Pablo Casado ficha a Manolo el del Bombo

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Continuando la renovación del partido de cara a las próximas elecciones, el líder del Partido Popular, Pablo Casado, ha fichado esta semana al más célebre hincha de la selección española, Manolo “el del Bombo”, que será número uno por Valencia.

Manuel Cáceres Artesero (San Carlos del Valle, Ciudad Real), más conocido como Manolo «el del Bombo», es un famoso seguidor de la selección española de fútbol. Se caracteriza por asistir a todos los encuentros que disputa España por todo el mundo con su camiseta de la selección, su enorme boina y el bombo; su tenacidad y su ruidoso instrumento le han convertido en uno de los símbolos más indiscutibles de nuestro país.

Casado también comunicó hace unos días el fichaje del torero Miguel Abellán, de la aristócrata y periodista Cayetana Álvarez de Toledo, de Juan José Cortés, activista por la prisión permanente revisable y padre de la niña Mari Luz Cortés, y de Adolfo Suárez Illana, hijo del presidente Suárez. Se rumorea que Julio José Iglesias, hijo de Julio Iglesias, ha declinado la invitación de los populares por residir demasiado lejos.

Manolo, que ha interpretado el himno del PP con su instrumento en un ruidoso acto ante la prensa, ha agradecido la confianza depositada en él y está buscando la forma de conseguir un escaño adicional para poder acomodar su bombo. Afirma estar deseando participar en las votaciones del Congreso para atizarle al tambor y gritar «Ote, ote, ote, catalán el que no vote».

Comparativa: Avisar a Ramírez de que tiene un trozo de lechuga entre los dientes vs. Dejar que Ramírez haga su presentación con un trozo de lechuga entre los dientes

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Javi Ramos

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Ramírez lleva todo el trimestre preparando su presentación ante el cliente más importante de la empresa, pero tiene un trozo de lechuga entre los dientes. El dilema sobre si avisarle o no es tan antiguo como el propio ser humano. Uno de nuestros reporteros ha ido hasta la oficina de Ramírez para dar con la respuesta.

Esfuerzo

Avisar a Ramírez de que tiene un trozo de lechuga entre los dientes requiere hablar con él y pasar el momento incómodo de ayudarle a quitárselo. Por el contrario, si no le avisas, no tienes que esforzarte en absoluto. Simplemente tienes que quedarte parado sin hacer nada.

Emoción

Cuando avisas a Ramírez de que tiene un trozo de lechuga entre los dientes no hay ninguna emoción. Si no le dices nada, la emoción de ver si se da cuenta por las caras de horror de los clientes más importantes de la compañía es enorme.

Autosatisfacción

Si le avisas te sientes bien porque sabes que has hecho un favor a un compañero. Si no le avisas te sientes todavía mejor porque tendrás una historia interesante que contar al resto de la oficina.

Comodidad

Al decirle lo del trozo de lechuga entre los dientes te sentirás muy incómodo. Si te callas y no dices nada, todos los que os encontréis en la sala de reuniones os sentiréis muy incómodos, y la incomodidad compartida se lleva mucho mejor.

Consecuencias

Si le avisas, Ramírez hará una gran presentación y conseguirá cerrar un acuerdo con un cliente muy importante y será ascendido. Si no le avisas, Ramírez no será capaz de cerrar un acuerdo con el cliente, por lo que será despedido y tú serás ascendido.

Tiempo

La presentación de Ramírez dura 90 minutos con lechuga o sin lechuga. La única diferencia es que, con lechuga, el tiempo pasa mucho más rápido porque no podrás parar de reírte.

Precio

Ser buen compañero tiene mucho valor, pero llorar de risa en horario laboral viendo hacer el ridículo al pelota de Ramírez es impagable.

Conclusión

Después de haber acudido a una presentación en la que Ramírez tenía un trozo de lechuga entre los dientes y a otra en la que no tenía nada, mi conclusión es que yo debería haberme mirado en el espejo antes de entrar y limpiarme el tomate de la barba porque todos se han estado riendo de mí.

Caixabank empieza a llamar a sus clientes para recordarles que son pobres

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Redacción

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Estos son los juzgados de instrucción más bonitos de Barcelona

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Javi Ramos

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Calabozo Comisaría Trafalgar

«Es pequeña pero tiene su propio inodoro»

★★★★★

Aunque soy completamente inocente de los delitos que me imputan, la semana pasada pasé una noche en el calabozo de la comisaría de policía de la calle Trafalgar. Entré a las 23 horas, así que el «check in» me dejó muy contento. Te llevan el desayuno a la celda, lo cual es muy agradecido. No había camas, pero sí un inodoro en el que poder sentarte. El único problema venía cuando otro detenido lo quería utilizar. Las vistas son mejorables.

ALFONSO BRUÑO

Juzgado de Instrucción número 2

«No pude ver mucho porque me tapé la cabeza con un jersey»

★★★★

A juzgar por los gritos que escuché cuando los agentes me sacaron de la furgoneta, el ambiente en este juzgado es brutal. No pude ver mucho porque me tapé la cabeza con un jersey, pero allí fuera había más de cien personas. Como el edificio es grande, los agentes te conducen hacia tu sitio con total precisión, incluso te acompañan al servicio cuando les dices que necesitas utilizarlo.

ALFONSO BRUÑO

Baño de hombres del Juzgado de Instrucción número 2

«La ventana es muy pequeña»

★★★

La tapa estaba limpia, mucho jabón al lado de los lavabos y el secador de manos es de los potentes, de los que te secan las manos en diez segundos y no de los que te obligan a secártelas en la ropa o en el pelo. En mi humilde opinión, el problema es que la ventana es demasiado pequeña, y además da a una calle sin salida. Quería aprovechar esta reseña para reiterar que no estaba intentando nada raro, que estas cosas pasan, y por supuesto agradecer a los bomberos el haberme desatrancado de allí.

ALFONSO BRUÑO

Centro Penitenciario Lledoners

«Me molesta la falta de confianza»

★★

A mí no me molesta que me hayan condenado por un crimen que nunca cometí, a mí lo que me molesta es la falta de confianza. Si tengo que cumplir tres años los cumplo, pero que no me pongan todas esas rejas y muros como si fuera a intentar escapar. ¿Qué clase de persona creen que soy? Al final lo único que consiguen con tanta verja electrificada y tanto alambre de espino es que te entren ganas de marcharte.

ALFONSO BRUÑO

Bufete de abogados Ramón

«Gran problema porque Ramón no hable inglés»

★

(Traducción automática) Oh, yo muy molesta con bufete de abogado Ramón. Yo contrata sus servicios porque tener humedades en salón por culpa de vecino de arriba, pero él entiende que yo sufre un robo en casa por parte de mi vecino de arriba. Yo trata de explicar que vecino Alfonso ser persona pacífica, solo agarrada con dinero, pero Ramón entiende erróneamente que Alfonso me roba mi dinero. Mi abogado mete en cárcel a vecino y ahora nadie arreglando la gotera porque piso encuentra vacío.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Los científicos del CERN de los otros 189 universos paralelos ya han hecho más avances que los del nuestro

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Kike García

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Lamentando ser la peor versión de sí mismos de todos los universos existentes, los científicos del CERN organizaron una rueda de prensa el pasado lunes para admitir que existen 189 universos paralelos muy parecidos al nuestro y que, en todos ellos, los científicos del CERN han hecho muchísimos más avances. «Lamentamos informar de que somos los peores científicos de todos los universos paralelos que hay”, explica la alemana Karla Lakasta, directora general del CERN.

“Sí, hoy otros planetas idénticos al nuestro con un colisionador de hadrones (LHC) exactamente igual al nuestro y científicos exactamente iguales a nosotros pero que, según nuestros datos, son un poco más listos y han descubierto cosas que nosotros no podemos llegar ni a imaginar”, dijo Lakasta, admitiendo que el CERN por ahora solo ha sido útil para «ponernos en nuestro sitio y descubrir que somos los peores”.

Según los científicos del CERN, el descubrimiento de los otros universos y la existencia de científicos más listos que los de nuestra Tierra ni siquiera ha sido un hallazgo suyo, sino que se lo han dicho las otras versiones de sí mismos. Éstos ya han sido capaces de construir portales interdimensionales y han visitado nuestro universo con regularidad, algo con lo que nosotros no podemos ni soñar.

«Puede que no solo haya 189, sino que haya infinitud de universos que están por encima del nuestro”, han admitido los científicos muy avergonzados.

Desde el CERN también han informado de que están listos para formar un pequeño agujero negro inestable que podría desencadenar la destrucción total de la Tierra y de todo nuestro universo, “lo que quizá es mejor y nos ahorra el bochorno”.

La procesionaria del pino huye a Bélgica tras la retirada de lazos amarillos en Madrid

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Xavi Puig

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Después de que los vecinos de Madrid hayan empezado a retirar las cintas amarillas contra orugas procesionarias creyendo que eran lazos amarillos, los animales han empezado a emigrar hacia Bélgica. El éxodo empezó hace algunas semanas y las primeras orugas han llegado a Bruselas a primera hora de esta mañana.

«Aquí nunca hemos tenido problemas con la procesionaria del pino y ahora esto está infestado de ellas. No tiene ninguna explicación medioambiental, las respuestas hay que buscarlas en la política», reconocían desde el Centro de Control de Plagas de la capital belga.

Desde Waterloo, el expresident Carles Puigdemont ha grabado varios vídeos en los que se le ve recibiendo a las orugas, a las que considera «animales represaliados», y se ha manifestado a favor de que la procesionaria «de la libertad» sea la mascota del independentismo catalán. Puigdemont hacía esfuerzos por ocultar la reacción alérgica que estaba sufriendo por aproximarse demasiado a las orugas.

«El ambiente en España es irrespirable y no permiten ni que los animales tengan sus propias convicciones políticas», insistía el líder independentista con los ojos rojos y claramente congestionado. «Lloro porque me emociona la integridad de estos animales, que muy lentamente pero con paso firme caminan hacia su emancipación», aseguraba ya totalmente cubierto de orugas.

El alcalde de Bruselas, Philippe Close, exigía al Gobierno de España esta mañana «que resuelva sus propios problemas de convivencia» y se quejaba de que «nos manden catalanes y orugas como si nosotros no tuviéramos nuestros propios conflictos». En España, Pablo Casado ha asegurado que «si estos gusanos huyen a Bélgica es porque los vecinos de Madrid tenían razón, estaban apoyando el separatismo».

Un asesino en serie lamenta ser el único que aún no tiene documental en Netflix

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Javi Ramos

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Por mucho que se esfuerce con la puesta en escena de sus crímenes, y sin importar la creatividad que aplica a la hora de matar a sus víctimas, Larson Dench, un asesino en serie de 41 años de Minesota, sigue sin recibir la llamada de Netflix para protagonizar su propio documental. “No lo entiendo, a otros asesinos con muchas menos víctimas les han producido una serie documental”, lamenta.

Dench, que sigue en activo porque todavía no ha sido detenido por la policía, reconoce sentirse muy desencantado con el mundo del crimen. “Estás años perseverando, estudiando el comportamiento humano, siguiendo a la gente por la calle, matando de las formas más originales posibles y al final no sirve de nada”, denuncia. “Es que ni me han sacado en el programa de Oprah”, añade.

El retorcido criminal considera que Netflix solo apuesta por los asesinos en serie más comerciales y deja de lado a los asesinos en serie independientes como él. “Yo no dejo naipes ni ningún tipo de prueba al lado de las víctimas porque eso ya está muy visto y es muy facilón”, afirma. «Es lo que la gente espera», insiste. El asesino en serie no descarta empezar a matar a los directores de Netflix para llamar su atención. “Incluso podrían grabarme mientras lo hago”, propone.

Asesinar en serie a diferentes víctimas ya es la manera más eficaz de hacerse con un sitio en el mundo audiovisual. Se calcula que, en el año 2030, si se mantiene la progresión, habrá más documentales de asesinos en serie que usuarios de Netflix porque todos habrán sido asesinados.

Creen la Barbie feminista liberal

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Redacción

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Así es el nuevo bolso de Zara que ya se vende lleno para que no puedas encontrar nada en su interior

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Javi Ramos

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No hay un día en el que Zara no nos sorprenda. Para bien o para mal, entramos a diario en su tienda online para ver qué hay de nuevo. Y es que siempre hay algo. Hoy nos ha impresionado un poco más de lo normal porque entre las novedades hay de todo: calcetines sin puntera, sandalias japonesas, medias de colores, pelos azules, faldas escocesas y ESTE bolso:

El ‘full purse’ ha venido para quedarse. Ya es el nuevo complemento de todas las ‘it girls’ del momento. Se puede encontrar en color marrón o negro, pero lo importante está en su interior.

Este bolso de Zara se vende completamente lleno para que no puedas encontrar nada. ¿Hay algo más sexy que una mujer buscando algo en su bolso durante horas? Maquillaje, pastillas, libretas, gafas, compresas, bolígrafos… ¡Hasta las llaves de un coche que no tienes y que seguramente alguien estará tratando de recuperar!

El bolso está tan lleno que pesa ocho kilos y medio. Ni siquiera cabe el ticket de compra, así que no se puede devolver. El ‘full purse’ es para toda la vida. Es el tatuaje de los complementos.

A tu chico le encantará verte removiendo su interior con la mano, incapaz de encontrar nada. Las fotos desde la calle buscando las llaves en el bolso ya triunfan en Instagram. Dulceida ha sido de las primeras en subir una foto suya en esta red social donde se la ve vaciando el contenido del bolso en el suelo para encontrar vete a saber qué.

Este nuevo bolso vale 59.99 euros, pero dicen que en su interior hay más de 500. ¿Serás capaz de encontrarlos?

Pablo Casado no existe realmente y es una de las cuentas falsas de Twitter que creó el PP hace años

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Kike García

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Diversos usuarios de Twitter han detectado irregularidades en Pablo Casado y han demostrado que el político no existe realmente, sino que es un «bot» programado por el Partido Popular para difundir mensajes de su campaña electoral. El perfil falso automatizado conocido como “Pablo Casado” habría logrado evolucionar hasta reunir apoyos dentro del partido y hacerse con su liderazgo, lo que explica que sus tesis sean tan afines al núcleo duro de la formación conservadora.

“Repite mensajes que oye de forma automática, reproduciendo textualmente las mismas consignas una y otra vez», confirman desde Twitter España. Según los expertos, el delirante discurso de Casado con referencias a la inteligencia artificial, la robótica y la computación cuántica era un grito de auxilio de ese software intentando salir.

El hecho de que no sea real y que simplemente aprenda a replicar los mensajes que obtienen más «Me gusta» en las redes le da muchas opciones para convertirse en el próximo presidente de España, pese a carecer por completo de cuerpo físico y no ser más que un cúmulo de información y datos con los perfiles de sus votantes.

Otra de las principales pruebas de que Casado no es más que un perfil automático de Twitter es que la fotografía de su cuenta es una imagen tomada de internet. La búsqueda inversa de las imágenes en Google arroja un gran número de resultados y señala que la fotografía original de Casado es el archivo «1005566898» del banco de imágenes de stock Getty Images, correspondiente a la descripción “white smiling business man at a meeting”.

La nueva tarjeta de crédito de Apple tendrá bordes de titanio para cortar cocaína

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Xavi Puig

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Esta semana, Apple ha presentado en un evento especial su nueva tarjeta de crédito, la llamada Apple Card. La vicepresidenta de Apple Pay, Jennifer Bailey, se subió al escenario y, para mostrar la funcionalidad más destacada de la tarjeta, extendió varios gramos de cocaína en una mesa y usó la Apple Card para cortarla «más fina que nunca».

«Hemos cambiado completamente la experiencia de picar la raya de cocaína con la tarjeta de crédito», sentenció con orgullo Bailey, mostrando cómo la nueva Apple Card es capaz de analizar la pureza de la droga con los sensores que tiene bajo su superficie.

«El titanio asegura un corte limpio y su tecnología avanzada se sincroniza con la aplicación de salud del iPhone para que lleves un control de la cantidad de cocaína que consumes, porque la salud es lo más importante, lo más, de verdad que, joder, yo os digo, esta vez vamos a cambiarlo todo, esta vez… mirad, es puro titanio, es que es el mejor material que… voy a picarme otra raya para que lo veáis, en un segundo la extiendo aquí y me la meto… ya está, simple, rápido, sencillo», dijo la ejecutiva de la compañía, claramente excitada.

La aplicación de salud, conectada a la tarjeta, utilizará el aprendizaje automático en combinación con las funciones de ubicación para localizar en todo momento los mejores camellos, que tendrán una puntuación global según el grado de satisfacción de sus clientes, que podrán publicar sus reseñas usando su ID de Apple.

Con este producto, claramente enfocado a los profesionales del sector de las finanzas, el mundo del espectáculo y la publicidad, Apple inaugura un nuevo catálogo del que se sospecha que pronto formarán parte también la jeringa y la cuchara, totalmente reinterpretadas por los diseñadores de la marca de Cupertino.

HBO compra a Lleida 200 toneladas de niebla para el rodaje de ‘Juego de Tronos’

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Kike García

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Hasta 300 camiones y 200 operarios armados con palas y sacos han hecho falta para cargar la enorme cantidad de niebla que HBO ha comprado al Ayuntamiento de Lleida. A pocas semanas del estreno mundial de su serie estrella, Juego de Tronos, los productores han cerrado un acuerdo para usar 200 toneladas de niebla «de calidad extra» en las últimas sesiones de rodaje. “Vamos a tener menos niebla durante unas semanas pero no importa, ya haremos más. Es un orgullo que nuestro producto más significativo aparezca en una serie que verá todo el mundo”, ha explicado un portavoz de La Paeria, el Ayuntamiento de la localidad.

Desde HBO afirman que los acabados húmedos y “prácticamente sólidos, como un muro” que ofrece la niebla de Lleida son imposibles de lograr mediante efectos especiales o CGI.

Los productores trasladarán la niebla, mediante camiones y barcos, a otras localizaciones del rodaje, como Girona, Malta y Croacia, aunque una vez la niebla sea liberada se asemejarán a Lleida. El típico paisaje de la localidad catalana, un gris homogéneo, protagonizará, pues, diversas escenas en las que no se verá absolutamente nada pero se oirán gritos y quejas de los personajes que chocan contra los árboles.

No es la primera vez que HBO compra toneladas de un recurso natural de España. En 2012, un departamento de producción ya acudió al país vasco para comprar 2000 toneladas de piedras gordas y a Galicia para adquirir 5000 ancianos desdentados.

La NASA no entiende por qué sus dos astronautas mujeres se niegan a salir al espacio en bikini

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Javi Ramos

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La NASA ha tenido que cancelar inesperadamente el primer paseo espacial exclusivo de mujeres que estaba previsto para este viernes. Christina Koch y Anne McClain, las dos astronautas que iban a salir de la Estación Espacial Internacional a instalar unas baterías de iones de litio, se han negado a hacerlo en bikini, generando una gran incomprensión dentro de la agencia espacial.

Según ha podido saber la prensa, los científicos de la misión se encuentran muy contrariados en este momento. “Ha sido muy repentino”, lamentan. “Lo teníamos todo preparado, pero en cuanto les entregamos los bikinis espaciales se negaron a utilizarlos”, denuncian. La falta de profesionalidad de las dos astronautas ha decepcionado a la cúpula de la NASA. “Se han empeñado en que quieren trajes de hombre”, afirman sin entender nada.

Fuentes oficiales aseguran que las mujeres se han negado a salir con tan poca ropa y sin escafandra, alegando que la falta de oxígeno y la hostilidad del espacio son un peligro para su integridad. “Frío tan cerca del sol no hace, y les pondríamos crema solar”, replican desde la NASA. “Si queremos atraer a los extraterrestres habrá que enseñar un poco”, añaden con decepción.

Para hacer sentir cómodas a las dos mujeres, la NASA incluso se había gastado cerca de 150 millones de dólares en instalar escaparates alrededor de la Tierra frente a los que pudieran detenerse durante el paseo. “Hasta teníamos preparado un andamio desde el que gritarles cosas bonitas”, aseguran con la pena que les da saber que ya nunca se usará. “Nosotros más no podemos hacer. Está claro que contentar a las mujeres es imposible”, se resignan los científicos.

Horóscopo de la semana – Leo: Si dejas de tomar siete cafés al día puede que te cures el insomnio

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Javi Ramos

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Aries

Nadie te juzga porque te masturbes a todas horas, en cuanto empieces a hacerlo solamente en privado te darás cuenta.

Tauro

Esta sería una buena semana para disfrutar del sol con tus amigos y tomar unas cervezas si no fuera porque todas las mesas de las terrazas de España estarán ocupadas.

Géminis

Estamos bastante seguros de que, cuando la gente dice que tiene problemas para cagar fuera de casa, no se refiere a hacerlo en la calle. Deberías dejar de presumir de ello.

Cáncer

Llamar compañeros de piso a tus padres es una gran manera de aparentar que eres una persona independiente.

Leo

Si dejas de tomar siete cafés al día puede que te cures el insomnio.

Virgo

Tu seguridad en ti misma se verá amenazada cuando sigas fracasando estrepitosamente también esta semana.

Libra

Te fumarás un puro para sentirte importante pero acabarás tosiendo y vomitando a los cinco minutos.

Escorpio

Tus mayores enemigos de esta semana serán el botón «bucle» de los vídeos de Youtube y tu TOC.

Sagitario

Este mes será el más importante de tu vida y tienes que estar preparada. Ah, no, espera, el mes más importante de tu vida fue el anterior. Qué pena que no estuvieras preparada.

Capricornio

No importa que lleves una hora haciendo el ridículo delante de un centenar de personas en la orilla del mar, piensa que tus 37 seguidores disfrutarán mucho de ese segundo en el que estén viendo tu foto en Instagram.

Acuario

Claro que deberías operarte los labios, pero para no poder volver a abrirlos.

Nazi

No deberías acomplejarte por tus pies, son realmente preciosos, la única pena es que los tengas en los brazos.

Piscis

Como sigas levantando tanto la mano, la cuenta te la va a acabar trayendo el camarero del restaurante de al lado.

Archivos anuales: 2019

Esfuerzo

Emoción

Autosatisfacción

Comodidad

Consecuencias

Tiempo

Precio

Conclusión

«Es pequeña pero tiene su propio inodoro»

«No pude ver mucho porque me tapé la cabeza con un jersey»

«La ventana es muy pequeña»

«Me molesta la falta de confianza»

«Gran problema porque Ramón no hable inglés»

Aries

Tauro

Géminis

Cáncer

Leo

Virgo

Libra

Escorpio

Sagitario

Capricornio

Acuario

Nazi

Piscis