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Archivos anuales: 2019

“No te esfuerces, tú haz lo que puedas que tengo un vibrador” es la frase que más excita a los hombres durante el sexo

Saber que nadie espera nada de ellos es la mayor fantasía sexual de los hombres según un reciente estudio que revela que la frase que vuelve locos a los hombres durante el coito es “No te esfuerces, tú has lo que puedas que tengo un vibrador y mis esperanzas están puestas en ese trasto inanimado”.

“Una fantasía es una representación mental que evoca algo que vivimos o algo que creamos en nuestra mente que nos provoca excitación. Y no tiene por qué incluir solo imágenes sino también elementos sensoriales de tacto, olfato, oído, de temperatura… Nuestra imaginación puede ser muy potente. Y, para los hombres, no hay nada más excitante que saber que hay un aparato realmente fiable en el cajón de la mesita que puede seguir adelante cuando ellos ya no lleguen”, señala Sonia Moliner, psicóloga emocional y educadora sexual. Según sus datos, lo que tienen todos los hombres en la cabeza mientras practican el sexo es la imagen de un vibrador en el cajón cubriéndoles las espaldas y terminando el trabajo.

«A veces es solo una fantasía y con imaginarlo ya eyaculan, no hace falta ni que la mujer pronuncie la frase”, dice esta educadora, que aconseja aderezar las relaciones sexuales con frases que den variedad al coito como “Nadie espera que estés a la altura de este cacharro que compré en Amazon” o “Cariño, es normal que tú no tengas ocho modos de frecuencia, ahora se pone él, no te preocupes”.

“Los hombres se ponen como una moto cuando saben que su pareja sexual no espera nada de ellos y es imposible que puedan decepcionar”, dice la sexóloga. La marca de vibradores Magic Sex está trabajando en un nuevo modelo que sepa activarse automáticamente y pronunciar la frase “Quita, quita, déjame a mí”.

Cañita Brava recupera las seis mil pesetas de whisky tras 21 años de espera

“Me debes seis mil pesetas de whisky” es una de las frases míticas de la cultura popular española y, sin embargo, su fama no ha evitado que Cañita Brava haya tenido que esperar 21 años para que su deuda sea finalmente saldada. Hoy, el afectado y, con él, el resto de españoles, pueden pasar página.

Cañita Brava ha recibido esta mañana en un sobre las seis mil pesetas que se le debían. Ha sido una iniciativa de J&B, que con motivo del día mundial del whisky ha lanzado la campaña #6000pesetasdeJB, con la que espera abrir un nuevo mundo del whisky que no arrastre rencores del pasado.

“Es un alivio porque cada vez que disfrutábamos de un buen vaso de whisky no podíamos evitar cierto sentimiento de culpabilidad al saber que parte de ese dinero en whisky, de algún modo, pertenecía a Cañita Brava”, comenta un ciudadano.

“Está muy bien que J&B haya asumido solidariamente esta deuda, muchos llevábamos años ahorrando porque cada vez que nos encontrábamos con Cañita Brava por la calle se nos caía la cara de vergüenza”, añade otro fan de Cañita Brava.

Muchos han preguntado a Cañita Brava qué hará con el dinero que le han devuelto. Lo único que ha dicho tener claro es que “no pagaré el whisky de ciertas personas porque luego pasa lo que pasa”.

Se cuela un vaso de Starbucks en el juicio del «Procés»

Polémica tras la emisión de la entrega 42 del juicio del «Procés», rodada la semana pasada y en la que declaran los testigos de la defensa que acudieron a votar el 1-O. Los seguidores más atentos han podido detectar la presencia de un vaso de café Starbucks frente al juez Manuel Marchena en un plano en el que éste interroga a José Alberto Carbonell, director general del Puerto de Barcelona, que acogió los barcos donde estuvieron alojados agentes de la Policía y la Guardia Civil. «Vaya cagada», han lamentado en Twitter algunos fans del proceso judicial.

«Rompe toda la seriedad, cómo va a presentarse Marchena al juicio con un ‘latte’, ahí han resbalado», insisten los seguidores en las redes sociales. Aunque se trata de un proceso judicial en el que se permiten algunas licencias estéticas, como la presencia de lazos amarillos en las solapas de algunos de los citados, el gazapo del vaso de café ha puesto en duda la seriedad de la justicia española. «A mí me ha sacado totalmente de la trama», se queja otro comentarista en internet.

Fuentes del Tribunal Supremo han admitido que lo ocurrido «no es habitual» pero también recuerdan que en otros contextos del mismo género, como los plenos del Congreso de los Diputados, «se han sacado impresoras y se han mostrado documentos de formas poco ortodoxas».

Las explicaciones, sin embargo, no convencen y, según los fans, suenan a «excusa barata para no reconocer un descuido clarísimo». Muchos consideran que la idea de que un juez esté dispuesto a pagar más de diez euros por un café con leche de nombre anglosajón mina su autoridad. «A ver cómo trabajan ahora el personaje para recuperar la dignidad después de este fallo», insisten los tuiteros.

El Real Madrid acusó el esfuerzo que hizo el pasado martes en Anfield y sucumbió ante la Real

Girona 1-2 Levante

Con esta derrota, el Girona tiene más difícil poder seguir en Primera que Cataluña independizarse.

Valencia 3-1 Alavés

El Valencia se colocó en puestos de Champions dando una excusa a sus aficionados para colocarse también ellos.

Villarreal 1-0 Eibar

El Villarreal selló su permanencia y el último partido que juegue será un mero trámite. Bueno, como todos los anteriores.

Real Sociedad 3-1 Real Madrid

El Real Madrid acusó el esfuerzo que hizo el pasado martes en Anfield y sucumbió ante la Real.

Betis 2-1 Huesca

Ninguno de los equipos se jugaba nada en este partido o en cualquier otro que hayan jugado o que vayan a jugar.

Rayo 1-2 Valladolid

El Valladolid consiguió salvarse y el año que viene seguirá en Primera y dándonos a todos absolutamente igual.

Leganés 0-2 Espanyol

El Espanyol volvió a demostrar una vez más que en Madrid se siente como en casa. La directiva ya estudia seguir alejando su estadio de Barcelona con el objetivo de acabar teniendo uno fuera de Cataluña.

Barcelona 2-0 Getafe

Tras ver cómo el Liverpool le ganaba al Wolves solo una hora antes de empezar su partido, los jugadores del Barça llegaron a temer que los ingleses les quitaran también la Liga.

Atlético 1-1 Sevilla

Como todos los partidos se jugaron a la vez, y sabiendo que pasarían desapercibidos, los jugadores de estos dos equipos se limitaron a charlar sobre el campo y a recordar los mejores momentos de la temporada.

Athletic 3-1 Celta

El Celta optó por no hacer nada y dejar que fueran los demás los que le salvaran. Gran estrategia del equipo gallego, que ahora podrá llegar descansado a las vacaciones.

La Asociación Española de Criminología denuncia que la película «Detective Pikachu» no se ajusta a la realidad de la profesión

Después de analizar detenidamente las pruebas concluyentes, como por ejemplo el tráiler que se ha publicado en Youtube, la Asociación Española de Criminología y Ciencias Forenses ha denunciado que la película «Detective Pikachu» no se ajusta a la realidad de la profesión. “Todavía estamos investigando pero casi podemos asegurarlo”, adelantan.

Las pesquisas que ha seguido la asociación apuntan a que la coproducción japonesa y estadounidense no ha tenido en cuenta la realidad que viven los detectives en el día a día. “Para empezar es muy poco habitual que un pokémon investigue crímenes en la vida real”, dicen con indignación. “La manera que se intuye en la que Pikachu examina las pruebas e investiga a los sospechosos parece muy poco técnica, aunque todavía no hemos podido demostrarlo”, insisten.

La Asociación Española de Criminología se mantiene cauta hasta analizar el film, pero ya ha anunciado medidas legales si se confirman sus sospechas. “No nos sorprendería que los productores utilizasen pruebas falsas para defenderse porque ya han demostrado que son capaces de cualquier cosa”, dicen. Su portavoz ha lamentado que el pokémon no cumpla con la ética y deontología profesionales y eso pueda dar una mala imagen del gremio de los detectives.

En lo único en lo que la asociación se siente representada por la película es por el sombrero que lleva Pikachu. “Sí, en el tema del sombrero lo han clavado porque es igual que el que todos los detectives privados llevamos habitualmente”, conceden.

Puede que tu pareja no sepa dónde está el punto G pero… ¿sabes tú dónde está el glande?

Ya sabemos que encontrar el punto G es para muchos hombres un proyecto de vida que nunca termina. De hecho, es la búsqueda sobre sexo más repetida en Google entre varones adultos de 18 a 65 años. ¿Pero qué pasa con el placer masculino? ¿Es que el cuerpo de ellos no tiene secretos para nosotras? Por supuesto que los tiene. Y uno de los grandes desconocidos se llama «glande».

Hemos salido a la calle a preguntar a las mujeres por el «glande» y esto es lo que opinan del tema.

Gloria R., farmacéutica: «El glande es un invento. Algunos se sienten amenazados por la idea del clítoris, ese centro del placer lleno de terminaciones nerviosas, y por eso se inventaron el suyo propio. Patético».

María L., estudiante: «Dicen que está metido debajo del prepucio. Y yo digo: ‘Venga, pues enséñalo. Si está ahí, quiero verlo’. Y nada. Pregunta por la calle, a ver si alguno te lo enseña. Son burradas».

Araceli C., tuitera: «Mira, de los hombres ni me hables. Los tengo a todos bloqueados».

Sandra P., abogada: «Yo una vez toqué algo así como viscoso, pero no miré, así que podía ser cualquier cosa. Tampoco me importa mucho lo que hagan con sus cosas, mientras me saquen luego lo que sea que hayan metido, yo a mi aire».

Victoria H., profesora: «¿Glande? Primera noticia. Será un invento de esos para vendernos chorradas».

Rosa E., socióloga: «Como su nombre indica, el glande es una especie de glándula y en ella tienen los hombres las neuronas. Creo yo, vamos».

Pilar F., periodista: «Yo no me creo ni que tengan polla. Como para fiarse de ellos a estas alturas».

Audiencias: Antonio García Ferreras grita al cielo retándolo a que le envíe más elecciones

1La 1 – Corazón

Anne Igartiburu presenta este espacio en el que se muestra que los famosos viven mejor que tú porque claramente son mejores que tú aunque eso ya te va bien porque a ti, con ver lo felices que son, ya te vale porque eres mediocre.

2Antena 3 – La Voz Senior

En este ‘talent show’ decenas de ancianos compiten por ser la mejor voz de la tercera edad de España. Como era de esperar, de momento la audiencia es del 0% porque nadie tiene interés en escuchar lo que dicen los «viejos».

3Telecinco – Mi Madre Cocina Mejor que la Tuya, Hijo de Puta

Impresionante la escalada de tensión que ha vivido este programa en las últimas semanas. Lejos de compartir las recetas de sus madres como al principio, ahora los concursantes se limitan a insultarse y agredirse tratando de convencer a los demás por la fuerza de que su madre es la que mejor cocina.

4Cuatro – Deportes Cuatro

El informativo fue emitido en directo desde la discoteca OPIUM de Madrid, donde los periodistas de Cuatro informaban y celebraban la derrota del Barça en semifinales de la Champions.

5La Sexta – Al Rojo Vivo

Esta semana, Antonio García Ferreras salió desnudo a la calle y, bajo la lluvia, se dedicó a gritar al cielo preguntando si eso era todo lo que tenía, retándolo a que le envíe más elecciones. Claramente, el periodista de La Sexta podría cubrir diez votaciones más de las que ya está cubriendo y todavía le parecerían pocas.

6La 2 – Fin del Mundo

La 2 emitió un documental que explica claramente, amparándose en el método científico, que la vida humana en la Tierra pronto será inviable por culpa de la contaminación. Al no tratarse de un tema de actualidad o interesante, los datos de audiencia fueron los más bajos de la parrilla.

Comparativa: Perder un amigo vs. Tener que escuchar su podcast

Tener amigos es una de las cosas más importantes de la vida, pero desde el principio de los tiempos los podcats que hacen han amenazado con fracturar incluso las amistades más sólidas. Para saber qué es peor, si perder un amigo o escuchar su podcast, hemos encargado a uno de nuestros reporteros que perdiera amigos y que escuchara también sus podcasts. ¿Con qué se habrá quedado?

Esfuerzo

Perder a un amigo es facilísimo, simplemente tienes que dejar de contestar sus mensajes y llamadas para siempre; ahora con la opción de ‘lista negra’ que tienen los móviles es realmente sencillo. Por otro lado, el esfuerzo que supone escuchar una hora y media del podcast de tu amigo es inhumano.

Comodidad

Es cierto que, si pierdes a tu amigo y después te lo encuentras por la calle, pasarás un momento muy incómodo. Pero también es cierto que escuchar cómo tu amigo analiza durante dos horas la última película de Los Vengadores te hará desear que te trague la tierra y no serás capaz de mirarle a los ojos nunca más.

Bienestar

Tener un amigo es algo que sienta bien, pero a poco que tengas dos o tres más, podrás ahorrarte el mal trago de escuchar su podcast y apenas notarás su ausencia.

Tiempo

Veinte años de amistad pueden servir para escuchar los problemas de tu amigo en el trabajo, para ir a su despedida de soltero y posterior boda, o incluso para llevarlo a casa cuando se pase con el alcohol, pero veinte años de amistad no valen diez episodios de un podcast de dos horas de duración.

Beneficios

Perder un amigo tiene muchos beneficios, como ahorrarse el dinero del regalo de su boda, no tener que descargarse los vídeos que te envía por Whatsapp o no tener que fingir que su paella está rica. Escuchar el podcast de tu amigo no tiene ni un solo beneficio.

Consecuencias

Cuando pierdes un amigo pasas unas semanas tristes. Cuando escuchas el podcast de tu amigo, que es semanal, pasas el resto de tu vida triste.

Conclusión

Después de una semana perdiendo amigos y otra semana escuchando sus podcats, mi conclusión es que tengo que elegir mejor a mis amigos porque sus podcasts son una verdadera basura.

Cómo saber si tu amigo está de visita o vive ya en tu casa de forma permanente

Todos tenemos un amigo que se aprovecha de nuestra buena voluntad para meterse en nuestra casa de vez en cuando, bien sea para ver una serie, para jugar con nuestra consola o porque necesita un sitio en el que dormir durante unos días. En ocasiones tu amigo puede pasar tanto tiempo en tu casa que llegas a dudar sobre si está de visita o si ya vive contigo de forma permanente. Por eso nuestros expertos de Idealista han decidido compartir unas pautas con las que aprender a diferenciar las dos situaciones.

Tu amigo siempre cena con el pijama puesto. Este podría ser un claro indicador de que tu amigo ya vive contigo de forma permanente. Si además suele pasearse descalzo sobre el suelo de tu casa y sale directamente desnudo del baño cada vez que se ducha, lo normal es que sea tu compañero de piso desde hace tiempo.

Cuando se despide, en lugar de irse a la calle se va a su habitación. Si cada vez que te dice que se va a dormir, notas que lo que hace es meterse en una cama en la habitación que tiene en el interior de tu vivienda, es muy probable que no esté de visita.

Desde hace meses es el presidente de tu comunidad de vecinos. Si muchas veces, cuando llegas al edificio, ves a tu amigo liderando la reunión de la junta de vecinos y hablando en nombre de tu piso, o está muy agradecido por tu invitación y ha decidido trabajar muy duro para mejorar el ambiente que rodea a tu vivienda, o realmente está viviendo contigo de manera permanente.

El salón de tu casa está lleno de los juguetes de sus tres hijos. Si has asistido al crecimiento de sus hijos en el interior de tu piso, y si tu salón se ha convertido en un centro de ocio para niños de dos, tres y cinco años, lo normal es que tu amigo esté viviendo en tu casa de forma permanente. Si sospechas que no es así, te recomendamos que le exijas cobrar las horas que te has pasado haciendo de canguro.

Su pareja no acaba de entender por qué tú vives con ellos. Si cada vez que os sentáis a cenar -tú, tu amigo, su mujer y sus tres hijos- percibes cierta incomodidad y recibes constantes indirectas por parte de su pareja sobre hasta cuándo te vas a quedar con ellos, lo más lógico es que tu amigo esté viviendo en tu casa y no haya venido de visita.

Cuando tú llegaste, él ya estaba instalado en el piso. Este punto es importante. Si recuerdas que, cuando tú llegaste con tus muebles, tu ropa y el resto de tus cosas, tu amigo ya vivía ahí con su familia, lo normal es que tu amigo no esté haciéndote una visita puntual, sino que tenga, equivocadamente o no, la sensación de que el piso es tan suyo como tuyo.

Tu amigo te ha dicho en numerosas ocasiones que él vive en ese piso y que por favor te busques otra cosa. Si después de ir al Ayuntamiento a ver el padrón compruebas que en ese piso consta que vive tu amigo con su familia, si las escrituras del inmueble están a nombre de tu amigo y de su mujer, y si no hay ningún documento relacionado con el piso que esté relacionado contigo de alguna manera, lo más probable es que tu amigo viva en tu piso de forma permanente y por eso lleve pidiéndote tanto tiempo que te busques otra cosa.

Una máquina de «vending» logra al fin su primer papel de actriz en una serie

Las sinergias entre el mundo de la interpretación y el de la hostelería a veces dan buenos resultados. Después de años compaginando su trabajo en una oficina de Talavera con el interés por la actuación, como otros muchos compañeros, una máquina de venta automática de bolsas de patatas y chocolatinas ha logrado su primer papel importante en la serie «Caronte» de Mediaset, donde hará de máquina de «vending» en un despacho de abogados.

«La máquina de la serie vende bocadillos y refrescos, así que tendrá que ponerse en el papel porque en la vida real vende otras cosas», comentaba el productor Jorge Martínez, que adelanta «escenas de acción y violencia en las que recibirá patadas y empujones».

En 2014, una máquina de tabaco española logró debutar en el doblaje con la frase «Su tabaco, gracias», que en pantalla decía en inglés otra actriz que hacía de expendedora en una gasolinera de Texas. Aparte de estas colaboraciones puntuales, no es frecuente el salto de las máquinas de autoservicio al mundo de la ficción más allá de los papeles de figurante. De hecho, dos de cada tres máquinas de «vending» que pueden encontrarse en las escuelas de arte dramático tienen que ganarse la vida en el sector de la restauración. En «Caronte», sin embargo, esta máquina de «vending» de Talavera tendrá un papel principal, pues frente a ella tienen lugar las discusiones más relevantes que hacen avanzar la trama.

La máquina cobrará en monedas de euro que se insertarán en su ranura al término de cada episodio.

Físicos de Ginebra necesitan urgentemente un frenador de partículas

“Hostia, hostia, hostia, por favor, que alguien fabrique uno que esto está embalao”, alertaban esta mañana desde Ginebra los investigadores del Laboratorio Europeo de Física de Partículas (CERN), que recientemente aumentaron siete veces la frecuencia de las colisiones entre protones en el Gran Colisionador de Hadrones (LHC) y ahora se ven incapaces de frenar las partículas una vez aceleradas.

El nuevo «LHC de Alta Luminosidad» ha estrenado esta semana sus 24 imanes superconductores cuadrupolo, que han resultado ser «un pepino», en palabras de los expertos. «Nos hemos venido arriba y esto se está calentando de la hostia, como se salga una partícula del tubo y empiece a rebotar por las paredes nos destroza el tinglado y nos saca un ojo, te lo digo», advertía esta mañana el doctor Jeremy Robinson, uno de los especialistas que en su día recomendó «meterle frenos a esto por lo que pueda pasar».

«Yo ahí no me meto, se oyen unas hostias que el que meta la mano sale escaldado», reconocía otro de los físicos del centro, que le dio «al botón de acelerar» y, al ver que las partículas empezaban a chocar entre ellas «a saco, o sea, pim-pam súper folladas», salió de ahí «por patas y con el culo apretao».

Aunque los protocolos de seguridad recomiendan «bajar el diferencial si no saltan los plomos o desenchufar el trasto de la regleta», los expertos consideran que «la velocidad que esto ha pillado es tan loca que da igual que lo apagues, esto está rebotando de la hostia en plena pendiente y va a acabar como el Big Bang no, lo siguiente».

Por este motivo, el CERN ha solicitado una inyección urgente de fondos para construir un Frenador de Hadrones «si es que nadie tiene uno ya que podamos tomar prestado». El sentimiento unánime de la comunidad científica es, pese a todo, que «la hemos liado y lo único que podemos hacer es salir pitando de aquí antes de acabar fritos a partículas hasta en el ojo del culo».

Cinco actividades gratuitas en Barcelona para auténticos pobres como tú

Mesa tenis de mesa Paseo San Juan

«Un timo: No tiene ni raquetas, ni pelota, ni rival»

El otro día fui al Paseo de San Juan para jugar al tenis de mesa. Es cierto que no tienes que pagar por la mesa, pero cuando llegas allí te encuentras con que no hay raquetas, no hay pelotas para jugar ni tampoco oponentes. Todos dicen que jugar al tenis de mesa en la calle es gratis, pero es mentira porque te tienes que comprar raquetas, pelotas y amigos. Un timo y una engañifa. No volveré a caer.

ANTONIO CARTUJALES


Besar a la persona que amas

«Colas demasiado largas»

★★

El mes pasado decidí ir a ver a la persona que amo para pasar la tarde besándola, pero la cola daba la vuelta a la esquina de la calle de su casa y al final acabé besando a una persona que no amo en absoluto. Aunque está bien que besar a la persona que amas sea gratis, pienso que cobrar, aunque fuera una cantidad simbólica, ayudaría a reducir la masificación a su alrededor y haría más accesible la experiencia. Al final lo barato puede salir caro.

PATRICIA TRUJILLO


Restaurante elBarri

«La mejor comida que he probado jamás»

★★★★★

Sin duda, la mejor actividad gratuita que se puede hacer en Barcelona es ir a cenar a este increíble restaurante. Puedes pedir todo lo que quieras, que los camareros te lo sirven con absoluta amabilidad. Los vinos están a un nivel apoteósico. Los platos son regalos para los sentidos. Mención especial merecen los postres: ¡Yo me llegué a pedir tres! Lo único que recomiendo es no llenarse demasiado, porque al tener que salir corriendo cuando te traen la cuenta puedes sufrir flato y acabar siendo atrapado.

RUBÉN CASTILLEJOS


Vomitar en la fiesta cervecera del Poble Espanyol

«Puedes vomitar durante horas porque no te cobran nada»

★★★★

Durante mi visita a la última fiesta cervecera del Poble Espanyol, consumí tantos litros de alcohol que acabé vomitando durante horas. Aunque los organizadores del evento me veían, jamás me pidieron un euro por hacerlo. Es cierto que por ingerir cerveza te cobran, pero expulsarla es totalmente gratuito. Gran iniciativa la de este barrio. Al final éramos más de veinte personas vomitando y yo creo que el año que viene seremos incluso más.

BEATRIZ CASAS


Escribir reseñas en Internet

«Yo no hace otra cosa»

★★★★

(Traducción automática) Como yo pobre desgraciada, yo se dedica a escribir reseñas en la red interna de internet desde llegada mío a Barcelona. Yo disfruta mucho de este actividad gratuite que permite calificar lugares y también conceptos abstractos. Único problema es que yo no sabe hablar idioma de Español y gente no entiende mis valoraciones. Yo siente triste a menudo, y sola, por afortunadamente esto también sea actividades gratuitas. Llorar también gratuito. Yo está llorando mientras escribe esto. Yo siente pena constante y angustia en pecho izquierdo.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Hacienda pregunta a Messi si quiere hacer alguna declaración tras la derrota ante el Liverpool

Conscientes de que no sería la primera vez que se le olvida hacerla, esta mañana, dos días después de la eliminación del Barça, Hacienda ha preguntado a Leo Messi si quiere hacer alguna declaración tras la derrota ante el Liverpool. “Lo único que le pedimos es que, si hay algo que nosotros debamos saber, nos lo comunique cuanto antes”, han afirmado desde la Administración General del Estado.

Hacienda ha querido recordar al futbolista que estamos en los meses de hacer declaraciones y le ha instado a romper su silencio, pero de momento Messi sigue sin decir nada desde el pasado martes por la noche, hecho que preocupa en el organismo público. “Ya que no ganamos partidos con él, que nos dé algo de dinero con sus impuestos, ¿no?”, pide la Agencia Tributaria.

Ante la presión ejercida por Hacienda, el Fútbol Club Barcelona ha emitido un comunicado anunciando que los abogados de Leo Messi darán una rueda de prensa para hablar del partido y explicar una a una las razones de la remontada del conjunto inglés. “Nuestro cliente lo ha hecho todo bien, la culpa ha sido de sus compañeros”, se han limitado a decir desde el equipo jurídico del argentino.

A última hora, la prensa ha podido saber que la Fiscalía ha pedido que se investigue si el jugador ingresó goles en Suiza aprovechando el viaje que hizo a Inglaterra. “Es muy sospechoso que llegase a Anfield sin ninguno”, aseguran.

Los fans de Malú se reúnen bajo el balcón de su casa y le gritan «con Rivera no»

“Con Rivera no” ha sido el grito con el que los fans de Malú han respondido a la exclusiva del viaje romántico de la artista con Albert Rivera el pasado fin de semana a Portugal. Las “maluleras” se han reunido la pasada madrugada bajo el balcón de la casa de la cantante para transmitir su malestar. Al contrario que el político, Malú no ha oído el silencio sino los gritos de más de cien personas en plena noche.

“Yo pensaba que todos los artistas eran de izquierdas y me he llevado un buen chasco”, protestaba una de las asistentes, luciendo una bandera LGTB para recordarle a la cantante que siempre ha sido un icono gay y que no hay otra bandera que la represente mejor. “Estamos contentos de que encuentre el amor, pero no nos referíamos a esta media naranja color Ciudadanos”, opinaba otro fan.

Los seguidores reconocen que ya no pueden escuchar ningún tema de la cantante: “Pienso que las canciones van dedicadas a Rivera y me da la risa”, dicen.

Finalmente, alrededor de las cuatro de la mañana, y sin haber pegado ojo, salió Malú al balcón para decir “ya lo he escuchado”, en un tono que mostraba su incomodidad ante el clamor popular. No obstante, horas después en sus redes sociales se mantuvo firme: “Aunque no somos perfectos, solo polos opuestos, vamos a apostar por lo nuestro”. Luego anunció también que dedicará una canción a este capítulo de su vida, un tema que ya tiene título: “Tú eres mi droga”.

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