Archivos anuales: 2019
Irse de Ciudadanos ya es la opción vacacional favorita de los españoles
Javier Nart, Juan Vázquez y Toni Roldán han sido los primeros en hacerlo nada más empezar el verano, pero ni mucho menos serán los últimos. Según un conocido portal de viajes, irse de Ciudadanos ya es el plan vacacional favorito de los españoles. “Hemos percibido una importante demanda de destinos alejados de la sede de Ciudadanos en los últimos días”, aseguran desde Tripadvisor.
Las autoridades recomiendan abandonar Ciudadanos a primera hora de la mañana para evitar retenciones. De momento no preocupa en absoluto la operación retorno porque no se la espera. “Irse de Ciudadanos ayuda a desconectar y al final, si solo tienes unos días, vale la pena”, escribió el usuario Javier Nart en los comentarios de la web de viajes. «Es lo ideal para una escapada romántica», se sincera Juan Vázquez. «Que se abriguen porque hace frío fuera», aconsejaba Albert Rivera, partidario de quedarse en casa.
Se calcula que, para el final del verano, todos los españoles se habrán ido de allí. Instagram ya se ha llenado de imágenes de pies fuera de la sede de Ciudadanos. “Yo me fui porque vi que mucha gente lo hacía, y la verdad es que estoy muy contento”, reconoce el diputado Toni Roldán. “Es normal, como los primeros en irse de Ciudadanos han sido ricos, la gente más humilde quiere emularlos”, explica un psicólogo experto en viajes. “Lo de Ibiza empezó así”, añade.
De momento, aunque las valoraciones de irse de Ciudadanos son muy positivas, en otros países como Reino Unido el destino favorito sigue siendo irse de la Comunidad Europea.
Horóscopo de la semana – Leo: Esta semana abandonarás Ciudadanos junto al resto de signos
Aries
Por favor, no olvides informar al resto de signos de que hace calor porque podrían no darse cuenta y salir con ropa de abrigo a la calle.
Tauro
Si te colocas al otro lado del cristal de un gimnasio y miras hacia dentro desde la calle, tendrás la sensación de que un montón de personas en forma corren hacia ti desesperadamente. Te lo recomendamos.
Géminis
Nos parece muy bien que reclames a la árbitra los penaltis que le pitaron ayer a la Selección Española de fútbol femenino, pero quizás sería más interesante que reclamases a la Federación más campos para entrenar y más licencias profesionales.
Cáncer
Aprovechar la noche de San Juan para dar rienda suelta a todas las flatulencias que llevabas aguantando durante todo el año nos pareció una jugada maestra por tu parte. ¡Sigue así, Cáncer!
Leo
Esta semana abandonarás Ciudadanos junto al resto de signos.
Virgo
Este miércoles le darás sin querer al botón de bucle de Youtube durante la emisión de un anuncio de detergente y te quedarás atrapada en él para siempre.
Libra
La expresión “salir a tomar unas cervezas” tendría más fuerza si no llevases todo el día tomando cervezas en tu casa.
Escorpio
Entendemos que estés emocionada. Hoy se cumplen diez años de la muerte de Michael Jackson, su edad favorita.
Sagitario
Los documentales de crímenes están muy bien, nadie te juzga por verlos, lo único que le preocupa a la gente es que tomes notas mientras lo haces.
Capricornio
Lo de la comida basura es una forma de hablar, si quieres una hamburguesa tienes que dirigirte al mostrador y dejar de hablar con los contenedores de la puerta.
Acuario
Tienes la cartera tan llena y hace tanto calor que el jueves tus billetes se evaporarán, subirán hacia el cielo en forma de gas y el viernes lloverá dinero gracias a ti.
Nazi
Tú serás el único signo del zodiaco que no abandone Ciudadanos. Has estado ahí desde el principio y eso es de valorar.
Piscis
Deja de darle vueltas, el mejor regalo de boda que puedes hacer a una pareja es enviarles los 200 euros en una carta en la que les comunicas que no podrás ir al banquete.
Dios planea deshacerse de su vieja colección de minerales
Admitiendo que coleccionar pedruscos es una afición de “niños empollones y marginados”, y argumentando que ya no tiene tiene tiempo para estar pendiente de estas cosas, Dios Nuestro Señor ha anunciado su intención de deshacerse de su preciada colección de minerales. “Esto es una mierda que solo coge polvo”, habría dicho el Creador Todopoderoso, el Alfa y el Omega, que además de no ver el interés de su colección considera que ha sido una pérdida de tiempo guardarla durante tanto tiempo y “acumular por acumular”.
El Padre planea conservar únicamente dos o tres gigantes gaseosos porque brillan pero el resto del Universo lo pondrá en Wallapop a un precio de 160 euros, aunque también aceptaría cambiarlo por una guitarra eléctrica.
A última hora, Dios ha valorado partir el planeta Tierra en dos para ver si por dentro brilla.
Rosa Díez lleva días llamando a Albert Rivera para felicitarlo pero no se lo coge
Después de que Emmanuel Macron, presidente de la República Francesa, desmintiera la semana pasada que hubiese llamado a Albert Rivera para felicitarlo por los pactos alcanzados con el PP y con Vox, la prensa ha podido saber que Rosa Díez, co-fundadora de UPyD, sí lleva días llamando al líder de Ciudadanos para felicitarlo pero este no le coge el teléfono.
“Ha sido una jugada maestra y me encantaría decírselo directamente a él pero ha debido cambiar de número de teléfono porque no me contesta”, se sinceró Díez el pasado viernes en sus redes sociales, donde se mantiene muy activa. “Pactar con Vox era la única manera de detener al independentismo, yo habría hecho exactamente lo mismo”, explica la que fue diputada en las Cortes Generales mientras sigue marcando una y otra vez el número de Rivera sin obtener respuesta.
“Estará muy liado, yo hace años estaba igual, así que lo entiendo perfectamente”, ha justificado la política española a un grupo de reporteros. “El chaval me recuerda a mí, luchando contra el sistema desde dentro”, reconoce. “A veces me emociono viendo a Ciudadanos porque puedo percibir cierto aroma a UPyD, el aroma que enamoró a tantos españoles”, ha seguido divagando mientras los reporteros se alejaban de ella.
Al cierre de la edición, Emmanuel Macron se ha visto obligado a desmentir que llamase a Rosa Díez para felicitarla por su 67º cumpleaños. “Ni en público ni en privado”, ha aclarado el presidente francés.
Nace Resinetflix, la plataforma que solo ofrece películas y series en las que sale Antonio Resines
Los seguidores del actor Antonio Resines están de enhorabuena. Este lunes se ha presentado en España una plataforma de contenido dedicada exclusivamente a las series y películas donde aparece este intérprete, desde «Todo por la pasta» hasta «Los Serrano», pasando por «Boca a Boca» y «El cianuro, ¿solo o con leche?».
Resinetflix no se conforma con la revisión del catálogo del actor cántabro, sino que se apunta también a las nuevas tendencias. La oferta de lanzamiento incluye «Resines Things» -un repaso a la infancia del actor «de cuando hacíamos el cafre con la bici en Torrelavega»-, «Acción Mutante 2» -un documental que explora la participación de Resines en el desastre de Chernobyl-, «Resinner» -una miniserie en la que Resines investiga a un niño que mató a sus padres-, «Resines Thunder Revue» -el homenaje de Martin Scorsese al rap del actor español en la gala de los Goya-, «Black Mirresines» -una serie de ciencia ficción distópica en la que cada capítulo acaba siendo un sueño de Resines- y «La Resinestencia», un «late Night» presentado por Resines en el que se entrevista a Resines. La verdadera joya de la corona es, sin embargo, «Los Serressines», un remake de «Los Serrano» en el que Resines interpreta a todos los personajes para contentar, al fin, a los fans más acérrimos.
«Hace años que esperábamos algo así. Parece un sueño. Y tratándose de Resines, puede que lo sea», aseguraba esta mañana uno de los primeros abonados en su cuenta de Twitter.
Resinetflix no ha contado con la participación directa de Antonio Resines en su campaña de lanzamiento. El actor considera que «para verme a mí mismo en la tele, la dejo apagada y miro mi cara de gilipollas en el reflejo sin pagar un puto duro».
El humo negro de Lost, consejero de movilidad del Ayuntamiento de Madrid
Las novedades en los ayuntamientos se siguen produciendo desde que se cerraron los acuerdos de gobierno la pasada semana. Lo último que ha podido saber la prensa es que el humo negro de la serie Lost será el nuevo consejero de movilidad del Ayuntamiento de Madrid. “Pensamos que se moverá como pez en el agua por el centro de la ciudad”, afirma el nuevo alcalde de Madrid, José Luis Martínez-Almeida.
El humo negro de Lost llevaba sin trabajo desde el final de la conocida serie, así que tenía muchas ganas de emprender un nuevo proyecto. Los nuevos gobernantes de la capital de España confían en que el humo negro se haga grande y acabe controlando todo el centro de la ciudad. “Queremos que tenga más protagonismo que en la serie, que esté más presente en el día a día de los madrileños que en el de los personajes de la isla”, aseguran. «La boina es demasiado local, el humo convertirá la capital en una referencia internacional», insisten.
José Luis Martínez-Almeida se ha mostrado orgulloso en el momento en el que el humo negro ha jurado el cargo. “Trabajaremos para que Madrid se convierta en el hogar de todos los humos negros del mundo”, ha añadido después de desplegar un cartel con el lema «Black Smokes Welcome» en la fachada del consistorio, situado en la Plaza de Cibeles.
El Ayuntamiento de Madrid ya trabaja para incorporar a los supervivientes de la serie Chernobyl. “Pensamos que su experiencia nos resultará muy útil en un futuro a medio plazo”, declaran.
La Agencia Estatal de Meteorología alerta de que cuando llega el calor los chicos se enamoran
Ante la inminente ola de calor que afectará a toda Europa esta semana, la portavoz de la Agencia Estatal de Meteorología, Ylenia Parra, ha advertido de que “cuando llega el calor los chicos se enamoran”. La meteoróloga ha asegurado que en los próximos días podría experimentarse en prácticamente toda la península, excepto Galicia, un aumento de “fuego en el cuerpo, música y pasión”.
Entre los principales causantes de este fenómeno se encuentran “tanto la brisa y el sol como el hecho de que esta noche es mágica”.
El Ministerio de Sanidad ha pedido que se extremen las precauciones frente a las altas temperaturas y recomienda permanecer a la sombra, hidratarse y bailar toda la noche. “Baila, baila, bailando, ba”, ha recalcado la ministra en funciones, María Luisa Carcedo, en rueda de prensa.
“Baila, baila, bailando, hey”, ha añadido.
Tal y como han indicado las autoridades, la masa de aire cálido proveniente de África dejará en los termómetros temperaturas por encima de los 40 grados y la sensación térmica de que todos tus sentidos son como un volcán.
Hace aterrizar un avión dándole instrucciones a su marido para aparcar el coche
«Ah, hostias, que no era a mí». Con estas palabras reconocía estupefacto el piloto de un avión de Iberia su confusión después de aterrizar esta mañana en la avenida de la Libertad de Coslada, en Madrid, donde una señora hacía señales a su marido para ayudarle a aparcar el coche. Al parecer, la mujer llevaba un bolso de color amarillo que, desde las alturas, el piloto confundió con el dispositivo de señalización de un auxiliar de pista.
«Estaba agitando los brazos para decirle a Antonio que podía seguir echándose para atrás, que no le deba al otro, y de repente hemos oído un ruido espantoso y el avión me ha pasado rozando la cabeza. Ha dado una vuelta en círculos y ha aparcado al lado de nuestro coche», relata la mujer, que piensa demandar a la compañía aérea «porque ayer fui a la peluquería y mira ahora cómo me han dejado».
Iberia se ha disculpado a las pocas horas del incidente, insistiendo en que la proximidad con Barajas y los gestos de la señora «podían confundirse fácilmente con el procedimiento habitual de aterrizaje». Ahora el avión está intentando reiniciar la marcha pero su incorporación a la rotonda, necesaria para entrar en la vía principal y despegar, está siendo complicada por las dimensiones de la aeronave. «Yo podría ayudar a maniobrar pero no es plan de que vuelva a bajar otro», comenta la mujer.
El Ayuntamiento de Coslada ha advertido a Iberia de que, si el avión no despeja la zona, será multado por encontrarse estacionado en una zona de carga y descarga.
Audiencias: Los miembros de La Manada cumplirán su condena en la isla de Supervivientes
1La 1 – Corazón
Impactante exclusiva la que ha ofrecido esta semana el programa presentado por Anne Igartiburu y Carolina Casado: Los famosos convierten oxígeno en dióxido de carbono. Espeluznante.
2Antena 3 – ¿Quién quiere ser millonario?
Antena 3 recupera este concurso pero ya ha pedido a Los Lobos que por favor no se presenten porque ya no queda más dinero para darles.
3Cuatro – Todo es Mentira
Después de más de diez años en televisión, Risto Mejide se ha adecuado a los nuevos tiempos y ha empezado a humillar a periodistas poderosos en lugar de apuntar a indefensos jóvenes aspirantes a artistas. Se calcula que dentro de otros diez años podrá trabajar sin intentar humillar a nadie.
4Telecinco – Supervivientes
Los miembros de La Manada cumplirán su condena en la isla de Supervivientes. El Tribunal Supremo considera que la situación extrema que se vive en el concurso supone mayor castigo que la cárcel.
5La Sexta – Jugones
Según las últimas informaciones de este programa, el Real Madrid jugará con 50 futbolistas la temporada que viene. Sin duda, la ampliación del Santiago Bernabéu era una medida necesaria.
6La 2 – Ese programa del que usted me habla
La 2 ha tenido que prescindir de este programa de humor presentado por María Gómez porque los espectadores de la cadena son incapaces de procesar la risa debido a décadas viendo documentales bélicos y salvajes.
7Netflix – El Caso Alcàsser
Debido al éxito de esta serie documental, la plataforma digital ya está negociando con Miguel Ricart para llevar a cabo la segunda temporada.
8HBO – Juego de Tronos Kids
¿Alguna vez te has preguntado cómo sería Juego de Tronos si todos los personajes fueran niños? Pues a partir del próximo mes de septiembre lo descubrirás
El VAR anula la boda de Sergio Ramos y Pilar Rubio
El pasado sábado 15 de junio, Pilar Rubio y Sergio Ramos contrajeron matrimonio en la Catedral de Sevilla en una ceremonia que levantó mucha expectación y a la que acudieron numerosos invitados. Pero hoy, apenas unos días después, el árbitro del colegio madrileño, Carlos Velasco Carballo, encargado del VAR del convite, ha anulado la boda por posición no reglamentaria.
Las protestas no han tardado en sucederse y Sergio Ramos ha sido el primero en salir corriendo hacia el altar para exigirle explicaciones al cura. El sacerdote se ha mostrado firme y ha amenazado con expulsar de la iglesia al futbolista si no se tranquiliza. “Es cierto que la decisión se toma tarde, pero las imágenes son muy claras”, reconoció Iturralde González durante la retransmisión del enlace.
Según las imágenes que ha podido ver la prensa, en el momento del «Sí, quiero» Pilar Rubio se encuentra bastante más adelantada que Sergio Ramos, por lo que la jugada tiene que ser invalidada. “Había tres curas y cinco monaguillos, ¿cómo es posible que la acción pasara desapercibida?”, se pregunta la familia del novio. “Yo lo único que pido es que este cura no nos vuelva a casar”, ha declarado Sergio Ramos en la zona mixta de la catedral.
Sergio Ramos y Pilar Rubio han tenido que suspender bruscamente su luna de miel y volver enseguida a España para continuar con la boda. Hasta que no vuelvan todos los invitados y se coloquen tal y como estaban en el momento de la polémica, no se podrá retomar la ceremonia.
Estas son las principales zonas de tu casa en las que tus padres han tenido sexo mientras no estabas
Con la llegada del verano, muchas personas se van de vacaciones y piden a sus padres que se encarguen de regar las plantas, dar de comer a los animales y limpiar toda la suciedad acumulada en los últimos meses. Al volver de vacaciones, lo normal es que nos asalten las dudas y queramos saber en qué zonas de la casa han mantenido relaciones sexuales nuestros progenitores. Por suerte, gracias a la última generación de asistentes virtuales, ahora podrás saberlo. A continuación te decimos dónde han tenido sexo tus padres durante tu ausencia.
En la cama en la que ahora tendrás que tener sexo con tu pareja. Si hace años, cuando vivías con ellos, no te importaba tener sexo en su cama porque era la más grande de la casa, ahora tienes que entender que a ellos les pase lo mismo con la tuya. Parece que, al fin y al cabo, sí que había una planta que regar en tu habitación.
Al lado de la estantería en la que guardas todos esos libros que jamás leerás. Aunque a priori no parezca una zona muy sensual, lo cierto es que prácticamente empujaste a tu padre a hacerlo obligando a tu madre a agacharse tanto cuando colocaste ese aloe vera tan bajo. La próxima vez que te vayas de vacaciones deja todas las plantas en un punto más alto.
En la bañera en la que tendrás que ducharte cada día de tu vida. Mientras tú disfrutabas de un merecido descanso en la playa con tu mujer y tu hijo, tus padres disfrutaban de un merecido descanso en esa bañera de hidromasaje que te ayudaron a pagar pero que nunca habían podido usar hasta ahora.
En la cuna de tu hijo al que cuidan tres tardes por semana. A ver, tú no eres tonto, esas manchas sabes perfectamente que no son de pis; además, Alexa lo ha dicho muy claramente. La verdad es que ella es la que peor lo ha pasado con diferencia.
En la vitrocerámica, que se ha rayado y no precisamente porque tu madre no supiera cómo limpiarla. Da igual lo mucho que insistan tus padres en que las rayaduras se hicieron al intentar limpiar la placa, claramente se atisban las marcas de los glúteos de tu madre en esa encimera.
En el ascensor donde ahora tus vecinos han tenido que instalar cámaras.Ha sido una constante en las dos semanas que has estado fuera. Tus padres han mantenido una enorme cantidad de relaciones sexuales en el ascensor de tu casa. Ha habido tantas quejas vecinales que al final, en una junta extraordinaria convocada con carácter de urgencia, se aprobó por unanimidad la instalación de cámaras de seguridad para disuadirlos. Y ni así.
En la zona de los buzones. Esto no te lo tomes como algo personal porque en su edificio lo hacen constantemente.
París corrige a Rivera, que llevaba días diciendo que había ganado las elecciones en Francia y que allí es Presidente
Tras varios días en los que se ha oído a Albert Rivera repetir que ganó las elecciones en Francia y que allí es Presidente de la República, el gabinete del auténtico presidente francés, Emmanuel Macron, se ha visto obligado a corregirle y dejar claro que Rivera ni ejerce la política en el país galo ni tiene cargo alguno. “No sabemos quién es ni hemos oído hablar de él en toda nuestra vida, pero el presidente legítimo es Emmanuel Macron y no este señor inquietante con quien no hemos hablado nunca”, afirman desde el Elíseo.
Francia ha emitido el comunicado horas después de que Rivera afirmara que Macron apoya sus pactos en España “porque siendo yo el presidente francés es normal que me tenga respeto”.
“Cuando gané las elecciones y le arrebaté la presidencia me felicitó porque me votó todo el mundo. Y esto debe ser un motivo de celebración para los liberales europeos. Somos más fuertes, somos más. Y todos me adoran, la verdad”, decía Rivera esta mañana a su llegada a Bélgica.
Esta misma semana, el líder de Ciudadanos lamentaba que “en España pasa lo de siempre, que te tiene que ir bien fuera para que te hagan presidente porque nadie es profeta en su tierra”.
“Yo cada vez que voy a Bruselas lo hago como líder de Ciudadanos y como presidente de la República Francesa, por eso voy tan a menudo”, remataba. Y se aventuraba a hablar en “francés” para demostrar su integración en el país que “preside”: “Bonjour, je suis le presidente de la République françoise. Al… allí tot les persones m’adoren. Molto simpatico. Moi soir moito respetuat. Valls no. Manuel Valls non le coneçuars nadie”.
“Allí soy un Dios y la gente se bebe mis palabras”, decía.
Pese a insistir el Elíseo en que las declaraciones de Rivera son “inexactas y propias de un demente al que no hay que dar más importancia”, Rivera sigue repitiendo a todos los periodistas que en Francia también tuvo que pactar con Vox para ser presidente “y nadie se quejó porque es lo más natural”.
Un único mosquito gigante picará a todos los españoles este año
“Será más doloroso pero también más cómodo y organizado porque habrá una única picadora gorda por español”. Con estas palabras trataba de tranquilizar a la población un portavoz del Ministerio de Defensa de España, que ha montado un gabinete para ver cómo encarar al “súper mosquito” que este año ha visitado nuestro país y que será el encargado de picar uno a uno a todos los españoles.
“Aunque impresiona, en realidad es lo mismo que tener a millones de mosquitos picándonos sin control y en repetidas ocasiones; este verano será un pinchazo y ya está”, aclaraba el portavoz, detallando que se asignarán turnos en función del número de DNI.
Desde Defensa han adelantado que derribar a “Lord Zancudo” no es una opción porque vuela “muy rápido” y lo mejor es darle lo que quiere. También han valorado coordinarse con el Ministerio de Sanidad para que los ciudadanos acudan a ambulatorios a extraerse la sangre y entregársela al mosquito en un único lote, posibilidad que ha sido rechazada por este.
Lord Zancudo también ha informado de su intención de volar alrededor de las orejas de tres millones de españoles cada noche.
Amazon empieza a recibir los pedidos de los lectores que fueron a la Feria del Libro de Madrid a apuntar títulos
