Aries
Nadie te juzga porque te masturbes a todas horas, en cuanto empieces a hacerlo solamente en privado te darás cuenta.
Tauro
Esta sería una buena semana para disfrutar del sol con tus amigos y tomar unas cervezas si no fuera porque todas las mesas de las terrazas de España estarán ocupadas.
Géminis
Estamos bastante seguros de que, cuando la gente dice que tiene problemas para cagar fuera de casa, no se refiere a hacerlo en la calle. Deberías dejar de presumir de ello.
Cáncer
Llamar compañeros de piso a tus padres es una gran manera de aparentar que eres una persona independiente.
Leo
Si dejas de tomar siete cafés al día puede que te cures el insomnio.
Virgo
Tu seguridad en ti misma se verá amenazada cuando sigas fracasando estrepitosamente también esta semana.
Libra
Te fumarás un puro para sentirte importante pero acabarás tosiendo y vomitando a los cinco minutos.
Escorpio
Tus mayores enemigos de esta semana serán el botón «bucle» de los vídeos de Youtube y tu TOC.
Sagitario
Este mes será el más importante de tu vida y tienes que estar preparada. Ah, no, espera, el mes más importante de tu vida fue el anterior. Qué pena que no estuvieras preparada.
Capricornio
No importa que lleves una hora haciendo el ridículo delante de un centenar de personas en la orilla del mar, piensa que tus 37 seguidores disfrutarán mucho de ese segundo en el que estén viendo tu foto en Instagram.
Acuario
Claro que deberías operarte los labios, pero para no poder volver a abrirlos.
Nazi
No deberías acomplejarte por tus pies, son realmente preciosos, la única pena es que los tengas en los brazos.
Piscis
Como sigas levantando tanto la mano, la cuenta te la va a acabar trayendo el camarero del restaurante de al lado.
