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Archivos anuales: 2021

Preocupación en los colegios: tras ver ‘El juego del calamar’ muchos niños juegan a producir series multimillonarias para Netflix

La serie surcoreana ‘El juego del calamar’ se ha convertido en un fenómeno social y viral y hay muchos niños que juegan a ‘El juego del calamar’ y se pasan el recreo escribiendo, desarrollando y produciendo series de presupuestos multimillonarios para Netflix, según han informado varios profesores. «Los niños imitan lo que ven en casa y muchos creen que también pueden grabar series exitosas», dice Carlos Hernández Dosabrazos, un profesor de Sevilla que interrumpió ayer a un grupo de niños de ocho años grabando una serie con 150 extras.

«Yo seré Ted Sarandos, CEO de Netflix, y tú vienes a ofrecerme una serie tipo ‘El Juego del Calamar’ y yo te digo que ahora busco algo de fantasía épica, ¿valeeee?», proponía ayer durante el recreo Rosa, de ocho años. Esta escena es cada vez más habitual en los colegios, lo que preocupa a muchos docentes.

Por ahora son «casos aislados» pero la comunidad educativa culpa a los padres de que los niños vean series que luego quieren emular en el patio. «Hay niños organizando castings con estrellas de Hollywood y no tienen edad para hacer eso», dice María Serrano, una psicóloga infantil que pide a los padres que no faciliten a los menores presupuestos multimillonarios.

«Creemos que, si los alumnos ven esas series y deciden jugar a eso, es porque esa es la decisión de los padres, pero nadie de menos de 32 años debería pensar que puede jugar a vender una serie a Netflix, ni siquiera jugando, porque se genera mucha frustración innecesaria», sentencia esta especialista.

Un cliente de Mercadona, muy decepcionado al descubrir que la cajera también llama «cariño» a los demás

Convencido de que tenían una conexión especial que incluso le hacía ir con ganas al supermercado, Pedro Casanella Mozzi se ha sentido muy decepcionado esta mañana al descubrir que Carla, la cajera del Mercadona, también llama “cariño” a los demás. “Pensaba que yo era el único al que llamaba así, ha sido un jarro de agua fría”, lamenta.

Casanella sentía que la cajera y él habían congeniado genuinamente, pero ahora se ha dado cuenta de que solo era uno más para ella. “Yo siempre la llamaba por su nombre y ella me respondía con palabras bonitas como ‘cariño’, ‘rey’ e incluso ‘guapo’”, denuncia el cliente, que sabe el nombre de la cajera porque lo pone en la etiqueta de su uniforme. “Me siento utilizado”, insiste Casanella.

Al cliente también le ha dolido ver que la cajera sonríe a los otros clientes. “Yo venía con toda la ilusión, Carla me llamaba ‘cariño’, me sonreía, me daba las gracias y se despedía con un ‘pasa un buen día’, pero ahora sé que lo hace con todos”, protesta. “Algunas veces incluso me quedaba un rato hablándole de cosas de mi día y ella mostraba interés aunque no podía hablar mucho porque tenía que cobrar a los demás”, relata.

Tras descubrir la realidad, Casanella ya ha anunciado que dejará de ir a ese Mercadona para ir al que tiene más cerca de casa. “Conducía 20 minutos diarios para hacer la compra solo por Carla, nunca imaginé que sería tan desagradecida”, confiesa amargamente.

Descubren que los vikingos ya vivían en tu casa hace mil años

El hallazgo de unas huellas en el suelo de tu baño y también de unas monedas antiguas entre el sofá ha permitido confirmar que los vikingos ya vivían en tu casa hace mil años. De momento los expertos de Idealista no saben cuándo llegaron, ni cuánto tiempo estuvieron, pero sí están convencidos de que los nórdicos se habían asentado en lo que hoy es tu habitación hace justo un milenio.

Este descubrimiento explica el profundo desorden que hay en tu casa. “Los vikingos eran un pueblo muy salvaje y eso explica la cantidad de azulejos rotos que hay en la cocina”, explican desde Idealista. Se cree que algunas de las manchas de grasa que hay en el suelo de esta estancia datan del siglo XI. “Tiene mucho mérito que se mantengan tan bien conservadas”, apuntan desde el portal inmobiliario.

Gracias a una pila de platos sin lavar con restos de comida típica norteña se ha podido establecer la fecha exacta en la que los vikingos vivieron en tu piso. “En el año 1040 se echaron la primera siesta en tu sofá”, especifican los expertos. “La mayoría de los muebles de IKEA fueron montados por los vikingos aprovechando su conocimiento del idioma”, agregan.

Los expertos de Idealista creen que algunos miembros de este pueblo pueden seguir viviendo en tu casa a día de hoy porque “hay olores, especialmente los que salen del baño, que no se podrían producir en los tiempos modernos”.

Pide a la policía que le despierte a las seis de la mañana porque tiene una reunión muy importante

No fiándose del despertador y asumiendo que lo único que puede ayudarle a levantarse con eficacia es «el Estado opresor», M. Caldito del Viejo, un ingeniero de software de Badajoz, ha pedido al Cuerpo Nacional de Policía que le despierte mañana a las seis, según ha podido saber la prensa. «La policía no está solo para detener, también está para ayudar y yo les necesito mañana a las 6», ha explicado Caldito.

Según dice, la reunión a la que tiene que asistir es muy importante, pero sospecha que llegará tarde si las autoridades no le ayudan a desperezarse. «Solo las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado tienen potestad y herramientas judiciales para echar mi puerta abajo, entrar gritando en casa, sacarme de la cama y, llegado el caso, y tras las advertencias oportunas, ejercer la fuerza si ofrezco algún tipo de resistencia», dice este ciudadano. Advierte de que cuando tiene sueño es «otra persona» y se ve incluso capaz de exiliarse y de pedir asilo político en países con los que no haya acuerdos de extradición con tal de dormir cinco minutitos más, por lo que solicita firmeza a los agentes.

«Si me tienen que pegar… que me peguen», dice.

«Ojo, que me pongo muy farruco recién levantado: es imprescindible que actúen con firmeza, pues yo me opondré, puede que incluso violentamente, dando pie a un enfrentamiento con los agentes», insiste. Ha aconsejado a la policía acudir con un ariete para que los golpes le ayuden a despertarse.

Este ciudadano, que se define de izquierdas y simpatiza con el anarquismo, admite que «al menos por las mañanas» el hombre es un lobo para el hombre y es necesario recurrir al totalitarismo y al ejercicio del monopolio de la violencia.

Zara venderá disfraces de Halloween que son prendas normales de Bershka

«Son espantosas. Es decir, perfectas para disfrazarse en Halloween». Así describe Zara su colección de prendas pensadas para las fiestas de Halloween, que no son más que artículos de la marca Bershka que ahora también pueden encontrarse en los locales de Zara rodeados de calaveras, calabazas y murciélagos.

Aseguran desde la marca que los disfraces en estas fechas «nos dan una excusa para ponernos cosas que nunca llevaríamos, ropa sexy, provocadora y de escaso gusto que despierta mal rollo y pavor». Comentan desde Inditex que «la idea inicial era elaborar nuevos diseños específicos pero nos dimos cuenta de que en Bershka celebramos Halloween todos los días. Costó elegir».

Luis Hernández, «el puntagordero», es uno de los primeros clientes que, por primera vez, se ha atrevido a ponerse ropa de Bershka con la excusa de que es un disfraz. «Voy disfrazado de prostituta adolescente demacrada, mi novia no quiere que me acerque a ella porque dice que mi aspecto es muy inquietante», comenta emocionado. «Lo estoy gozando, siempre se me caía la baba ante los escaparates de Bershka y tuve claro que este era mi momento. Ojalá siempre fuera Halloween», confiesa este canario que luce travieso un top de lentejuelas y unas medias de rejilla.

Zara avisa de que, en el caso de que los disfraces se agoten en sus establecimientos, pueden encontrarse más ejemplares al mismo precio en los locales de Bershka, aunque recomiendan no hablar de «disfraz» porque los empleados se ofenden.

Facebook cede ante la pronunciación de tus padres y planea cambiar su nombre a «Firbus»

Facebook application icon on Apple iPhone 13 Pro, smartphone with login home page facebook logo icon on the screen popular social media network from Meta : Bangkok, Thailand - June 3 2022

Tras años de presiones, la empresa de Mark Zuckerberg se ha dado por vencida y cambiará su nombre de Facebook a Firbus, dando la razón a la pronunciación de tus padres. «Firbus tiene que mirar al futuro y adaptarse a lo que los usuarios quieren que sea la plataforma», ha declarado Zuckerberg, que también planea cambiar su nombre a «Mark Zurquenblis».

En caso de que finalmente se materializase el cambio, Firbus se posicionaría como una marca más dentro del entramado de plataformas pertenecientes a la empresa, entre las que destacan la «app» de mensajería «Guasap» y la red social «Instantgram».

Los planes de Zuckenberg para posicionar a Flirbus como «algo cercano, fácil de pronunciar, que se adapta a lo que el mercado y en concreto tus padres demandan» responden también al lanzamiento del «metaverso», una nueva versión en realidad virtual de la plataforma a la que tus padres aún no han bautizado pero para la que barajan nombres como «multiverso», «muchiverso» o «el embrollo».

Muere abatido por una muñeca gigante al intentar cancelar su suscripción a Netflix

Un hombre de 48 años murió anoche en su domicilio al recibir varios disparos a última hora de la tarde. Los agujeros de bala encontrados en las paredes del salón han llevado a la policía científica a identificar el escenario como “Red Light, Green Light”, el juego de “El escondite inglés” recreado en “El juego del calamar”.

El hombre, que había iniciado ya los trámites para cancelar su suscripción a Netflix, intentaba evitar que sus hijos siguieran viendo la exitosa serie coreana, cuando una muñeca gigante detectó el movimiento y se abrió fuego de inmediato.

Sus hijos, 251 y 116, se encontraban en uno de los dormitorios del domicilio y fueron quienes alertaron de inmediato a la policía.

Desde la plataforma aseguran no tener nada que ver con este terrible suceso que “lamentan profundamente”, declaraba en rueda de prensa la directora de contenidos de Netflix España, mientras permanecía inmóvil y visiblemente tensa.

Aun así, la plataforma se ha comprometido a rebajar la cuota mensual a 8590 wones para compensar lo sucedido.

Que Amancio Ortega haya vuelto a donar máquinas contra el cáncer hace temer a los españoles que ha vuelto a evadir impuestos

La Fundación Amancio Ortega ha donado esta semana un total de 280 millones de euros con los que se adquirirán diez equipos de prontoterapia para luchar contra el cáncer. Este gesto encomiable ha levantado las sospechas de la ciudadanía, que teme que Inditex haya vuelto a evadir impuestos en el extranjero.

«Cuando se pone cariñoso sin venir a cuento es porque algo ha hecho», señalan los españoles, que agradecen el gesto pero están a la espera de que se destape «lo que está ocultando», pues según ellos el comportamiento del magnate «responde al sentimiento de culpabilidad».

Los ciudadanos piden al empresario que vaya «con la verdad por delante porque, sea lo que sea lo que haya hecho, todo se puede hablar». Se preguntan también «cuántas máquinas contra el cáncer se podrían haber comprado con lo que sea que haya evadido esta vez».

Los españoles darán las gracias a Ortega por la donación y luego se lo quedarán mirando en silencio a la espera de que confiese.

Juan Carlos I replica a Villarejo: «Es falso que me dieran hormonas femeninas»

Nada más conocer las declaraciones del comisario Villarejo en la comisión del Congreso que investiga la «operación Kitchen», Juan Carlos I ha querido salir al paso y ha sido tajante: «Es falso que me dieran hormonas femeninas».

El Rey emérito ha reconocido que lo que más le ha dolido de las declaraciones de Villarejo ha sido la forma de decir las cosas, más que lo que ha dicho. «No quiero encenderme más con este señoro, que me duelen los pechos y no tengo el chichi para farolillos», ha declarado el anterior Jefe de Estado de España.

Juan Carlos de Borbón, que según fuentes cercanas se encuentra «en uno de esos días», se ha ido calentando y ha acabado enfadándose mucho con las palabras de Villarejo. «Hormonas femeninas mi coño», le ha gritado al televisor.

Aunque el emérito ha negado tajantemente que se haya inyectado este tipo de hormonas, lo cierto es que lleva meses ocultando su cara tras un burka en Abu Dabi y las autoridades del país musulmán no le permiten conducir.

Un bebé denuncia que le han engañado al enseñarle a usar el váter

Tras meses y meses de esfuerzo, llantos y no pocos accidentes domésticos, un bebé de tres años que ha aprendido a controlar su vejiga y a usar el váter ha comprendido de golpe que ha sido engañado porque su nueva forma de ir al baño es considerablemente más incómoda que el pañal. «Un momento… ¡Me han estafado! ¡Lo de antes [el pañal] era claramente mucho más eficiente y cómodo!», se ha dicho esta mañana, según ha podido saber la prensa, mientras estaba sentado en el váter, al darse cuenta de que ha sido un cambio a peor.

«Mis padres me decían que esto era lo mejor pero yo me pregunto ahora: ¿lo mejor para quién? Para mí desde luego que no», ha dicho la criatura, que lamenta haber entrenado para lo que es, claramente, un paso atrás y «una pérdida considerable de confort y velocidad».

«¿Quién sale beneficiado de todo esto [controlar su esfínter y su vejiga y no poder hacer sus necesidades en cualquier parte y en cualquier momento]? Yo no… los únicos beneficiados son los que estaban tan interesados en enseñarme a hacer esto… a ellos sí que les compensa», ha dicho señalando a sus padres. El niño sospecha ahora que el resto de cosas que quieren enseñarle (dormir solo, comer por sí mismo, recoger los juguetes) puedan ser también perjudiciales para su bienestar.

A última hora, sus padres le han dicho que dentro de un tiempo tendrá que aprender a limpiarse el ano a solas. «Ya verás qué bien», le han prometido.

Pedro Sánchez pide acabar con la prostitución porque señoras de mediana edad no dejan de consultarle tarifas

Harto de tener que pararse por la calle constantemente, hasta el punto de requerir escoltas, Pedro Sánchez pidió el pasado martes en el Consejo de Ministros acabar con la prostitución alegando que señoras de mediana edad no dejan de consultarle tarifas. “Yo tengo que gestionar un país y no puedo estar pendiente de estas cosas”, lamenta el jefe del Ejecutivo.

Sánchez es objeto de deseo de millones de mujeres españolas, especialmente de las comprendidas en la franja entre los 40 y los 70 años de edad. Muchas de ellas insisten en ofrecerle importantes cantidades de dinero a cambio de pasar un tiempo con él, llegando a regatear y a entrar en largas negociaciones unilaterales. “Yo soy el primero que tiene espejos en casa y que es consciente de la realidad, pero no podemos seguir así y hay que poner soluciones”, les ha pedido a sus ministros.

El Presidente del Gobierno vive un auténtico calvario y es un preso político de su belleza. “Es constante”, se sincera. “Y a final de mes tampoco renta tanto”, confiesa. Las señoras de mediana edad, por su parte, se han mostrado en contra de abolir la prostitución porque, gracias a ella, al menos pueden fantasear con pasar una noche con el presidente. “Pienso usar el bono cultural de 400 euros en eso porque el único monumento que me interesa es Pedro Sánchez”, declara Ruperta Corneta, de 57 años.

El Jefe del Ejecutivo también ha pedido a sus ministros regular los piropos porque cada vez que pasa por debajo de un andamio tiene que escuchar todo tipo de improperios. “Algunos son muy originales, pero hay cosas que un presidente no debería escuchar, y menos cuando va acompañado de representantes de otros países”, argumenta.

El PP se ofrece a pactar para renovar el PSOE

Tildando de «vuelta atrás» el nombramiento de Antonio Hernando como director adjunto del Gabinete de la Presidencia del Gobierno, el líder de la oposición, Pablo Casado, ha aprovechado esta mañana la sesión de control al Gobierno para ofrecerse a Pedro Sánchez para renovar el PSOE.

«Ya que estamos puestos en lo de renovar instituciones, y alarmado ante la recuperación de figuras del pasado, el Partido Popular está dispuesto a pactar para actualizar de una vez el Partido Socialista, que está copado por socialistas», ha dicho Casado. «Que una mayoría socialista controle el Partido Socialista implica un déficit democrático que clama al cielo», ha denunciado también.

Insistiendo en que está «demasiado escorado hacia el socialismo», desde el PP consideran que el PSOE no puede seguir bloqueando la renovación interna. «Y no solo la bloquea, es que está ganándose el favor de los sectores socialistas del socialismo», denuncia el líder popular.

«Los miembros del Partido Socialista deben ser elegidos por los españoles, no por los socialistas», ha zanjado Pablo Casado, lamentando ver «poca disposición a pactar» por parte de Sánchez «por mucho que luego se le llene la boca diciendo que toca renovar las instituciones».

Las víctimas de ETA perdonarán a Arnaldo Otegi dentro de 25 años

«Queremos decir a las víctimas de ETA, de corazón, que sentimos su dolor». Con estas palabras, Arnaldo Otegi aprovechaba ayer el décimo aniversario del cese de la violencia de ETA para pedir perdón en nombre de la izquierda independentista vasca. Hoy, acusando recibo de sus declaraciones, las víctimas del terrorismo y la sociedad española en su conjunto han respondido que, dentro de 25 años, se pronunciarán sobre el asunto.

«Parece mucho tiempo pero, si nosotros hemos estado esperando tantos años, seguro que ellos también podrán pasar sin nuestro perdón», han comentado las víctimas. «Tampoco parece que sea una cosa que esperen como agua de mayo», han agregado.

Los damnificados por la violencia terrorista asumen que Otegi ha llevado a cabo, durante muchos años, un complejísimo proceso de autoanálisis e introspección hasta concluir que el terrorismo, efectivamente, ha provocado dolor y que este dolor exige una disculpa. «Ahora, la pelota está en nuestro tejado: tendremos que emprender también este proceso de examen que puede durar años, incluso siglos, porque así funciona el tema de la memoria y la reparación en España», argumenta la ciudadanía.

«Ah, y lo de los presos, que eso sí parece que le corre prisa. Lo mismo, Otegi: estate pendiente del SMS, en cuanto sepamos algo te damos un toque, campeón», han agregado las víctimas.

TRIBUNA: “¡Socorro! ¡Me han robado un millón de euros!”, por Carmen Mola

La escritora Carmen Mola

¡¡¡EEEEhhhhhh!!! ¡Socorro! ¡Tres señores me han robado un millón de euroooos!

¡¡Socorro, ayuda!!

Me llamo Carmen Mola, soy escritora y he ganado el Premio Planeta de este año, dotado con un millón de euros, por mi novela La Bestia. ¡Y ahora tres hombres que no conozco se están haciendo pasar por mí para quedarse con ese dinero!

Cuando supe que había ganado el Premio Planeta de este año me alegré muchísimo. Como escritora he gozado de poco prestigio y, aunque mis libros se han vendido bien (y han congregado un buen puñado de fans), nunca han sido especialmente aplaudidos por la crítica. Por lo tanto, al enterarme de que había ganado sentí el alivio de quien ve su obra artística finalmente reconocida. Llamé a la editorial Planeta para identificarme como Carmen Mola y facilitar un número de cuenta, pero me dijeron que ya le habían dado el dinero a Carmen Mola, es decir, a tres hombres. ¿¿QUÉ??

Tenéis que creerme, Carmen Mola soy yo. No entiendo el debate que se ha generado sobre este tema. El único debate legítimo aquí es sobre el robo de mi millón de euros. ¡¡Ayudaaaaaa!!

¡¡Carmen Mola soy yo!! ¡Soy una mujer! Tengo 61 años. Nací el 12 de enero de 1960 en Barcelona, pero he vivido toda mi vida en Menorca. Mi DNI es el número 54487378-Z, vivo en la calle Madagascar 36 de Mahón, en una pequeña casa desde la que escribo (sin la ayuda de nadie) mis novelas de género negro. Estoy casada y tengo dos hijas (Teresa y Ayala). No conozco de nada a Jorge Díaz, Agustín Martínez y Antonio Mercero, los tres delincuentes que dicen ser Carmen Mola con la única intención de quedarse con el dinero que legítimamente he ganado.

Por favor…

Este es el aspecto de los tres hombres que me han robado. Pido a quien los vea o pueda dar información de su paradero que los detenga o que llame a la policía:

¡¡Pero cómo van a ser Carmen Mola tres personas!! ¡Si Carmen Mola soy yo!

Preguntadme lo que queráis sobre Carmen Mola y podréis comprobar que puedo dar detalles. En cambio, estos tres señores absurdos no van a ser capaces de decir nada sobre mí ni sobre mis novelas. Están diciendo unas generalizaciones absurdas, asegurando que soy un personaje inventado para quedarse con mi dinero. ¡CON MI DINERO!

Ese millón de euros es mío…

Nadie me cree…

Yo soy Carmen Mola, la escritora. Soy yo, esta:

Ahora dirán que este artículo también lo ha escrito un hombre.

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