Aries
Se te hinchará un poco el párpado derecho, buscarás en Google el porqué y te darás cuenta de que te quedan menos de dos semanas de vida.
Tauro
Seguirás teniendo ese sueño recurrente en el que te caes al vacío, pero tranquila, es solo un sueño, por suerte en la vida real ya no puedes caer más.
Géminis
Cuidado, Greta Thunberg irá a tu casa a hacerte una visita como sigas expulsando tantos gases a la atmósfera.
Cáncer
Conocerás al hombre de tu vida. Desgraciadamente, será un hombre a la altura de tu vida: feo, triste y pobre.
Leo
Como sigas tirando las toallitas húmedas por el váter embozarás las clocas del Estado.
Virgo
Esta semana serás tan feliz que tus labios se fracturarán de tanto sonreír y se te dará la vuelta la cabeza como si fuera un calcetín.
Libra
Pedir dinero no es ninguna vergüenza; pedírselo al vagabundo de la puerta del supermercado es lo que te hace parecer más desesperada.
Escorpio
Estamos bastante seguros de que las bajas por maternidad son para cuidar de tu hijo y no para jugar al Fornite, por mucho que estés mejorando.
Sagitario
Semana falta de emociones para los sagitario: recogerás a un autoestopista pero no te intentará matar ni nada.
Capricornio
Si sigues a este ritmo con las fotos, en 2030, justo cuando nadie utilice ya Instagram, tendrás los 50.000 seguidores que buscas.
Acuario
Deberías ir a ver a tu madre. Es esa señora canosa y arrugada de la que tanto hablas a tus seguidores de Twitter.
Nazi
Tu chico te sorprenderá con una cita de lo más especial: te llevará de cacería con sus amigos. No olvides ponerte ropa interior limpia y un puño americano.
Piscis
Te crees que eres mejor que los demás y la verdad es que lo eres, pero el hecho de que te lo creas nos hace verte peor de lo que eres. Lo que queremos decirte es que vamos a hacer todo lo que esté en nuestra mano para que te empiece a ir mal.
