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Archivos anuales: 2021

Tira el móvil al suelo y sale huyendo al recibir una llamada de teléfono por primera vez en su vida

Sin saber cómo reaccionar, y asustado por el ruido del móvil al oír por primera vez el tono de llamada de su propio terminal, que tiene desde hace tres años, Héctor Pérez Arteaga ha tirado el teléfono al suelo esta mañana y ha huido despavorido, según han informado varios testigos. «No supo cómo reaccionar y tiró el móvil y luego salió huyendo agitando los brazos y gritando ‘socorro'», dice una de las personas que recogió del suelo el móvil de Héctor.

El dueño del dispositivo ha explicado a la prensa (tras recuperarse del susto) que no supo qué era lo que se esperaba de él y su instinto le pidió separarse del móvil de forma drástica. «Me agobié muchísimo, ¿se supone que tengo que responder en directo a lo que me están diciendo? ¿Hablar sin pensar, eso es lo que se espera de mí? ¿Sin poder reenviar la nota de audio a nadie para que me dé su opinión? Aterrador», ha declarado.

La llamada, que Héctor ha definido como «una especie de nota de voz interactiva», era de un agente comercial, por lo que el asunto no ha pasado a mayores.

Esta misma semana han imputado por amenazas graves a un señor que le dijo a un amigo «luego te llamo».

Yolanda Díaz lanza un plan para mejorar las condiciones laborales que consiste en MATAR A LOS PATRONES VAMOOOOOS GENTEEEE

La vicepresidenta segunda y ministra de Trabajo, Yolanda Díaz, ha incidido este jueves en que «todo el mundo está trabajando para que exista acuerdo» y que su reforma laboral consistirá básicamente en llegar a acuerdos PARA QUE TODOS SALGAMOS A LA CALLE A MATAR A LOS PATRONES GENTEEEE VAMOOOOS QUE SON POCOOOOS. «Llevamos desde el 17 de marzo trabajando para abordar una de las reformas más importantes del país», ha señalado en declaraciones a los medios, tras asistir a un desayuno informativo de Nueva Economía con el presidente de ATA, Lorenzo Amor, QUE NO SABEMOS QUIÉN ES PERO IGUAL VAMOS A ACABAR CON SUS PRIVILEGIOS.

VENGAAAAAA

El Gobierno está convocando la mesa de diálogo social que aborda esta cuestión todos los días de esta semana (ya se han producido encuentros el lunes, el martes y el miércoles; hay una reunión convocada el jueves y se espera que este foro también se reúna el viernes) con el objetivo de que la reforMASACRE DE LOS BURGUESES TENGA LUGAR ANTES DE FINAL DE AÑO.

Y NOSOTROS SOMOS MUCHOS MÁS, HOSTIAS, ES QUE NO SÉ A QUÉ COJONES ESTAMOS ESPERANDO PARA COGER Y MATARLOS DE UNA VEZ Y COLGAR SUS CABEZAS EN LOS BALCONES.

Sin embargo, el momento en el que más horas se dedican a la mesa es en el que menos información concreta hay. Todas las partes han hecho su particular voto de silencio y, aunque en cada jornada se admite que se han producido avances, poco trasciende acerca de los mismos.

VENGA, VENGA, VAMOOOOOS, SI ES QUE SON CUATRO GATOS Y ESTÁN VIEJOS, QUÉ VAN A HACER, QUÉ VAN A HACER CONTRA TODOS NOSOTROS, QUE SOMOS MUCHOS MÁS Y SOMOS JÓVENES Y NO TENEMOS NADA QUE PERDER, ES QUE ME CAGO EN DIOS, NO TENEMOS NADA QUE PERDER PORQUE YA NOS LO HAN QUITADO TODO.

A última hora, fuentes cercanas a Yolanda Díaz han informado de que el empresariado considera que es pronto para llegar a acuerdA POR ELLOOOOS OEEEEEE.

Una persona que cree que le puede tocar la lotería considera muy poco probable que se contagie por Covid

Preparando ya la fiesta que hará en una discoteca cuando sea millonaria, una persona que cree que le puede tocar la lotería considera muy poco probable que se contagie por Covid en plena sexta ola. Adrián Mejuto, de 34 años, lleva días haciendo cábalas y está convencido de que este año le tocará el Premio Gordo. “He comprado tres números diferentes”, asegura.

Adrián, que en lo único que da positivo es en ilusión, ve prácticamente imposible infectarse. “Estoy vacunado y además yo creo que ya lo tuve en marzo de 2020”, se sincera. “Lo que sí percibo es que este año me llevaré un buen pellizco en la lotería”, añade. “Llevo años rondando el premio y, al final, de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo”, declara a los periodistas a la salida de un bar de copas.

Aunque confiesa no ser un experto en matemáticas, Adrián sí se considera un experto en sentido común. “A ver, si no me he contagiado en todo este tiempo, la probabilidad es de uno entre un millón”, insiste. “Cuanto más tiempo pase sin contagiarme menos posibilidades tengo de contagiarme, y cuanto más tiempo lleve sin ganar la lotería, más posibilidades de ganarla, es pura ciencia”, asevera.

Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que Adrián Mejuto se ha contagiado mientras hacía cola en el establecimiento de La Bruja de Oro. “Hombre, ahora está claro que me va a tocar el Gordo”, concluye.

Los 47 millones de españoles deciden reunirse esta misma tarde con los presidentes autonómicos

«No vamos a esperar a Sánchez». Con esta consigna, y conscientes de que sería irresponsable dejar pasar más tiempo, los 47 millones de españoles han decidido reunirse esta misma tarde para tomar medidas drásticas frente a la sexta ola de contagios. Para ello, y por sentido común, han convocado a los presidentes autonómicos con la esperanza de evitar el caos y reconociendo que han reaccionado tarde.

«El Gobierno apela al sentido común de la ciudadanía y el sentido común de la ciudadanía lo que dice es que no podemos apelar al Gobierno, tenemos que asumir nosotros el control de la situación», argumentan ahora los españoles. «Por algún motivo, el señor Sánchez no puede hasta el miércoles. Nosotros, en cambio, pese a ser 47 millones de personas, preferimos aplazar otras cosas y hacer un hueco en nuestra apretada agenda», insisten.

La ciudadanía se compromete a convocar luego una rueda de prensa para informar a Pedro Sánchez de las medidas acordadas con los presidentes autonómicos.

«La rueda de prensa mejor el jueves porque el miércoles creo que tengo una conferencia con los presidentes autonómicos», ha pedido Sánchez.

El fiscal suizo concluye que Juan Carlos I no tiene el coronavirus

La justicia suiza ha archivado la investigación sobre un posible contagio por coronavirus del rey emérito después de filtrarse la noticia de que mantuvo contacto estrecho con el tenista Rafa Nadal, quien al parecer ha dado positivo. «Está limpio», acaba de informar la Fiscalía suiza mediante un comunicado.

El carpetazo de Yves Bertossa a esta investigación se produce pocos días después de que se archivara también el caso del presunto cobro de comisiones en las obras del AVE a La Meca. El fiscal ha renunciado a que don Juan Carlos se someta a test de antígenos o PCR igual que en su momento renunció a enviar una comisión rogatoria al país árabe para preguntar sobre el dinero supuestamente defraudado.

La Fiscalía suiza asegura, además, que no hay pruebas de que la cena con Rafa Nadal se produjera, y considera «injustificado» someter al emérito a un proceso engorroso y caro para demostrar que no se infectó porque, además, «tiene inmunidad».

«Bueno, entonces yo tampoco me tengo que hacer el test, ¿no?», ha preguntado doña Sofía al cierre de la edición.

Unos padres catalanes piden que sus hijos sean educados por Netflix en castellano

Alarmados ante la posibilidad de que la nueva ley audiovisual obligue a Netflix a escolarizar a sus hijos en catalán, unos padres de Ulldecona han exigido esta mañana al Gobierno que proteja su derecho a educar a sus retoños a través de plataformas de «streaming» que empleen «la lengua que hablamos en casa, que es el español».

El matrimonio denuncia que ya no se atreve a dejar a los menores solos con la tableta por miedo «a que sean adoctrinados».

«Si quieren poner subtítulos en catalán que los pongan, pero exigimos nuestro derecho a que se respete el español en Netflix porque de ello depende la educación de los niños, que tiene que ser bilingüe y sin sesgos ideológicos», razona Antonio Jové, padre de dos niños de seis y diez años, respectivamente.

Hasta ahora, la familia dejaba a los niños frente a la tableta con la tranquilidad de saber que Youtube y Netflix iban a proporcionarles todos los conocimientos necesarios en su lengua materna. Ahora, temen que la injerencia gubernamental «nos obligue a apartarlos de las plataformas igual que en su día los sacamos de la escuela».

«No concibo que mis hijos crezcan viendo ‘true crimes’ en catalán. Si ellos, cuando sean mayores de edad, quieren ver ‘Crims’ en TV3 me parecerá bien, pero como padres tenemos derecho a que sean educados en el idioma que hablamos en casa», sentencia la madre.

Una familia aprovecha la tregua del volcán de La Palma para construir justo debajo un nuevo chalet con piscina

Esta semana, una familia ha aprovechado la tregua del volcán de La Palma -que desde hace días solo muestra pulsos muy esporádicos de actividad estromboliana- para construir justo debajo un nuevo chalet con piscina. La construcción se ha llevado a cabo en tiempo récord porque preocupaba que la emisión de gases afectara a los obreros. “Las vistas del volcán desde casa son realmente espectaculares”, se sincera Jacinto Campillo, propietario de la vivienda.

El chalet cuenta con una imponente piscina que se mantiene caliente gracias a la actividad sísmica que tiene justo debajo. “Ha sido una obra muy barata, realmente el precio del suelo de esta zona es muy asequible”, declara Campillo. “Pronto aparecerán muchos otros chalets por aquí, pero nosotros hemos sido los primeros”, recuerda.

Aparte de lo económico de la construcción, el invierno será muy llevadero en la casa porque el suelo de la zona todavía está caliente. “Vamos descalzos de habitación en habitación y hasta nos arden los pies”, presumen. “Es la casa de nuestros sueños, si algún día le pasara algo sería realmente duro, por suerte está muy bien construida”, declara Jimena Rupito, la madre de la familia.

Con lo que se ha ahorrado con este chalet, la familia está planteándose construir una segunda residencia a orillas del Ebro. “Nos encantaría tener una casa cerca del agua para poder escuchar la corriente desde la cama”, se sinceran.

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Sanidad autoriza ponerse un pendiente a los mayores de 40 años

El Ministerio de Sanidad ha autorizado ponerse un pendiente de recuerdo de la juventud, con su correspondiente sensación de rebeldía, a los mayores de 40 años, según ha informado en un comunicado este jueves. Dicho refuerzo de la autoestima podría comenzar a administrarse a todas las personas, especialmente a los hombres, que al cumplir los 40 años necesiten «un nuevo chute de adrenalina».

«El pinchazo duele y molesta un poco los primeros días, pero luego se notan los efectos enseguida y te sientes más joven, más vital… Merece la pena», dice E.G., un hombre que cumplió cuarenta años el pasado domingo y que se alegra de que Sanidad le haya permitido, esta misma mañana, ponerse un pendiente en su oreja derecha.

La Comisión de Salud Pública, integrada por los directores generales del área, insiste en que debe permitirse a todos los hombres que se sientan tristes y consideren que su juventud ya ha pasado que se pongan un pequeño pendiente «siempre y cuando no sea en la ceja o en la nariz».

«Y si es necesario reforzar ese primer pendiente con un segundo pendiente o incluso un tercer pendiente, ya se irá viendo», dicen desde Sanidad.

Según el organismo, «no hay colectivo más vulnerable y que necesite mayor refuerzo que los hombres de cuarenta años». Sanidad ha evitado, eso sí, posicionarse sobre los tatuajes, considerando que, aunque es importante «inmunizarse contra la rutina y la madurez demostrando que aún quedan algunas balas de inconformismo en el cartucho», tampoco sería necesario «hacer el gilipollas y mucho menos a estas edades, por favor».

A última hora, Sanidad ha difundido un comunicado animando a todos los mayores de cuarenta años a inmunizarse contra la vejez de la manera que consideren oportuna porque, «bien pensado, para lo que les queda, que se maten haciendo parapente o lo que les dé la puta gana porque la vida son dos días y, oye, si vistiendo como imbéciles, yendo en moto o haciendo maratones creen que van a vencer a la muerte, pues allá ellos».

El redactor deprimido de El País vuelve a titular que el universo se muere

«El universo se muere». Este titular ha sido publicado hoy en el diario El País. La pieza la firma Pablo G. Pérez, alias «El bajonetis», uno de los profesionales del medio que tiene fama de «tristón».

El director adjunto del diario, Claudi Pérez, confiesa que «ha sido ver lo del universo muriendo y he sabido al instante que el ‘bajonas’ nos había colado otra de las suyas». Admite el directivo que «razón no le falta al chaval», pero asegura que «si de él dependiera, este diario solo informaría de que la vida no tiene sentido, y creo que la gente no se suscribe para venirse abajo».

«Pablo, Pablete, qué te pasa, mamonazo, que siempre que se acerca la Navidad tienes que liarla», comentaba un compañero del autor de «El universo se muere» en el chat interno de la redacción. «Relaja, tío, no seas muermo», insistía otra periodista. «No estés deprimido», sugería después.

«La Vía Láctea está moribunda», advierte el redactor en su artículo. Un texto cuyo rigor científico nadie pone en duda, pero que todos los que conocen bien a «Bajonetis Tristoncio» relacionan con «su actitud especialmente sombría de cada diciembre que le lleva a proponer en las reuniones temas relacionados con el abismo de la existencia, siempre de importancia capital y normalmente irrebatibles, pero coño, nunca lo verás celebrando nada al cabrón».

Claudi Pérez está decidido a animar al compañero y, por este motivo, le ha encargado esta tarde «un contenido patrocinado del BBVA sobre el cambio climático que tendrá que ser positivo por cojones porque, si no, se va a la calle».

Consumo pide a los españoles que no apuesten en Codere porque para algo está la lotería del Estado

Esta semana, el Ministerio de Consumo ha vuelto a recordar a los españoles lo perjudicial que es el juego, ya que puede derivar en ludopatía y generar problemas familiares y personales muy serios. Para ayudar a concienciar a la sociedad, desde el Gobierno han recomendado no apostar en Codere alegando que para algo está la lotería del Estado. “Si quieres apostar, apuesta con nosotros” es el nuevo lema del ministerio encabezado por Alberto Garzón.

Desde el Ejecutivo consideran que los productos de Loterías y Apuestas del Estado son los únicos que no afectan a la salud. “Es un juego sano, metes un par de euros y te pueden tocar millones, ¿hay algo más emocionante?”, declara Alberto Garzón. El Ministerio de Consumo también ha querido felicitar a los responsables del anuncio del sorteo de Navidad de este año. “Publicidad así es imposible de prohibir”, aseguran, al tiempo que ruegan a todos los medios de comunicación «que lo den todo» a la hora de retransmitir el sorteo, que un año más protagonizarán los más pequeños.

Hace meses que se prohibió la publicidad de apuestas en horario protegido, y desde el Gobierno confían en que todo lo que han ahorrado los españoles en el casino lo utilicen ahora para comprar boletos de la lotería de Navidad. “Bueno, y si les gusta apostar al fútbol que no olviden que también tenemos La Quiniela”, recuerda Garzón. «Así el fútbol es mucho más emocionante», insiste.

Ahora, Consumo ya trabaja a destajo para crear su propia gama de caramelos y dulces para vender a los niños. “Desde que no hay publicidad de esos productos, los menores ya no saben qué comer, así que nosotros vamos a ofrecerles las Gominolas Oficiales del Estado con más azúcar que se puedan imaginar”, apuntan. “Lo que sea por nuestros pequeños”, concluyen.

Millones de familias españolas se reúnen estos días para decidir si cancelan los encuentros navideños

Estos días, las familias españolas están celebrando encuentros improvisados para debatir la conveniencia de juntarse en Navidad ante el aumento de contagios por coronavirus. «Es importante que lo hablemos cara a cara con tranquilidad y, si al final la conclusión es que no podemos juntarnos, pues ya lo haremos el año que viene», comenta Sandro González, de Madrid, mientras grita al oído de su abuelo Anselmo, a quien pregunta «que si quieres que nos veamos en Nochebuena aunque esté lo del virus».

«Llevamos varios días en casa con toda la parentela, el primo que se ha vuelto del Erasmus, la que estudia en Londres y los yayos del pueblo, y aún no nos hemos puesto de acuerdo. Yo creo que es mejor que no nos reunamos, pero a ver qué se decide en la reunión de esta tarde, que en teoría es la definitiva», explica González.

Conforme se van juntando las familias, los contagios se disparan, hecho que va decantando la balanza hacia el lado de la opción más conservadora: posponer los encuentros de Navidad.

Las empresas también se encuentran en plena deliberación y muchas de ellas congregan a toda su plantilla para votar si deben o no celebrarse comidas o cenas en estas fechas. «Somos muchos, hablando todos a gritos, y no hay manera de consensuar una estrategia, así que por prudencia anularemos este tipo de actos», comentan desde la sede barcelonesa de la multinacional Jenkins&Co.