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Archivos anuales: 2019

Los alumnos que no sepan escribir podrán examinarse oralmente en la Selectividad

Tras las protestas recibidas este año, el Consejo de Ministros ha aprobado esta semana una modificación del Real Decreto que regula la Prueba de Acceso a la Universidad con el fin de intentar garantizar la igualdad de oportunidades de todos los alumnos en la realización de los diferentes ejercicios. Se ha pensado especialmente en el alumnado analfabeto, cuya incapacidad de escribir suponía hasta ahora una clara desventaja. Muchos de ellos, por culpa de esta dificultad, no podían aspirar a cursar carreras como Medicina o Filología.

«Me dijeron que siendo analfabeto podía irme olvidando de entrar en Filología Hispánica, cuando es una carrera fácil y eso lo sabe todo el mundo. Incluso esas carreras nos estaban vetadas solo porque no podemos leer y escribir como los demás. Una discriminación impropia de un país avanzado», lee en voz alta en su canal de Youtube el padre de Rubén Ochandiz, reflejando la opinión del estudiante. «Mi hijo nació sin capacidad para leer y escribir y esto le ha supuesto incontables dificultades, pero nunca nos hemos cansado de luchar», explica.

Las diferentes asociaciones de analfabetos de España coinciden al señalar que, hasta ahora, «la expulsión de los analfabetos de las universidades servía para regular la afluencia de alumnos y evitar que las facultades se masificaran, pero no puede ser que los iletrados tengamos que pagar por un problema que es de todos. Si los que saben escribir pueden tener estudios superiores, los analfabetos también tendríamos que tener las mismas facilidades». Según datos del Ministerio de Educación, dos de cada tres alumnos españoles presentan rasgos de analfabetismo y, de ellos, el 40% es completamente analfabeto.

Los afectados señalan, además, que con su integración en el mundo universitario habría menos saturación en facultades como las de Bellas Artes o las escuelas de Arte Dramático, que albergan a casi la totalidad de analfabetos que han sido rechazados en el resto de grados. «Los profesores universitarios no quieren alumnos analfabetos en clase porque no quieren responsabilizarse de un problema social que necesita respuestas por parte de la sociedad, estamos hartos de callarnos y haremos oír nuestra voz, ya que por escrito no podemos quejarnos», sentencia por vía telefónica Marga Omaya, analfabeta de nacimiento y madre de tres hijos también analfabetos.

El Ministerio de Educación ha tomado cartas en el asunto con la modificación de la ley, que a partir del año que viene permitirá que los analfabetos se examinen oralmente en la Selectividad. «Haber si es verdad», dicen los analfabetos españoles, que sueñan con que la situación dé un giro de trescientos sesenta grados.

Un cantante pregunta a sus fans por qué siempre le ofrecen fuego en sus conciertos

Tras comprobar durante toda su carrera que siempre hay un momento en sus conciertos en el que todo el público busca desesperadamente un encendedor en sus bolsillos y le ofrecen fuego, un cantante interrumpió ayer una balada en pleno recital para atreverse al fin a preguntar por qué lo hacen. “A ver, no entiendo… Siempre igual, ¿a qué viene esto?”, dijo el músico ante doscientas mil personas estupefactas que empezaron a guardarse sus encendedores con timidez.

“Cuando en la letra de este tema digo que ‘el fuego se ha apagado’ es una metáfora, no necesito volver a encender dicho fuego porque no existe”, dijo el artista. “Podéis guardar los encendedores, gracias”, añadió justo antes de retomar su balada.

Sin embargo a los pocos versos volvió a interrumpir el tema para preguntar por qué además solo le ofrecen fuego en las canciones lentas. “¿Y por qué lo movéis? Si quisiera fuego no sería útil que lo movierais”, dijo el cantante.

Tras la declaración de este artista, son varios los otros músicos que también se han atrevido a preguntar en sus redes sociales el por qué de esta costumbre y han llevado el emoji de la llama a ser trending topic. “Al fin alguien se atreve a hacer la gran pregunta que ha sobrevolado toda la historia de la música contemporánea”, han dicho muchos artistas.


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Un bebé salta de un útero en llamas y salva el matrimonio de sus padres en el último momento

Esta mañana se ha vivido un acto heroico en el hospital Abente y Lago de A Coruña. A primera hora del día, un bebé ha saltado de un útero en llamas y ha salvado el matrimonio de sus padres en el último segundo. “La madre llevaba toda la noche con contracciones y había dilatado bastante, pero el parto no llegaba y las discusiones con su marido comenzaban a ser muy desagradables”, reconoce la doctora Fernández, presente en el momento del nacimiento.

Testigos presenciales aseguran que el bebé saltó del útero en llamas y salió de la vagina sin mirar hacia atrás en ningún instante, demostrando que era el bebé perfecto para realizar la misión que se le había encomendado: salvar una relación en crisis.

“Sus padres estaban a punto de mandarse a la mierda para siempre, parecía que todo estaba perdido, pero entonces el bebé apareció de un salto, se descolgó por el cordón umbilical y salvó el matrimonio”, relata uno de los enfermeros.

“Yippi ka yei, hijo de puta”, le ha dicho el bebé al conflicto que tenían sus padres y que les estaba costando la relación justo antes de acabar con él de una patada. Al salir, el recién nacido incluso tuvo tiempo para coger un sombrero antes de que la vagina se cerrase a su paso. Los médicos lo han felicitado por su hazaña dándole una sonora palmada en el culo.

Los facultativos han confirmado que la madre se encuentra estable y la pareja está muy feliz porque se ha salvado su matrimonio “aunque haya sido con tanto suspense”.

Lo que los padres no saben es que en en un futuro… el bebé que ahora parece un héroe se convertirá en un villano y en la mayor amenaza a la que se han enfrentado jamás. ¿Serán capaces de tener otro hijo a tiempo para volver a salvar la relación?

Un paciente de cuarenta años le describe al médico todos los síntomas de tener cuarenta años

Detallando que últimamente se siente demasiado cansado, que está siempre nervioso y triste, que se duerme sin darse cuenta y que cualquier cosa que coma le sienta mal, Manuel Gorina, de 40 años, le ha descrito al médico todos y cada uno de los síntomas de tener 40 años. “Lo que tengo tiene pinta de ser grave y creo está empeorando”, ha explicado Gorina según fuentes cercanas a la consulta de su médico.

“Por ejemplo: el alcohol me sienta regular y yo soy de tolerarlo bien y levantarme como una rosa al otro día. No sé si eso es síntoma de algún tipo de cáncer o algo”, ha dicho muy preocupado. El paciente considera que lo que padece podría ser algún tipo de enfermedad “terminal”.

“Me duele todo”

Gorina también ha explicado al facultativo que no solo se cansa enseguida haciendo cualquier cosa sino que, además, lo que padece puede que se le haya pasado al cerebro porque muestra menos paciencia con la gente.

“Llegan las once de la noche y me quedo dormido, ¿qué tengo? Hay que hacer unas pruebas o algo”, ha dicho muy nervioso.

“Tengo pelos de color blanco y me ha salido un hijo y todo…”, ha dicho enseñando unas fotografías que tiene en su móvil. A continuación se ha levantado y se ha sentado varias veces para mostrar un “ruido raro” que hacen sus rodillas.

El médico le ha dicho que vuelva en diez años para ver si ha desarrollado nuevos síntomas.

El Tribunal de Estrasburgo ratifica que Ross y Rachel no estaban juntos cuando él se acostó con la chica de la fotocopiadora

El Tribunal Europeo de Derechos Humanos absuelve a Ross de forma inapelable en su veredicto, hecho público esta tarde, en relación a la presunta infidelidad del joven mientras se encontraba «en un descanso» o «en medio de una pelea» con Rachel. Los 17 jueces de la Gran Sala defienden en su escrito que «la interrupción de facto de la vida de pareja como tal puede y debe interpretarse como una pausa potencialmente definitiva que daba legitimidad a ambas partes para explorar otros vínculos afectivos, temporales o definitivos». El Tribunal reconoce, eso sí, que la decisión de acostarse con la chica de la fotocopiadora «puede ser sujeto de lícito reproche por parte de Rachel, pero no incurre en ningún caso en la infidelidad».

La sentencia constituye un duro varapalo para la acusación y, lejos de zanjar la polémica como se pretendía, ha llevado a los defensores de Rachel a cuestionar la objetividad de la Gran Sala del Tribunal de Estrasburgo, acusando a los jueces de machismo y de «caer en un análisis simplista que no contempla las sutilezas inherentes a una relación entre dos personas, que van más allá de los acuerdos verbales que se suscriban en momentos de crispación o enfado».

La decisión de la Gran Sala del TEDH tiene carácter definitivo y la solicitud de remisión solo se acepta “si el asunto plantea una cuestión grave relativa a la interpretación o a la aplicación del Convenio o de sus Protocolos o una cuestión grave de carácter general”, según estipula el propio Convenio. De ahí que lo que ha acabado dictando esta Gran Sala marque en el futuro los procedimientos de «descanso, interrupción o petición de espacio» en el marco de las relaciones sentimentales.

La sentencia obliga a Rachel a volver con Ross en un plazo no superior a los tres meses.

Pedro Sánchez acepta la petición de Podemos de renunciar al capitalismo

La vicepresidenta del Gobierno en funciones, Carmen Calvo, ha confirmado este miércoles que el candidato socialista a la Presidencia del Gobierno, Pedro Sánchez, ha ofrecido a Unidas Podemos la renuncia de España al sistema capitalista pero le ha negado la entrada al Consejo de Ministros que había solicitado Pablo Iglesias. «En esto nos mantenemos firmes como corresponde», ha sentenciado.

«La política también es ceder para poder avanzar, y entre las concesiones que se han hecho está este cambio en el sistema económico, que implica apartarse de la dinámica salvaje del malvado capitalismo que oprime a los de abajo para enriquecer a los de arriba. Más allá de esto, no habrá gobierno de coalición ni ministros de Podemos en el Ejecutivo», ha explicado Calvo durante el acto de presentación de la nueva web del Boletín Oficial del Estado (BOE), en el que ha señalado que los socialistas están a la espera de que los de Pablo Iglesias respondan a esta oferta.

«Tampoco habrá bancos, como es lógico, pero la elección de los puestos de responsabilidad en el Ejecutivo corresponderá al PSOE», ha añadido la vicepresidenta, que se ha despedido de los periodistas con un «gracias, camaradas».

Pablo Iglesias ha confirmado esta tarde que la propuesta se perfiló en el último encuentro que mantuvo con Sánchez. Reconoce que él también ha tenido que ceder, permitiendo que se conserve la propiedad privada en los chalés de las afueras de Madrid.

Un preso estudia Derecho para ser juez y poder aumentar su condena

Desgraciadamente, la ley no siempre es infalible y hay personas que cumplen condenas injustas. Este es el caso de Felipe Cubillas, un preso de la cárcel de A Lama, en Pontevedra, que cumple tres años de prisión cuando debería estar cumpliendo por lo menos diez. Con la intención de arreglar el asunto, Cubillas ha empezado a estudiar Derecho para ser juez y poder aumentar su condena.

«El juicio estuvo lleno de irregularidades, no se admitieron pruebas cruciales que demuestran mi absoluta participación en los hechos”, asegura el preso en busca de justicia. “En su día me pareció estupendo, pero estudiar Derecho me ha abierto los ojos y una persona como yo no puede pisar la calle tan pronto”, añade. «Lo que tiene ponerse a estudiar. Te cambia completamente la visión de las cosas», agrega.

Cubillas, a quien el conocimiento de la ley ha abierto los ojos, considera ahora que merecía muchos más años de reclusión y que la condena del juez es injusta. “Mi intención es conseguir que se repita el juicio para ser yo el que pueda decidir cuál es mi condena”, reconoce. “Yo estaba allí en el momento de los hechos, así que sé perfectamente lo que pasó, y tengo derecho a una acusación digna”, argumenta. “Si me tengo que comer diez años me los comeré, pero ha llegado el momento de hacer justicia”, sentencia.

Cuando acabe de estudiar Derecho, Cubillas preparará unas oposiciones para ser funcionario de prisiones y tratar de evitar una posible fuga por su parte.

Eduardo Inda, avergonzado tras filtrarse que mantuvo una relación con una demócrata en 2006

En la actualidad, Eduardo Inda es conocido por su participación en el programa Al Rojo Vivo (La Sexta) presentado por Antonio García Ferreras. Pero para muchos es un rostro conocido desde hace años porque fundó un periódico de derechas que simpatiza con el franquismo y en el que escribe noticias desde una crítica sensacionalista a las políticas de izquierdas.

Pero estos días, el periodista (es licenciado en Ciencias de la Información por la Universidad de Navarra) ha saltado a los titulares por una cuestión personal: mantuvo una relación en 2006 con una mujer demócrata. Esta exclusiva podría significar el fin de la carrera de Eduardo Inda, que ha criticado duramente que se haya filtrado ese romance tan vergonzoso. «Bueno, es verdad. Hace 14 años. Me he hecho franquista como venganza», afirmó este lunes reconociendo los hechos.

Las informaciones apuntan a que el director de “Ok Diario” incluso llegó a ir a votar con esa mujer en las elecciones del año 2008. Hay quien afirma que Inda y su pareja de aquel entonces votaron a José Luis Rodríguez Zapatero. En las instantáneas de la jornada electoral, Inda aparece de la mano de la demócrata haciendo el característico gesto de la ceja, aunque ya se ha apresurado a decir que «todo es mentira».

El periodista no vivía momentos tan complicados desde que se supo que, a finales de los años noventa, mantuvo una relación con una aficionada del Barça, hecho por el que tuvo que abandonar la dirección del Diario Marca.

Un millennial le dice a su hijo «Una guerra civil bot tendrías que haber vivido tú»

El fenómeno de la «World War Bot 2020», la cuenta de Twitter que simula una guerra mundial, y su versión española, la «Guerra Civil Bot 2020», ha permitido a la generación millennial apropiarse de experiencias de violencia, miseria y sufrimiento vividas a través de las redes sociales. Muchos de estos tuiteros empiezan a sentir ahora los traumas de la posguerra y miran a las nuevas generaciones con cierto desdén, conscientes de que «la falta de vivencias personales traumáticas los convierte en seres caprichosos, débiles y consentidos».

«Una guerra civil bot tendrías que haber vivido tú», insiste en decir Abraham Rialto, incapaz de borrar de su memoria los traumas del enfrentamiento bélico que tuvo lugar hace unos días en internet. «No me siento las piernas», añade incluso, con las extremidades entumecidas por no moverse de la silla del escritorio, pendiente como estuvo de la evolución de la contienda.

«Cuando cayó Tenerife, tu padre estaba en una multimención retuiteando como un valiente», sentencia «Crazyhyype93», otro tuitero de La Laguna con su bebé en brazos. «Este niño podrá tener cuenta en Twitter cuando crezca porque mi generación luchó por su conservación. Lo que hemos sufrido, las horas sin dormir pendientes de los retuits y las menciones, no se lo deseo a nadie», dice. «Fueron días lamentables en los que ni siquiera vimos porno ni jugamos al Fortnite», añade.

«Hemos sido una generación perdida, castigada por los horrores de la guerra civil bot, y esperamos que los que vengan después de nosotros reconozcan nuestro valor y nuestro mérito», insiste Rialto. «Yo fui ‘trending topic’, joder», añade entre lágrimas.

YouTube ya se está llenando de películas españolas sobre la Guerra Civil Bot 2020 grabadas con el móvil en vertical.

Horóscopo de la semana – Leo: Tienes que empezar a pensar qué ponerte para el fin del mundo

Aries

Tienes ganas de viajar y conocer sitios nuevos pero, como eres pobre, no podrás hacerlo.

 


Tauro

Si quieres disfrutar de unas nuevas playas tropicales que nadie conoce te recomendamos que este verano visites Groenlandia.

 


Géminis

Este mes a las Géminis os tocará tener la regla.

 
 


Cáncer

Vivirás una verbena de San Juan tan inolvidable que a la mañana siguiente no te acordarás de nada.

 


Leo

Tienes que empezar a pensar qué ponerte para el fin del mundo.

 
 


Virgo

Es cierto que tu chico insulta constantemente y de manera muy cruel a las jugadoras del mundial de fútbol femenino pero, si lo piensas, en realidad está dando toda una lección de igualdad porque a los jugadores también los suele insultar.
 


Libra

Está bien que sientas que ya “necesitas un poco de Formentera” pero quizás deberías entender que Formentera necesita un poco que la dejes tranquila.
 


Escorpio

Saldrás a cenar con un chico muy apuesto e interesante que te sorprenderá al decirte que ha secuestrado a tus hijos y que lleva meses acechándote a ti y a tu familia.
 


Sagitario

Entendemos que lo que más valoras en una relación es que te hagan reír, pero tienes que asumir que no puedes casarte con un pedo.

 


Capricornio

Doctora, estás de vacaciones, ya no estás en el hospital, tienes que desconectar del trabajo y dejar de tocar las tetas a todas las chicas de la playa en busca de bultos.
 


Acuario

Tu situación financiera está a punto de mejorar gracias a un autobús que te atropellará el miércoles por la mañana.

 


Nazi

Creemos que las bragas de regla funcionan mejor cuando no te las pones en la cabeza.

 


Piscis

No te sientas culpable por no querer ir a la boda de tu amiga Marisa, piensa que ella tampoco tenía ningunas ganas de invitarte.

 

El PP paraliza Madrid Central porque en uno o dos millones de años los madrileños habrán desarrollado glándulas que les permitirán respirar polución

Recordando que no hay que poner frenos a la Selección Natural, el nuevo alcalde de la capital, José Luis Martínez-Almeida, ha dicho que Madrid Central dejará de existir porque no hay que ver la polución como un problema. “La contaminación que tanto critica la izquierda es lo que permitirá que nos convirtamos en transhumanos capaces de procesar la polución con unas glándulas que, con el tiempo, desarrollaremos en el cuello o en la espalda”, ha repetido tanto en campaña como tras las elecciones del pasado 26 de mayo.

Dos semanas después, Almeida ha anunciado una moratoria a las multas por entrar en la zona a partir del mes que viene, lo que implica anular de facto una de las medidas más simbólicas que se han implementado en España contra la polución. «Nuestro gobierno será la piedra angular sobre la que se forjará una nueva especie de hombres madrileños que será superior a la actual”, ha dicho en referencia a la paralización de la zona baja en tráfico.

“Madrid Central es antinatural, lo natural es que los seres vivos se adapten al entorno en una lucha por la supervivencia del más apto en base a las mutaciones genéticas azarosas que se dan durante el ciclo reproductivo”, ha explicado el nuevo alcalde.

Según él, “anclarnos en el oxígeno es anclarnos en el pasado y debemos forzar ese salto evolutivo con la mirada puesta en un futuro en el que los madrileños serán los únicos humanos de la Tierra”. Sin embargo, también contempla que, quizá, el futuro no sea humano “sino que quizá el futuro es de los coches. Sea lo que sea, nosotros vamos a estar con la innovación”.

«A lo mejor solo sobreviven las cucharachas, pero serán cucarachas madrileñas y, con el tiempo, desarrollarán su propia cultura madrileña. No hay que darle la espalda a esa posibilidad que también es completamente natural», añadía esta mañana en una entrevista, dejando claro que Madrid Central es “un pasado antropocéntrico más preocupado por la salud humana que por el futuro”.

El PP tampoco descarta abrir Madrid Central a los toros “y ver qué pasa”.

«Sé que veis porno», últimas palabras de una anciana en el lecho de muerte

Pocas horas antes de perder la vida, tumbada con resignación en su lecho de muerte, fatigada pero serena, con gesto grave y severo, decidida y consciente de que iban a ser sus últimas palabras, una anciana de Burgos se ha incorporado levemente esta mañana, no sin esfuerzo, y clavando su acuosa mirada en la de sus dos hijos, expectantes, ojerosos y tristes, ha sentenciado: «Sé que veis porno». Luego, la mujer, de 74 años, sintiéndose ya en paz con el mundo, se ha dejado caer de espaldas al pozo del inconsciente mientras sus dos retoños allí presentes, mansos y de comportamiento aparentemente intachable, fingían perplejos que aquella frase no había sido pronunciada, y menos por su madre. Pero esto no ha sido todo: Una vez proferida la chocante sentencia, y mientras relajaba el castigado abdomen para que su arrugado cuerpo volviera a incrustarse, por efecto de la gravedad, en las amarillentas y húmedas sábanas que habían adquirido ya su forma, la ancianísima señora, con los ojos cerrados, ya en otra parte, flotando sin rumbo las pupilas en el océano pardusco de sus órbitas, ha tenido tiempo de apuntar el tembloroso dedo índice de su mano derecha hacia el nieto, hijo de su hijo el mayor, como queriéndole decir «Y tú también».

«Pero tío, si navego en privado», ha asegurado el hijo mayor de la señora al salir de la habitación, y tras haber mandado al niño «a por chocolatinas». Su hermano, aún rojo de vergüenza, no se explica tampoco que doña Antonia, siempre en su mundo, siempre centrada en sus propios asuntos, supiera de la existencia misma de la pornografía. «Porno. ¿Ha dicho porno? No me lo puedo creer», ha confesado el hijo menor, que no hacía ni seis horas que se había masturbado frente a su ordenador portátil, intentando así distraer su mente del lamentable estado de salud de la madre.

«Esto ha sido la medicación», ha zanjado su hermano. «Claro, ha tenido que ser eso», confirmaba el otro.

Pero no. El testamento de doña Antonia, al que se ha tenido acceso esta tarde, certificado ya el triste deceso de la mujer -a las seis en punto, con la precisión que siempre la caracterizó en vida-, deja en herencia a los dos hijos y al nieto doce paquetes de clínex para cada uno. La casa y los trescientos mil euros serán para Amelia, la hija que vive en el extranjero y quien, según rezan las últimas voluntades de la fallecida, «fue la única de esta familia que tuvo la decencia de no frotarse el higo bajo mi mismo techo».

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