Archivos anuales: 2019
«El acuario de Barcelona es muy artificial, no hay plástico en el agua»
Acuario
«Demasiado artificial»
★★
El fin de semana pasado llevé a mis hijos al acuario de Barcelona para que pudieran ver a los peces en su ambiente natural, pero enseguida me di cuenta de que eso no iba a ser posible. El agua que se utiliza en este lugar no tiene ni un solo resto de plástico, así que a los peces se les ve incómodos y fuera de lugar. No había ballenas comiendo botellas ni peces enredados en anillas de refrescos. Mis hijos volvieron a casa muy tristes y decepcionados.
CRISTINA RUIZ
Zoo
«Muy poco realista»
★
Cuando uno va al zoo lo mínimo que pide es ver a los animales comportándose como si estuvieran en su ámbito natural. Por eso me sorprendió tanto que en el de Barcelona no hubiera equipos de reporteros grabando a los animales para documentales. Al final la sensación que te queda es que has tirado el dinero porque no había ni un solo cazador furtivo. No pienso volver.
MANOLO GONZÁLEZ
Chikipark Barcelona
«Los niños viven en condiciones salvajes»
★★★★
Si quieres emociones fuertes recomiendo fervientemente ir al Chikipark de Barcelona. Los niños viven en condiciones salvajes luchando por el territorio y las golosinas en una danza mortal que nunca termina. Las piscinas de bolas son el puro reflejo de la supervivencia. Allí los críos dan rienda suelta a sus instintos más bajos y solo los más fuertes sobreviven. Ahora entiendo por qué los niños celebran con tanta intensidad sus cumpleaños: son conscientes de que cualquiera puede ser el último.
ANTONIO GÓMEZ
Ruta literaria sobre Jessica y Álvaro
«Estaba llena de faltas de ortografía»
★
La ruta literaria de Jessica y Álvaro empieza en el puente del turó de la Rovira, donde dejaron un candado con sus nombres. Después sigue en la intersección de Balmes con Valencia, donde escribieron sus nombres dentro de un corazón. En el baño de mujeres del restaurante La Barca informaron de la fecha exacta en la que compartieron una felación. La ruta sigue en la Barceloneta, donde Álvaro hizo una pintada insultando a Jessica, para terminar unos pocos metros después, en una pared en la que Álvaro le pidió a Jessica que volviera. Es una ruta muy entretenida pero está llena de faltas de ortografía.
ÁNGELA CRUZ
Cine al aire libre El Raval
«Buen sonido pero mala imagen»
★★★
(Traducción automática) Bueno iniciativa de cine al aire libre muy cerca del mío casa. Yo descubre actividad cuando escucha los diálogos de película El Padrino. Yo saca cabeza por ventana pero no encuentra pantalla, solo escucha el sonido de pistolas y gritos. Yo siga buscando pero solo escuchar sonido. Película termina con llegada de ambulancia y coches policiales, yo no sé si en futuro pondrán otro película.
BRENDA WALSH
El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.
Un hombre lleva pescando y devolviendo al mar el mismo pez desde 1997
Lo pescó por primera vez en 1997 y enseguida lo devolvió al mar porque el pez todavía era muy pequeño y España estaba en plena campaña del “Pezqueñines no, gracias”. Sin embargo, durante los 22 años siguientes, Enrique Camacho, un vecino del municipio de Moaña, en Pontevedra, ha seguido pescando y devolviendo al mar el mismo pez prácticamente todos los días.
“Tiro la caña, espero unos minutos y enseguida muerde el anzuelo”, relata desde el muelle que frecuenta a diario. “Al recoger el sedal siempre lo veo ahí, dando coletazos, el mismo pez de todos los días”, continúa. El pescador cree que el pez se sigue arriesgando porque la lombriz que utiliza de cebo es su favorita. “Imagino que para el pez esta lombriz es como para mí una tableta de chocolate o una pizza, es incapaz de resistirse”, se sincera.
Expertos en biología marina consultados por este medio coinciden en que, al tener memoria de pez, al pez se le olvida que ha sido pescado y por eso sigue cayendo en la misma trampa. “Llegados a este punto, quizás lo mejor para todos es que el hombre se lo lleve a casa, lo meta en el horno y se lo coma con su familia”, recomiendan.
“Corre, nada, sé libre”, le ha dicho el hombre al pez por décima vez esta semana. “Disfruta de la vida”, le ha pedido justo después de arrancarle el gancho de la boca llena de agujeros y tirarlo al agua. “Vete con los tuyos, tienes una nueva oportunidad”, ha insistido antes de arrojar la caña al agua por enésima vez y volver a pescar el mismo pez de nuevo.
Como cada año más pescadores devuelven los peces al agua después de pescarlos, dos de cada tres peces que hay en el mar tienen un mordisco humano en alguna parte de su cuerpo. “Es difícil resistirse a probarlos, aunque luego los vuelvas a dejar libres”, dice Camacho antes de reconocer que él al suyo no lo muerde pero que algún lengüetazo sí le da.
Miquel Iceta será Presidente del Senado en el exilio
Horas después de ver que su designación como Presidente del Senado caía en saco roto al calor del veto impuesto por el independentismo, el líder de los socialistas catalanes Miquel Iceta ha comparecido ante la prensa desde Waterloo, en Bélgica, para lamentar su intento fracasado de dar el salto a la Cámara Alta y apelar a «los ciudadanos europeos» para que apoyen su presidencia porque «es la única contribución realista en la búsqueda de soluciones dialogadas en el marco de la Ley».
Recibido al grito de «libertad, libertad» frente a su nueva residencia, Iceta ha asegurado que «el conflicto secular que enfrenta al Estado español y Cataluña se resolverá votando, concretamente votándome a mí para liderar el Senado». En la despedida, y entre grandes aplausos y gritos de «president, president», el socialista se ha permitido un comentario personal: «Cada mañana, me digo: ‘este es el último día del exilio'». A continuación ha augurado que lo más probable es que esté «unos cinco años exiliado, presidiendo desde la distancia, pero con el corazón muy cerca de los catalanes y del resto de españoles».
Iceta pronostica que su presidencia en el exilio se mantendrá «hasta que la Corte Europea de Derechos Humanos resuelva esta situación. Cuando el independentismo salga de su enroque absurdo. Porque respetamos más el imperio de la ley europea que el imperio de la ley del Parlament».
«Hoy se ha intentado cerrar una puerta, pero mañana se abrirán otras de par en par», ha resumido el líder del PSC, mientras su vecino de la mansión de al lado reclamaba silencio, «que estem intentant dormir».
Santiago Calatrava ya ha presentado un megaproyecto para la reconstrucción de Desembarco del Rey
Solo dos días después de ver por televisión que la ciudad había quedado completamente aniquilada por el ejército de Daenerys Targaryen, Santiago Calatrava ya ha sido capaz de esbozar un megaproyecto urbanístico para reconstruirla “a la par que revitalizarla y convertirla en una capital moderna que llame a la inversión, al comercio y a los mejores talentos de todo el mundo”, según sus propias palabras.
“Es un ambicioso plan de regeneración urbanística que pondrá Desembarco del Rey en el mapa y permitirá a Daenerys Targaryen ganarse la aprobación de los ciudadanos que ha dejado vivos, lo mismo que hemos hecho en Valencia, Asturias y otras tantas ciudades por todo el mundo”, ha explicado el prestigioso ingeniero a la prensa. Aunque la muerte de miles de civiles y la pérdida de un patrimonio arquitectónico incalculable por culpa de un dragón y de múltiples explosiones de fuego valyrio es lamentable, Calatrava insiste en que es una oportunidad para convertir la capital de Poniente en “la nueva Valencia”.
“Esta ciudad claramente estaba en declive y era conveniente plantear una rehabilitación con auditorios, paseos y dragonopuertos, así que su derribo parcial era una decisión que había que tomar, por difícil que fuera”, ha declarado Calatrava.
Este sería el primer proyecto del equipo del español en Poniente, y no solo planea reconstruir el castillo y el Gran Septo de Baelor con “edificios acristalados de estructura semipiramidal con pinchos” sino convertir el lecho de pulgas en una rambla con megafarolas que desemboque en un mirador hacia la bahía del Aguasnegras, donde se ubicaría un acuario como el del Oceanogràfic.
Aunque el valenciano todavía no se ha reunido con Daenerys ni con nadie de su equipo, confía en poder hablar cuanto antes con la legítima heredera al trono para poder cerrar un presupuesto “que debería ser flexible, dada la magnitud del proyecto”. Calatrava se muestra confiado dada la “evidente actitud dialogante” de Daenerys y las facilidades para obtener créditos que proporciona el Banco de Hierro Braavos.
Calatrava dice tener también algunas ideas para rehabilitar el agujero del muro de hielo que hay en Castillo Negro.
El 80% de los padres lleva una foto de su hijo en la cartera para comprobar que es él cuando lo recoge en el colegio
Un estudio del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) presentado esta semana confirma que el 80% de los padres españoles procura tener siempre a mano una fotografía de sus hijos, ya sea en la cartera o como fondo de pantalla del teléfono móvil. El motivo es más pragmático que emocional: «Lo hacen para reconocer al niño al recogerlo a la salida del colegio», certifica el CIS. El 60% de los progenitores alega que «crecen muy rápido» y que «con el uniforme o la bata es fácil confundirlos». El otro 40% confiesa que «se me dan fatal las caras».
«Yo tengo dos o tres hijos y muchas veces me toca aparcar el coche en doble fila, no puedo perder el tiempo yendo niño por niño preguntando nombres», se excusa una de las voluntarias encuestadas, añadiendo que «al primero lo adoptamos y, como es negro, nos ahorrábamos muchos problemas. Luego se pusieron de moda y, a la que hay más de cuatro niños negros en el mismo colegio, estás tan perdido como los demás».
De los padres que recurren a las fotografías, el 75% de ellos aborda al niño preguntándole «A ver, chaval, cómo me llamo» para confirmar que la criatura también les ha reconocido. «El doble chequeo es fundamental porque, si no se comprueba bien, puede que un desconocido se lleve a tu hijo y te acabes enterando meses después», confirma la pedagoga Laura Ripelles.
«Si no estás seguro porque el niño tampoco está seguro y hay dudas por ambas partes, lo mejor es llamar al móvil del alumno o comprobar que el iPad le reconoce la cara», recomienda Jorge Salinas, director de un colegio de Málaga. De hecho, el 90% de los padres admite que confía ciegamente en el reconocimiento facial del móvil: «Si el iPhone reconoce la cara de mi hijo y se desbloquea, ya me quedo tranquilo, tiene que ser él», asegura otro padre encuestado.
Aparte de todos los trucos que suelen emplearse habitualmente, las autoridades recomiendan el chip subcutáneo obligatorio por ser, de momento, el vínculo más fiable entre padres e hijos.
Una mujer asume que no puede huir de su pasado tras meses siendo perseguida por los banners de una compra que dejó a medias
Admitiendo que debe aceptar las nefastas consecuencias de sus decisiones del pasado, Elena Picallón, una mujer de 37 años, ha explicado a la prensa que los fantasmas de su pasado la persiguen en forma de «banners» publicitarios por todo internet y que no tiene ningún lugar donde esconderse. “Vaya donde vaya están ahí, recordándome que en el pasado hice ciertas búsquedas, me interesé por ciertas cosas y tomé ciertas decisiones que ahora caen sobre mí como una maldición”, explicó, admitiendo ser consciente de que hay cosas de las que no se puede huir.
“A veces estoy navegando tranquilamente y ahí están, incansables, las imágenes de las zapatillas que en determinado momento valoré comprar. Es realmente molesto, ¿cuándo podré empezar una nueva vida y mirar al futuro?”, preguntaba a los periodistas.
“Dejé cosas a medias y ahora debo regresar y completarlas para poder vivir en paz. Me gustaría olvidar que en determinado momento de mi vida fui alguien de quien ahora me arrepiento: una persona interesada en encontrar zapatillas baratas”, insistió Picallón, perfectamente consciente de que los «banners» son incansables y seguirán azuzando sus recuerdos hasta que finalice lo que dejó sin hacer.
Al cierre de la edición, y tras afrontar su pasado y completar la compra de dos zapatillas Vans, la mujer ha seguido viendo anuncios de las mismas, por lo que ha entendido que tendrá que vivir en modo incógnito el resto de su vida.
Ikea y Woody Allen producirán «Montando a Harry»
Después de haberlo desmontado en 1997, Woody Allen volverá a montar a Harry con la financiación de Ikea. El famoso director y la tradicional tienda de muebles sueca se han aliado para producir esta esperada secuela.
Como ha puesto más del 90% del presupuesto, Ikea ha incorporado una serie de cambios respecto a la película original: En lugar de Harry Block, el protagonista se llamará Ekedalen Ypperlig, y en lugar de ser escritor ahora trabajará en la sección de iluminación y lámparas. Woody Allen seguirá interpretando al personaje, aunque la acción no se desarrollará en Nueva York sino en un Ikea ficticio ubicado en Suecia.
Ikea ha sido el único productor que ha encontrado el neoyorkino para hacer una película «que es más bien un anuncio» y que al final «ni siquiera firmó». Según ha podido saber hoy la prensa, al director le han sobrado varias escenas y ha montado alguna secuencia al revés, pero aun así desde Ikea creen que “la película se sostiene”.
Si la cosa funciona, Ikea producirá también una secuela de Interiores, la película que Woody Allen produjo en 1978. “Se titulará Exteriores y se centrará en nuestra nueva colección de mesas y sillas de jardín”, adelantan desde la tienda sueca.
Tampax saca a la venta un rifle que permite poner tampones desde casi un kilómetro de distancia
Sin aclarar en qué casos podría hacer falta un producto de higiene femenina dotado de tanta precisión, Tampax ha introducido sus nuevos tampones Tampax Tactical, unos tampones “de élite” que vienen con un aplicador que es un rifle francotirador. “No importa de cuánto nivel de flujo estemos hablando, estos tampones hacen el trabajo sin que haya bajas colaterales”, explica el CEO de la empresa.
Aunque no han descrito ninguna situación en la que una mujer precise ponerse el tampón a sí misma a un máximo de 1000 metros de distancia, los responsables de la marca dicen que lo que quieren es dar “opciones”. “Es habitual pedirle prestado el tampón a una amiga y ahora podemos hacerlo mientras ella está en una torre con buena visibilidad y a una distancia de hasta un kilómetro”, insiste Tampax.
La compañía admite que ahora mismo solo hay cinco personas en todo el mundo capaces de lograr un disparo de precisión como el que requiere este nuevo producto de higiene femenina, pero matiza que lo importante es “ofrecer todas las facilidades que podamos y, si alguna chica necesita insertarse un tampón de forma táctica, ahora puede”.
Tampax también está diseñando un modelo de tampón con una cuerda de 500 metros de longitud que permitiría a las mujeres descolgarse por una fachada usando la fuerza de su vagina.
Al cierre de la edición, Tampax ha retirado del mercado todos sus productos de la línea ÉLITE tras recibir quejas de que sus nuevas minas M18 Claymore armadas con compresas son poco eficientes porque no distinguen entre sexos y porque salen disparadas a demasiada velocidad.
Mercadona ya gana más dinero con los derechos de su canción que con los supermercados
Según datos difundidos esta mañana, Mercadona registró un beneficio neto en 2018 de 593 millones, lo que supone una mejora del 84% respecto a las cifras de 2017. La compañía elevó en 2018 su facturación un 6% hasta los 24.305 millones, y todo generado por los derechos de su canción, «Mercadona, Mercadona», que por primera vez en su historia generan más dinero que los productos que se venden en los establecimientos de la compañía.
La pegadiza canción de Mercadona ha sido número uno en más de 50 países, entre ellos Italia, Francia y Camerún. La versión en reguetón del ‘single’ ha arrasado en Sudamérica y Estados Unidos, y artistas como Beyoncé o Madonna ya la han interpretado en algunos de sus conciertos. “A diferencia de nuestros productos, la canción carece de aditivos, así que su éxito se debe exclusivamente a su calidad”, explican desde la dirección de la cadena alimentaria.
Desde el pasado mes de febrero, Mercadona se ha deshecho de todos los huevos de su stock para colocar los envases vacíos en las paredes de las tiendas y así mejorar la acústica. «Si seguimos manteniendo los locales es para tener sitios donde poner la canción y que la escuche mucha gente”, admite la empresa. “La gente solo viene a bailar, muchos se van sin consumir nada”, añaden.
Es tal el éxito de la canción que Juan Roig, presidente de la empresa, ya estudia la posibilidad de abrir los locales solo de madrugada. “El alcohol y los hielos ya lo tenemos, ahora falta poner bolas de luces en el techo y tarimas en las esquinas”, asegura. Se prevé que para 2022 Mercadona sea una cadena de discotecas en lugar de una cadena de supermercados.
Horóscopo de la semana – Leo: No estarás tan en contra de los ‘spoilers’ si vienes a leer tu horóscopo cada semana
Aries
Sufrirás un fuerte golpe en la cabeza que te provocará ganas de votar a Díaz Ayuso en las próximas elecciones.
Tauro
Llevas 482 días encerrada en casa. Quizás ha llegado el momento de asumir que el repartidor de Amazon no va a venir.
Géminis
Siempre has sido una mujer muy optimista, pero eso es porque hasta este próximo jueves no te había ocurrido ninguna desgracia de verdad. A partir de la semana que viene serás pesimista.
Cáncer
Por supuesto que tus gatos son tus hijos, lo único que te decimos es que es mejor que les des de mamar cuando se vayan las visitas.
Leo
No estarás tan en contra de los ‘spoilers’ si vienes a leer tu horóscopo cada semana.
Virgo
No olvides difundir tus opiniones sobre los últimos capítulos de Juegos de Tronos, por favor. Recuerda que tus 23 seguidores de Twitter las están esperando desde hace años.
Libra
Estamos bastante seguros de que los bancos de semen solo aceptan donaciones de hombres. Lo mejor es que escupas eso y vuelvas a casa.
Escorpio
Hay días que preferirías no levantarte de la cama. Lo que no sabes es que la mayoría de la gente también preferiría que no te levantaras de la cama.
Sagitario
Hemos estado escuchando a todas las voces de tu cabeza y nuestra favorita es la de la niña, quizás deberías dejar que sea ella la que tome el mando a partir de ahora.
Capricornio
El cajero del supermercado siempre te da mal el cambio porque, viendo lo que compras, es difícil imaginarse que seas capaz de sumar y restar.
Acuario
Por supuesto que felicitaste a tu madre el domingo porque era el Día de la Madre en Estados Unidos. ¿Cómo no ibas a hacerlo si, con todas las series y películas que ves, ya eres prácticamente de allí?
Nazi
Entendemos que no te guste hacer publicidad de arroz gratis, pero poner SOS en la arena realmente podría ayudarte a ser rescatada de esa isla desierta.
Piscis
La próxima vez, antes de proclamar a los cuatro vientos que tu chico es muy maduro, espera a ver cómo reacciona cuando su equipo queda fuera de la Champions. A ver cómo explicas ahora a tus padres que no viene a comer porque está llorando desde hace una semana.
‘Juego de Tronos’ 8×05: Cacao majareta en Desembarco del Rabo
Penúltimo capítulo de la serie. Solo queda un episodio para que Juego de Tronos se despida de nuestras vidas definitivamente y nosotros nos quedemos huérfanos de emoción. Como era de esperar, en el 8×05 ocurre lo mismo que ocurrirá con el número de suscriptores de HBO a partir de la semana que viene: queda muy poca gente viva. En fin, vamos con el penúltimo resumen de una serie que quedará para el recuerdo como la ficción en la que salen más personajes masculinos a los que les han cortado el pene de la historia de la televisión.
Como siempre, una última advertencia: esta entrada contiene muchísimos spoilers. Pero no pasa nada, porque ya nada importa. Ni siquiera los spoilers importan.
Imploro y exijo el resumen @elmundotoday del quinto capítulo de Juego de Tronos. Aunque también podría entender que se retrasará la publicación debido a las cenizas y hollín que expulsó el televisor y que pudieron estropear la vista del redactor…
— Landergb (@landergb) 14 de mayo de 2019
Ya va, ya va. Hoy va a ser corto porque el capítulo es bastante malo y ya no me declaro juegodetronier.
La gitanita guapa no lo está pasando nada bien
El capítulo arranca con Danielita, la gitanita guapa de los dragones locos, completamente “no makeup” en chándal y atendiendo a los medios en el portal de su castillo. «Es un momento feo, es un momento malo. Y por primera vez os pido apoyo y respeto porque no lo estoy pasando bien”, dice.
¿Por qué no lo está pasando nada bien? Por dos motivos. El primero es que está en “esos días”. Esto es importante porque, si bien hasta ahora la serie había omitido casi por completo los tópicos femeninos y había tratado la menstruación de una forma bastante natural y nada condescendiente, de repente HBO olvida todo ese empoderamiento y trata la regla de una manera bastante mala.
“Estoy completamente loca del coño, no sé qué me pasa”, llega a decir la propia Daeneressy, absolutamente despistada respecto a su situación personal y la rabia que siente dentro. “Quizá lo que tengo es hambre”, dice. En fin, son pistas que da la serie para que nosotros podamos ir entendiendo que el personaje ha cambiado.
El otro motivo por el que no lo está pasando nada bien es que su relación con Antonio Dragónez (Luis, de Andamios Luis) es ya también bastante mala porque ambos parecen ser herederos del trono de los cojones.
“Tú siempre serás mi gitana”, insiste Luis (Antonio, Jon). Pero ella no le escucha ya porque está comiendo chocolate.
Luego matan a Boy George y, justo después, se dan cuenta de que se han equivocado de personaje.
“¡Que no era este! ¡Que era otro calvo!”, dice un soldado. Y, bueno, la serie sigue adelante pero es una faena que hayan matado a uno que no era, la verdad. Qué chapuza por parte de HBO, porque además Boy George caía bien a todo el mundo y parecía un buen tipo.
“Buf”, dice otro soldado mirando para otro lado, consciente de que su reina está que no se le puede ni hablar.
Mientras tanto, en Invernálida
La gitanita guapa está haciendo los preparativos para destruir Desembarco del Rabo y entonces la serie hace un corte bastante sorprendente y volvemos al castillo de Invernálida, donde están horneando galletas.
“Qué bien que ya se ha ido la zorra esa”, dice Sonia, la señora del castillo, mientras dibuja con delicadeza unas filigranas decorativas sobre los dulces. ¿A quién se estará refiriendo? El espectador no puede saberlo.
“Me refiero a Daneressy, la gitanita guapa de los dragones locos. Menudo zorrón. Primero: va teñida. Segundo: le huele el coño a basura, se lo huelo desde aquí”, dice Sonia. Y el espectador dice “fuá, vaya metáfora”.
“Y no es una metáfora, le huele a basura literal. Cuando se levantaba las faldas… buf, casi vomito. No sé qué tendrá ahí debajo pero macho, que se lo haga mirar”, insiste Sonia hablando con una mujer del servicio con la que parece tener bastante confianza.
Francamente, cuesta entender a qué viene esta plácida escena ni por qué dura 45 minutos. Entiendo que a nivel narrativo conviene echar mierda de golpe sobre la gitanita y que una buena manera de hacerlo es recurrir a este audaz montaje paralelo de críticas e indirectas, pero se podría haber hecho de forma más elegante.
“No sé si es que aguanta un mapache muerto con las rodillas o qué, pero ahí debajo huele a puerto marítimo. No digo que sea la vagina, quizá le huele el ano”, vuelve a decir Sonia una y otra vez mientras decora galletas.
La escena es demasiado larga, en mi opinión, y uno le grita al televisor “OK, OK, HBO, ya lo he entendido”.
“Luis, tira de mi dedo”
Por si fuera poco y algún espectador despistado todavía no hubiera entendido que ahora la gitanita guapa está en un plan menos amigable, ésta le dice a Luis, de Andamios Luis (Antonio Dragónez, legítimo heredero del trono), que le tire del dedo.
“Oh, Luis, si de verdad me amas… tira de mi dedo, por favor…”, dice ella. Y Luis le tira del dedo con resignación y ella grita “¡Dracarys!” y se oye un sonoro pedo que hace retumbar todo el castillo.
“Para ti”, dice ella. La suerte está echada, es evidente que la química que había entre los dos herederos al trono está un poco rota y que se avecina mucha destrucción.
Juan Perro contra La Montaña Grande
A ver, esto es lo único que merece la pena del episodio: los hermanos Perro se encuentran cara a cara. “Hombre, ya era hora”, se dicen el uno al otro. “No te veo desde el funeral de padre”.
“He estado liado”, dice el otro. “Me debes cinco mil pesetas”. En fin, todo son reproches y malas caras. El espectador entiende muy pronto que, aunque son hermanos, no se llevan muy bien.
“Vamos a jugar a peleítas”, dicen ambos. Y en ese momento aparece su madre y les dice que ni hablar, que empiezan jugando y siempre acaban llorando. Y aquí se acaba esta escena, muy decepcionante. Muchos llevábamos temporadas y temporadas esperando que al final los dos hermanos Perro se pelearan y nos hemos quedado sin esas imágenes. En fin, no pasa nada.
«Voy a hacer un Notre-Dame: a tomar por culo todo el patrimonio cultural»
Llega Daenerys a lomos de Trotón y empieza a lanzar fuego. Los escorpiones (esas grandes máquinas que usan para lanzar flechas gigantes a los dragones) no sirven para nada porque los extras que las manejan son bastante inútiles.
“Aarrrghh, aaarghhh”, dice la gitanita guapa de los dragones locos encima de Trotón. No tiene ninguna necesidad de hacer ruido pero a ella le gusta así.
En algún momento puede oírse a Daneressy gritando “cientocincuentaycincoooo” cuando va volando con el dragón destrozando la ciudad, apelando a la Constitución. ¿Es posible que sea un error de traducción?
En la última secuencia se puede ver a un montón de arquitectos, con los cuerpos de sus vecinos aún calientes y humeantes, presentando proyectos arquitectónicos de “fusión” para recomponer la ciudad. “Dejaremos el tocho antiguo para que se vea la ruina y las partes nuevas estarán acristaladas, de esa manera respetamos el legado aportando un toque de modernidad y tecnología”, dice el jefe de un estudio de Desembarco del Rabo.
Momentos y citas notables
- No sé si fue un error del streamingh de HBO o hice algo raro con el móvil, pero no entiendo por qué a medio capítulo aparece Iñaki Gabilondo diciendo “en el caso de una eventual victoria de la derecha el contrapeso será muy fuerte si el PP o Ciudadanos ganan con claridad…”. Vaya, un vídeo normal suyo ahí en medio.
- Al fin sabemos el nombre real de Gusano Gris: Tordo Chungo.
- Muy acertado el comentario de Luis, de Andamios Luis, respecto a lo mal construidas que están las casas en Desembarco del Rabo: “No solo se oye todo, sino que no aguantan nada”.
- El mapa de Westeros que hay en el castillo y al que dan ganas de tirar unos dados gigantes encima para jugar a un Risk.
- ¡Precioso el epílogo de miles de padres haciendo cola ante el registro para quitarle el nombre de Daeneressy a sus bebés!
- Muy buen golpe de efecto el hecho de que haya toda una película de crecimiento personal (noviazgo, boda, nacimiento de un bebé, graduación, primeros trabajos en Broadway, alcoholismo, recuperación del alcoholismo gracias al amor…) para que luego podamos empatizar con esos personajes una vez son devorados por el fuego.
- ¿Todo esto estará en los libros cuando se publiquen en 2034?
Recuento de muertes
- Varys. Asesino: Trotón a orden de Daenerys. Forma de morir: por error y confusión con otro calvo.
- Harry Strickland (no sé quién es, lo pone en El País). Asesino: Gusano Gris. Forma de morir: lo pone en el guión.
- Chulito Jones. Asesino: Jaime Lannister. Forma de morir: Atravesado por los dedos en forma de cuchilla automática de la mano mecánica de Jaime Lannistérido. “Yo es que soy muy chulito, muy vanidoso”, dice Chulito antes de morir. Pobre.
- Maestre Qyburn. Asesino: La Montaña. Forma de morir: piedra vasca.
- Juan Perro. Asesino: se cae de muy alto. Forma de morir: resbala con una piel de plátano y cae.
- Cersérida y Jaime Lannistérido. Asesino: una catedral. Forma de morir: la catedral resbala con una piel de plátano y les chafa.
- HBO. Asesino: HBO. Forma de morir: suscriptocausto.
En capítulos anteriores:
“Juego de Tronos” 8×04: Funeral en casa Fría
“Juego de Tronos” 8×03: La batalla de los píxeles
“Juego de Tronos” 8×02: La Junta Electoral
Las frases más llamativas de Isabel Díaz Ayuso
Isabel Díaz Ayuso, la candidata del Partido Popular para la Comunidad de Madrid, está dando mucho que hablar con sus frases. Reunimos aquí las más significativas:
“Cuando la gente habla de empleo basura me parece que es ofensivo para esa gente que come basura o que es, efectivamente, una basura. Hay gente que es basura absoluta y que preferiría que habláramos de la basura como de algo bueno. Es verdad que, si efectivamente son gente que es una basura, pues que les den mucho por culo. Pero vaya, que empleo basura-basura no hay. ¿Quién pagaría a alguien por fingir que es una bolsa de basura? Nadie, o muy poca gente”.
Sobre llevar la festividad del Orgullo Gay a la Casa de Campo: “No creo que sea el sitio… ¿cómo de grande es esa casa? Métetelos tú en la tuya si tanto te gustan los gays”.
“Yo no sé qué es un madroño pero te juro que las rimas que se me ocurren no son propias de una capital como Madrid y esto lo vamos a cambiar”.
Preguntada por una propuesta que acababa de hacer: “Menuda gilipollez, ¿quién es la imbécil que ha dicho eso?”.
“¿Tengo que ir con miedo por la vida y, cada vez que tenga una propuesta en positivo, someterme al escrutinio público como si estuviera en ‘Saber y Ganar’, que no me sé la respuesta concreta, y que me están machacando? Odio los concursos, soy más de series”.
Hablando de Cataluña: “No se terminó con diálogo el nazismo. Se terminó con rusos, lo que pasa es que los rusos no son de fiar, así que en este caso no sabría qué hacer”.
“Un día os iréis de vacaciones y cuando volváis Podemos habrá dado la casa a sus amigos okupas. Se llamarán Tere y Juan y saltarán en vuestro sofá y vosotros llegaréis con las maletas y Tere y Juan estarán cagando en el comedor. Y entonces querréis pasar y no os dejarán pasar porque dirán ‘Nooo, es nuestra casa ahora y estamos cagando todo el tiempo, no podéis pasar porque nos veréis el ano y eso no lo podemos permitir’. Y os quedaréis a vivir en el portal para siempre, vistiendo siempre la misma ropa que lleváis en la maleta mientras veis que Tere y Juan os roban la casa, los amigos, la familia… Y entonces un día os daréis cuenta de que no podéis seguir viviendo así y os decidiréis a okupar una casa vacía. Y la okuparéis. Y cuando pase el tiempo os daréis cuenta de que vosotros sois Tere y Juan y de que habéis estado cagando en el comedor todo el tiempo y que ni siquiera os fuisteis de viaje. Todo era falso al final”.
Sobre el aborto: “El concebido no nacido debería ser considerado un miembro más de la unidad familiar. Debería contar con plenos derechos de manera que se le tenga en cuenta a la hora de decidir qué ver en el televisor o dónde ir a cenar. Por ejemplo, me parece muy mal que haya padres gestantes que se pongan a ver la octava temporada de Juego de Tronos si el feto no ha visto todas las anteriores. ¿En qué condiciones va a nacer ese niño? No va a entender nada, nada. (…) Lo mejor es abortar”.
“Estoy a favor de romper con la dictadura de las feministas radicales. Casi toda la polución que hay en Madrid viene de la quema de sujetadores. Todo ese humo es terrible para la salud y es mucho peor que el humo natural de los coches”.
“Yo soy adicta al humo de los coches. El olor de la gasolina, el asfalto… Todo eso me encanta, me encanta”.
Sobre la corrupción del PP: “A lo largo del tiempo se ha visto que la corrupción resulta que no es tanta como dicen. A Camps, por ejemplo, le quedan fatal todos los trajes. ¿Cómo explican eso los que le acusan de corrupto?”.
“¿Cómo no voy a ser de extrema derecha si no nos dejan circular por el centro?”.
“Si el color nude es color carne que lo llamen color carne”.
“Hay familias enteras que se han vuelto gays solo porque pasó uno por ahí”.
“Yo es que nací en un atasco. Hasta los diez años no conocí otra cosa que el humo de los coches. Pensaba que eso era Madrid. No aprendí a caminar con mis piernas hasta que cumplí quince años y descubrí las calles peatonales, las personas, las terrazas de los bares… Pero sí, echo de menos el atasco en el que me crié”.
“Estoy deseando que me pregunten por los negros para ver qué digo”.
Sobre su contrincante Ángel Gabilondo: “Mira, a mí Carmena me va a comer todo el chocho”.
Amazon empieza a recibir los pedidos de los lectores que fueron a la Feria del Libro de Madrid a apuntar títulos
