Aries
La nueva película de Clint Eastwood está muy bien, pero ya puedes dejar de pedir droga a todos los ancianos con los que te encuentres.
Tauro
Conocerás al hombre de tus sueños: Es el nuevo novio de tu mejor amiga.
Géminis
Sabemos que te cuesta desperezarte por las mañanas, pero ir a la oficina arrastrándote por el suelo nos parece excesivo.
Cáncer
Tu seguridad en ti misma se verá afectada cuando el miércoles toda la gente de la calle te señale y se ría de ti mientras te lanzan vegetales y te abuchean. Luego te seguirán a casa y te gritarán durante toda la noche que eres peor que una mierda. Pero no les hagas caso, lo que piensen los demás no es importante.
Leo
No le regales una prueba de paternidad a tu chico por el Día del Padre.
Virgo
Irás al cine sola. Solo seréis dos personas en la sala. El otro espectador se sentará en el asiento de delante y no te dejará ver nada.
Libra
La seguridad es siempre lo primero, así que da igual lo mucho que se rían los del gimnasio, sigue poniéndote el casco cada vez que te subas a la bici estática.
Escorpio
Urano se encuentra en su casa de la intimidad. Creemos que tiene una aventura con Mercurio. No digas nada, por favor.
Sagitario
No estamos seguros de que el resto de ginecólogos también escupan en la vagina antes de meter el espéculo. Igual tu doctor no es tan profesional como piensas.
Capricornio
El olor a pies no debería avergonzarte, es algo normal que sufre mucha gente. El olor a manos es lo que nos tiene locos.
Acuario
En el amor, los astros están de tu parte, incluida pedida de mano; pero ojo, como sois millones de Acuarios solo en tu ciudad, encontrar fecha para la boda será un absoluto infierno.
Nazi
Tienes que dejar de decirle a los otros signos que ellos son Nazi y no tú; nos estás confundiendo a todos.
Piscis
Greta Thunberg irá a tu casa y te dará una paliza por mezclar lo orgánico con el plástico.
