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Archivos anuales: 2019

Crean un vaso gigante para que los poliamorosos guarden todos sus cepillos de dientes

De 50 metros de altura, 20 centímetros de diámetro exterior y fabricado con vidrio borosilicato 3.3. Así es el vaso gigante que ha fabricado Ikea para que los poliamorosos guarden todos sus cepillos de dientes. “Las familias cada vez crecen más y necesitan vasos más grandes”, han explicado desde la tienda sueca.

Este nuevo vaso, con capacidad para más de cinco millones de cepillos, es la nueva apuesta por integrar a los poliamorosos en la sociedad. “Cuando alguien comparte su vida con muchas personas diferentes es fundamental que se sienta reconocido”, alegan los fabricantes del vaso. “Si todos tienen su propio cepillo en casa, sentirán que realmente forman parte de la familia”, insisten.

Muchos poliamorosos estaban hartos de ir de casa en casa con su cepillo a cuestas, por lo que han aplaudido la iniciativa del vaso gigante. “Ahora podré dejar un cepillo en cada una de las casas de mis compañeros sentimentales”, celebra una mujer sin ser consciente de todo el dinero que se tendrá que gastar en cepillos de dientes.

Los poliamorosos más veteranos han rechazado el vaso gigante y han dicho que es innecesario porque llevan años compartiendo un único cepillo. “Lo que sí nos hace falta es un baño más grande, porque la cola para cepillarse los dientes llega hasta la cocina”, lamentan.

España solo se disculpará por la conquista de México si ellos piden perdón por los mariachis

El presidente mexicano, Andrés Manuel López Obrador, envió una misiva el pasado uno de marzo al Rey de España en la que reclama la necesidad de «reconocer y pedir perdón» por los abusos cometidos por los españoles en la conquista de México. Esta mañana, Felipe VI le ha respondido diciendo que solo se disculpará si ellos piden perdón por los mariachis.

“Los conquistadores españoles mataron a sus hombres, violaron a sus mujeres y se llevaron gran parte de su riqueza, pero jamás irrumpieron en un restaurante chillando y tocando guitarras y trompetas”, ha expresado la diplomacia española ante el desafío mexicano. “La Batalla de Centla fue dramática, pero no es comparable al horror que se vive con la canción Cielito lindo”, explica la Casa Real en su respuesta.

El Gobierno de Pedro Sánchez ha arropado al monarca en este conflicto diplomático. “Hernán Cortés llegó a México hace 500 años, pero hay canciones de los mariachis que se te pegan en la cabeza mucho más tiempo”, defienden desde el Ejecutivo. “Se violan más derechos humanos en tres canciones de un grupo de mariachis que en siglos de ocupación”, insisten desde La Moncloa.

Ante la negativa de Obrador de pedir perdón, Felipe VI ha cogido un vuelo de urgencia a México y se ha plantado bajo la ventana de la casa presidencial. “Sé que tendrás que llorar. Llorar y llorar”, ha cantado. “Con dinero y sin dinero, yo hago siempre lo que quiero, y mi palabra es la ley. No tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda, pero sigo siendo el rey”, ha sentenciado.

No se descarta que la escalada de tensión entre los dos países continúe y acabe interviniendo la tuna en el conflicto.

Nerea y Raoul de OT serán los encargados de operar a corazón abierto a todos los pacientes del Hospital Vall d’Hebrón

Nerea y Raoul siguen coincidiendo en proyectos. Después de ser protagonistas de la obra ‘La llamada’ en el Teatro Lara de Madrid, ambos van a dar juntos el salto a la cirugía cardiovascular y serán los encargados de operar a corazón abierto a todos los pacientes del Hospital Vall d’Hebrón de Barcelona.

Aunque es la primera vez que Raoul interviene a enfermos de endocarditis, para Nerea será la segunda vez, ya que en noviembre realizó un baipás coronario a una mujer que tuvo complicaciones con su cardiopatía isquémica. “El resultado ha sido increíble. He cumplido otro sueño. ¡Gracias a todos!”, escribió la joven cantante en su cuenta oficial de Instagram nada más abandonar el quirófano.

En cuanto el hospital ha anunciado la presencia de los dos jóvenes, la lista de espera del servicio de cardiología se ha desbordado. “Mi hijo es muy fan de Raoul, así que cuando le dijimos que él sería el encargado de hacerle el trasplante, casi le da otro infarto”, relata una madre emocionada. “Quizás no han estudiado la carrera de medicina como el resto de cirujanos, pero a los enfermos les hará ilusión ver una cara conocida”, explican desde la dirección del hospital. «Sus operaciones serán todo un triunfo», añaden.

Nerea será la encargada de abrir los tórax a los pacientes y de ponerles la anestesia. Mientras tanto, Raoul tomará una parte de una vena y unirá un extremo a la arteria aorta y el otro extremo al sector coronario que se encuentra más allá de la obstrucción. “Esta es una oportunidad única que demuestra que, si sueñas y trabajas duro, puedes conseguir cualquier cosa que te propongas”, ha dicho el séptimo expulsado de la penúltima edición de Operación Triunfo.

Conscientes de la poca experiencia que tienen los dos jóvenes cantantes en el campo de las amputaciones isquémicas o de las reimplantaciones de extremidades, los responsables del centro han decidido llamar a una cantante más experimentada como Chenoa para que supervise las operaciones. “En 2002, nada más salir de la academia, hizo un par de intervenciones y no se le dio nada mal”, declara al jefe de servicio de cardiología.

Los españoles descubren que James Rhodes lleva una doble vida en la que habla maravillas de Turquía

«Supongo que me he pasado media vida huyendo. Pero hace nueve meses dejé de huir. Me instalé en Estambul. Encontré un hogar. Y descubrí en qué consiste tenerlo». Estas palabras pertenecen a un artículo que publicó el pianista británico James Rhodes en el diario Posta de Turquía hace un año. Dos semanas después, el mismo texto aparecía en las páginas de El País, cambiando Estambul por Madrid. Un periodista descubrió hace meses esta y otras muchas coincidencias hasta desvelar la doble vida de Rhodes, que se dedica a elogiar dos países a la vez, jugando con sus sentimientos.

«Tendríamos que haber sospechado al verle en el anuncio del Banco de Sabadell, resulta que también anuncia bancos turcos y se lo lleva crudo», comenta un fan muy decepcionado. «Ya era raro que un inglés elogiara España de esta manera, no podía ser verdad», añade apesadumbrado.

Los españoles han pasado el día con los ojos rojos de llorar y rasgando rabiosos las fotografías del pianista que les ha roto el corazón en mil pedazos. «Realmente llegamos a creer que éramos únicos para él, cómo pudimos ser tan tontos, con lo que hemos vivido ya…», insisten los ciudadanos, que no quieren ni oír el nombre «del impostor».

«Su libro se titula Instrumental pero debería llamarse Instrumentalizando, porque es lo que ha hecho con los españoles y con los turcos, que aún no saben nada los pobres», asegura una toledana que asistía a todos los conciertos «de este embaucador».

El propio Pedro Sánchez ha sabido que, dos días después de recibir a Rhodes en La Moncloa, el músico fue invitado al palacio de Çankaya, donde charló amigablemente con Recep Tayyip Erdoğan. Sánchez no ha querido comentar nada al respecto pero su entorno confiesa que está «muy afectado».

James Rhodes se encuentra ilocalizable en estos momentos aunque su editor, Jan Martí, asegura que «sacó billetes para Ucrania, donde es posible que también les esté vendiendo el mismo cuento».

«Al final, te das cuenta de que con Melendi no estabas tan mal. O con Rosana. Tienen sus cosas pero, al ser españoles, no les queda otro remedio que quererte», concluye la ciudadanía.

Audiencias: Telecinco estrena «Sálvalo», donde los tertulianos opinan sobre cómo hay que curar a Jorge Javier Vázquez

1La 1 – Informativos Kids

En este espacio, niños de entre cinco y diez años informan a la sociedad de las últimas tragedias y conflictos internacionales. Sus equivocaciones a la hora de leer o sus llantos al hablar de las víctimas de los accidentes hacen las delicias del público.

2La 2 – Apocalypse Now Volumen 2

Al igual que hizo con El Padrino, Francis Ford Coppola también quiso rodar una segunda parte de su otra gran obra maestra. En esta inquietante película, un agente del CNI tiene que remontar el Ebro desde Cataluña hasta Cantabria, donde le espera un hombre que ha perdido el juicio, llamado Santiago Abascal. Durante el trayecto, el agente del CNI es testigo de la histeria colectiva y la degradación que se vive en España desde que gobierna el PSOE.

3Antena 3 – Masters de la Reforma

En este nuevo programa de Antena 3, Partido Popular y Partido Socialista recuerdan cómo consiguieron reformar el artículo 135 de la Constitución Española en el año 2011 sin el apoyo de los demás partidos representados en las Cortes Generales.

4Telecinco – Sálvalo

En esta edición especial de Sálvame, los tertulianos habituales opinan sobre el trabajo de los médicos que atienden a Jorge Javier Vázquez, que entran por teléfono justificando cada uno de sus pasos ante los gritos de los opinadores profesionales, que han buscado en Google y creen que se podría hacer mejor.

5Cuatro – Todo es Mentira

Mediaset ha decidido empezar a llamar así a sus informativos para evitar problemas legales.

6La Sexta – Crímenes Imperfectos

En el capítulo de esta semana se abordó el momento en el que Dani Mateo pensó que podía sonarse los mocos en la bandera de España y salir indemne. Gracias al equipo forense y a dos incansables detectives, finalmente el cómico fue llevado ante un tribunal.

Un cura cierra la puerta de la iglesia con llave para que no se escape Dios

Ignorando los golpes y gritos que proceden de su interior, cada mañana el cura de un pequeño municipio de la provincia de Pontevedra cierra la puerta de la iglesia con llave para evitar que se escape Dios. “Le doy tres vueltas a la cerradura y también le clavo una tabla”, se sincera. “Toda precaución es poca”, añade.

El padre Julián lleva décadas cuidando de Dios. Todas las noches, antes de irse, le deja unas ostias y un poco de vino en el suelo, justo debajo del altar. “Por lo general se lo toma todo, aunque hay días que está enfadado y se niega a comer”, reconoce. “A mí me gustaría darle más libertad, pero si se escapa no hay manera de encontrarlo porque está en todas partes y al mismo tiempo en ninguna”, se justifica.

En todo el tiempo en el que el cura ha estado custodiando a Dios, solo se le ha escapado dos veces. “Cuando sale de aquí los niños del pueblo le tiran piedras”, asegura. “Si se encuentra con otras deidades se empiezan a gruñir y se acaban mordiendo, es muy desagradable”, confiesa. “Dios todavía tiene que aprender a controlar su poder, así que de momento lo tenemos que tener vigilado”, declara.

Mañana a primera hora, como ha hecho siempre, el cura volverá a abrir la puerta de la iglesia y dejará salir a Dios durante unos minutos para que pueda hacer sus necesidades. “Lo saco con correa, porque si te despistas un momento se va”, explica.

La nube de contaminación que hay sobre Barcelona ya es más bonita que las nubes normales

Persona de dos cabezas

«Sorprendente»

★★★★

Barcelona es una ciudad que no deja de sorprenderme. Durante mi última visita, mientras paseaba por la Puerta del Ángel, me topé de bruces con una persona de dos cabezas, ambas discutían acaloradamente entre ellas. También vi cómo una manada de dragones se organizaba para cazar a una cebra con alas en el cielo. Fue un día muy completo que empezó con un amable joven vendiéndome unas sabrosas setas.

ALFONSO JAÉN


La nube de contaminación

«Mejores formas que las de las nubes tradicionales»

★★★★★

Negra, consistente e inspiradora. Así es la nube de contaminación que hay sobre Barcelona. Me encanta ir a la playa con mi máscara y tumbarme en la arena a observar las formas que se crean en el cielo. Las nubes de contaminación adoptan formas mucho más bonitas que las nubes tradicionales. Por suerte, cada vez hay menos de las segundas y más de las primeras.

JOSEFA CAMUÑAS


Clases para acabar con la dislexia

«Pues la verdad es que funcionan perfectamente»

★★★★★

Esta podría parecer la típica crítica a una clase para acabar con la dislexia totalmente llena de errores de escritura e indignación, pero la realidad es que las clases a las que he empezado a ir funcionan perfectamente. Desde hace meses escribo muy bien y estoy muy contenta con los resultados. Se lo recomiendo a todos los disléxicos.

ANA RUBIO


La bandera de Barcelona

«El sol me la quemó y ahora parece la de Inglaterra»

★★

Barcelona me gusta tanto que decidí colgar la bandera de la ciudad en mi balcón, pero el sol me la ha ido quemando y ahora parece la bandera inglesa. Si fuera la bandera sueca o noruega me daría igual, pero yo odio Inglaterra y no puedo tolerar que la gente crea que soy inglés. Mientras intentaba quitarla, me caí accidentalmente del balcón y ahora absolutamente todos mis vecinos están convencidos de que soy inglés. Espero que la cambien porque esto es insoportable.

ROBERTO RIALES


Plaza de Carlos Ibáñez

«Yo mucho agradecida a señor Ibáñez por dejarme estar en ella»

★★★★

(Traducción automática) Yo se sienta durante horas a leer en banco cuando de sudento comprueba que cartel indica que plaza perteneciente a señor Carlos Ibáñez, oh, yo se sienta mucho avergonzada y trata de buscar a señor Ibáñez para presentarle disculpas por entrar en su plaza. Señor joven con cigarrillo de droga en la boca me dice que él señor Ibáñez y que yo no rayar y me siente tranquila. Persona mucho generoso.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Cómo convencer al comercial de la inmobiliaria de que el piso te interesa pero solo si él se queda a vivir contigo

Ir a visitar pisos a la hora de buscar vivienda es un trámite que a nadie le gusta, pero en ocasiones el comercial de la inmobiliaria resulta ser una persona de lo más especial. Para que no desaproveches la oportunidad si esto te sucede, nuestros expertos de Idealista te explican cómo convencer al comercial de la inmobiliaria de que el piso te interesa pero solo si él se queda a vivir contigo.

Deja caer el lápiz que llevas en la mano y agáchate lentamente para recogerlo. A la novena o décima vez, el comercial empezará a entender que tú no eres una persona cualquiera, que no eres un visitante más de muchos. Cuando te vea agacharte y sonreírle desde el suelo, será consciente de que lo vuestro no va a ser una relación de cinco minutos.

Descorcha una botella de vino y oblígale a beber contigo una copa sentados en el suelo. Hazle sentir especial mirándole fijamente a los ojos hasta que notes que se siente realmente incómodo. Cuando intente enseñarte los dormitorios, dile que no vaya tan rápido, que lo bueno se hace esperar. Si ve que se tiene que esforzar para tenerte, su interés por vivir contigo aumentará.

Hazle entender que dos habitaciones son muchas para una sola persona. Dile que te encantaría alquilar ese piso que está claramente por encima del precio de mercado, pero que te sentirías muy solo en él. Espera su reacción abriendo mucho los ojos y no los apartes de su cara en ningún momento.

Utiliza Photoshop para enseñarle fotos de cómo sería vuestra vida si vivierais juntos. Aprovecha que el comercial está atendiendo una llamada telefónica para empezar a colocar por toda la estancia fotos en las que salís los dos juntos. Cuando el comercial las vea, podrá imaginarse lo increíble que sería compartir ese piso contigo, y también viajar contigo, tener hijos contigo y unir su cuerpo al tuyo y convertiros en una persona con dos cabezas.

Dile que no piensas pagar 900 euros al mes si él no va a estar ahí cada mañana. Grítale que no estás regateando, que esto no va de dinero sino de sentimientos. Dile que llevas 35 años levantándote cada mañana sin él y que no estás dispuesto a seguir así ni un día más.

Explícale que, aunque solo os conocéis desde hace 15 minutos, estás dispuesto a hacer una tontería si se va. En este punto, lo normal es que el comercial de la inmobiliaria intente marcharse. Abre una ventana simulando que estás comprobando las vistas y ponte de pie en la cornisa. Dile que, si sale por esa puerta, en cuanto pise la calle se encontrará con tu cuerpo totalmente destrozado en la acera.

Háblale de ese sueño recurrente en el que formabais juntos una familia en ese piso. Dale todos los detalles que recuerdes para que entienda que no eres un loco que se está inventando un sueño recurrente para conseguir que se quede a vivir contigo. Explícale cómo termina siempre el sueño: con los dos saltando juntos por la ventana. Anímale a recrearlo porque ese es vuestro destino. Dile que morir juntos es más importante que vivir juntos. Corre detrás de él, no dejes que se escape.

Engorda cuarenta kilos tras probar todas las dietas a la vez

En un arranque repentino de impaciencia, y con la intención de abrazar un estilo de vida saludable de una vez por todas, Antonio Ochoa, de 48 años, ha decidido probar absolutamente todas las dietas que existen al mismo tiempo, lo que le ha hecho engordar más de 40 kilos en una semana.

Alcachofas, pepinos, chocolate, carne roja, pescado azul, pasta, batidos y un sinfín de productos de alimentación han contribuido a engordar a Ochoa, que todavía no entiende por qué no está adelgazando. “Decían que con la dieta de la piña podría perder dos kilos en una semana y con la dieta del atún tres, así que lo normal hubiera sido perder cinco kilos siguiendo las dos dietas a la vez”, protesta.

Aunque ha ingerido una media de 15.000 calorías diarias, lo ha hecho de una forma tan ordenada que Ochoa todavía confía en adelgazar de golpe cuando todas las dietas le hagan efecto al mismo tiempo. “En cualquier momento todas las dietas que se encuentran en mi estómago se fusionarán entre ellas y me pondré en los 65 kilos”, asegura.

Los nutricionistas que lo tratan ya le han pedido que se salte todas las dietas con la esperanza de que, de esta manera, Ochoa deje de engordar y de acercarse al infarto.

Así es el helado de Kalise con la forma de la calva de Iniesta

El jugador del Barça Andrés Iniesta lleva años anunciando helados Kalise con el conocido eslogan «¡Kalise para todos!». Ahora, la marca ha dado un paso más, intensificando esta consolidada relación comercial con un helado que, directamente, nos permite tener la sensación de estar lamiendo la cocorota del barcelonista. ¡Suave y refrescante placer culé!

Lo hemos probado y lo cierto es que da un poco de pena comerse al jugador: ¡Esos ojitos de hielo despiertan la empatía de los corazones más fríos! Recomendamos lamer poco a poco la calva para que brille, gozando lentamente del roce, dejando que Iniesta impregne nuestro paladar con una suave capa que sabe a fresa, que sabe a golazo.

«¡Iniesta para todos!» era el giro que todos estábamos esperando. Todos deseábamos secretamente que Iniesta fuese el helado mismo al que chupar.

Kalise, ¿cuándo podremos lamer también sus frigopiés?

La profesora de Naturales confía en que el nuevo esqueleto de un metro de altura ayudará a los niños a portarse mejor

Limpiándose los restos de sangre de las manos, de la cara y de la ropa, la profesora de Naturales del colegio Maristas de Sevilla se ha presentado en la clase esta mañana con un nuevo esqueleto de un metro de altura. La maestra confía en que la nueva adquisición ayudará a los niños a portarse mejor. Los alumnos, de primero de la ESO, se han mantenido en silencio y ninguno se ha atrevido a preguntar por esa mesa vacía en la última fila donde se solía sentar Ramoncín, el repetidor.

La profesora llevaba meses aguantando el mal comportamiento de los niños y ha optado por recurrir a ese esqueleto de un metro de altura, que ha situado en una esquina del aula. “Si os fijáis bien en la rótula derecha, veréis que está rota, eso se debe a una reacción natural de nuestro cuerpo que se produce cuando alguien os manda callar y seguís hablando”, ha explicado la profesora ante un silencio sepulcral.

Aunque no todo el profesorado comparte esta medida, lo cierto es que diseccionar a un humano ha logrado que todos los niños se callaran y prestaran atención. “¿Te sientes solo ahí de pie? ¿Acaso quieres un poco de compañía?”, le ha preguntado la maestra al esqueleto mientras miraba de reojo al resto de alumnos. “Quién sabe, igual al final del curso hay más esqueletos que estudiantes”, ha dicho antes de sentarse y empezar con la clase.

La dirección del centro ha anunciado que al esqueleto de 175 centímetros que utilizaban hasta ahora en las clases de Naturales le han colocado una gorra y unos guantes y lo han puesto a jugar de portero en los recreos.

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...

La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...