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Archivos anuales: 2019

El regreso de Vinícius hace peligrar el título de Liga del Barça

Sevilla 0-3 Leganés

El Sevilla perdió estrepitosamente en casa en un partido marcado por el hecho de jugarse el viernes por la noche mientras echaban Equipo de Investigación.

Levante 4-1 Rayo

El Levante seguirá un año más en Primera División. Lo cual no importa realmente a nadie que no sea aficionado del Levante.

Espanyol 3-0 Atlético de Madrid

Este partido pasará a la historia como el partido que me fastidió La Quiniela. Sin duda, la mayor hazaña del equipo catalán en toda la temporada.

Alavés 0-1 Real Sociedad

Hace unos meses había un debate sobre si el Alavés podía ganar esta liga. Ya está, ese era el chiste.

Celta 2-0 Barcelona

El Celta demostró que está preparado para competir de tú a tú con el Barça b.

Getafe 2-0 Girona

El Getafe sigue caminando con firmeza hacia la gran decepción de quedarse fuera de la Champions en la última jornada.

Eibar 1-0 Betis

Después de horas investigando, he descubierto que sí, que realmente el público que acudió a este partido lo hizo de forma voluntaria.

Real Madrid 3-2 Villareal

Volvió Vinícius y el Real Madrid acortó la distancia con los dos primeros clasificados. Rubiales ya ha ido a Barcelona a pedir que le devuelvan la copa de campeón porque con el brasileño en el campo no hay imposibles para el Real Madrid.

Valladolid 1–0 Athletic de Bilbao

El Valladolid cumplió el sueño de todos sus ciudadanos al relegar al descenso a un equipo catalán.

Huesca 2-6 Valencia

Muy egoístas los jugadores del Valencia, que han antepuesto el clasificarse para la próxima edición de la Champions a dejar que el pobre Huesca se quede en Primera.

Así queda el reparto de habitaciones en tu piso después de las Generales

El pasado domingo se celebraron las Elecciones Generales al Gobierno de España. Una vez realizado el 100% del escrutinio de los votos, y para que no durmáis donde no os corresponde, nuestros expertos de Idealista te informan de cómo queda el reparto de las habitaciones en tu piso después de los comicios.

La habitación de matrimonio quedará vacía por si un día viene Pedro Sánchez. Los resultados del Partido Socialista han sido tan buenos que, a partir de ahora, todos los ciudadanos tendrán que reservar la mejor estancia de su casa por si un día, por lo que fuera, el presidente necesita utilizarla. Solo se podrá entrar en ella para limpiarla. Importante cambiar el colchón cada cinco o seis meses.

Unos inmigrantes saharauis se quedarán con la habitación individual por presión de Unidas Podemos. La izquierda ha ganado peso en el Congreso y ya se empieza a notar en la repartición de las habitaciones. A partir de la semana que viene tendrás que quitar todas tus cosas de tu habitación y dejar sitio a una familia sin papeles, que además también te sustituirá en la oficina.

Papá, que ha seguido votando al PP, será relegado a dormir en el sofá del salón. La formación popular ha perdido mucha fuerza en estas elecciones y no ha podido mejorar las condiciones de papá, que a pesar de haber estado criticándolos duramente durante los últimos cuatro años, al final ha acabado votándolos otra vez.

Mamá dormirá en la cocina a petición de los 24 diputados de Vox. Nadie se atrevía a decirlo y han tenido que ser ellos. Conscientes de que mamá pasaba la mayor parte del tiempo en ese cuarto, los parlamentarios de Vox han acordado, para mejorar su calidad de vida, que duerma directamente en él.

Tu hermano el liberal se instalará en el baño para no estar entrando y saliendo todo el rato. Nadie sabe qué es lo que hace ahí dentro, pero, como segunda fuerza, Ciudadanos ha decidido que tu hermano se haga con esa habitación de la casa. No tiene cama, pero por suerte tu hermano duerme muy pocas horas.

Los malos resultados de PACMA relegan a los perros y gatos a vivir aislados en el pasillo. Malas noticias para los animales de la familia. Los pésimos resultados de PACMA les harán vivir en tierra de nadie durante los próximos cuatro años. Ya no podrán meterse en la cama en medio de la noche o subir por las cortinas del salón.

Tu hermana, que ha votado a Esquerra Republicana, como es tan independiente se mudará al trastero. A partir de ahora, tu hermana abandonará el domicilio familiar para instalarse en la parte alta y oscura del edificio. Al simpatizar también con Bildu, no se cree que le cueste adaptarse a vivir en un espacio pequeño y cerrado.

Audiencias: Jordi Évole deja Salvados tras recibir una oferta para dirigir Gas Natural

6La 1 – Debate a cuatro

TVE volvió a emitir el debate a cuatro que se produjo la semana pasada. En esta ocasión, las respuestas de Pedro Sánchez fueron mucho más certeras, aunque curiosamente el movimiento de sus labios no se correspondía con la voz. El minuto de oro se vivió cuando se recordó el momento en el que Rivera y Sánchez anunciaban su compromiso de formar gobierno juntos.

5Antena 3 – El Hormiguero

Jordi Évole le anunció a un sorprendido Pablo Motos que dejaba Salvados para presentar El Hormiguero la próxima temporada. En ese momento, Pablo Motos se fue a publicidad de forma torpe y nerviosa. A la vuelta, la entrevista continuó de forma tensa e incómoda.

4Cuatro – Deportes Cuatro

La cadena se volcó en la noticia deportiva de la semana: la posibilidad de que Cristiano Ronaldo sea el misterioso dueño del único Bugatti del mundo valorado en 11 millones de euros.

3Telecinco – El Programa de Ana Rosa

Durísimas imágenes las recogidas por dos periodistas del programa trasladados a Venezuela. Primero, tras ir a una cárcel sin permiso para grabar, un agente en la puerta les explicó amablemente que no podían dejarlos pasar. Después, tras meterse en un área restringida, un miliciano les dijo amablemente que no podían seguir avanzando porque estaban en un área restringida. Impactante ejercicio de información.

2La Sexta – Salvados

Jordi Évole anunció que abandona este legendario programa tras recibir una suculenta oferta para dirigir Gas Natural, ahora conocida como Naturgy. El presentador catalán también formará parte del consejo de administración de El Pozo.

1La 2 – Documental histórico

Emotivo documental sobre los cinco personajes más influyentes de la historia de la Humanidad: Mahatma Gandhi, Nelson Mandela, Teresa de Calcuta, Martin Luther King y Pedro Sánchez Castejón.

Los seis españoles que ganan más de 10.000 euros al mes acampan delante del Congreso para protestar por la subida de impuestos

Bajo el lema “Somos legión”, una multitudinaria manifestación formada por los seis españoles que ganan más de 10.000 euros al mes se ha presentado a las puertas del Congreso de los Diputados esta mañana y ha decidido acampar para protestar contra el Gobierno. “Están atacando a toda la clase media”, han dicho los ciudadanos afectados por la subida de impuestos.

“No tenemos carteles porque nuestros ayudantes personales no los han terminado de hacer aún, pero vamos a ir con todo”, han dicho los seis manifestantes tras montar dos tiendas de campaña de seis mil euros cada una. Tampoco descartan cortar el tráfico de la M-30 aprovechando el gran número de asistentes.

“Estamos todos aquí, no falta nadie porque es muy importante. Van a por todos los españoles”, dice Marisa de Villalta, una ciudadana de 54 años. “Yo o alguna de las chicas que limpian en casa nos vamos a quedar aquí tantos días como haga falta”, promete.

La subida de impuestos anunciada por el PSOE también incluye el diésel. Los principales afectados se reunirán para protestar en lugares donde puedan ir en metro. Esta subida a los carburantes no incluye el Falcon del presidente, que funciona con otro tipo de combustible.

Las diez estrategias del PP para llevar a cabo su giro al centro

Tras el batacazo electoral, el Partido Popular intentará comunicar de forma contundente su giro al centro mediante las siguientes estrategias:

  • Por primera vez, Pablo Casado permitirá que le hagan una fotografía de su lado izquierdo, pese a que no le favorece.
  • Admitirán que no solo los republicanos cometieron atrocidades en la guerra sino que el bando franquista es posible que también pudiera, hipotéticamente, haber cometido algún error.
  • El partido se ha comprometido a quitar la foto de Francisco Franco de todas sus sedes.
  • En Andalucía solo gobernarán junto a Vox los lunes, miércoles y viernes.
  • Pedro Sánchez ya no es considerado un “felón” sino simplemente un “traidor normal”.
  • Están buscando frenéticamente a algún represaliado del franquismo al que puedan besar durante la campaña electoral de las municipales.
  • Coser mangas a todos sus chalecos.
  • Casado ya se ha mostrado interesado en ir a ver microteatro para aprender a escenificar el giro al centro.
  • El líder popular también se ha sacado el máster «Ser de centro: así es como he sido siempre» por la URJC.
  • Intentarán que Mariano Rajoy salga del armario para acercarse a la comunidad LGTB.

Un mosquito se prepara para picar al hombre que mató a su padre el pasado verano

Han sido meses de espera y de entrenamiento. Desde la calurosa y fatídica noche en la que su padre nunca volvió a casa, un joven mosquito se ha estado preparando para picar al hombre que mató a su progenitor el pasado verano. “José Romero Trujillo aplastó a mi padre sin piedad, y ahora ha llegado el momento de que pague por ello”, anuncia el díptero nematócero.

El pequeño insecto de la familia culicinae realiza cientos de abdominales al día mientras se pone en forma para llevar a cabo su misión más arriesgada. “Soy consciente del peligro, pero nada va a detenerme”, advierte. “Mi padre era un mosquito honrado que jamás hizo daño a nadie, su asesinato no puede quedar sin castigo”, amenaza.

El joven culícido lleva mucho tiempo planeando su venganza y su sed de sangre ya es imparable. “Me meteré en su casa por el día, cuando abra una ventana, después esperaré agazapado hasta que caiga la noche, y entonces le picaré en los tobillos”, relata absolutamente concentrado. “Yo no he buscado esto, pero José Romero Trujillo mató a mi padre y ahora se tiene que preparar para sufrir”, añade.

Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que el mosquito ha conseguido picar al hombre que mató a su padre. Poco después, el hijo del hombre que mató al padre del mosquito ha matado al mosquito, así que los hijos del mosquito ya se están preparando para picarle el año que viene.

Alfonso Cuarón presenta Roomba, la emotiva historia sobre el robot aspirador con el que se crio

Después del éxito de Roma, Netflix y Alfonso Cuarón se han vuelto a unir para presentar Roomba, la emotiva historia sobre el robot aspirador con el que se crio el director mexicano. “El punto de partida de Roomba es el recuerdo de un Alfonso Cuarón niño, cuidado por 615, su robot aspirador”, declaran los productores de la obra.

La cinta, rodada en blanco y negro, está plagada de momentos trepidantes, como cuando el robot aspirador se queda atascado bajo un mueble, generando una enorme angustia entre los niños de la casa. Mención especial merece el trabajado clímax, cuando el electrodoméstico se queda sin batería antes de poder llegar al cargador, iniciando una interminable travesía por el pasillo en la que se refleja de manera brillante el viaje de la niñez a la madurez.

La película aspira a barrer en la próxima edición de los Premios Oscar por su logrado costumbrismo y su profundidad. Alfonso Cuarón ha reconocido que el film es un homenaje al robot aspirador con el que se crio porque sin él jamás habría llegado donde se encuentra ahora. “De pequeño era alérgico al polvo, así que sin la roomba habría muerto”, confiesa entre lágrimas en una entrevista en Variety.

Ahora, el genial director mexicano trabaja en la segunda parte de Gravity, en la que tratará el momento de su infancia en el que se cayó montando en bici. “Fue una hostia en tres dimensiones”, reconoce.

Comparativa: Disfrutar del puente de mayo vs. Quedarte solo en la oficina escribiendo esta comparativa

El puente de mayo ya está aquí, y con él llega la hora de tomar decisiones importantes. El gran dilema que se plantea la mayoría de la gente es si es mejor hacer una escapadita y disfrutar de estos días o si, por el contrario, es preferible quedarse solo en la oficina escribiendo esta comparativa. Para salir de dudas, le hemos pedido a uno de nuestros redactores que pruebe las dos cosas. ¿Con cuál se habrá quedado?

Esfuerzo

Una escapada romántica durante el puente de mayo conlleva buscar un sitio en el que dormir, lugares en los que comer y también desplazarse en avión, tren o coche. Para hacer esta comparativa solo he tenido que esperar tres minutos a que viniera el metro, soportar 15 minutos de pie mientras un hombre me miraba fijamente y después caminar 200 metros hasta la oficina.

Comodidad

Si te vas unos días a París durante el puente de mayo puede pasarte que la cama del hotel sea más dura que la de tu casa. Por su parte, la silla de la oficina es la que es y no te dará sorpresas.

Bienestar

Conocer sitios nuevos y disfrutar con tus amigos o tu pareja puede hacerte sentir mejor, pero escribir esta comparativa, con toda la oficina vacía, con la máquina de café toda para ti, pudiendo poner la música que más te gusta sin aguantar a Juanjo Ramírez, es lo más cercano al cielo que un ser humano puede experimentar.

Autosatisfacción

Vivir momentos únicos que jamás se repetirán gracias a la libertad que te brinda no tener que ir a la oficina durante unos días puede resultar satisfactorio, pero escribir esta comparativa y ver que gusta a dos usuarios de Facebook hace que las ocho horas aguantando las ganas de mear, porque al estar solo no tengo la llave del baño, valgan la pena.

Tiempo

Disfrutes de estos días o te quedes trabajando solo en la oficina -porque esta comparativa tiene que salir el viernes a primera hora, aunque luego la gente no la vaya a leer porque seguramente estará fuera-, el tiempo será exactamente el mismo. A no ser que el jefe, por lo que sea, se empiece a mover a velocidades cercanas a la de la luz o visite un lugar en el que la gravedad es mucho más intensa que la de esta oficina, el tiempo transcurrido será exactamente el mismo para los dos.

Emoción

Bueno, es cierto que ir a Nueva York por primera vez puede resultar emocionante, pero la emoción de no saber si alguien va a entrar en la oficina para verte escribir esta comparativa completamente desnudo está a otro nivel.

Precio

Unos días fuera pueden costarte entre 400 y 600 euros, mientras que escribir esta comparativa lo normal es que te haga ganar miles y miles de euros gracias a los banners de la web.

Conclusión

Después de quedarme todo el puente de mayo solo en la oficina escribiendo esta comparativa, mi conclusión es que debería haber visto el mail en el que el jefe me decía que la hiciera el lunes y que me tomara unos días de merecido descanso.

Los cómicos preguntan si ahora que Vox ya está en el Congreso se pueden hacer chistes sobre ellos o aún no

A fin de no volver a cometer errores “incómodos para todo el mundo”, los cómicos de España han preguntado si ya pueden hacer chistes de Vox ahora que han pasado las elecciones o, por el contrario, es mejor que sigan centrándose en los partidos de toda la vida, según ha podido saber la prensa. “Lo preguntamos con toda la prudencia del mundo porque, si es que no, pues no”, han dicho hoy los miembros de la Asociación de Humoristas de España en una rueda de prensa.

“Ya están en el Congreso y por lo tanto pensamos que… no sé, ¿hay barra libre como con los otros partidos o todavía no?”, han insistido. “Que lo que no querríamos es ofender a uno de esos bots de Twitter que no son personas reales y por lo tanto son más susceptibles. Dios nos libre”, han agregado.

Los humoristas, en boca de su asociación, han querido informar también a la opinión pública de que tienen un chiste “bastante bueno» sobre que la primera propuesta de ley de Vox en el Congreso va a ser construir más carreteras “y así disponer de más cunetas”.

“Se llamaría ‘Red nacional de cunetas del Estado’, lo que nos parece bastante divertido”, han explicado los humoristas, detallando que “juega sobre todo con el hecho de que son franquistas y con lo de la memoria histórica” pero también es “un juego de palabras con la red nacional de carreteras del Estado”.

“Es un chiste a varios niveles, con bastante sofisticación”, insisten desde la asociación.

“¡Cunetas de alta velocidad, con varios carriles!”, añaden estos profesionales de la risa.

También han querido adelantar que el chiste “podría incluso contener algún giro sobre estaciones de servicio pensadas para genocidas, con duchas en vez de túneles de lavado”.

Desde la asociación solicitan que el Gobierno y las empresas de comunicación -tanto productoras como canales- aclaren “cuanto antes y por escrito” si ese chiste por ejemplo se podría publicar o no en medios importantes, “no solo en webs de mierda como El Mundo Today, que no cuentan”.

“Si el chiste sobre Vox se escribe con conejos muertos en vez de decirlo de viva voz, ¿es mejor o peor? Es que no lo sabemos, no somos muy listos porque aquí nadie tiene carrera”, ha preguntado otro de los miembros de la asociación. “Somos más listos de calle que listos de libros”, reconocen.

“Si este chiste no se puede hacer, pues no se hace que tampoco pasa nada, podemos esperar a otro momento histórico más propicio”, han dicho los humoristas para concluir, solicitando un “trabajo detallado e interdisciplinar entre Fiscalía, empresas y asociaciones” para saber cuántos diputados necesita un grupo político para que se puedan hacer chistes sobre el mismo con normalidad.

Los miembros de la asociación han informado también de que están trabajando en la jocosa frase “¡Qué pacha, so facha!”, pero admiten que hay que darle una vuelta antes de lanzarla al mercado.

Respecto a la Corona, los humoristas han dicho que no necesitan preguntar nada.

Un mellizo se declara harto de heredar siempre la ropa de su hermano dos minutos mayor

Andrés Bermejo, madrileño de ocho años de edad, se niega a vestirse desde el pasado viernes. Según ha podido saber la prensa, se ha declarado harto de heredar siempre la ropa de su hermano mellizo dos minutos mayor. “Ya no es que no pueda elegir mi propia ropa, es que toda ha pasado de moda hace más de un minuto”, denuncia.

El niño ha soportado durante toda su vida ir a tiendas con sus padres y ver cómo Antonio, su hermano mellizo, era el único que se probaba la ropa y el único al que se la compraban. Ahora su paciencia se ha terminado y ha iniciado una protesta para mejorar sus derechos. “Andrés, como es el pequeño, siempre ha estado unos minutos más mimado”, declara su madre justificando sus quejas.

“Es una vergüenza. Yo heredo las cosas que le quedan pequeñas a mi hermano y entonces a mí, que soy exactamente del mismo tamaño que él, también me quedan pequeñas”, expone el niño. “Tengo las puntas de los dedos de los pies llenos de heridas por heredar sus zapatos”, dice enseñando sus llagas. “Yo uso una 33 y él usa una 32 y medio, es que no hay derecho”, añade con frustración.

De momento, los padres de Andrés siguen ignorando sus protestas e incluso han anunciado que será el mellizo dos minutos mayor el que herede la vivienda familiar en el futuro. “Antonio tiene mucha más madurez y 120 segundos más de experiencia”, apuntan. “En ese periodo en el que no nacía su hermano, aprendió muchísimas cosas de la vida”, concluyen.

El bajo presupuesto en Cultura obligará a reducir a uno los «trás» de Rosalía

Los aficionados a la música se han levantado hoy con una mala noticia. Debido al bajo presupuesto en Cultura, el nuevo Gobierno se verá obligado a reducir a uno los ‘trás’ de Rosalía. “Sabemos que ‘trá trá’ suena muy bien, pero no es sostenible para nuestra economía”, declaran desde el Ministerio de Educación, Cultura y Deporte en funciones.

Cada ‘trá’ de Rosalía consume cerca de 3500 vatios de energía, lo que genera un gasto anual de más de cinco millones de euros a las arcas del Estado. La artista se ha mostrado dispuesta a colaborar con el Ejecutivo y ha anunciado que adaptará sus canciones a la nueva situación. “Cantaré con menos alma y menos fuerza hasta que la economía del país se sanee”, ha dicho en una aplaudida muestra de patriotismo.

La cantante catalana también tendrá que deshacerse de su acento flamenco y no podrá seguir haciendo colaboraciones internacionales debido al precio de los aviones y hoteles. “Los coches y camiones de sus videoclips serán sustituidos por una bicicleta y un monopatín”, informa su representante. A partir de ahora, Rosalía tendrá que economizar sílabas y solo tendrá presupuesto para dos rimas consonantes por párrafo.

Rosalía no es la primera cantante que se ve en esta situación: en sus inicios, el grupo Jarabe de Palo también sufrió recortes y por eso sus integrantes solo pudieron hacer una canción.

Así te afecta el nuevo decreto del pan: se impedirá llamar “multicereales” al pan que contenga solo un 20% de cocaína

La anterior legislación sobre el pan es de 1984 pero ha habido muchos cambios en el consumo y los procesos de fabricación del pan, por lo que el Gobierno ha publicado recientemente una nueva regulación. Estas son las novedades más importantes:

  • El llamado pan “multicereales” tendrá que contener un 30% de cocaína de, al menos, tres cárteles distintos.
  • Se prohibirá llamar «pan integral» al Bollycao.
  • Solo se podrá llamar pan «de masa madre» al que que proceda de una hogaza de 150 kilos que se horneó en la panadería «Doña Engracia» de Segovia el 15 de julio de 1978.
  • Se limita el consumo de regañás, biscotes y palitos duros a 20 por persona y tapa de ensaladilla.
  • El pan de gasolinera tendrá que salir de una manguera conectada a un surtidor.
  • El Gobierno también prohibirá llamar pantumaca al pan con tomate.
  • El pan deberá aguantar sin ponerse duro un mínimo de 17,3 minutos.
  • Solo será pan de pueblo el pan de Motilla del Palancar.
  • El día del pan del día ya no será el 10 de junio sino el 4 de septiembre.
  • El pan para las palomas pasará a ser también para personas con ingresos inferiores a los diez mil euros anuales.
  • El pan “artesano” tendrá que caer por el lado de la mantequilla al menos un 84% de las veces.
  • Al fin se especifica cómo se pronuncia «brioche»: brío-che-che-cherrret.
  • Solo se llamará pan Bimbo al que haya elaborado un oso disfrazado de panadero.
  • El pan con pan ya no será considerado de «tontos» sino de «personas con retos cognitivos».
  • Las barras de pan que sean para metérselas por el ano dejarán de suministrarse en las panaderías y se adquirirán en la farmacia por encargo.

Pablo Casado dimitirá en forma de simulación en partes de lo que antes era la continuidad

El desplome sin paliativos del PP ha dejado muy tocado a Pablo Casado, que asegura haber tomado «buena nota» del mensaje de los españoles. De hecho, el líder del partido ha prometido hoy que dimitirá en forma, efectivamente, de simulación en diferido, dimisión o lo que hubiera sido en diferido en partes de lo que antes era la continuidad.

«Este partido del que usted me habla ha tenido unos malos resultados y la persona a la que usted se refiere, efectivamente, asumirá su responsabilidad dimitiendo siempre que sea el militante el que quiera que dimita el responsable y sea el responsable el que quiera que sea el militante el responsable», ha sentenciado Casado, demostrando que ha recuperado el discurso de centro que tenía la formación antes de que él asumiera su control.

Fuentes de Génova han valorado muy positivamente las declaraciones de Pablo Casado, que «suenan a nuestro estilo de siempre y no al extremismo del que últimamente se estaba haciendo gala».

Amazon empieza a recibir los pedidos de los lectores que fueron a la Feria del Libro de Madrid a apuntar títulos

La Feria del Libro de Madrid de este año se encuentra ya en su recta final y los lectores, que estos días han acudido...

Alquilé un piso amueblado y uno de los muebles se mueve y asegura ser la madre del casero. ¿Lo puedo vender en Wallapop?

Es una situación muy habitual entre los inquilinos la de mudarse a un piso amueblado y comprobar que uno de los muebles se mueve...