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Archivos anuales: 2019

Así son los nuevos locales de McDonald’s

Recordando que, aunque estén amontonadas en el suelo, siguen siendo hamburguesas de carne fresca 100% vacuno español, McDonalds ha abierto en Madrid dos nuevos locales que marcarán la nueva línea estética de los restaurantes: la comida se presenta apilada en medio de un gran espacio sin reformar.

“Poco a poco, todos nuestros restaurantes serán así. El cliente tendrá que revolver entre el montón con deliciosas opciones como bocadillos, carne y postre hasta encontrar lo que le apetezca”, dice un portavoz de la marca. La comida, según explican, se arroja en el suelo sobre un cartón y los clientes cogen lo que quieren. Al salir, se deja el dinero en una lata vieja que hay junto a la puerta.

“Es mucho más natural y rápido que tener que ir a una barra y esperar a que alguien te prepare la comida. En nuestro nuevo modelo de restaurante la comida ya está preparada”, explican desde McDonald’s. Aseguran que, cuando la comida se haya enfriado tras permanecer varios días en el suelo, los clientes solo tendrán que acercarla a unos bidones en llamas repartidos por el local.

McDonald’s apuesta también por las terrazas, dado que todos los futuros locales carecerán de paredes y algunos serán un solar a medio construir.

Desde la compañía recuerdan que pelearse a puñetazos con otros clientes para ver quién se queda con la comida forma parte de la experiencia del “self-service llevado al extremo y convertido en un divertido juego de supervivencia”.

La producción de salmón ahumado ha caído un 80% desde que se prohibió arrojar colillas al río

Los productores españoles de ahumados han difundido esta semana datos alarmantes que apuntan a la posible extinción del salmón ahumado si continúa la prohibición de arrojar colillas a los ríos. Según la Asociación de Fabricantes y Mayoristas de Ahumados y Salazones, la exigencia de mantener las aguas limpias y sin residuos está reduciendo la población de salmones ahumados de forma drástica, más de un 84% en los últimos quince años.

«Tienen mejor aspecto y respiran mejor que antes incluso fuera del agua, pero no son salmones ahumados», confirma Andrés Cabo, presidente de la asociación. «Estos peces habían desarrollado una simbiosis con las colillas, muchos de ellos habían aprendido a dar caladas y salían a fumar unos segundos fuera del agua, por eso se les veía saltar. Ahora ya no lo hacen y a algunos les está costando mucho dejar el tabaco», añade. Los salmones hoy en día pesan más, están más nerviosos y han perdido su sabor característico. Por si esto fuera poco, el nerviosismo de los salmones se está trasladando a los osos: en Alaska, estos animales ya no reciben su dosis mínima de nicotina a través del salmón y «están de mal humor», según los estudiosos.

De momento, los fabricantes arrojan parches de nicotina a los ríos, pero reconocen que es una solución temporal y que no siempre funciona. Exigen al Gobierno que habilite ríos para fumadores «o podemos ir despidiéndonos del salmón ahumado para siempre». Insisten en que «si el salmón se sirve sin pitillo es porque se trata de un salmón de parche, y cada vez es más difícil conseguir salmón ahumado de verdad».

Desde el Ministerio de Medio Ambiente se han comprometido a estudiar la cuestión pero recuerdan que arrojar colillas al río aumenta el riesgo de que el agua se incendie y el río se seque completamente, lo que también acabaría con la fauna que vive en el agua. Señalan además que, cuando no había control, se arrojaban preservativos al agua y muchos peces dejaban de reproducirse.

Maldito Bulo confirma que toda la existencia es una mentira y que el conocimiento es imposible

El hecho de que estamos vivos, que el mundo es real e independiente de nuestra mente y que el conjunto de todo lo que conocemos existe “es un bulo que vuelve una y otra vez, por mail, por Whatsapp, en redes sociales e incluso mediante lo que perciben nuestros sentidos”, ha informado Maldita.es esta mañana. Este proyecto periodístico independiente se dedica a desmentir desinformaciones, rumores y ‘fake news’ y ha confirmado hoy en un artículo que, efectivamente, todo lo que percibimos es falso.

“No, no hay pruebas de que todo lo que creemos saber sea cierto”, dicen desde Maldita.es, el proyecto independiente de “fact checking” que trata de proporcionar herramientas de verificación de datos tanto a los periodistas como a los usuarios. Tras casi dos años desmintiendo rumores y falsedades y dudando metódicamente de todo, los periodistas de Maldita.es han caído ya de lleno en el escepticismo e insisten en que es arriesgado fiarnos de nuestros propios sentidos.

«Todo es mentira, no podemos estar seguros de nada ni verificar nada… NO HAY QUE FIARSE DE NADIE PORQUE NADIE ES QUIEN DICE SER”, informan estos periodistas tras haber perdido la cordura. Lamentan que todos los humanos (de los que no pueden confirmar su existencia) vivan en una ilusión, un espejismo.

“Sí, es cierto: no hay manera de saber si somos un cerebro en un tarro”, insisten en sus redes sociales.

A última hora, los periodistas que integran Maldito Bulo han empezado a desconfiar también de sí mismos y han anunciado su intención de saltar desde un rascacielos al suelo con el único objetivo de encontrar algún tipo de certeza absoluta y tangible, la que sea.

EA Sports se disculpa por un fallo en el FIFA 19 que permite marcar goles con Vinícius

Después de la última actualización del videojuego FIFA 19, numerosos usuarios han protestado por un «bug» que permite marcar goles con Vinícius. “Corres con él hacia portería y, al chutar, en lugar de irse el balón desviado, lo mete dentro”, explica un «gamer» visiblemente decepcionado. EA Sports se ha apresurado a pedir disculpas y ha anunciado que ya está trabajando en un parche que arregle el problema.

“Todo el realismo que han conseguido con las caras y los movimientos se pierde con cosas como esta”, protestaba un usuario en la cuenta oficial del videojuego. “No es que haya marcado un gol con Vinícius, es que es el máximo goleador de mi equipo. Fallos como estos no se pueden permitir”, se quejaba otro en Twitter.

De momento, EA Sports recomienda dejar al jugador brasileño en el banquillo hasta que el problema se solucione. “Ha sido un fallo en la programación que resolveremos enseguida”, han escrito en un comunicado con el que han tratado de apaciguar los ánimos de sus clientes. “Cuando marca un gol, el jugador se queda parado sin saber qué hacer porque no tiene celebraciones de goles asignadas”, apunta un «youtuber» en su último vídeo. “No pienso volver a jugar hasta que no sea un simulador fidedigno”, añade.

No es la primera vez que EA Sports se enfrenta a una situación como esta: en 2014 ya tuvo que pedir disculpas por otro «bug» que permitía ganar títulos con el Barça de Tata Martino.

El 70% de los científicos de todo el mundo trabaja en desarrollar teorías para predecir el final del Universo Cinematográfico Marvel

Miles de científicos de todo el mundo están trabajando a contrarreloj a fin de construir teorías e hipótesis que permitan describir el destino final del Universo Cinematográfico Marvel (UCM), un universo en “constante expansión” que parece que va frenándose poco a poco y cuyos elementos empiezan a perder su poder de atracción. “La hipótesis principal es que el Universo Marvel que todos conocemos está a punto de llegar a su fin en un evento de dimensiones cósmicas conocido como ‘Avengers 4’ y que dará lugar a un retorno al punto original del que nacerá otro universo”, explica el físico teórico Max Schultheiss, de 43 años.

Físicos teóricos, ingenieros informáticos, químicos, lingüistas y voluntarios de todo tipo colaboran y discuten en internet a fin de desentrañar los “enormes misterios de la existencia Marvel”. Todos admiten que, por ahora, es urgente centrarse en este nuevo terreno de investigación, que se ha visto renovado a la luz de los nuevos datos que arroja el último tráiler.

“No paran de llegar datos, hipótesis, rumores… Hay mucha actividad, casi todo el mundo ha dejado de lado el trabajo que estuviera desarrollando para centrarse en esto”, admite Schultheiss. Pese a todo, el científico reconoce que el consenso “es imposible”, dado que el material de investigación es “muy inestable”.

En lo único en lo que todos los científicos están de acuerdo es en que no merece la pena prestar atención al Universo DC.

Comparativa: La fiesta de cumpleaños de tu hijo vs. La timba de póker de los martes

Tu hijo cumple siete años y ha invitado a todos sus amiguitos del cole a una fiesta que lleva meses esperando. Pero claro, hoy es martes y tienes la timba semanal de póker. Saber a cuál de estos dos eventos hay que ir es un dilema al que se enfrentan millones de padres españoles cada día desde hace siglos. Para tratar de arrojar un poco de luz al asunto, hemos enviado a uno de nuestros reporteros a la fiesta de cumpleaños de su hijo y luego a una timba de póker. ¿Cuál de las dos habrá preferido?

Esfuerzo

En una fiesta de cumpleaños infantil hay que esforzarse mucho para aguantar los gritos de los niños borrachos de azúcar. Mantener conversaciones con otros padres puede resultar un infierno. En cambio, las partidas de póker, especialmente aquellas en las que se apuesta muchísimo dinero, se suelen caracterizar por su silencio.

Emoción

Aunque en una fiesta infantil también puedes jugar a cartas y apostar, lo cierto es que los niños tienen muy poco dinero y es difícil que vuelvas a casa con los bolsillos llenos. Además, el riesgo de salir desplumado es muy bajo porque casi todos los niños son incapaces de disimular cuando llevan una buena mano. Por el contrario, en la timba de póker de los martes puedes perder todo lo que tienes, incluso puedes endeudarte y poner en peligro la integridad de tu familia. Hay pocas cosas más emocionantes que eso.

Autosatisfacción

Estar ahí para tu hijo en su día más especial te hará sentir que eres un buen padre, pero al mismo tiempo, no estar ahí para Paco, Guillermo, Beatriz y Mamba te hará sentir que eres un mal amigo. Por otro lado, la satisfacción de ver a tu hijo soplando las velas de la tarta puede equivaler a una pareja o incluso a dobles parejas, pero ni se acerca a lo bien que sienta tener un trío o una escalera en la mano.

Comodidad

En una fiesta infantil tienes que salir a fumar fuera y tienes que estar todo el rato de pie. En una timba de póker estás sentado, fumando y bebiendo güisqui.

Tiempo

La fiesta de cumpleaños de tu hijo empieza a las cinco y acaba a las siete y media: eso son 150 minutos de tu vida que nunca volverán. Una partida de póker es mucho más flexible: empieza a las siete y acaba cuando recuperas lo que has perdido.

Dinero

En una timba de póker puedes llegar sin nada e irte con mucho. Al cumpleaños de tu hijo también puedes llegar sin nada, pero porque apostaste el dinero del regalo de tu hijo el martes pasado y perdiste. Y lo normal es que te vayas sin nada.

Conclusión

Después de haber tenido que organizar una fiesta de cumpleaños a mi hijo cuatro meses después de su verdadera fiesta de cumpleaños para poder realizar este reportaje, y después de haber perdido miles de euros jugando al póker sin saber hacerlo solo porque tenía que realizar este reportaje, mi conclusión es que dos fiestas de cumpleaños en cuatro meses es mucho dinero, sobre todo cuando debes miles de euros a un tal Mamba.

Torra finalmente retirará los lazos amarillos de las instituciones pero colgará lazos naranja para exigir la vuelta de los lazos amarillos

Tras las primeras reticencias, el presidente de la Generalitat, Quim Torra, ha decidido finalmente retirar todos los lazos amarillos, banderas independentistas y demás símbolos de los edificios públicos de la Generalitat de Cataluña para, acto seguido, colocar lazos de color naranja o amarillo anaranjado que reivindican el inmediato retorno de los lazos amarillos “injustamente apartados de la política”.

“Primero tienen que volver los lazos amarillos que nos han ordenado retirar, luego nos ocuparemos de los presos y luego de la República. Pero ahora lo que toca es pelear por los lazos”, ha dicho Torra luciendo un lazo de color naranja en la solapa.

“Us volem a casa”, ha dicho el president en referencia a los lazos amarillos, a los que considera “presos políticos”.

Así, en el Parlament, hay varios escaños con lazos de color naranja para evidenciar el hueco dejado por los lazos amarillos, que a su vez ocupaban el sitio de los denominados presos políticos. Respecto a la “estelada”, la bandera independentista, Quim Torra la ha retirado pero ha dicho que, a partir de las 12:30, “la bandera catalana normal es la bandera independentista y la bandera independentista es la bandera normal”, por lo que entiende que no hay problema alguno en retirar la bandera con la estrella de todas las instituciones “y colocar de nuevo la bandera catalana normal, que ahora es independentista, pero es la que nos han dicho que pongamos”.

Torra también ha defendido que el color naranja amarillento actual “no tiene nada que ver” con el color amarillo anaranjado que la Junta Electoral ha ordenado retirar y señala que «son pantones distintos». El president también ha querido agradecer a Ciudadanos que se haya solidarizado llevando emblemas de un color que reivindica la presencia de los lazos amarillos.

Horóscopo de la semana – Leo: No le regales una prueba de paternidad a tu chico por el Día del Padre

Aries

La nueva película de Clint Eastwood está muy bien, pero ya puedes dejar de pedir droga a todos los ancianos con los que te encuentres.

 


Tauro

Conocerás al hombre de tus sueños: Es el nuevo novio de tu mejor amiga.

 


Géminis

Sabemos que te cuesta desperezarte por las mañanas, pero ir a la oficina arrastrándote por el suelo nos parece excesivo.

 


Cáncer

Tu seguridad en ti misma se verá afectada cuando el miércoles toda la gente de la calle te señale y se ría de ti mientras te lanzan vegetales y te abuchean. Luego te seguirán a casa y te gritarán durante toda la noche que eres peor que una mierda. Pero no les hagas caso, lo que piensen los demás no es importante.
 


Leo

No le regales una prueba de paternidad a tu chico por el Día del Padre.

 


Virgo

Irás al cine sola. Solo seréis dos personas en la sala. El otro espectador se sentará en el asiento de delante y no te dejará ver nada.
 


Libra

La seguridad es siempre lo primero, así que da igual lo mucho que se rían los del gimnasio, sigue poniéndote el casco cada vez que te subas a la bici estática.
 


Escorpio

Urano se encuentra en su casa de la intimidad. Creemos que tiene una aventura con Mercurio. No digas nada, por favor.

 


Sagitario

No estamos seguros de que el resto de ginecólogos también escupan en la vagina antes de meter el espéculo. Igual tu doctor no es tan profesional como piensas.
 


Capricornio

El olor a pies no debería avergonzarte, es algo normal que sufre mucha gente. El olor a manos es lo que nos tiene locos.

 


Acuario

En el amor, los astros están de tu parte, incluida pedida de mano; pero ojo, como sois millones de Acuarios solo en tu ciudad, encontrar fecha para la boda será un absoluto infierno.
 


Nazi

Tienes que dejar de decirle a los otros signos que ellos son Nazi y no tú; nos estás confundiendo a todos.
 
 


Piscis

Greta Thunberg irá a tu casa y te dará una paliza por mezclar lo orgánico con el plástico.

 

400 lavabos portátiles, cabeza de cartel del Mad Cool

Tras las confirmaciones de The Cure, The National o Bon Iver para su edición de 2019, continúan las novedades en torno al próximo Mad Cool. La organización del festival madrileño de música ha anunciado este viernes la incorporación a su cartel de 400 lavabos portátiles que viajarán desde Alemania para permitir a los asistentes hacer sus necesidades en otro sitio que no sea el suelo.

Los lavabos llevan años viajando de gira en gira por todo el mundo con un éxito notable y hasta el último momento el festival Primavera Sound de Barcelona estuvo intentando cerrar un acuerdo con ellos. Finalmente, ha sido el Mad Cool quien ha logrado incorporarlos como cabeza de cartel. Los asistentes a otros festivales tendrán que conformarse con orinar detrás de un arbusto o tapados por una chaqueta.

«Soy súper fan de mear como un ser humano y pienso comprar el abono solo para poder utilizarlos», escribía en Twitter un futuro asistente al Mad Cool, que prefiere «una buena taza higienizada antes que cualquier concierto de Robert Smith, porque en el anterior me estuve meando durante los seis últimos temas y no es plan».

«Nos ha quedado un cartel que te cagas», presumían desde la organización esta mañana. «Estos lavabos traerán cola», añadían.

El grupo Vetusta Morla, que también forma parte del cartel de esta edición, ha prometido acudir ya meado de casa para evitar que sus integrantes ocupen ellos solos los 400 lavabos.

El festival planea además ofrecer abonos extra que, por 300 euros más, garantizan que el asistente no va a morir en una estampida. «Los que quieran una experiencia más relajada y sin peligro de muerte podrán disfrutar de medidas de seguridad suplementarias… las obligatorias, vamos», explican los organizadores.

Los empleados de limpieza llevan todo el día retirando los plásticos y desechos que dejaron los manifestantes contra el calentamiento global

Pancartas en el suelo, latas de refrescos tiradas, innumerables colillas… eso es lo que se han encontrado los empleados de limpieza en varias ciudades del mundo tras las manifestaciones de los jóvenes contra el calentamiento global. Los trabajadores llevan todo el día retirando los plásticos y desechos esparcidos por el suelo y creen que todavía les hará falta más tiempo.

“Esto es una guarrada”, asegura un empleado del Ayuntamiento de Madrid que limpia las calles con una manguera que expulsa agua potable a presión, el equivalente al agua que consume una aldea africana en seis meses. Los expertos creen que el planeta no podría aguantar ni diez movilizaciones más como esta. “Las manifestaciones contra la contaminación ya son la principal causa de contaminación del mundo”, advierten. “Greta Thunberg es una enorme amenaza para el medio ambiente”, alerta el director de una fábrica de carbón china.

Solo con la concentración de manifestantes del pasado viernes, la temperatura del planeta se elevó un 10%. “Tanta gente echando su cálido aliento a la atmósfera al mismo tiempo contamina más que 50 fábricas de carne”, asegura el científico de Campofrío especializado en el medio ambiente, Richard Miller. “Muchos manifestantes fumaron, generando más humo que 200 chimeneas de una fábrica nuclear”, certifican algunos de los científicos más ricos del mundo.

Debido a los gritos de los manifestantes, esta semana se ha organizado una manifestación estudiantil global en contra de la contaminación acústica.

Miles de independentistas que fueron a Madrid a manifestarse abandonaron el secesionismo al probar la primera tapa gratis

En cuestión de segundos, nada más coger sitio en la mesa, miles de independentistas que fueron a Madrid a manifestarse abandonaron el secesionismo al probar la primera tapa gratis. “En realidad habían venido unos cincuenta mil independentistas, pero a la manifestación solo fueron dieciocho mil porque el resto estaba tomando tapas gratis”, informan desde el Ayuntamiento de Madrid.

“Los españoles son más generosos de lo que pensábamos”, asegura Ona Puig, masticando a dos carrillos en la terraza de un bar del barrio madrileño de Lavapiés. “Este viaje me ha abierto la mente y cerrado el estómago”, añade. “Siempre he pensado que España nos robaba, hasta que vi que en la cuenta solo nos cobraban las bebidas”, se sincera Roger Guitart. “Ese ha sido el mejor momento de mi vida”, dice emocionado.

Algunos de los manifestantes han vuelto a Cataluña habiendo olvidado el catalán por completo. “Me ha dado muchísima pena tener que volver”, lamenta una señora de Reus, todavía con espuma de la cerveza sobre el labio. “Pedían la independencia porque no sabían que, con una cerveza, les poníamos unas bravas gratis”, explica el camarero de un bar de Chamberí. «Si es que hay que hablar más», dice.

Al volver hoy a su rutina y comprobar que nadie les sirve tapas gratis en Cataluña, miles de independentistas han vuelto a organizarse para repetir la protesta en Madrid. “Iremos todas las veces que haga falta hasta conseguir nuestro objetivo”, aseguran.

Santiago Abascal reconoce que sus ideas suenan demasiado radicales en boca de Pablo Casado

El líder de Vox, Santiago Abascal, ha explicado esta mañana en una rueda de prensa por qué su formación ha optado por mantener un perfil bajo en la campaña electoral, en contra de lo que muchos esperaban. Abascal ha reconocido que algunas de sus propuestas e ideas sobre España «suenan demasiado radicales» en boca de Pablo Casado, presidente del Partido Popular. «Lo del plan de adopción para inmigrantes fue el colmo, me pareció aberrante y nosotros queremos ser un partido de Gobierno, no un sector radical minoritario», argumenta.

«A veces, con la emoción del momento, uno dice cosas en público de las que luego se arrepiente, y cuando las oigo repetidas literalmente por Casado quisiera salir a matizarlas», argumenta ahora Abascal.

La deriva de los populares fue un toque de atención para Vox, que decidió «echar el freno» para no caer en los exabruptos de Casado y transmitir una imagen «de mayor seriedad y responsabilidad política». Abascal considera que «simplemente no haciendo nada, dejando que los demás se retraten», su partido será percibido como «la única opción sensata y de centro».

Abascal ha confirmado que Vox aspira ahora a ocupar el centro político una vez que el Partido Popular ha asimilado las propuestas de la extrema derecha. «El PP nos ha dejado un hueco y, sin tener que hacer nada, Vox lo está ocupando», insiste.

En su propuesta para las Generales, Vox se define como un partido que defiende el fascismo radical de siempre, no el radical radicalizado de los populares.

Treinta años después, estrenan un ‘reboot’ de ‘Los Fruittis’ troceados y envueltos en plástico

Mochilo, Gazpacho y Pincho preparan su regreso a la televisión. Ahora en 3D, troceados en cómodas raciones indidivuales y envueltos en plástico para que los niños actuales los reconozcan. Los Fruittis, una de las series de dibujados animados más célebres de nuestra historia, trabaja en su vuelta de la mano de D’Ocon Films, la productora barcelonesa que creó estos entrañables personajes a finales de los 80. “Las nuevas generaciones no son capaces de identificar la fruta si no viene ya pelada”, explican desde la productora.

Según dicen, Gazpacho, la piña, aparece entera solamente en los primeros minutos del primer capítulo, donde es utilizado en un vídeo viral que muestra cómo se come realmente esa fruta, y luego lo trocean. A partir de ese momento, el personaje es un vaso de plástico con los trozos de fruta en el interior.

Mochilo, el plátano, aparece en todo momento en una bandeja de plástico no degradable que le protege de las inclemencias y le hace parecer “mucho más patoso y divertido”. A fin de que la continua presencia de frutas y vegetales no sea un freno para que los niños de hoy en día vean la serie, los Fruittis considerarán fruta cualquier producto de supermercado con colores vivos, como los yogures de frutas, los zumos, los cereales edulcorados y el choped.

“El auténtico protagonista de la serie no es tanto la fruta como el plástico”, dicen los productores, que ya detallan que, en caso de rodarse una segunda temporada, los personajes se transformarán en salchichas.

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