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Archivos anuales: 2021

Una familia discute sobre feminismo en Nochevieja mientras la abuela recoge la mesa y friega los platos

Una familia está discutiendo en estos momentos sobre feminismo en plena cena de Nochevieja mientras la abuela recoge la mesa y friega los platos. Fuentes cercanas al domicilio apuntan que la discusión fue interrumpida a las 23 horas, cuando la anciana preguntó quién quería café, pero después se retomó con mayor intensidad.

El primo Fernando, convencido aliado feminista, lleva más de una hora discutiendo con el tío Esteban sobre los derechos de la mujer mientras ambos degustan los postres que la abuela y sus hijas han hecho para la cena especial. “Las mujeres tienen que cobrar igual que los hombres”, ha sentenciado Fernando al tiempo que le pedía a su madre que le trajera el azúcar de la cocina.

La discusión se está alargando mucho y, en el seno familiar, ya preocupa que el ambiente para las Campanadas no sea el idóneo. “Fernando, a las 23:55, dejará de hablar porque siempre quiere ver el vestido de la Pedroche”, tranquiliza su madre. “Cuando acabéis de discutir sobre el convenio de las trabajadoras del hogar pasadme la bandeja del fondo, por favor”, ha pedido la abuela.

Además de discutir sobre feminismo, el primo Fernando también se ha dedicado a explicarle a la abuela que es un crimen comer carne, refiriéndose al asado que la mujer ha cocinado durante horas, aunque con un golpecito en la espalda le ha agradecido que haya pensado en él elaborando alternativas veganas que fueran de su agrado.

Los mejores caseros de 2021

El año 2021 ha dado para mucho en materia inmobiliaria pero los protagonistas siempre son las personas, y este año ha habido algunas que han destacado por encima de todas las demás. Todo el mundo estará de acuerdo en que los caseros son las personas más importantes que existen, por eso nuestros expertos de Idealista han elaborado esta lista con los mejores de 2021.

Jaime Maguero es un propietario de Salamanca que preguntó a su inquilino si estaba bien después de un incendio doméstico.

Antonio Carnero demostró una enorme empatía al llamar al técnico de la caldera cuando el aparato dejó de funcionar en el mes de febrero.

Este es Enrique Cantinflero y, aunque parezca increíble, no dijo nada cuando su inquilina, tras haber sufrido un accidente ingresando luego en la UCI, le pagó un día tarde.

Germán Pacheco dejó de cobrar las mensualidades a sus inquilinos cuando se fueron del piso.  

De los mejores gestos no solo del año sino de la década. Fermín Caseta dejó el piso una vez lo alquiló para que los nuevos inquilinos tuvieran intimidad.

Fernando Carrillero, apodado «el casero aliado», se negó a cobrar más a su inquilina por el mero hecho de ser mujer.

Nicolás Capazo es un casero que, aunque tenía en su poder unas llaves de la casa, llamaba al timbre cada vez que quería entrar y por eso siempre tendrá acceso a nuestros corazones.

Los hospitalizados tras pelearse para conseguir un test de antígenos ya superan a los hospitalizados por coronavirus

La ministra de Sanidad, Carolina Darias, ha informado esta mañana en rueda de prensa de que los hospitalizados tras pelearse para conseguir un test de antígenos ya superan a los hospitalizados por coronavirus. “Nos enfrentamos a una situación muy grave”, ha asegurado. “Debemos confinar a la población antes de que acaben todos a hostias”, ha insistido.

La escasez de pruebas en las farmacias provocada por el aumento de casos de covid ha generado una tensión social sin precedentes en España. “Hemos pasado de la sexta ola a la primera ola de violencia”, lamentan desde el Ejecutivo. Los hospitales están llenos de personas que se han peleado en las colas de las farmacias y los profesionales sanitarios alertan de la escasez de tiritas.

Carolina Darias ha admitido que nos encontramos ante una pandemia de ojos morados y narices rotas, por lo que pide que se mantenga la distancia social. “Es muy contagioso, con solo un puñetazo en la cara ya te infectas”, advierte. Adquirir test de antígenos se ha convertido en el principal foco de contagios tanto del covid como de recibir una paliza. “No sabes por dónde te puede venir la hostia”, se sincera un vecino de Madrid que fue golpeado en el interior de una farmacia mientras intentaba conseguir su test de antígenos.

Ahora los hospitales empezarán a impartir clases de defensa personal para impedir más ingresos en las atestadas habitaciones. “La idea es que la gente pueda defenderse y no colapse los hospitales, aunque el riesgo de que todos los españoles se hagan súper fuertes y empiecen a provocar heridos más graves es muy real”, reconocen desde el Hospital La Paz de Madrid.

«Chico estantería Wallapop» acaba de felicitarte la Navidad por Whatsapp

«Te deseo mucha salud, Feliz Navidad y un próspero Año Nuevo junto a tus seres queridos ? FELICES FIESTAS ???». Este es el mensaje con el que «Chico estantería Wallapop» -el mismo que te llamó «puta» cuando declinaste su invitación a subir a su casa a tomar algo- ha decidido felicitarte la Navidad este año.

Demostrando que no te guarda ningún rencor -o que olvidó borrar tu número de su agenda y ahora formas parte de su lista de distribución-, «Chico estantería Wallapop» se acordará de ti en fechas señaladas salvo que le pidas lo contrario. Es probable, de hecho, que si respondieras a su mensaje deseándole también unas felices fiestas, «Chico estantería Wallapop» intentara de nuevo convencerte para que quedarais para tomar algo juntos y, en el caso de que educadamente rechazaras su propuesta, volvería a llamarte «puta» y probablemente «calientapollas» por haber respondido a su felicitación «si luego no querías nada conmigo».

Al cierre de la edición, fuentes del servicio de mensajería instantánea Whatsapp han informado de que «No coger» acaba de acordarse de ti con el mensaje «En el nuevo año valora lo que tienes, supera lo que te duele y lucha por lo que quieres. ¡FELIZ AÑO 2024!». Nadie sabe a estas alturas quién es «No coger», aunque es probable que sea el de la burundanga.

Perrosanxe, palabra del año 2021 según la FundéuRAE

Perrosanxe es la palabra del año, según ha anunciado este miércoles la Fundación del Español Urgente (FundéuRAE). Esta entidad, integrada por la Agencia Efe y la Real Academia Española (RAE), elige anualmente el término que ha tenido, en su opinión, una mayor repercusión, lo que parece bastante evidente en esta ocasión, cuando España está realizando la peor gestión de la pandemia en términos sanitarios y económicos de toda la OCDE.

El concepto de perrosanxe «surgió como protesta por la pésima gestión del Gobierno de Pedro Sánchez, tomando su apellido como base y combinándolo con la palabra ‘perro’ con el objeto de descalificarlo por su incompetencia, inacción y traición a la ciudadanía», indica la FundéuRAE en su comunicado. Es, según la entidad, «un término que recoge fielmente el hartazgo colectivo».

Los académicos de la RAE certifican la consolidación de este apelativo al tiempo que se arrepienten de haber introducido en el diccionario la palabra «casoploncoletasrata» porque en poco tiempo quedó obsoleta y en claro desuso. Por este motivo, se ha tenido esta vez la precaución de no incluir «fashionaria», un término con cierto éxito reciente cuyo futuro no está, de momento, muy claro.

FundéuRAE ha señalado también que otros términos que se consideraron fueron «comunistarra», «galápaga» y «carmeida».

Ingresa en un programa de protección de testigos después de sorprender a su abuela echando caldo de supermercado en el cocido navideño

El Príncipe Malko (nombre en clave) acudió el pasado día 25 a casa de su abuela para celebrar una comida navideña y, con el objetivo de ayudar a poner la mesa, irrumpió sin permiso en la cocina y sorprendió a la anciana abriendo un envase de tetrabrick de caldo de supermercado para echarlo a la olla. La mirada de la mujer le hizo comprender que acababa de obtener información sensible y que su vida corría peligro.

«No dije nada, retrocedí de espaldas sin dejar de mirarla y, una vez fuera de su alcance, cogí el abrigo del perchero y me dirigí a la comisaría. A las pocas horas, un juez decretó mi ingreso en un programa de protección de testigos y ahora vivo en otro país, dispuesto a empezar otra vida», declara el afectado por vía telefónica y con la voz distorsionada.

Alejado de su familia y sin poder contactar con nadie que forme parte de su pasado, el testigo protegido reza cada día para que su abuela fallezca llevándose el secreto a la tumba. «No sé si me aceptarían, tendría que inventarme algo, mis tres hijos nunca me perdonarán que haya desaparecido del mapa y nunca les podré confesar lo que vi», explica desde su escondrijo en un enclave indeterminado.

Salvo por la extraña ausencia de este familiar, la comida transcurrió sin sobresaltos y el caldo navideño de la abuela estaba, como todos los años, verdaderamente exquisito.

Al cierre de la edición, el redactor de este artículo se ha dado cuenta de que se trata de un contenido perfecto para promocionar Caldo Aneto y que se perdió una oportunidad de oro para monetizar este trabajo con la colaboración de una marca. Se habla mucho de la crisis del periodismo y muy poco de la falta de iniciativa comercial de profesionales como el que escribe estas líneas, coño.

Cómo diferenciar los síntomas del Covid de los síntomas de haber comido demasiado

Fatiga, malestar general, dificultad para respirar, dolor de cabeza… todos estos síntomas pueden ser provocados por la variante del Covid llamada omicrón, pero también pueden deberse a haber comido demasiado en estas fechas navideñas. Ahora que hay escasez de test de antígenos y abundancia de comida, es muy difícil diferenciar una cosa de la otra. Por suerte, nuestros expertos consultados aclaran cómo hacerlo.

Por ejemplo, si te cuesta levantarte de la cama y crees que has tenido un contacto estrecho con una caja de Ferrero Rocher, lo más probable es que hayas comido demasiado y no estés infectado con el virus.

Si tu dificultad para respirar se ha producido después de ingerir el séptimo trozo de cordero al horno que hace tu madre, casi con total seguridad te podemos decir que no eres positivo en Covid.

Has notado que la comida ya no te sabe a nada, pero eso no es por el Covid, ya que la variante omicrón no quita el gusto; lo que te pasa es que has comido tanto que has perdido la capacidad de diferenciar sabores porque tus papilas gustativas están saturadas.

Si tu cansancio general solo aparece a las cuatro de la tarde y se va a las ocho, cuando te despiertas para seguir comiendo turrón, ahórrate las llamadas a tus contactos estrechos, tú lo que tienes es un empacho.

Cuando notes que tienes fiebre pero esta viene acompañada de diarrea y de vómitos, descarta la posibilidad de Covid y abraza la realidad de que esas ostras navideñas no estaban en el mejor estado.

Si has perdido las ganas de moverte, hablar o vivir, si te sientes ansioso o deprimido, no tienes Covid, lo que tienes es la consciencia de ser un individuo insignificante dentro de la propia insignificancia del ser humano respecto al universo, has entendido que no eres trascendente, ni necesario, que la vida carece de sentido y solo el hecho de autoengañarte puede darle algo de sentido efímero, o quizás buscar una distracción que te haga olvidar el sinsentido en el que vivimos, hasta que te aburras o veas que no se te da tan bien y entonces vuelvan el sopor y la desesperanza y solo rendirte y esperar la muerte te motive. Eso o que has comido demasiados polvorones.

Ayuso grita «¡Inocenteeeees!» y reparte millones de test de antígenos gratuitos, cancela las macrofiestas de Nochevieja y aparecen 2000 médicos que llevaban meses escondidos en un lavabo del Hospital Zendal

La broma del año: la presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, ha confirmado esta mañana que, tras dos años de excentricidades, toda su política no era más que una inocentada preparada para este 28 de diciembre. «Pues claro que hay test de antígenos gratis en las farmacias, tontorroneeees», ha declarado esta mañana, animando a todos los madrileños a acercarse a sus centros de salud para hacerse todas las pruebas PCR que necesiten.

«Porque… atención… ¡De repente, hay médicoooos! Los teníamos guardados», ha dicho desvelando la broma.

«Os lo creéis todo: ¿pero cómo no iba a estar preocupada por la sexta ola? Lo estoy y muchísimo, lo que pasa es que también es importante gastarse bromas para mantener alta la moral», ha argumentado la política. Reconoce que le costó convencer a los cientos de facultativos de que se unieran a la inocentada, pero que estos finalmente entendieron lo importante que es el humor, «especialmente en estos momentos».

«Hubo un momento en el que casi se me escapa que los médicos que habíamos contratado estaban escondidos, así que tuve que decir lo de que el colapso era culpa suya… Nos costó a todos aguantarnos la risa», ha explicado la presidenta del PP madrileño. Según ha aclarado, sus rifirrafes con Pablo Casado también son parte del plan para fingir un comportamiento errático.

«¿Y todos los ancianos que murieron en las residencias porque se dio la orden de no trasladarlos? ¡Estaban aquí! Jajajaja. Sí, la abuela Puri tambiéeeen, y el abuelo Nicolás, y la señora Engraciaaa», ha desvelado Ayuso, dando paso a un montón de ancianos que llevan dos años escondidos y fingiendo haber fallecido porque la CAM no permitió su traslado a los hospitales.

La broma preparada por el alcalde del Ayuntamiento de Madrid, José Luis Martínez-Almeida, consistente en nombrar a Almudena Grandes Hija Predilecta de Madrid para luego decir que «era una coñita», aunque ha sido muy aplaudida no ha estado a la altura de la de la presidenta.

Comparativa: Ver “The King’s Man: La primera misión” Vs. Ver cualquier otra película por la que no nos pagan por hacer publicidad

Elegir qué película ver en el cine puede ser algo muy complicado, cada persona tiene sus gustos y es muy difícil ponerse de acuerdo. La cartelera en estos momentos, además de brillar por su calidad, brilla también por su variedad, pero para facilitar las cosas en El Mundo Today hemos hecho una comparativa para ayudarte a decidir entre ir a ver “The King’s Man: La primera misión” o cualquier otra película por la que no nos pagan por hacer publicidad.

Esfuerzo

Ver “The King’s Man: La primera misión” es muy fácil porque te lo estamos diciendo nosotros, en cambio ver cualquier otra película que no nos paga por hacer publicidad te obligaría a tomar muchas decisiones que ahora no tienes ganas de tomar.

Comodidad

Ver “The King’s Man: La primera misión” es una apuesta segura porque le gusta a todo el mundo: vas al cine, compras la entrada y te sientas cómodamente a disfrutar del «echarme» de Ralph Fiennes. Ver cualquier otra película supondría llegar a un acuerdo con tus amigos o pareja sobre qué género elegir, pues cada uno tienes sus preferencias, algunos tienen a actores vetados… Lo mejor es no irse a los extremos y elegir una película que encaje con todos los gustos y en la que esté Ralph Fiennes.

Bienestar

“The King’s Man: La primera misión” te hará sentir de maravilla porque podrás ver bailar a Rhys Ifans interpretando genialmente a Rasputin, mientras que en el resto de películas del mundo hay muy pocos Rasputines.

Autosatisfacción

Si vas a ver “The King’s Man: La primera misión”, de manera indirecta, estarás diciéndole a los distribuidores que han invertido bien su dinero en nosotros y en Gemma Arterton, lo que nos ayudará a volver a repetir una acción publicitaria con ellos en el futuro y seguir existiendo, lo cual a ti te hará sentir bien porque habrás hecho una buena acción. Y también ayudarás al resto del mundo a ver más películas con Gemma Arterton.

Precio

“The King’s Man: La primera misión” vale exactamente lo mismo que el resto de películas que no nos han pagado por hacer publicidad. ¿En qué se han gastado ese dinero todas esas películas? Pues no lo queremos ni imaginar.

Tiempo

El tiempo es relativo, así que ver “The King’s Man: La primera misión” hará que te pase muy rápido porque en lugar de estar en casa con tus padres, tu cuñado y tus primos, estarás con tus padres, tu cuñado y tus primos pero en el cine, y ellos ahí tienen que estar en silencio.

Emoción

Ver “The King’s Man: La primera misión” te tendrá pegado al asiento de principio a fin porque nadie que nos pague por hacer publicidad sobre una película podría hacer una película que no fuera buenísima. El resto de películas pues ya sabes, lo más emocionante es cuando acaban y puedes volver a leer en el móvil nuestros artículos patrocinados por “The King’s Man: La primera misión”.

Conclusión

Después de haber visto “The King’s Man: La primera misión” y todas las películas que no nos han pagado por hacer publicidad, mi conclusión es que debería haber visto “The King’s Man: La primera misión” antes que las demás y no después porque he tardado muchísimo en poder redactar este artículo.

Un camarero lleva tres años evitando el contacto visual con su novia porque le viene mal traerle una cerveza de la nevera

Jorge Duarte García, un camarero de 35 años natural de Valladolid, lleva tres años evitando el contacto visual con su novia porque le viene mal traerle una cerveza de la nevera. El hombre se dedica a caminar por el salón con gesto de estar muy ocupado mientras su pareja le sigue con la mirada y levanta la mano tímidamente. “Soy la única novia aquí, no entiendo que esté tan agobiado”, lamenta.

A Duarte le viene fatal ir a la cocina ahora porque lleva tres años muy cómodo en el salón, así que no mirará a su pareja hasta que esta se levante y coja ella misma la cerveza. “En los últimos tres años he cambiado mucho, cuando me vuelva a mirar igual ni me reconoce”, se sincera la mujer. “Estos últimos tres años sin mirarnos han sido los mejores de la relación con diferencia”, explica él.

La mujer está al borde de la deshidratación, pero no ceja en su empeño de llamar la atención de su novio. “Tarde o temprano se dará cuenta de mi presencia y seré atendida”, declara. “Quería la cerveza para acompañar el último capítulo de Juego de Tronos, pero ahora tendré que usarla para otra cosa”, lamenta. “Igual aprovecho y le pido también un bocadillo, porque estoy realmente hambrienta”, añade.

La pareja se conoció hace diez años en el bar en el que trabaja Jorge Duarte y en este tiempo todavía no le ha traído la cuenta, y eso que viven juntos desde 2014.

Papá Noel se disfraza de Ibai Llanos para traer verdadera ilusión a los niños

Consciente de que los jóvenes están cada vez menos interesados en su figura, estas navidades Papá Noel se ha disfrazado de Ibai Llanos para traer verdadera ilusión a los niños. Así, el personaje milenario busca llegar a un público que ha dejado de seguirle y que rechaza sistemáticamente sus regalos.

“La juventud de hoy en día no está interesada en personajes que no se muestran”, explica Miguel Gómez Aliaga, experto en medios de comunicación. “Los niños necesitan involucrarse con un personaje con visibilidad, que no tenga miedo a mostrarse tal y cómo es”, añade. “Y en eso Ibai es el mejor porque ha explotado como nadie la emisión en directo”, concluye.

La mayoría de los niños ignora quién es el tal Papá Noel, de ahí que el de Laponia haya decidido disfrazarse de alguien más famoso que él. Se ha enfundado en un chándal, se ha teñido la barba de color castaño, se ha rapado el pelo por los lados y se ha puesto tatuajes; con el resto no ha tenido que hacer gran cosa para asemejarse a la estrella del ‘streaming’.

Gracias al disfraz de Ibai Llanos, se cree que Papá Noel podrá sobrevivir al menos un año más llevando regalos a todos los niños del mundo. “Le ayudaría abrirse cuenta de Tiktok o de Twitch, pero por ahora ha salvado las próximas navidades con este disfraz”, sentencia Gómez Aliaga.

Acusan de plagio al artista Control C Tangana

El cantante, rapero y compositor español Control C Tangana ha sido acusado estos días de plagio al descubrirse que toda su producción no es más que una copia de la de C Tangana. «Su disco El Madrileño es exactamente igual que el de C Tangana, publicado con anterioridad», denuncian fuentes de Sony Music.

«Todo el mundo sensible en su conjunto no es más que una copia imperfecta del mundo de las ideas, no tiene ningún sentido que nos acusemos de copiar siendo todo lo que percibimos una burda copia de algo perfecto. Lo sensato es procurar acercarnos lo más posible a ese ideal de perfección, y en esto tanto C Tangana como yo estamos juntos», argumenta Control C Tangana, que asegura haberse graduado en Filosofía, como C Tangana.

Control C Tangana no niega el parecido entre ambos pero asegura que él es mejor con el teclado. Defiende además que «en tiempos de internet» no tiene sentido hablar de autoría.

El acusado pide minimizar la polémica y hace caso omiso a algunos de sus compañeros, que exigen una rectificación. «Aún está a tiempo de deshacer este despropósito», defiende Control Ztangana.