una idea de lo que está ocurriendo:
- Dos pájaros sobrevuelan unas flores y uno de ellos pronuncia la frase “me corro”.
- Un tren penetra en un túnel y, aprovechando la oscuridad, el maquinista se hace una paja.
- Se ve a un gestor rellenando un formulario de la Declaración de la Renta y a continuación contrata a una prostituta.
Si esto no es elegancia…
Despedidas en Casa Fría
Antes de partir hacia Río Gordo, turno de despedidas, que solo quedan dos capítulos. Tormund Salvájez Pelorrojo vuelve a su hogar junto a sus compañeros, los otros salvajes. “Hemos dejado nuestros trabajos y vamos a hacer cerveza artesana”, le dice a Luis, de Andamios Luis.
“¿Y los andamios?”, replica Luis, que no puede pensar en otra cosa.
A continuación le pide al salvaje que se lleve a su perro porque ahora no puede ocuparse de él porque tiene que viajar mucho y “es un lío el puto chucho”.
Francamente, para los fans esta escena ha sido un poco chasco porque han dado mucho por culo con los perros y al final nada. Y todo, me temo, porque cuestan mucho de renderizar. Creo que los guionistas aquí han estado un poco perezosos y se podría haber resuelto el asunto de los perros de una manera mucho más sencilla (que un mago los encogiera, etcétera).
En esta escena también nos enteramos de que Gordito Jenkins espera un nuevo crío. “Yo creo que ya no voy a salir más en la serie”, dice. Sam se despide de Luis (Antonio Dragónez).
Y entonces hay un corte en la imagen y de repente hay barcos y los fans dicen “hostia”. Y lo que ha ocurrido es un recurso cinematográfico bastante bueno que consiste en pasar de una localización del rodaje a otra sin avisar al espectador ni nada, y es este el que debe decir “ah, vale, ha pasado un tiempo y ahora están en otro sitio, etcétera”.
Pero marea un poco, la verdad. Yo tuve que vomitar de la impresión y preferiría que en adelante HBO llevara a cabo una narrativa más realista y menos arriesgada en la que todo ocurra a tiempo real de la vida.
Secretos en las orejas
Luis, de Andamios Luis, ya no pertenece a los andamios. Es Antonio Dragónez y este secreto ya no es tal sino que lo conoce todo el mundo porque se lo han estado pasando en notitas en las que pone “Luis es un Dragónez, la gitanita guapa lo tiene crudo hay que matarla pásalo”.
«Las obras de arte pequeñas buscan la perfección. Las obras de arte largas buscan la grandeza. Todas son válidas a su manera pero estos capítulos son largos de cojones”, dice un personaje desconocido mirando a cámara. Raro.
Reencuentros en Río Gordo
Desirée, la gitanita guapa de los dragones locos, pierde otro dragón. Ya solo le queda uno. “Debí leerme las instrucciones del dragón”, admite. Pues sí que debiste, bonita. Vaya tela, macho. Es que yo veo estas cosas y me cabreo.
Y termina el capítulo con un baile. Bravo, HBO siempre sabe cómo sorprendernos. ¿Acabará la serie con una canción en la que todo el mundo dirá las cosas que está pensando pero no se atreve a decir en voz alta? Ojalá.
Momentos notables
- Además de que un operario se deja la cámara encendida y se ven un montón de horas de metraje del mundo real, también se cuela una Roomba en una escena limpiando el set y ni siquiera se molestan en ignorarla sino que los actores improvisan algunas líneas para darle coherencia a la narración e insisten en decir “¡Oh, oh, un duende mágico completamente normal!!”. Chapuza.
- Boy George, que aparenta estar harto de tanta intriga palaciega, parece estar a punto de decir quién va a ganar en la serie en cualquier momento.
- Preciosa la escena junto a la chimenea en la que tía Águeda cose cojines con los nombres de todos y despacha algunos asuntos con George, su asistente personal. No ocurre nada relevante pero es agradable ver escenas hogareñas de vez en cuando.
- Se echan en falta más escenas de terapia para superar el estrés postraumático provocado por la guerra y la muerte del capítulo anterior. Que no se vea no quiere decir que no ocurra. Yo quiero creer que sí porque no hay nada de qué avergonzarse si uno moja la cama por las noches y estas cosas hay que hablarlas. Las enfermedades de “aquí arriba” están muy estigmatizadas y lo mejor es hablarlo.
- En la celebración de la batalla los guionistas han intentado hacer ver que los guerreros haciendo el amor con mujeres siguen patrones en absoluto heteropatriarcales y que son ellas las que solicitan el sexo pero esto no es en absoluto creíble.
- Recuento de muertes:
- El dragón Rodolfo. Forma de morir: Cae al mar tras ser herido por unas flechas gigantes bastante cómicas.
- La chica del servicio. Asesinos: la montaña. Forma de morir: Decapitada de forma bastante cómica.
En capítulos anteriores:
“Juego de Tronos” 8×03: La batalla de los píxeles
“Juego de Tronos” 8×02: La Junta Electoral
La inminente extinción de un millón de especies podría provocar el cierre de La 2
Un millón de los ocho millones de especies animales y vegetales existentes en el planeta Tierra están amenazadas y podrían desaparecer en solo unas décadas, provocando el cierre de La 2. Esta catástrofe sin precedentes dejaría a la televisión pública española sin su segundo canal más importante, y programas como ‘Órbita Laika’ o ‘Saber y Ganar’ estarían condenados a desaparecer.
“Los ecosistemas, las especies, la población salvaje, las variedades locales y las razas de plantas y animales domésticos se están reduciendo, deteriorando o desapareciendo, por lo que para 2030 será imposible grabar nuevos documentales”, alerta Samuel Martín, director de La 2. “La velocidad de extinción es centenares de veces mayor que la natural, hemos tenido que suspender grabaciones porque los animales a los que seguíamos se morían a la mitad”, lamenta.
El cierre de La 2 no es lo único que está en peligro por culpa de la extinción masiva que está provocando el ser humano. Los científicos creen que la siesta también podría desaparecer en cuestión de décadas. “El cierre de La 2 provocaría una serie de reacciones en cadena muy difíciles de predecir, pero es probable que nuestros nietos crezcan sin saber qué es una siesta”, advierte Paul Leadley, uno de los autores del informe sobre la extinción de un millón de especies.
La única esperanza de La 2 es que el deterioro del planeta a mano del hombre, la escasez y las malas condiciones climáticas acaben provocando una nueva guerra mundial con la que poder generar contenido al menos durante otros 53 años.
Millones de fans de Star Wars, aliviados al descubrir que el que ha muerto es el actor y no Chewbacca
“Menos mal, pensaba que habíamos perdido a la estrella de Star Wars”, han dicho millones de fans de la saga cinematográfica al entender, días después de leer en los periódicos “Chewbacca muere”, que los periodistas se referían a Peter Mayhew, el actor que encarna al personaje, y no al personaje en sí. “¿Había un tío dentro?”, se preguntaban hoy algunos fans totalmente sorprendidos. “Bueno, pueden meter a otro y ya está”, dicen aliviados.
El propio George Lucas ha tenido que aclarar en Twitter que hay que estar tristes “pero no tanto como si hubiera muerto un personaje ficticio”. Los seguidores de «Star Wars» coinciden en que la trama de Chewbacca es mucho más interesante que la de Mayhew, por lo que un final abrupto del personaje como el que ha padecido la persona habría sido una noticia terrible.
Muchos seguidores se habían quejado a los periódicos por hacer ‘spoilers’, creyendo que al anunciar la muerte de Chewbacca estaban dando información de las próximas películas, pero los medios ya han aclarado, para tranquilidad de la mayoría de personas del mundo, que el que ha muerto es Mayhew. “Si el muerto fuera Chewbacca iría en portada”, reconocen.
Para no herir la sensibilidad de los millones de fans que la saga tiene en todo el mundo, la familia de Peter Mayhew ha decidido enterrar finalmente a su ser querido sin el traje de Chewbacca.
Los mejores locales de Barcelona para esconderte de un hombre que te persigue con un palo
Restaurante Japonés Toyu
«Todos los camareros son cinturón negro de karate»
★★★★
El sábado pasado, mientras paseaba por Barcelona, un hombre con un palo en la mano empezó a perseguirme, así que me metí corriendo en este local. La comida es bastante escasa y no es especialmente sabrosa, pero los camareros me defendieron de mi agresor gracias a que todos son cinturón negro de karate. Si no les doy cinco estrellas es porque a las once de la noche, cuando cerraron, me hicieron salir a la calle, donde el hombre con el palo me estaba esperando.
ANDRÉS RAMIRO
Discoteca Arena
«Perfectas habitaciones oscuras»
★★★★
Mientras seguía huyendo del hombre con un palo en la mano que me perseguía de manera incansable por las calles de la ciudad, me topé con esta discoteca y me metí corriendo. Este local es ideal para esconderse gracias a sus habitaciones oscuras. Pude esconderme allí durante un par de horas, pero acabé marchándome porque me encontré rodeado de otros hombres con un palo en la mano.
ANDRÉS RAMIRO
Gasolinera Ramón
«Mal servicio, no te dejan usar la gasolina para defenderte»
★★
Durante el transcurso de la noche, el hombre con el palo en la mano que me seguía empezó a acercarse demasiado, así que pedí ayuda en esta gasolinera. Les pagué cinco euros y cogí una de las mangueras con la intención de rociar a mi agresor con gasolina y prenderle fuego, pero los trabajadores del local me lo impidieron, dejándome una vez más a su merced y obligándome a seguir corriendo. Antes de huir, les pedí el libro de reclamaciones para quejarme del servicio. Todavía no he recuperado mis cinco euros.
ANDRÉS RAMIRO
Alcantarillado de Barcelona
«Ideal para clímax dramáticos»
★★★
Viendo que ya me encontraba en el tercer acto de esta misteriosa persecución sin explicación, y queriendo dar una resolución dramática al espectador, decidí meterme en las alcantarillas, donde podría esconderme y sorprender a mi perseguidor y enfrentarme a él en una épica pelea a oscuras, en la que él me confesaría por qué me perseguía y también me contaría sus futuros planes. Cubrí mi rostro con excrementos y lo esperé agazapado entre meados. Pero, lamentablemente, el hombre que me perseguía con un palo pasó de largo y jamás bajó hasta aquí.
ANDRÉS RAMIRO
Embajada de Ecuador en Barcelona
«Ellos se niegan a dejarme dormir»
★★
(Traducción automática) Yo pasaba cerca de alcantarilla en calle cuando hombre con palo en mano empieza a llevar a cabo un seguimiento hacia mi persona. Yo no sabe por qué hombre persigue a mí. Yo empieza a correr y se encuentra con embajada Ecuador en Barcelona. Yo entra suplicando asilo, pero ellos me expulsan diciendo tener malas experiencias con huéspedes. Yo insista, pero ellos amenazan con entregarme de vuelta a Estados Unidos.
BRENDA WALSH
El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.
Estos son los nombres de los 24 diputados de Vox
Tras las pasadas Elecciones Generales, la ultraderecha sentará en el Congreso de los Diputados a los siguientes diputados:
Francisco Fránquez Dictaduro.
José Antonio Nacional Agresívez.
Patrio Rojiguález Esquín.
Tiroteo Liebremuértez Fusilo.
Mujer Macho Sofrito.
Chica Machístez Desucasa.
Fémina Patriarcádez Misa.
Bomboncito Florero Bienqueda.
Sara Mili Obligatóriez.
Dispárez Hemorragio Tumba.
Frente Nacionález Tejero.
Caudillo Fasción Pardo.
Cid Valle De Los Caídos.
León Tuneado Toro.
Lara Ortega Movistar.
Pasodoble Zarzuela Olé.
Derechito Gualdo Morlaco.
Bandera Colgado Balcón.
Orgullo Cuneta Poeta.
Antonio Machado Maricón.
Diestro Pollaprieta Plaza.
Soldado Legión Españólez.
Autoritario Puñoenrostro Laputa.
Maltratador Mujeres Manada.
Los creadores de ‘Juego de Tronos’ dicen ahora que el vaso de Starbucks no es un gazapo sino que en el universo de ‘Juego de Tronos’ hay, y siempre ha habido, cafeterías
En un esfuerzo por hacer creer a todos los fans que no se ha cometido ningún tipo de error, los creadores de Juego de Tronos han emitido un comunicado esta mañana para aclarar que el vaso de café que aparece junto a Daenerys en el último capítulo no se ha colado sino que la Madre de Dragones se lo está bebiendo con total normalidad “tal y como constaba en el guión”. “En el universo ficticio de ‘Juego de Tronos’ hay Starbucks y los ha habido siempre, pero hasta ahora no se había mostrado ninguno”, ha declarado David Benioff, el productor ejecutivo de la serie.
«¡Es un Stark-bucks de la casa Stark! ¿Me oís? No es un error en absoluto”, insiste un encolerizado Benioff.
“Poniente está repleto de cafeterías, ¿entendido? Y en Invernalia resulta que hay una sucursal de Starbucks que ha resistido al ataque de los caminantes blancos”, ha dicho Benioff. Según él, el hecho de que sea precisamente Daenerys “la que no arde” la que sujeta un vaso de café de Starbucks, generalmente servido a una temperatura intolerable para un humano normal, es un motivo que debería acabar de convencer a los seguidores de que “efectivamente no es un error”.
Además, según HBO, en los nuevos libros de George R. R. Martin aparecen detalladas descripciones de los “frappuccinos de hielo y fuego”.
Pese a las explicaciones, son muchos los seguidores que creen que la presencia del vaso es un gazapo porque Daenerys necesitaría uno de tres metros para que se pudiera apuntar en él su nombre completo.
Al cierre de la edición, los creadores se están apresurando a reescribir y grabar de nuevo el final para mostrar que la gran amenaza de Poniente son la proliferación de franquicias y la gentrificación.
Amazon empieza a recibir los pedidos de los lectores que fueron a la Feria del Libro de Madrid a apuntar títulos
