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Las españolas piden permiso a Vox para vestir ropa ligera amparándose en la ola de calor

Insistiendo en que “no sería para provocar ni insinuar nada raro”, esta mañana las mujeres españolas han pedido permiso a Vox para vestir ropa ligera amparándose en la ola de calor. El conjunto de mujeres españolas considera que, debido a las altas temperaturas, llevar algo menos de ropa sería bueno para su salud, así que, si el partido de Santiago Abascal les permitiera hacerlo, se sentirían muy agradecidas.

“No buscamos enfadar a nadie, solo queremos usar un top con tirantes y una falda o pantalón corto”, explica Verónica Ramírez, una de las veinte millones de mujeres españolas con calor estos días. “Quizás se vea un poco de carne según nos movamos, pero prometemos que nuestra intención no es otra que dejar de pasar calor”, reiteran. Las mujeres españolas no quieren dar una imagen negativa a los miembros de un partido que goza de representación en ayuntamientos y comunidades, así que no se cambiarán de ropa hasta que sus máximos responsables den luz verde a su propuesta.

La junta directiva de Vox ha abordado el tema en su última reunión, donde han reconocido que no se trata de una decisión sencilla. “Si hoy dejamos que se pongan una falda para dejar de pasar calor, mañana igual quieren llevar un cuchillo para cortarnos las pelotas”, explicaba Ortega Smith a sus semejantes. “Si van enseñando luego pasa lo que pasa y los malos encima seremos nosotros”, lamentaba un miembro del partido.

Después de mucho debatir, y teniendo en cuenta que muchas madres e hijas de los miembros de Vox también son mujeres, la cúpula del partido ha decidido dar permiso a las mujeres españolas para que lleven ropa algo más ligera «aunque sin pasarse que luego llegan los lloros”, avisan. La formación de extrema derecha considera además que «con el Orgullo las calles están llenas de maricones, así que ellas pasarán más desapercibidas». Vox dejará, pues, que las mujeres se quiten algo de ropa durante las horas de calor pero las obligará a estar a las diez en casa para no generar malos entendidos.

Demostrando que no es un partido tan machista como muchos dicen, a primera hora de la tarde Vox ya ha elegido la ropa ligera que podrán llevar las mujeres españolas desde el uno de julio hasta el 31 de agosto, aclarando que, en cuanto empiece septiembre, tendrán que volver a la normalidad.

Audiencias: Cuarto Milenio investigará por qué hace tanto calor

1La 1 – Orgullo Gay

Televisión española se vuelca con los derechos de la comunidad LGTBI. Durante todo el fin de semana sus presentadores gesticularán más con las manos, caminarán con la espalda más recta y utilizarán expresiones como “chocho”, “maricón” y “reina”.

2Antena 3 – Espejo Público

Espejo Público demostró que puede tratar las tragedias con sensibilidad y sin sensacionalismo siempre y cuando estas le sucedan a la presentadora del programa.

3Cuatro – Cuarto Milenio

Iker Jiménez y todo su equipo tratarán de arrojar algo de luz al misterio que envuelve a la sociedad española desde hace unos días. Los periodistas del programa investigarán por qué hace calor en verano, desde cuándo sucede esto y si había ocurrido alguna vez en el pasado.

4Telecinco – En tu casa o en la mía

En esta edición especial del programa, Bertín Osborne pasó 350 días recluido en casa de Arnaldo Otegi después de pedirle una entrevista. El presentador andaluz ya ha asegurado que a partir de ahora solo hará entrevistas desde su casa para evitar sustos.

5La Sexta – ¿Te lo vas a comer, hijo de puta?

En el capítulo de esta semana, el cocinero Alberto Chicote visitó restaurantes de lujo y se acercó a los comensales con fotografías de niños hambrientos de países pobres para preguntarles «¿Te lo vas a comer, hijo de puta?». Demagógico pero divertido.

6La 2 – Inglés Online TV

En el programa de esta semana la presentadora se limitó a echar la bronca a los miles de espectadores que no le entregaron los deberes. TVE ya ha anunciado que no seguirá con el temario hasta que todos los españoles terminen los ejercicios que se les han asignado.

Compra el Santo Grial por 4,99 euros

Los Encants viejos

«Me compré el Santo Grial por 4,99 €»

★★★★★

Cuando dicen que en este mercado hay de todo es que realmente en este mercado hay de todo. Yo fui buscando una radio nueva para el coche, pero nada más entrar un hombre me dijo que tenía reliquias históricas. Enseguida me paré a mirar, y la verdad es que tenía muy buen material. Lo que más me impactó fue el Santo Grial. Me dijo que solo hay uno y que millones de personas lo han buscado desde hace siglos. Me lo vendía por diez euros, pero al final conseguí regatearle hasta los 4,99.

ROBERTO CRUZ


Mar Mediterráneo

«Se han pasado con el punto de sal»

★★

Aprovechando el buen tiempo, decidí llevarme a la parienta y a los críos a Barcelona a pasar una semanita de vacaciones. Había oído hablar del mar Mediterráneo, así que nos fuimos allí a ver qué tal. La verdad es que me decepcionó muchísimo. Llegas a la arena y nadie viene a recibirte ni a decirte dónde sentarte. Luego el agua, por mucho que digan que está caliente, yo la vi fría. Pero sin duda lo peor es el punto de sal, tuve que vaciar la botella de agua de los niños en la orilla para poder meterme porque con tanta concentración de sal me picaban los ojos.

FEDERICO CASTILLO


Messi

«Inaccesible»

★★

Lees en la prensa que Messi es lo mejor que tiene Barcelona pero luego cuando vienes a la ciudad no lo exponen en ningún sitio. Una semana entera me pasé en Barcelona tratando de ver a Messi y nada. Ni te dicen dónde está, ni cómo llegar a él ni nada. Es una verdadera vergüenza. El último día me metí en una cola larga pensando que Messi estaría allí, pero no, lo único que había era la Sagrada Familia. DECEPCIÓN mayúscula.

ENRIQUE CARTUJA


Mi ano

«Muy práctico y muy desapercibido»

★★★★★

Lo que más me gusta de Barcelona es mi ano. Por suerte todavía es un lugar que poca gente conoce y no recibe demasiadas visitas. Es práctico y pasa muy desapercibido, lo cual se agradece. Siempre está ahí cuando lo necesito y jamás me ha dado un problema. Lo mantengo muy limpio y la poca gente que lo ha visto solo ha tenido buenas palabras para él. Estoy muy contenta y lo seguiré reivindicando porque creo que se lo merece. Cinco estrellas.

BEATRIZ CAMUÑAS


Peluquería Ramón

«Él no siguiendo mis indicaciones»

(Traducción automática) Oh, yo rabiosa con peluquería Ramón. Yo visita para cortar puntas solamente pero él corta mi pelo como le apetece, sin obedecerme caso. Después él cambia mi ropa y opera mi rostro por uno más masculino porque considerando que yo queda mejor. Él injerta pelo en mi cara para yo tener barba. Yo quería cortar puntas y él me cambia completamente a su gusto. No piense volver.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Entra en cólera al descubrir que su compañero de piso tomó prestado sin pedirlo el libro «Aprende a compartir»

“El libro es mío. Si lo quiere, que se lo compre”. Así de contundente se muestra Abel López, estudiante de Empresariales que comparte piso con su compañera Isabel, a quien acusa de haber tomado prestado su libro de autoayuda “Aprende a compartir”. López critica que la gente no respete la propiedad privada: “Si no tiene dinero para comprarlo se lo puedo alquilar por horas, pero que lo pida”, añade.

El estudiante compró este libro porque considera que “es fundamental para el trabajo en equipo, para el ‘teambuilding’, ya que sin capacidad de ‘sharing’ la estrategia conjunta no se dinamiza”. Aunque ya se lo ha leído “y he aprendido mucho”, le molesta que Isabel, con la que apenas coincide en el piso porque tienen horarios opuestos, haya aprovechado su ausencia para leer su ejemplar “y dejarlo luego en el mismo sitio en el que estaba, para que no me enterara, pero con las letras del lomo hacia abajo, que ha sido lo que la ha delatado”.

“Si empezamos a coger los bienes de los demás para nuestro propio beneficio, esto es la selva”, zanja el lector de “Aprende a compartir”.

Los expertos consideran que estos conflictos de convivencia pueden enquistarse si un chico y una chica no tienen una relación presencial que favorezca los acuerdos. Una situación cada vez más frecuente que refleja a la perfección la novela “Piso para dos”, una comedia romántica sobre dos compañeros que comparten piso, comparten cama, pero que no se conocen.

“Me he comprado la novela porque dicen que es una lectura perfecta para el verano pero ya la he metido en la caja fuerte porque, si Isabel se entera de que la tengo, es capaz de pedirme que se la deje leer en cuanto la haya terminado o quién sabe si incluso antes”, confiesa López. “Así se las gasta la tía”, añade.

El Ayuntamiento de Madrid instala un armario gigante al final del recorrido de la manifestación del Orgullo

Animando a absolutamente todos los gays, lesbianas y simpatizantes LGTB a participar, el Ayuntamiento de Madrid, gobernado por PP y Vox, ha instalado un armario gigantesco al final del recorrido de la manifestación del Orgullo Gay de este año. “¡Que no falte ninguno!”, han dicho desde el ayuntamiento, asegurando que “hay sitio para todos” y sin mencionar el armario de 300 metros de altura que se ha instalado en la plaza de Colón.

“Os va a encantar. Todo va a ser mejor después del Orgullo de este año. Quizá sale tan bien que es el último que se haga”, insistía el alcalde, José Luis Martínez-Almeida ayer por la tarde en una entrevista. Su actitud de apoyo a las celebraciones es muy distinta a la que mantuvo días atrás y, según dice, no tiene “nada que ver” con el armario gigantesco que se ha construido en la ciudad y que coincide con el final del recorrido.

“La manifestación se iniciará en Atocha y terminará en Colón, donde se reunirán todos y… bueno, va a estar muy bien”, concluía Almeida, diciendo que “incluso Vox” ha entendido lo importante y útil que puede ser reunir a todos los gays en un mismo sitio “celebrando sus cosas”.

“¡Vamos, vamos, este año es más importante que nunca ir al Orgullo! ¡Que no falte nadie!”, ha dicho el alcalde en sus redes sociales esta mañana luciendo el emblema del arcoíris en su avatar.

Untar la fachada con crema de factor 90 y otras alternativas al aire acondicionado

Estamos en plena ola de calor y las temperaturas son muy altas en todo el país, así que lo único que apetece es encerrarse en casa bajo la protección del aire acondicionado. Si eres de los que todavía no tienen aire acondicionado en su casa, no te preocupes, a continuación nuestros expertos de Idealista te muestran unas alternativas igual de efectivas o incluso más.

Unta la fachada con crema de factor 90. Súbete a un andamio y vierte la crema de manera equitativa por toda la fachada. Así evitarás que se queme y se caliente todavía más. No olvides repetir el proceso cada dos o tres horas, especialmente si tu casa se mete en el agua.

Sal fuera cada quince minutos y abanica tu casa desde la calle. Échale aire con la fuerza de tus muñecas hasta que no puedas más. De esta manera contribuirás a bajar la temperatura de tu vivienda significativamente. No te preocupes si tus vecinos te miran con cara rara o te descalifican, si vives en un edificio les estarás haciendo un favor a ellos también.

Recuerda mojar las paredes cada dos o tres horas para que el piso transpire. Llena cubos de agua en el fregadero y lánzalos directamente contra las paredes de tu casa. Cuanta más agua tires a las paredes mejor transpirará tu vivienda y más bajarán las temperaturas en su interior.

No friegues después de comer para evitar un corte de digestión. Aunque es normal tener la tentación de coger la fregona en plena ola de calor y ponerte a fregar el suelo de tu casa justo después de comer, es importante esperar al menos dos horas para evitar cortes de digestión.

Quita la tarima de la tarima flotante y quédate tú flotando en lo flotante. Nadie sabe qué es lo que hace que flote la tarima flotante, pero si hace que flote seguramente tendrá una composición líquida y por tanto refrescante. Quita la tarima y ponte tú en su lugar. Te sentirás como si estuvieras haciendo el muerto en medio del mar.

Cubre las ventanas con una rodaja de pepinillo. Importante medida si no quieres que los vidrios de tus ventanas sufran daños irreparables. Compra un pepinillo de unos dos metros de diámetro y córtalo en rodajas de dos o tres centímetros. Después simplemente cubre tus ventanas con ellas y enseguida empezarás a notar la casa más fresca.

Elimina las paredes, el techo y cualquier cosa de tu casa que haga que se acumule el calor. Uno de los principales aliados del calor son las paredes, los techos, el suelo y los muebles. Deshazte de todo eso lo antes posible para que la brisa pueda fluir libremente por tu vivienda. Esto es tan efectivo que cuando llegue la noche incluso pasarás frío.

Toy Story 4 permite a Disney vender tenedores de plástico a 100 euros

El estreno de la película «Toy Story 4» ha sido un éxito, según confirman hoy fuentes del departamento de marketing de Disney, porque ahora la compañía ya está autorizada a vender tenedores de plástico a 100 euros «estando todo plenamente justificado porque es ‘merchandising’ de la película aunque realmente tenga un coste de fabricación ridículo». Los responsables del producto reconocen que el estreno es «una excusa que nos legitima a hacerle esto a la gente».

«Puedes comprar un tenedor de plástico en los chinos, uno exactamente igual que el nuestro, pero como no es el nuestro no es lo mismo. Esta es la maravilla de las historias de Disney, que tiñen de fantasía nuestra realidad cotidiana, sacando magia de donde a priori no había más que un puto tenedor de mierda», argumenta Rosa Márquez, portavoz de Disney España.

Márquez reconoce que las existencias de tenedores de plástico de Toy Story se están agotando «como pasa siempre» y que ya hay padres que han tenido que empeñar su cubertería de plata para costearlos. Promete, eso sí, que se repondrá muy pronto el stock «porque, insisto, no dejan de ser putos tenedores de plástico que se fabrican en un momento, no tienen complicación alguna, podría hacerlos hasta yo y, como trabajo en Disney, pues serían de Disney. Pero no, tienen que llevar el embalaje y el sello de Disney Estados Unidos aunque en realidad se hacen en Tailandia, creo. O en China, no sé».

La compañía ya trabaja en el próximo proyecto de la factoría Pixar: las apasionantes aventuras de una mierda pinchada en un palo.

Moncloa advierte de que ningún español se irá de vacaciones hasta que no se logre investir a Pedro Sánchez

Recordando que “estamos todos en esto” y que hay que dejar resuelta la formación de Gobierno antes del verano, La Moncloa ha emitido un comunicado esta mañana advirtiendo de que ningún español podrá cogerse vacaciones hasta que tenga lugar la investidura de Pedro Sánchez. “Habrá una primera votación a mediados de julio y otra a finales y más vale que salga el sí porque, si no, de aquí no se va nadie”, dicen desde Moncloa.

En caso de que ambas votaciones sean infructuosas y no se pueda investir a Sánchez, se organizarán Elecciones Generales durante todo agosto y septiembre “y lo que haga falta” hasta que haya un gobierno estable.

El presidente en funciones asume que es una mala noticia pero, sin plenos poderes, tampoco puede configurar el calendario vacacional de los españoles, “por lo que por ahora no es conveniente que nadie reserve vuelos ni hoteles”.

“Lo que es inasumible es que los ciudadanos se vayan de vacaciones sin apagar el incendio de la gobernabilidad y esto es algo que es responsabilidad de todos”, reza el comunicado de La Moncloa, que señala la intransigencia de Unidas Podemos como la causa de que muchos ciudadanos vayan a pasarse todo el verano en casa “trabajando por la democracia”.

Cómo organizar un funeral, principal tema del curso de riesgos laborales

Un curso de cuatro horas sobre primeros auxilios que se ha impartido esta mañana en las oficinas madrileñas de la multinacional Jenkins & Co. ha consistido en diez minutos de entrenamiento sobre recuperación cardiovascular y 230 minutos sobre cómo organizar un entierro, aprender a asumir la pérdida y superar el duelo, según han informado algunos de los trabajadores asistentes. “Es muy útil porque ahora ya sabemos cómo expresar nuestra tristeza si un trabajador se cae de una escalera y se hace daño”, dice uno de los oficinistas.

«Los primeros auxilios en el ámbito laboral son un tema importante y en la mayoría de casos lo esencial es asumir que no vamos a salvarle la vida a nadie y que la mejor manera de ayudar es organizar un entierro digno y profesional”, ha explicado la experta en riesgos laborales que ha impartido el taller. «Cuando veamos a un trabajador atragantándose no hay que perder un segundo y lo primero que debemos hacer es llorar, expresando nuestro pesar por su inevitable fallecimiento, que tendrá lugar en pocos minutos”.

“Un trabajador designado y entrenado para ello debe llamar a sus familiares para informarles del fallecimiento, es mejor que ya haya una persona encargada para estas cosas para que luego, con la adrenalina del momento, no se cometan errores”, ha insistido.

La «coach» ha recalcado lo importante que tener el teléfono de las viudas y viudos de nuestros compañeros de trabajo, así como el de la funeraria. «En algunas oficinas lo tienen en un corcho, bien visible”, ha dicho.

Según ha explicado, uno de los primeros síntomas de infarto es la sensación de entumecimiento, por lo que, si se ve a un compañero llevarse las manos al pecho o quejarse de un cosquilleo en las extremidades, lo primero que hay que hacer es cubrir su cuerpo con hielo para que el cadáver no se descomponga. “Flores, coronas, una buena caja… y sobre todo recordar entre todos los buenos ratos que hemos pasado con el accidentado”, ha repetido la profesora.

Según los trabajadores, un truco curioso que han aprendido en el taller es el de tararear el tema de los Bee Gees Stayin’ Alive para mantener los ánimos arriba y tener la cabeza fría mientras se encargan flores después de que a alguien cercano se le haya parado el corazón.

Conforme van pasando más y más minutos una mujer entiende que su cita no tiene intención alguna de quitarse los Airpods

Absolutamente fascinada y sin poder apartar sus ojos de ellos, Esther García, de Lugo, ha empezado a asumir, conforme ha ido pasando el tiempo, que el hombre con el que está teniendo una primera cita no tiene intención alguna de quitarse los Airpods de Apple que lleva en las orejas desde que ha llegado al restaurante.

“No sé si es despiste o qué… no sé si decírselo”, ha admitido ante la prensa. Según dice, a estas alturas lo que la retiene en la cita es la curiosidad por saber si se los quitará en algún momento o no.

“Parece claro que va a llevar Airpods todo lo que dure nuestra relación, que van a ser dos horas”, ha explicado la mujer. También asegura que el hombre, Juan Ugaño, de 36 años, ya llevaba los auriculares en la fotografía de su perfil de Tinder, por lo que no tiene realmente derecho a sentirse estafada.

«Mira, quizá me lo follo para ver si se los quita o no, estoy intrigada”, ha reconocido.

Al cierre de la edición, y tras dos horas de conversación y tonteos, la mujer ha empezado a asumir que Ugaño es el hombre con auriculares de su vida y que estarán juntos hasta que la muerte los separe y tenga que enterrarlo con auriculares.

Miles de españoles tendrán que repetir su foto del DNI porque salía el mismo policía al fondo

Esta mañana, el Cuerpo Nacional de Policía ha notificado a miles de españoles del barrio de Moncloa, en Madrid, que tendrán que repetir sus fotografías del DNI porque aparece el mismo agente de la Policía al fondo de las mismas. Los vecinos tendrán que presentarse cuanto antes en la comisaría y solucionar el problema para poder tener un documento identificativo válido.

“Todavía nos estamos habituando a las nuevas tecnologías”, se disculpa el comisario Jose Luis Chaparro, responsable de la zona en la que se ha producido el incidente. “Es cierto que cometió un error situándose detrás de los ciudadanos que estaban siendo fotografiados, pero si cogemos todos los documentos, los colocamos en orden cronológico y reconstruimos los movimientos del agente durante toda la mañana, se puede comprobar que, quitando lo de las fotos, su comportamiento fue ejemplar”, defiende.

Las fotografías de los documentos no sirven porque el subinspector Ramírez sale en segundo plano sacándose los mocos delante del ordenador de la comisaría en prácticamente el 50% de ellas. “A no ser que el subinspector Ramírez acompañe a los ciudadanos situándose varios metros detrás de ellos, éstos no podrán ser identificados por su foto”, lamentan las autoridades. «Por eso habrá que repetirlas», añaden.

No es la primera vez que se vive un problema similar en esta comisaría. En el año 2011, el hombre de la limpieza fue condenado a cinco años de prisión porque, mientras barría el suelo de una rueda de reconocimiento, la víctima lo confundió con uno de los sospechosos y lo identificó como su agresor.

Comparativa: Ir a Granada en tren vs. Volver a Madrid en Falcon

Desde el inicio de los tiempos, el hombre ha mirado al cielo y se ha preguntado si viajar en Falcon es mejor que viajar en el nuevo tren de Alta Velocidad que se ha inaugurado en Granada. Como los mayores expertos en viajes jamás han podido ponerse de acuerdo sobre si es preferible ir por el aire o sobre las vías, hemos decidido enviar en tren a Granada al presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, y traerlo de vuelta a Madrid a bordo de su Falcon para arrojar luz a esta disyuntiva. ¿Con qué opción se habrá quedado?

Comodidad

El nuevo AVE a Granada tiene asientos nuevos, reclinables y muy cómodos, pero es que los asientos del Falcon son de cuero y eso es insuperable.

Seguridad

El nuevo tren a Granada está muy bien construido y cumple con todos los requisitos de seguridad establecidos; por su parte, el Falcon es una máquina perfecta e indestructible.

Velocidad

La ida en tren a Granada se completa en tres horas y media. En algunos momentos el tren va a menos de 50 kilómetros por hora. La vuelta en Falcon a Madrid se completa en 35 minutos. En algunos momentos el avión alcanza la velocidad de la luz, provocando que envejezcas más lentamente y puedas mantener una imagen joven y atractiva.

Emoción

Es cierto que inaugurar una línea de AVE tan esperada puede resultar emocionante, pero volar en el Falcon es una experiencia mucho más intensa porque, simplemente, es lo mejor que se puede hacer.

Tiempo

Cuando vas en tren a Granada pierdes tres horas y media. Cuando vuelves a Madrid en Falcon ganas 35 minutos.

Precio

No sé cuánto le costará a la gente ir en tren a Granada, pero volver a Madrid en Falcon es totalmente gratuito. Yo hace meses que no llevo suelto y voy de aquí para allá pim pam sin problemas.

Disponibilidad

El AVE a Granada tiene unos horarios muy cerrados, mientras que del Falcon puedes disponer siempre que te dé la gana. Le doy un toque a Rubén y me lo organiza todo.

Consumo

Aunque reconozco que el bar que hay en el nuevo tren a Granada no está nada mal, en el Falcon puedes consumir todo lo que te apetezca y además Rubén te lo trae a la mesa.

Conclusión

Después de ir en tren a Granada en el viaje inaugural de la línea de AVE, y después de volver a Madrid en mi Falcon, mi conclusión es que lo mejor habría sido usar el Falcon también en la ida porque cada minuto alejado de él es un auténtico infierno para mí.

Pedro Sánchez confía en formar gobierno pronto porque lleva ya tres meses viviendo en el parking de La Moncloa

Asumiendo que no puede aguantar mucho más tiempo viviendo en el coche y que necesita entrar en el Palacio de la Moncloa con plenos derechos como presidente cuanto antes, Pedro Sánchez ha pedido a la presidenta del Congreso, Meritxell Batet, que fije ya una fecha para la investidura. “O vivo en La Moncloa o me voy a mi casa, pero no puedo seguir mucho más tiempo en funciones porque es incómodo para mí y para el país”, explicaba Pedro Sánchez ayer a su equipo en una reunión organizada con mesas de camping en los aledaños del palacio presidencial.

“¿Alguien tiene sed? Los de seguridad son colegas y me sacan hielos de la casa. Lo que no tengo aquí son vasos, está todo dentro, pero me los dejan también”, dijo Sánchez.

“No sé cómo lo hizo Rajoy, que estuvo un año siendo presidente en funciones, pero para mí está siendo muy largo y necesito ser presidente de forma oficial cuanto antes”, explicó el líder socialista pese a que todavía no ha cerrado acuerdos con Unidas Podemos, su socio de gobierno preferente. Ayer por la tarde se reunió con Pablo Iglesias en los asientos traseros del coche pero, tal y como se informó en la rueda de prensa organizada junto a unos contenedores, todavía no se han llegado a pactos de ningún tipo.

A última hora, fuentes de la presidencia informan de que Pedro Sánchez trasladará su residencia oficial en funciones al avión Falcon hasta que tenga lugar la investidura y pueda entrar en La Moncloa.

Amazon empieza a recibir los pedidos de los lectores que fueron a la Feria del Libro de Madrid a apuntar títulos

La Feria del Libro de Madrid de este año se encuentra ya en su recta final y los lectores, que estos días han acudido...

Alquilé un piso amueblado y uno de los muebles se mueve y asegura ser la madre del casero. ¿Lo puedo vender en Wallapop?

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