- La actualidad del mañana -
- La actualidad del mañana -
Inicio 2021

Archivos anuales: 2021

Expedientan a un político de Ciudadanos que se hacía pasar por político de Vox para gobernar con el PP

Andrés Cortezas, un político de Ciudadanos de 42 años, ha sido expedientado esta mañana por hacerse pasar por político de Vox con el objetivo de gobernar con el Partido Popular. El político llevaba años fingiendo ser quien no era sin levantar sospechas entre el electorado porque nadie era capaz de diferenciar las tres ideologías.

Eran muchos los populares que estaban convencidos de que Cortezas era de los suyos. “Sus propuestas e ideas encajaban a la perfección con las nuestras”, se justifican los populares. En Vox también están sorprendidos. “No nos esperábamos que fuera de Ciudadanos porque algunas de sus ideas eran incluso demasiado extremas para nosotros”, declaran fuentes anónimas de la ultraderecha.

El político de Ciudadanos que se hacía pasar por miembro de Vox para gobernar con el PP llegó a pactar consigo mismo en varias ocasiones. “Incluso sacó adelante algunas propuestas él solo haciendo creer a los demás que había consenso”, explican desde Ciudadanos. “Gracias a sus pactos con él mismo pudimos mantener una estatua de Franco en un pueblo de Granada”, explican.

El caso de Cortezas no es el único que se ha vivido en España. El año pasado, Felisa Ramírez, una política del PSOE de 37 años, también llegó a hacerse pasar por política de Ciudadanos para gobernar con el PP y Vox sin tener que fingir que era de izquierdas ante su electorado.

Miles de familias con gato han asegurado su árbol de Navidad a todo riesgo estas navidades

Incapaces de imaginarse una Navidad sin árbol, y conscientes del riesgo que suponen los gatos domésticos, miles de españoles han decidido este año asegurar a todo riesgo el árbol de Navidad con la tranquilidad de saber que, ante cualquier eventualidad, dispondrán de un abeto de sustitución. Lo confirma un estudio de la compañía Zurich Seguros presentado esta semana.

“Nadie quiere arriesgarse a que llegue el 25 de diciembre y el árbol no esté a punto para lucir delante de la familia, o que en su lugar haya un palo torcido con un gato gordo balanceándose en la punta”, comentan los responsables del estudio, que analiza otros miedos habituales de los españoles en plenas fiestas navideñas, como por ejemplo sentarse al lado del cuñado en la cena de Nochebuena o que les toque el jefe en el regalo del amigo invisible. “Si alguna de estas cosas pasa y estás asegurado, uno de nuestros agentes ocupa disimuladamente tu lugar”, declaran desde Zurich.

Las formas que tiene un gato de destrozar en segundos un árbol navideño son incontables. “Hay mucho I+D felino, cada año sorprenden con nuevas estrategias. Siempre que les ves mirando fijamente al vacío, están trazando un nuevo plan de acción”, explican los expertos. Ahora mismo, montar un árbol de Navidad con gatos en casa y no asegurarlo es “tirar el dinero”. Los que han optado por un perro guardián que protegiera el árbol lo han acabado lamentando: o bien los animales se han enzarzado en una destructiva pelea o bien el perro ha decidido “marcar” el abeto orinando en la base.

“La lucha entre árboles de Navidad y gatos es tal que algunos abetos erizan sus ramas cuando un felino los observa”, explican los especialistas.

Para ganar la batalla entre gatos y árboles, aunque sea por superioridad numérica, Zurich ha presentado este año la campaña HappyTreesmas, animando a cualquiera a plantar un árbol, pedirle luego un deseo y participar en un sorteo de mil euros para ayudar a materializarlo. “La idea es contribuir a la ilusión navideña, llevar a cabo una tarea de reforestación fundamental para el medioambiente pero, sobre todo, demostrarles a estos bichos quién manda”, señalan desde la compañía.

Texto íntegro del Mensaje de Navidad del rey Felipe VI

MENSAJE DE SU MAJESTAD EL REY

Bueno, vamos de una vez con esta mier [se corta].

Buenas noches, a ver, me dirijo a vosotros en esta Nochebuena del año [insertar año] cuando estamos viviendo una vez más unas circunstancias verdaderamente excepcionales debido a la pandemia, etc.

Os agradezco sobremanera que me prestéis atención unos minutos en este mensaje anual de Nochebuena que en absoluto está grabado hace meses, en plena ola de calor de agosto. Para nada, está grabado hoy mismo, esta misma mañana de, esto… Nochebuena, en diciembre. De ahí que yo esté abrigado y en manga larga, porque hoy es 24 de diciembre.

Me comentan mis asesores que este ha sido un año muy difícil y no tengo motivos para ponerlo en duda. 

Lamentablemente, esta navidad vuelve a estar marcada por una crisis sanitaria provocada por un virus que no me entra en la cabeza que no hayamos sido capaces de erradicar o, como mínimo, devolver en caliente. Uno se pregunta si el Ejército podría hacer más de lo que ha hecho. ¿Podríamos haber disparado al aire para austarlo? No lo sé, no lo sé, siempre nos quedará la duda. 

Me pregunto si yo mismo, como rey, podría haber hecho algo para mejorar la situación de todos nuestros compatriotas. No me han faltado ganas de salir a caballo en busca de nuevas tierras que españolizar, pero ese proyecto quizá es algo que debamos aparcar para las próximas décadas o incluso para Leonor.

Así pues, estas reuniones navideñas serán diferentes. Os animo desde aquí a mantener distancias con vuestras respectivas familias, cenando en la habitación más grande que tengáis en vuestras casas. Sería de lo más aconsejable. Buscad alguna habitación que mida 100 o 200 metros cuadrados. Por supuesto, esas zonas de nuestros hogares son algo más frías, pero bastará con encender las chimeneas para caldearlas.

El año pasado, el virus irrumpió en nuestras vidas trayendo sufrimiento, tristeza, temor y códigos QR, una tecnología obsoleta que nadie pensaba que fuera a ser tan funcional. Esto debería hacernos ver que muchas veces hay cosas que pensamos que ya no son útiles y queremos desprendernos de ellas o pedimos que abdiquen y luego, en tiempos de zozobra, nos sorprenden para bien. Así que mucho ojo con todas esas personas que piden cambiar las cosas o que hablan de “instituciones obsoletas” porque generalmente se equivocan y podrían acabar en la cárcel por hacer esos comentarios en voz alta.

Muchos ciudadanos y familias vivís la angustia del desempleo, la precariedad, etc. Por todo ello es lógico y comprensible que el desánimo o la desconfianza estén muy presentes en tantos hogares, especialmente si miráis alrededor y veis que a lo mejor esos hogares son de cartón, si es que son de cartón, porque no sé cómo son vuestras casas. En realidad, prefiero no saberlo. ¿Son de cartón? ¿Recogéis maderas por la calle y construís con eso vuestras casas? ¿Llegáis a pelearos entre vosotros para quedaros con las mejores tablas? No lo sé, confío en que, pese a la precariedad, la civilización y el entendimiento que caracterizan a nuestro gran pueblo os permitan solventar vuestras pequeñas disputas sin llegar a la violencia.

Hablando de empleo, quiero también mandar un saludo a todos esos jóvenes, como Ibai Llanos o Elxokas, que estos dos años de pandemia han consolidado un modelo laboral de larga tradición en España que consiste en grabar vídeos desde su casa, como hago yo mismo.

Muchas familias no os habéis podido reunir esta noche como teníais pensado por las medidas sanitarias o por problemas con la justicia, etc. Sea cual sea el motivo por el que esta noche no podéis estar con vuestros seres queridos, sabed que os comprendo muy bien.

Sueño con una España en la que podamos vivir todos juntos, en armonía, bajo un único techo, pero eso no puede ser.

Os imagino en vuestras casas, si es que tenéis, y se me rompe el corazón, de verdad. Ojalá pudiera meteros a todos aquí, en La Zarzuela, pero no puede ser porque no cabemos. Seríamos entonces una familia feliz y bien avenida. Probablemente habría problemas con los turnos para ir al baño pero no me cabe duda de que seríamos capaces de solventarlos. Yo haría barbacoas los domingos y la princesa Leonor y la infanta Sofía jugarían al escondite con vosotros, pues os tienen un gran aprecio y siempre están hablando que si los españoles esto, los españoles lo otro…

Buf, qué calor. Me aso. Me puto aso.

Como decía, todos hemos hecho sacrificios este año. Yo mismo, sin ir más lejos, me vi obligado a firmar los indultos de algunos políticos presos que el Gobierno decidió liberar. Fueron días de mucha tensión aquí en casa y puse todo tipo de excusas, como que me había caducado el DNI electrónico y cosas así. Pero al final el deber manda y uno, como español, debe ser capaz de hacer frente a todos los retos, por más que le parezcan indignos o equivocados. Es cierto que al final no los firmé yo mismo sino Fermín, el becario que firma todos los papeles por mí, pero para el caso es lo mismo.

Joder, no puedo más, me suda el culo.

A lo largo de las últimas décadas, ante dificultades también graves, siempre hemos sido capaces de superarlas. Y esta situación que estamos viviendo no va a ser distinta… 

Como digo, y vamos a ir acabando ya porque me mareo del calorín que hace, lo importante es no caer en el desánimo. Sé que esto es difícil porque todo son obstáculos y más obstáculos. Por ejemplo, ahora, de repente, no hay médicos. ¿Dónde han ido? ¿Os los habéis comido? ¿Habéis decidido matarlos de puro cabreo? Sé que los españoles tenéis problemas de control de la ira, pero esto es algo que me podía imaginar de los catalanes o de los vascos, pueblos apenas sin civilizar y movidos por la inquina, pero no me lo imaginaba de la gallardía madrileña. Aún así, puedo entenderlo: yo mismo, en ocasiones, cuando a lo mejor no queda flan en casa y a mí me apetece flan, rompo cosas y agredo a gente.

Y ahora hablemos de lo que todo el mundo está esperando que yo hable, el rey emérito, Juan Carlos I.

Exacto, el rey emérito. Voy a hablar de este tema.

¿Qué? ¿Pensábais que no iba a hablar de este tema? Pues estabais muy equivocados. Respecto a este asunto quería mostrar la mayor de las contundencias y sincerarme de una vez por todas. Llevo mucho tiempo callado y creo que es conveniente dar un paso al frente, sin vergüenza, y reconocer que no sé lo que significa «emérito». Todo el mundo empezó a decir «emérito esto, emérito lo otro» y al final pasó tanto tiempo que ya era demasiado tarde para preguntarlo. Pues bien, lo digo, no sé lo que significa emérito. ¿Hacer méritos por correo electrónico? No lo sé, puede que sea eso, pero todos sabemos que quien más correos electrónicos ha enviado en esta familia ha sido mi cuñado Iñaki Urdangarin.

¿Rey Emérito… o más bien Rey Desmérito? Esto es una broma que hacemos aquí en palacio.

¿Rey Emérito o Rey demiérdico? Esto es otra broma que hacemos.

Hay mucha gente pasando sola estas navidades por el virus, que está causando estragos. Incluso algunos buenos amigos de esta familia, como el tenista Rafa Nadal, están pasando la Nochebuena en soledad. Yo le animo, desde aquí, a buscar la compañía de sus amigos, en especial de Juan Carlos I. Ya no está a tiempo de cenar con él hoy, pero le animo a volar mañana a Abu Dhabi para que le haga una visita relámpago y le colme de abrazos y besos. 

Este año, la princesa Leonor se ha separado también de nuestra familia y está estudiando en un internado preparándose para el futuro que tiene por delante: ser vuestra reina. Por supuesto, no necesita tal preparación porque va a ser reina igualmente. No es que tenga que sacarse unas oposiciones ni nada de eso, jaja. Y no es que sea un chollo tampoco, dado que muchas veces toca trabajar en entornos hostiles o en épocas de muchísimo calor.

Sé que hay muchos españoles que entienden que esto es irregular en un país que presume de ser una democracia consolidada, pero a este colectivo de personas envidiosas y miserables les hago una pregunta: ¿qué haríais vosotros? Tú heredas un país y no preguntas. No te vas a poner tiquismiquis.

Uno no rechaza un regalo de esas características, especialmente cuando hablamos de un obsequio tan personal. Y digo que es personal porque se compone de 47 millones de personas. 

¿Qué hubieran pensado estas personas si yo hubiera dicho que no lo quería? ¿No habrían pensado estas personas (vosotros), a las que tengo tanto aprecio, que mi negativa a heredar un país era en realidad un rechazo frontal, un rechazo a nivel personal? ¿No se habrían ofendido gravemente? ¿No habrían pensado que su rey se creía mejor que ellos? Efectivamente, reinar no es un regalo que se pueda rechazar. 

¿Cómo será el próximo año? No lo sé, pero hay señales para la esperanza. Este mismo año he tenido oportunidad de viajar en autobús. ¡Qué miedo pasé! Aún así, me quedó muy clara la bonanza de España. Jamás me pude imaginar que los españoles viajaban en coches tan y tan grandes. La reina y yo mismo usamos un miserable coche de tamaño normal para desplazarnos.

Estoy sudando a chorros, chiquillo. No puedo más.

Feliz Navidad y todo lo mejor para un 2022, 2023, 2024, etcétera, lleno de esperanza. Os lo deseamos la Reina, la Princesa de Asturias, la otra niña, la Corinna de las narices, el niño que sale con ella en las fotos y que tiene la cara desenfocada y yo mismo.

Egube… eguberri. ¿Eguberri? Es que no me jodas, lo que uno tiene que aguantar. Pues eso, Eguberri, Bon Nadal y en gallego pues lo mismo pero dicho en gallego, sea lo que sea. Navidiño, no sé.

Me aso, me aso. Agua.

Palacio de La Zarzuela, 12 de agosto de 2021.

Puedes revisar el discurso de la Nochebuena de 2020 aquí.

Nadie se cree a un informático que jura haber mantenido contacto estrecho con una chica que dio positivo

Frco. J. Pocho Díaz, informático de 29 años, se ha confinado esta mañana y ha avisado a todos sus amigos y familiares porque ha sabido que ayer estuvo en contacto estrecho con una chica que dio positivo en un test de coronavirus. Sus advertencias, sin embargo, no se han tenido en cuenta porque nadie cree que Pocho haya estado en contacto con una chica, y mucho menos «estrecho».

«Está la cosa muy seria como para ponerse a hacer bromitas, la verdad. Es mi amigo pero creo que aquí ha patinado, todos conocemos a gente infectada y no es gracioso», protesta su colega Román, quien añade que «dice que se ha confinado, como si él saliera de casa».

Los padres del informático tampoco le han reído la supuesta gracia. «Se ha columpiado. Si se hiciera el test, saldría que se ha saltado los límites del humor», comenta su padre.

Pocho insiste en que la chica en cuestión es la dependienta de una tienda de componentes electrónicos con la que estuvo hablando un buen rato, y que esta mañana, al volver al establecimiento a recoger un pedido, le han informado de que esa empleada ha dado positivo. «Yo no he dicho en ningún momento que sea mi novia ni nada, pero sí fue contacto estrecho porque estuve varias horas haciéndole preguntas y yo mismo vi cómo se iba encontrando mal porque resoplaba y se la veía cada vez más fatigada», aclara el joven.

«Es que digo las palabras ‘contacto’ y ‘chica’ y se ponen a reír, no me dejan explicarme», protesta el informático con evidente frustración.

Los compañeros de Pocho le han asegurado que ya está todo el mundo avisado. «Scarlett Johansson está ya confinadita después de enterarse de lo tuyo, no te preocupes. Y dice que siente mucho que no podáis volver a cenar hasta dentro de unos días», le han dicho en un grupo de Whatsapp.

Cómo ubicar a tus diez familiares para la cena de Nochebuena que organizarás en tu piso de 20 metros cuadrados

Esta noche es Nochebuena y diez familiares acudirán a tu casa para cenar. El problema es que vives en un piso de 20 metros cuadrados y ubicarlos no va a ser nada fácil. Por suerte, nuestros expertos de Idealista a continuación te explican cómo ubicar a esos familiares en tu piso enano sin que las fiestas se vean afectadas.

Alquila el piso de tu vecino de al lado. De esa manera pasarás a tener una superficie de 40 metros cuadrados.

Tira la pared que separa los dos pisos para convertirlo en uno. Así tendrás un espacio más diáfano y tus familiares estarán más cómodos.

Alquila el piso de tu vecino de abajo. Como todavía no tendrás suficiente espacio, lo mejor es alquilar también la vivienda de abajo.

Tira el suelo que os separa y así pasarás a tener un piso de 60 metros cuadrados. Poco a poco irás teniendo un piso decente, aunque ahora tendrás que construir escaleras.

Alquila el piso de al lado de tu vecino de abajo. Aprovecha que ya tienes los dos de tu planta para hacerte también con los dos de abajo.

Tira el suelo del piso que originalmente era de tu vecino de al lado y también la pared del piso que originalmente era de tu vecino de abajo. Ah, bueno, no hacía falta tirar las dos cosas, pero no pasa nada, una vez que empiezas ya es fácil.

Alquila el piso de arriba. Si también alquilas ese, ya tendrás una vivienda de 100 metros cuadrados y tus familiares podrán sentirse cómodos en la cena.

Claro, pero por coherencia tienes que tirar el techo. Sí, para que todo forme parte del mismo piso tiene que estar unido, esto es así.

Y, bueno, por coherencia también deberías alquilar el piso de al lado del de tu vecino de arriba. Hombre, no vas a tener dos pisos en cada planta menos en la de arriba.

Pues ahora a tirar el techo del vecino de al lado y también la pared del vecino de arriba. Vale, ahora tienes un piso de 120 metros cuadrados y pagas seis mil euros de alquiler, pero al menos en las dos horas que dure la cena tus familiares estarán cómodos.

Se toma dos cafés por la mañana y ahora es dos personas

Javiera García ha cometido hoy la imprudencia de tomarse un café a las ocho de la mañana en su casa y, apenas media hora más tarde, tomarse otro en la oficina. El resultado: ahora es dos personas.

«Hasta que no me tomo un café por la mañana no soy persona, como tanta otra gente. Lo que no sabía era que, si me tomaba dos en poco tiempo, me iba a ver en estas», comenta Javiera García segunda. «Bueno, el café me lo he tomado yo, ella ha venido después», matiza Javiera García primera, aunque su compañera defiende que ambas forman parte de la misma identidad y pueden hablar la una en nombre de la otra. «Otra cosa es que ella sufra el síndrome del príncipe destronado», agrega con sorna.

El primer café ha sido Nespresso y el segundo Dolce Gusto. Como consecuencia de ello, la primera Javiera García muestra una actitud un tanto más altiva que la segunda, que confiesa sentirse un tanto despreciada por su compañera. «Como vine después, parece que importo menos. Pero no soy menos persona que Javiera uno», defiende.

Los expertos creen que, hasta que no pase el efecto de la cafeína, las dos personas tendrán que aprender a convivir. De momento, ambas discuten para decidir cuál de las dos debe ir a buscar a los niños al colegio. «Yo he acabado los tres informes que había que entregar esta mañana mientras me tomaba el café del que ha salido ella. Lo mínimo es que asuma ella esta responsabilidad familiar», argumenta la primera Javiera García. La segunda, sin embargo, aduce que «cuando ella se comprometió a recoger a los críos, yo aún no existía».

La duda que tienen ambas personas es cuál de las dos permanecerá en su ser al eliminarse el café del organismo. «Me gasto una pasta en Nespresso, lo lógico es que me quede yo», defiende una, mientras que la otra considera que «precisamente porque mi café es más barato, primará la rentabilidad». El tiempo acabará de confirmar cuál de las dos está en lo cierto.

Al cierre de la edición, se ha sabido que las dos personas se han fumado un cigarro y han hecho un muñeco de barro idéntico.

Unos padres creen que su hijo ya es lo suficientemente mayor como para decirle que Papá Noel no existe y que el que abusó sexualmente de él fue el tío Fermín disfrazado

Ahora que ha cumplido los 11 años, unos padres creen que su hijo ya es lo suficientemente mayor como para decirle que Papá Noel no existe y que el que abusó sexualmente de él fue el tío Fermín disfrazado. “Cuando se produjeron los hechos lo último que queríamos era romperle la ilusión de que Papá Noel existe”, explica el padre. “Pero es cierto que desde entonces siempre le ha tenido bastante inquina a Papá Noel”, añade.

A los padres también les preocupaba la poca precaución que su hijo tenía con el tío Fermín, pero mantener viva la magia de la Navidad les parecía lo más importante. “Al abusar sexualmente de él vestido de Papá Noel, el tío Fermín se fue de rositas y toda la culpa se la llevó el de Laponia”, lamentan los padres. “Ahora que nuestro hijo ya es algo mayor, podrá saber la verdad y cambiarán las tornas”, apuntan. “Siempre ha sido muy injusto con Papá Noel y ahora será consciente de ello”, agregan.

El menor llevaba años negándose a jugar con sus regalos de Navidad por pura animadversión hacia Papá Noel. “En las semanas de Navidad ni se acercaba a la chimenea, en cambio lloraba si no le dejábamos ir a dormir a casa del tío Fermín”, declara la madre. “La espera se ha hecho larga porque han pasado muchos años, pero ahora al fin tiene edad para saber la verdad”, se sincera la mujer.

En unos años, los padres también explicarán a su hijo que Dios no existe y que el que abusó sexualmente de él fue el cura Damián. “Iremos poco a poco, no queremos romperle toda la ilusión de golpe, para esto esperaremos unos años más, quizás hasta que el delito prescriba”, adelantan.

Una mujer llega al punto del paquete de galletas en el que ya es mejor comérselo todo que guardarlo

Aunque al principio solo quería comerse una, Maruja Quiñones, de 27 años de edad y natural de Toledo, ha llegado al punto del paquete de galletas en el que ya es mejor comérselo todo que guardarlo. “Yo ya no puedo devolver esto al armario, además sé que acabaría volviendo a los cinco minutos a acabármelo”, ha explicado esta tarde a los reporteros.

Maruja empezó comiendo las galletas con mesura, incluso espaciando mucho el tiempo entre una y otra, pero a medida que han ido pasando los minutos se ha desatado y ha acabado engulléndolas a manos llenas. “La culpa es de los fabricantes por hacerlas tan ricas”, denuncia. “Ni siquiera me quería comprar el paquete, pero te lo ponen al lado de la caja del súper y es imposible no cogerlo”, agrega con la boca aún llena de migas.

Si hubiera comido una galleta menos, Maruja habría podido reunir la fuerza necesaria para plantarse y devolver el paquete aún lleno al armario pero, una vez traspasada la línea que marca la mitad, ha entendido que lo mejor es terminarlo. “Ahora que ya he llegado hasta aquí lo mejor es seguir”, reitera. “Me las acabo todas y así se acaba este infierno”, añade. “Yo lo que quería era salir a correr”, confiesa con el estómago lleno.

Para consolarse por haber comido todo el paquete de galletas, Maruja recurrirá al helado de chocolate belga que tiene en el congelador y que está sin abrir, ignorando que también se lo comerá todo porque llegará al punto en el que habrá más caja vacía que helado y ya será absurdo no terminar lo que se empezó.

ÚLTIMA HORA: Sánchez recuperará el uso obligatorio de la mascarilla en exte Venga hombre, ¿en serio? Ojjjjj, por Dios bendito…

Pedro Sánchez convocará un Consejo de Ministros extraordinario este jueves para recuperar el uso obligatorio de la mascarilla en exteriores. Una decisión que demandaban varias comunidades autónomas y que el Gobierno ha decidido aprobar mediante un decreto ley antes de Nochebuena y que según… bufff, es que vaya perezón escribir siquiera el artículo, es que ya no puedo más, estoy cansadísimo de esta mierda… ¿Cuándo va a acabar esto? Han tenido dos años, dos putos años para hacer algo y… Venga, hombre, venga. Mascarilla en exteriores y el metro lleno, hombreeee. Por favor, uno esperaría un poco de seriedad.

La reunión de presidentes autonómicos en la que se ha decidido la medida se ha convocado en plena oleada de contagios provocados por ómicron, una variante que está desatada y a la que le han bastado unas pocas semanas para amenazar con saturar el sistema sanitario aunque tampoco es que… quiero decir, que llevamos dos años de pandemia, que una sorpresa no es.

D o s a ñ o s.

De hecho, tenemos ya experiencia y sabemos algunas cosas, como que al aire libre apenas hay contagios. Esto es algo que sabemos desde hace mucho.

La mayoría de territorios se resiste a recuperar restricciones duras como la limitación de aforzzzzzzZZZZZ es que me duermo informando de esto. Ahora, cuando quieras quitarte la mascarilla, te metes en un bar y pides algo y ya está.

El Gobierno confía en que se puedan consensuar algunas medidas al tiempo que apela a la prudencia y la tranquili…. ¿En serio vas a leer todo el artículo este de las narices? Mascarilla en exteriores, ya está. Esa es la información. Venga, a tomar por culo.

El artículo que estás leyendo es básicamente esto: coges la mascarilla, te la metes en el culo y luego te la pones y sales a la calle con ella y si te cansas de llevar la mascarilla te metes en un bar y ahí te la quitas.

Desde el Gobierno insisten en que ómicron, desconocida hace mes y medio, ha demostrado en un tiempo réc

Mira, es que me da igual, si no es ya por llevar la mascarilla porque, total, uno va con bufanda por la calle porque hace frío, es por el coraje que dan las normas inútiles que aplican solo porque son gratis.

En fin.

Mpfff…

La madre que me parió, de verdad, me cago en mi puta vida, inútiles de la mierda de los cojones salados de sus muertos.

Un hombre que se ha gastado 200 euros en décimos considera que le ha tocado la lotería porque ha ganado 50

Federico Hohenstaufen, un hombre de 53 años que se ha gastado 200 euros en décimos, considera que le ha tocado la lotería porque ha ganado 50 y así se lo ha hecho saber a todo el mundo. “La idea es usar el dinero para tapar agujeros, como por ejemplo los agujeros que se han creado al comprar tanta lotería de Navidad”, se sincera.

Hohenstaufen lleva toda la mañana de celebración e incluso un equipo de televisión ha ido a documentar su fiesta. “El 16489 es un número que jamás olvidaré”, ha declarado totalmente eufórico. “Llevaba años jugando y siempre tuve la sensación de que un día me tocaría”, explica sujetando el billete de 50 euros que ha ganado esta mañana y que le ha hecho perder solo 150 euros en lugar de 200.

El afortunado se ha gastado todo el dinero del premio en una botella de champán con la que poder celebrar la gesta. “Ya me estoy acostumbrando a la buena vida”, les ha dicho a los reporteros de televisión. “Al final la perseverancia da sus frutos, el año que viene me gastaré mucho más dinero para que me vuelva a tocar de nuevo y así volver a vivir una experiencia tan bonita como esta”, anticipa.

No es la primera vez que este hombre tiene un golpe de suerte. Hace dos años, en el casino de Torrelodones, ganó más de 100 euros en una máquina tragaperras en la que había estado jugando toda la noche. “Cuando perdí 600 euros, mis acompañantes me dijeron que lo dejara, pero yo seguí apostando y acabé ganando”, explica orgulloso.  

Karra Elejalde llama a todos los participantes en el anuncio de Campofrío para notificarles que ha dado positivo

Esta mañana, el actor vasco Karra Elejalde ha tenido que llamar a todos los participantes en el anuncio navideño de Campofrío para notificarles que ha dado positivo en un test de coronavirus. “He pillado el Covid, nunca debimos abrazarnos”, le ha dicho a Carlos Areces visiblemente arrepentido. Elejalde ya ha cancelado todos sus planes de estas Navidades. «Queríamos hacer un anuncio positivo, pero no tanto», se disculpan desde Campofrío.

El actor había recuperado la ilusión de vivir tras ver un reportaje sobre el volcán de La Palma pero este positivo ha hecho que pierda de nuevo la esperanza. “Es mejor que dejemos de vernos, esto es demasiado peligroso”, le ha comentado a Candela Peña. “Vivir acojona, yo siempre lo he dicho”, ha sentenciado. Todos los participantes en el anuncio ya se han confinado a la espera de hacerse una PCR y culpan a Elejalde de su falta de precaución, que les ha arruinado las fiestas.

“Si lo sé no voy a esa mierda de celebración”, ha reconocido la actriz Belén Cuesta. Además del asunto del Covid, Karra Elejalde también ha llamado a sus colegas para avisarles de que comer carne es malísimo para el planeta, según ha leído en varios artículos. “Por culpa del pavo ese de mierda que os serví, ahora hay menos esperanza de vida para las nuevas generaciones”, ha reconocido el actor. “Lo mejor es que nos muramos todos y dejemos esta farsa”, ha insistido con un estado de ánimo realmente sombrío.

Durante su confinamiento domiciliario, Karra Elejalde ha visto un nuevo reportaje sobre el volcán de La Palma en el que la mujer que le había devuelto la ilusión por vivir asegura que hace dos días la lava del volcán arrasó su casa matando a toda su familia.

Pregunta en un funeral si, por lo demás, todo bien

Incapaz de soportar la incomodidad del silencio en el funeral de su tío Alfonso, Myriam Molinero, de Moratalaz, ha preguntado a sus familiares en voz baja si «por lo demás, todo bien».

Molinero reconoce que «me pongo nerviosa y no me puedo callar», y aunque admite que su pregunta para romper el hielo sobraba, añade que ha sido aún peor cuando le ha contado al hijo del fallecido que «le he tenido que decir a mi jefe que se había muerto mi padre porque, si no, el cabrón seguro que no me daba la mañana libre porque estamos de curro hasta la bandera».

«Me he puesto a hablar de mí porque en estas situaciones no sé cómo reaccionar y necesito rebajar la tensión; lo que en realidad me pide el cuerpo es decir ‘Hostia puta, que está el Alfonso aquí metido, en la caja esa, como un polvorón, totalmente pajarito, con lo cachondo que ha sido siempre», confiesa Myriam.

«Qué limpio lo tienen todo», ha señalado la mujer a sus familiares, incapaz «de callarme ni una sola de las obviedades que me venían a la cabeza».

Al salir al exterior del recinto, se ha coronado preguntando «si hay algún plan para comer».

Una pareja decide abrir la relación a otras series

Después de años compartiendo visionados, una pareja de Guadalajara ha tomado esta semana la decisión de abrir la relación a otras series. “Tengo ganas de explorar otros géneros, otros personajes, cosas que lo que veo con mi pareja no me estaba dando”, se sincera Marisa Jimeno, de 32 años. “Yo ya había perdido la emoción, todo era siempre muy previsible, necesitaba nuevas tramas”, apunta Rubén Cartuja, de la misma edad.

Al inicio de la relación, Marisa y Rubén estuvieron muy enganchados a Juego de Tronos y ahora creen que quizás fue un error. “Empezamos muy a tope, veíamos los capítulos en bucle y eso al final desgasta”, subrayan. Ahora los dos han tomado la decisión de ver series por separado, aunque eso no significa que no quieran seguir viendo algunos contenidos juntos de vez en cuando. “Es una medida para evitar agobios, lo peor es estar viendo una serie juntos y que te sorprendas pensando en otra”, declaran.

«No me importa que vea otras sin mí mientras yo no me entere», expresa Marisa. “Lo que tampoco queremos es que se vaya hablando de otras series todo el rato o que se vean demasiadas”, confiesan. “Hemos decidido evitar los ‘spoilers’ por si acaso acabamos viendo la misma serie por separado”, añaden.

Esta decisión tomada por la pareja está generando algunas tensiones. La principal tiene que ver con la elección de las plataformas: Marisa quiere darse de alta en HBO Max mientras que Rubén pretende seguir siendo fiel a Netflix. “No vamos a pagar dos suscripciones, podemos ver otras series pero siempre y cuando estén en la misma plataforma”, argumentan ambos.

«Que caiga quien tenga que caer y Dios ya reconocerá a los suyos», dicen los ciudadanos, ya exhaustos, ante la sexta ola

Según el Instituto Nacional de Estadística, 9 de cada 10 españoles opinan de la sexta ola que «a tomar por culo porque yo ya no puedo más» y se han resignado a dejar «que ocurra lo que tenga que ocurrir [hospitalizaciones y, eventualmente, muertes] y que ya sea Dios, en su eterna sabiduría, quien salve a los que se lo merezcan».

«A la mierda, a la mierda todo», opinan los españoles, que ya solo confían en vencer a la pandemia en el Más Allá «si es que existe».

«Que Dios nos perdone pero… ya está, esto es lo que hay, punto», han declarado, conscientes de que rendirse traerá consecuencias pero incapaces de seguir luchando.